Putes et Prouts

Qu'est ce qui distingue un prout d'une pute ? Une multitude de choses. Mais, malgré l'opinion générale qui consiste à ne faire aucun rapprochement entre la prostitution et les flatulences, il y'a beaucoup plus de similitudes entre une pute et un pet qu'entre, par exemple, un teckel afghan et une brosse à toilettes. Comment est-ce possible ?, me demanderez vous avec curiosité. Et bien, grâce à l'aide d'un de mes plus fidèle collègue, je suis aujourd'hui en mesure d'apporter une réponse à toutes vos questions concernant la flatuloprostitonomie, cette science méconnue mais pourtant si intrigante.

Bienvenue dans un monde dont vous ne soupçonniez même pas l'existence ! Un monde de mystères inexplicables, un monde rempli de putes et de prouts !

Putes et Prout

Bienvenue dans le merveilleux monde de la flatuloprostitonomie

Eh oui, bienvenue. Vous êtes sur le point de découvrir une science que seuls les vrais scientifiques connaissent bien. Les faux n'y connaissent pas grand chose. Les faux boudent. Mais vous, je sens que vous êtes un bon, un vrai, alors ça va commencer.

Mais tout d'abord, nous allons poser les bases. Qu'est-ce qu'un prout ?

	Le Comte Yoshoyosh de Yoshoproutoisie s'exclame :
	Mdr !

Comment ? Aurais-je dit quelque-chose de drôle ?

Bon, alors, qu'est-ce qu'un prout ?

	Le Comte Yoshoyosh de Yoshoproutoisie s'exclame :
	Mdr !

Bon, ça suffit, merde ! C'est la dernière fois que je pose la question que nous allons étudier : qu'est-ce qu'un prout ? Et qu'est-ce qu'une pute ?

	Le Comte Yoshoyosh de Yoshoproutoisie s'exclame :
	OMGOMG DOUBLE-MDR !!

Bon, je vais pas m'énerver pour ça, là, on est "cool", "tranquille" quoi.

C'est parti pour s'amuser.

Mais on arrête les conneries quand même.

Qu'est ce que c'est donc que la flatuloprostitonomie ?

Parfaitement ! Il est nécessaire d'arrêter les conneries si vous voulez comprendre quelque chose.
La flatuloprostitonomie est, comme son nom l'indique, une science serieuse. Il ne faut surtout pas la confondre avec la flatuloprostitonographie qui n'est rien d'autre qu'une forme d'art dégénéré que nous ne cautionnons absolument pas et qui souille considérablement l'image pourtant si glorieuse de la flatuloprostitonomie. Si vous voulez vraiment vous payer une tranche, allez plutôt vous intéresser à la flatuloprostitonographie et laissez les gens sérieux conférencer en paix !

A cet instant de notre exposé, il est nécessaire d'observer un petit retour en arrière dans l'histoire de la flatuloprostitonomie afin de bien comprendre tous les tenants et les aboutissants de cette science si particulière qui a, au fil des époques, passionné les foules !

Petite histoire de la flatuloprostitonomie

En effet, remontons aux origines, afin de tenter de comprendre un peu mieux la flatuloprostimachin-le-truc, là.

Je pense qu'il est nécessaire de commencer par le commencement : à savoir le Big-Bang, la création de l'univeRs, avec un grand "R".

La flatuloprostitruc au moment de la création de l'univeRs

Il est intéressant de noter que la flatuprostitoscience-machin n'existait pas à l'heure du Big-Bang, l'heure de la création de l'univers, à savoir 21h27 (un samedi soir).

La flatulopro-le-truc-dont-on-parle à la Préhistoire

Pareil là : le truc qu'on étudie n'existait pas non-plus à la Préhistoire.

Par contre à cette époque l'autre prostitruc dont on parlait devait surement exister, enfin, plus probablement, parce-que bon c'est quand même un truc qui fait un peu moins "science", ça fait plus "pipi-caca", donc c'est parfait pour des hommes préhistoriques.

La flatuloprostitonomilogie au Moyen-Âge

L'Antiquité, j'en parle pas. Parce-que c'est une époque un peu trop vague.

Ben oui, comme vous pouvez le voir, j'ai sauté la partie sur l'Antiquité, parce-que bon on s'en fout un peu quand même. Désolé mais je m'appelle pas Ben Hur. Ni Maciste. Et puis c'est un peu trop vague cette époque. Et y a pas non plus écrit "Clovis Cornillac" sur mon front.

Et pour ceux qui n'auraient pas la patience d'attendre , oui, j'en vois déjà qui sont en train de soupirer. Vous pourriez vous intéresser un peu à des trucs intéressants, cadediou ! Pour ceux qui n'auraient pas la patience d'attendre, je disais donc, vous pouvez passer le temps en lisant le cours poème qui suit. Il est de Gythur Moaœōlssēn, un auteur suédois pour lequel j'ai beaucoup d'affections et traite de la flatuloprostitonomie qui était déjà très développée en Scandinavie au moyen-âge. Après quoi, nous reprendrons le cours normal de notre exposé.

Ils sont beaucoup à n'avoir pas su apprécier à sa juste valeur l’œuvre de Gythur Moaœōlssēn

Dans les fjords argentés près de Klojkylvbonsson Vivait une femme belle, mi-humain, mi-poisson Malheureusement pour elle, loin de la capitale Les temps étaient très durs dans les eaux de cristal Un matin se réveillant, la panse criant de faim Elle résolu de se vendre à qui le voudrait bien. Arrivèrent alors des quatre coins du globe Des pervers, des vicieux et même un prêtre en robe Tous très impatients, dans cette douce froideur De pouvoir de la belle, profiter des faveurs. C'était au plus offrant qu'adviendrait le prestige De pouvoir le premier percer la jeune tige. L'un disait millier, l'autre disait million, Mais la plus forte somme atteignait les billions, Et ce fut à Bernard, fils de Gaston, Digne descendant du trône d'Aragon Qu'adviendrait l'honneur et l'immense bonheur De trouer de sa bite la jeune fille en fleur. Mais alors que très vite, la partie commençait, La sirène lui offrit, un vaginal pet. Mais le brave garçon, loin de s'en offusquer, Prit ça de plaisir et se mit à juter Malgré tout ce que disaient les méchants, les voyous Oui, en voilà un vrai, qui en avait, du goût.

C'est donc en 756 après la naissance de ce cher Jésus Christ, qui, hasard de l'histoire, fut marié à une prostituée pétomane, que se situe ce que l'on a plus tard appelé la Flatuloprostitutocompagniani, une révolution culturelle qui a vue l’expansion phénoménale d'un mouvement jusqu'alors confiné aux petits cabinets de proctologues de la région bordelaise. Un mouvement qui allait bientôt devenir une véritable science et que l'on allait nommé la flatuloprostitonomie.
Mais... Pour les flatuloprostitonomes se préparaient des heures très noires puisque les membres du clergé voyaient d'un très mauvais œil l'émergence de cette science qui remettait totalement en cause les fondements de la religion chrétienne.

Une période de répression

Un exemple terrible du sort réservé aux flatuloprostitonomes lors de la grande répression

À partir de l'an de grâce 1121, toute personne soupçonnée de pratiquer la flatuloprostitonomie était invariablement écorché vif, enculé à sec avec un cactus et puis grillé sur la place du marché après quoi son corps était vendu en kebab aux passants. La maison du malheureux ainsi que toute sa documentation et ses écrits étaient ensuite brûlés afin que plus jamais ne resurgisse l'hérétique science. Les plus grands flatuloprostitonomes de l'époque, le suisse Guillaume Gréluf, l'allemand Whilelm Jerlof et l'anglais William Gorlef périrent tous trois dans ces circonstances tragiques.
Cependant, alors que l'Église semblait avoir totalement accompli sa vilaine besogne et que la flatuloprostitonomie semblait avoir totalement disparu de la surface de la Terre, il apparu que les répurgateurs pleins de zèle avait oubliés de mettre le feu à un ouvrage, et à un seul, et pas des moindres: la Vieil put qui pete de Gréluf, qui allait être redécouvert par un groupe de révolutionnaires sans foi, ni lois, ni culottes un demi-millénaire plus tard, posant ainsi les bases de la flatuloprostitonomie moderne.

Une période dont je vais vous parler

C'est une époque où les gens portaient des collants. Des trucs de femmes, de pédés et de tapettes. Mais ils s'en foutaient lol

Eh oui, c'est à mon tour : j'attaque la partie sur l'époque où les hommes portaient des habits de femmes ou bien des trucs colorés mais pales genre "Révolution Française".

Nous parlons donc d'une époque où la flatuprostolominutie fait son grand retour, notamment grâce à un fameux gang de rap révolutionnaire de l'époque : le Sans-Culotte Crew. En fait, le fait de ne pas porter de culottes a amplement facilité ce grand retour de la proutoputosodomie (le truc de l'article).

Et pour les connards habituels qui n'ont aucune patience, voici une vidéo amusante pour passer le temps. De plus, il se trouve qu'elle est très instructive sur le plan de la flatuloloprostitutonologie.

Ils sont beaucoup à n'avoir pas su apprécier à sa juste valeur l’œuvre de Catherine

Bon, ça y est, je continue ma partie. Mais je laisse le bandeau là-haut qui dit que c'est en travaux, ça fait un bon gag je trouve.

Alors désormais, c'est le moment d'expliquer plus ou moins en détail le retour de la flatuloloprostitutonomie lors de la Révolution Française.

C'est donc une sorte de bande idéaliste révolutionnaire créatrice du rap qui décide tout à coup de se balader sans culotte pour affronter l'autorité royaliste de l'époque. Ces révolutionnaires, le plus souvent des jeunes, profitent de ce changement d'habitude vestimentaire.

Le Sans-Culotte Crew est donc un gang qui va vite exploiter le "port des fesses nues" pour péter et sodomiser avec plus d'aisance. Enfin, vous m'avez compris, c'est un peu comme les hippies au final.

C'est donc la flatoscatoputonimie-sciençologie qui revient en force.

Et depuis la Révolution Française et la perte des royalistes, la flatuprostitutotitulogie tient la route jusqu'à nos temps modernes, malgré l'apparent retour des royalistes (et des vieux) au pouvoir.

Et voilà.

En quoi consiste la flatuloprostitonomie moderne ?

Que peut-on dire de la flatuloprostitonomie de nos jours, si ce n'est qu'elle ne concerne qu'une infime partie d'une élite reconnue à travers le monde. Pour ma part, je pourrais vous en parler pendant des heures, mais j'ai peur que mon trop plein de savoir ne vous embrouille. Je vais donc laisser la parole au professeur Yoshkill qui sera plus à même de vulgariser le sujet. Mais si vous voulez en connaître un peu plus, n'hésitez pas à commander mon livre: De la flatuloprostitonomie. Traité d'une science passionnante., en vous rendant sur mon site internet.

Vulgariser le sujet ? Vulgariser le sujet ? Ais-je bien entendu ? Me prendriez-vous pour quelqu'un de vulgaire, petit fils de pute ?

Visiblement, monsieur Yoshkill ne connaît même pas le sens du mot Vulgariser. Permettez-moi d'en rire . Ce que je voulais dire, mon cher ami, c'est que votre vocabulaire et vos connaissances plus... hum, comment-dire... basiques, permettrait au lecteur lambda de mieux comprendre les tenants et aboutissants de cette magnifique science qu'est la flatuprostitutotitulogie. Alors que je suis, moi, bien trop spécialisé pour me faire comprendre du connard de base.

Basiques ? Basiques ? Ais-je bien entendu ? Connard. Au fait, bien sur que je sais ce que veut dire "vulgariser". D'ailleurs, va vulgariser ta mère, enfoiré. Et toc.

Hein ?! Quoi ?! Allez-y ! Répétez pour voir ! J'ai pas fait 15 ans d'études post-bac pour me faire ensuite insulter par un pitre dans votre genre ! Non mais ! Ça y connaît que dalle en flatuprostitutonomie et ça se croit tout permis ! Non mais ! Je vais rédiger un de ces rapport sur vous ! Vous n'allez pas faire long-feu dans le monde de la flatuprostotutunomie, c'est moi qui vous le dit. Je vais vous démonter moralement à un tel point qu'a coté de vous, Joy Division ce sera la Compagnie Créole... Ah , et puis d'ailleurs, va vulgariser ta mère toi-même, connard.

15 ans d'études ? Hahaha, le con, il a tellement redoublé qu'il a passé 15 ans sur une maitrise d'Histoire de l'art, ce gros con ! Allez, va te faire foutre enculé ! Sinon, j'aime bien Joy Division. Même si je préfère la Compagnie Créole (dans le même genre).

Tenter de faire passer mes 15 ans de doctorat de flatuprostitutonomie pour une putain de maîtrise d'Histoire de l'art, passe encore. Mais alors mettre Joy Division dans le même panier que la Compagnie Créole, là, monsieur Yoshkill, vous dépassez les bornes ! Sale petite enflure néo-fasciste ! Joy Division c'est la froideur magnifique du centre morne et pluvieux de l'Angleterre. C'est la voix caverneuse de Ian Curtis qui résonne encore dans nos têtes près de 30 ans après sa tragique disparition. C'est des frissons à chaque instant. C'est l'envie de se foutre par la fenêtre à chaque écoute.
Et la Compagnie Créole, c'est quoi ? C'est tout le contraire. C'est une plage de la Martinique vers deux heures de l'après midi en sirotant un cocktail goyave-rhum. C'est l'envie de se secouer le popotin sur l'air de C'est bon pour le moral. Ce sont les accords sautillants de José Sébéloué.
Je pensais ne jamais avoir à sortir la photo que je vais dévoiler maintenant, mais vous m'avez tellement poussé à bout que je ne vois d'autre solution pour calmer ma fureur.

Yoshkill en train de se faire pénétrer dans le cul par la grosse bite du Désencyclope !

Je ne connais pas assez bien Joy Division, ni la Compagnie Créole, pour savoir qu'ils sont très différents. Il faut dire que je déteste ces deux groupes. Mais quand même, avoue que ça ressemble un peu. (PS : si t'es pas cap d'avouer que ça ressemble un peu, c'est que t'as une petite bite, et alors là, ça expliquerait pourquoi tu te sens obligé de poster des photographies de grosses bites de cyclope, espèce de tarlouze dérangée du cerveau qui mange de la merde au réveillon du Nouvel an chinois). À part ça quoi de beau, fils de pute ?

	Le Comte Yoshoyosh de Yoshoproutoisie s'exclame :
	MDR FICE 2 PUTE

	Le Comte Yoshoyosh de Yoshoproutoisie s'exclame :
	MDR KOI DE BO ??

Laissez ma pauvre mère en dehors de cette discussion, misérable tâcheron ! Si la pauvre femme fut effectivement contrainte de se prostituer c'est qu'elle ne pouvait décemment nous laisser crever de faim comme des petits somaliens, moi et mes six sœurs. Et mon père, honte à ce vieux salopard, l'avait laissé tomber à peine ma tête sortie de son vagin. J'exige donc des excuses immédiates ou sinon il se pourrait bien que je commence à parler de la votre, de mère !

Oh, il va pleurer... Que je m'excuse ? Oui, d'accord, si tu me lèches les pieds, hahaha ! Ou que je te pète au nez. Oui, je pense que de te faire péter au nez par quelqu'un comme moi est plus qu'un honneur, et comme ça, on évite les embrouilles autour de ta mère la prostituée. Que penses-tu de ce marché flatulo-anti-prostitu-dénigrement ? Tu veux bien que je te pète au nez ? C'est d'accord ?

	Le Comte Yoshoyosh de Yoshoproutoisie s'exclame :
	T DAKOR ??

Monsieur Yoshkill, vous avez dépassé les bornes. Je vous défie en duel, demain à 8 heures précise sur la plage, à vous de choisir les armes.

	Le Comte Yoshoyosh de Yoshoproutoisie s'exclame :
	BATER VOUS AVEC VO BITE LOL !!

	Le Comte Yoshoyosh de Yoshoproutoisie s'exclame :
	TA GEL KONAR !!!

	Le Comte Yoshoyosh de Yoshoproutoisie s'exclame :
	MOA JVAI ENPIRER TA TRONCHE TU VAS VOIR !!!!

	Le Comte Yoshoyosh de Yoshoproutoisie s'exclame :
	LOL, NIQUE TA RACE !!

PAF !!!

	Le Comte Yoshoyosh de Yoshoproutoisie s'exclame :
	AIEUH !

Duel au soleil

Ta Da Da Da Da Tsoin Tsoin Tsoin...

Voilà, je suis venu, Young-Man. Ton nom de super-héros pourri est trop ringard, tu n'as aucune chance ! En plus, je suis un bodybuilder célèbre super fort en bagarre, je suis vraiment trop fort ! Je vais t'anéantir ! Tu es prêt ?

Tu es prêt de chez prêt ?

Prêt, je le suis, sale blaireau bourré aux hormones de croissance.

Et je crois que je peux avancer sans trop me tromper que ta putain de sale gueule va passer un putain de sale quart d'heure.

Très bien, commençons.

Commence par prendre ce coup de pied dans ta face !

Aie ! Connard, ça fait vachement mal !

Attends, tu vas voir !

Chat-bite !

Ah ouais ? Et bah tu vois cette mitraillette ?

Pan-pan-pan-pan-pan-pan... !

Je te tire dessus avec !

Enfin, le bruit, c'est plutôt tak-tak-tak-tak-tak-tak... !

Enfin, de toute façon, on dit que ma mitraillette elle te nique et voilà.

Elle me nique ? Ah ! Ah ! Je me marre.

Hi ! Hi ! Oh ! Oh ! C'est désopilant !

Je me marre.

Lol

Ta mitraillette est d'un risible ! Je continue de me marrer. Hé ! Hé !

Tiens, on dirait pas que je rigole sur ma photo.

Je vais en mettre une où je rigole à la place.

Voila !

Hi ! Hi ! MDR !

Bon, assez ri ! Il est temps pour toi de passer de vie à trépas !

Merde ! J'ai dis qu'il fallait arrêter de rire. Je remets l'autre image.

Voila.

Tu vas mourir !

Je vais te découper en morceaux avec mon sabre ! (et mon joli chapeau trop classe)

Ah ouais ? Et bah goûte un peu mon coup de poing !

Poufffffrrrrruuuii ! (le bruit de quand je frappe avec des flammes)

Bouffe ce coup de poing qui crache du feu !

Absolument surpuissant !

Alors, t'as mal hein ?!

Pfff... Même pas mal !

Tu manques totalement de puissance, mon ami. J'ai à peine ressenti un léger picotement dans la mâchoire, mais ça devait être la gingivite.

C'est ça, c'était la gingivite.

Je vais t'écraser avec cette tapette à mouche.

Parce que c'est tout ce que tu es, une mouche.

C'est toi.

Et, tant qu'on y est, Commnt lir l'critur sns " " ni " " ? est un article de merde.

Paf ! Je t'écrase !

Ben non de toute façon j'ai de l'insecticide.

...

Ah nan, pardon, je me suis embrouillé, j'avais mal compris.

Bon ben alors je te donne un coup de la mort qui tue en un coup !

Et avec une image trop petite pour que tu ne puisse pas voir ce que c'est et donc que tu puisses pas vérifier si c'est bien un coup de la mort qui tue en un coup.

Boum ! Pan !

Au passage, Commnt lir l'critur sns " " ni " " ? est très rigolo.

Avec l'"nml bizrr".

Chruik, chruik.

lol

Au fait, tu as lu Mal de crâne ?

Mal de crâne ? C'est trop de la grosse merde !

Avec le coyote qui tourne et tout... Quelle merde !

Pareil pour Puissance, quelle merde !

Auschwitz Tycoon ! Quelle grosse merde antisémite !

Et Le Désencyclope ! Quelle putain de grosse merde poilue !

L'envers et l'endroit, ça c'est de la merde de niveau olympique !

Putain ! Tu m'énerves avec toutes les merdes que tu arrives à pondre.

Prends ça, comme punition !

Je n'ai pas mal du tout. Ma peau est faite en un métal extrêmement rare qui fait que je suis trop résistant pour que tes coups me fassent mal.

Cette peau me confère aussi le pouvoir de qu'on peut pas se moquer de mes articles et qu'ils sont bien.

Et qu'ils sont cools.

Bon, prend ce coup :

Pouf !

Bam !

Oui je sais, c'est une image de salade niçoise, mais on n'a qu'à dire que c'est un coup.

Un coup de salade niçoise qui fait très mal.

Boum !

ARGH ! C'est atrocement douloureux !

Je souffre ! Maman !

Ouïe !

Ça fait franchement mal !

Tu es trop fort pour moi Yoshkill !

Il ne me reste plus qu'à fuir !

Je saute dans ma voiture !

VRAOUMMMM !!!!

Course poursuite finale en bagnole

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Bon, c'est l'heure de la poursuite finale en bagnole.

Hahaha, t'as pris le kart tout pourri de Mario Kart !

Moi je vais chercher ma Ferrari. Attend, je vais la prendre après, c'est pas pressé lol de toute façon je vais plus vite que ton kart pourri alors ça peut attendre.

La poursuite vue du ciel

Moralité : Rien ne sert de partir à point, il faut courir très vite

	La nana aux cheveux bleus dit :
	- Jean De La Fontaine

Conclusion

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Elle est nulle cette conférence.

Proutoputonotes en bas de page

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