Utilisateur:Monsieur Brouillon/Cow-boy de Tchernobyl
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Cet article n'est qu'une (d)ébauche à propos de biographie. Tout comme l'organe sexuel de son auteur, il est sympa et amusant, mais plutôt court. Vous pouvez aider la dÉsencyclopédie en le faisant grandir.
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Le Cow-boy de Tchernobyl, aussi appelé le cow-boy arrêt-va (à cause de ses multiples arrêt), serait le cow-boy le plus classe du monde. Certains prétendent même qu'il s'agirait en réalité de l'homme le plus classe du monde, bien que cela n'ait jamais été vérifié. Il aurait habituellement trois bras, un seul chapeau, deux chemises et une veste, un foulard, un pistolet et quatre oreilles.
Contrairement au mythe urbain, qui voudrait que le cow-boy de Tchernobyl ne soit qu'une légende, qu'une simple charade, un grand nombre de chercheurs pensent qu'il aurait bel et bien existé. Certains pensent même qu'il vivrait toujours.
Son histoire
Sa Jeunesse
Personne ne sait exactement quand et où Le cow-boy de Tchernobyl est né, mais la légende raconte qu'il aurait vu le jour une nuit de Février (vers 14h30), dans un petit village du North Pole, un mardi. Son enfance, bercée par le ski, l'apprentissage du méchoui de pingouin et le tir au revolver resta une enfance très classique. Il aurait ensuite rejoint l'École Nordique d'Astronomie, mais ne trouverait pas sa vocation et serait parti en exil près du petit patelin d'Utrecht.
Le drame
C'est après son exil que le cow-boy de Tchernobyl aurait trouvé la marmite. Il ignorait alors que l'Uranium mélangé au Benco produisait une substance similaire au mutagène de Shredder. C'est à cette époque de sa vie qu'il aurait glissé sur la savonnette du destin et serait tombé au fond de la marmite nucléaire.
Le cow-boy de Tchernobyl serait le premier cow-boy à être tombé dans la marmite nucléaire quand il était petit.
Le renouveau
Suite à sa mutation et après quelques années d'errance, le cow-boy de Tchernobyl se mit en quête de trouver une nouvelle place où vivre. Il était perdu, à la fois recherché pour crime contre la pingouinité et renié par la civilisation à cause d'un différent avec M. Geiger.
Il voulu à une époque rejoindre la France mais malgré ses incessantes demandes de droit d'asile, il n'aurait jamais eu l'autorisation du gouvernement français de passer la frontière.
C'est en direction d'une terre lui rappelant son enfance qu'il se dirigea : le Groënland.
Son œuvre
Linux
Pour ses crimes contre la pingouinité, le cow-boy de Tchernobyl aurait été condamné à 2 mois de travaux d'intérêts généraux. Grand nombre de spécialistes pensent aujourd'hui que c'est à ce moment de sa vie qu'il aurait inventé le système d'exploitation Linux initialement appelé POSIX (Penguin Operating System Invented by X) mais renommé pour des raisons évidentes de discrétion.
Le Tegzass
Le cow-boy de Tchernobyl serait également le véritable créateur du Tegzass. Qu'il aurait par ailleurs d'abord créé sur le sol du Groënland après avoir purgé sa peine. Mais ayant trop mal à son troisième bras, il l'aurait déplacé légèrement sur sa gauche et l'aurait renommé Texas, en l'honneur du groupe écossais Texas.
On peut d'ailleurs toujours voir sur le drapeau du Texas (le célèbre Los Drapos) le portrait du cow-boy de Tchernobyl, avant d'être tombé dans la marmite nucléaire.
Anecdotes
- le cow-boy de Tchernobyl apparaitrait lorsqu'un bug se produit sous Linux.
- On peut voir dans un flim (qui obtiendra 9 oscars) un hommage au cow-boy de Tchernobyl lors d'une épreuve de puissance intellectuelle entre Joël et George :
(Georges lui fout une manchette)
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