J'accuzzi
Un J'accuzzi est une sorte de spa conçu pour détendre le corps avec des bulles, tandis qu'il occupe l'esprit avec des accusations de corruption en haut lieu.
Invention
Le J'accuzzi était une invention. Par conséquent, il a été inventé par quelqu'un. C'est logique, non ? Juste pour m'assurer que nous sommes sur la même longueur d'onde, là. Vous pouvez inventer des inventions, après tout. Je veux dire, elles n'en seraient pas moins inventions, vous voyez.
La personne qui, en particulier, inventa le J'accuzzi fut un Français célèbre, Émile Zola, un homme aussi brillant comme journaliste qu'ennuyeux comme romancier. En bon Français, il aimait faire la fête avec des femmes sexy, mais a constaté que tirer son coup (ou, comme disaient ses ancêtres italiens : «tirere il suo colpo») prenait de précieuses minutes qu'il aurait pu utiliser à informer sur les scandales de la société française. Et vu l'état de la société française, ces scandales étaient vraiment scandaleux, bordel. C'est pourquoi il a inventé le J'accuzzi, une piscine thermale assez grande pour une petite orgie, mais tout de même équipée d'un logiciel ultra-haute technologie de déterrage de scandale.
Premières utilisations
Le J'accuzzi a été utilisé pour la première fois quand Zola a appris à quel point la justice avait été bafouée lors de l'affaire Dreyfus, tout en goûtant aux délices de Sarah Bernhardt. Zola bondit hors de la baignoire (ce qui fit dire à la divine Miss Bernhardt "mmh" avec un ton sensuel) et a couru dans la rue en criant «Eurêka». Naturellement, cela a fait tomber le gouvernement français.
 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien J'accuzzi, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |
L'armée française a été horrifiée d'apprendre que ses lacunes avaient été si gravement exposées lors de l'affaire Dreyfus, qui est considérée comme l'une de ses dix plus grandes défaites en temps de paix. Zola a été contraint à l'exil en Angleterre, où il entretint une relation amoureuse à la fois avec Lilly Langtree et avec Lola Montez. Il mourut lors d'un tragique crêpage de chignon entre ces deux beautés.
Commercialisation
Pendant de nombreuses années, le J'accuzzi a continué à être un outil essentiel pour les journalistes sexy, mais il n'est devenu populaire qu'en 1920 quand la production de masse de scandales a commencé pour de bon. En France, les J'accuzzis étaient si populaires qu'ils se vendaient mieux que les oignons et les chemises à rayures, et le gouvernement français s'est effondré une fois par semaine, avec la régularité d'une horloge.
Pendant ce temps aux États-Unis , les ventes de J'accuzzis étaient en berne, jusqu'à ce que le président Warren G. Harding lance une promotion - le premier propriétaire de J'accuzzi qui révèlerait le scandale du Teapot Dome (ainsi nommé parce que quand on le regardait, il avait la forme d'un scandale) gagnerait un prix. Le gagnant a été George S. Patton et le prix était la huitième division de l'armée américaine. Et vous connaissez la suite ...
Australie
Les J'accuzzis ont mis longtemps à se diffuser en Australie, le meilleur endroit au monde. Parmi les principaux scandales révélés par les possesseurs de J'accuzzis, citons l'Affaire Petrov pendant les années 50. Si j'ai bien compris, c'est quelque chose dont les vieux ont quelque chose à foutre.
Tout porte à croire qu'en 1967, l'ancien Premier Ministre australien Harold Holt a ou bien été noyé (à dessein par les Chinois), ou bien été dévoré par un requin dans un J'accuzzi. Mais comme le corps n'a jamais été retrouvé, on n'a pas pu juger le J'accuzzi suspect.
Grande-Bretagne
Alors que les échanges avec l'Amérique faisaient entrer le Royaume-Uni dans les folles années 60, libérant à jamais le pays de la tyrannie des cardigans et des poèmes sur le cricket, les J'accuzzis faisaient leur apparition au sein des soirées échangistes. À l'une d'entre elles - où, apparemment, ça a vraiment bien échangé - Tom Jones était en train de draguer Twiggy, quand soudain, il révéla l'Affaire Profumo. Après s'être excusé, Jones a publié son reportage dans le magazine des années soixante Corps D'Encens, et a failli pousser à la démission un Premier Ministre britannique dont vous n'avez, probablement, jamais entendu parler. En tout cas, moi, non.
Watergate
Peu de gens savent que le Watergate était, au départ, connu sous le nom de l'"Affaire des Trois Mecs dans une Baignoire" (adapté en film sous le titre Trois hommes et un jet d'eau fin). Pour des raisons qui ne concernent qu'eux, Redford et Hoffman, journalistes au Washington Post, partageaient un bain dans un garage isolé de Washington, lorsqu'un informateur mystérieux, Gorge Profonde, les rejoignit. (Depuis, nous avons appris qu'il s'agissait d'Edward Snowden, agent de la NSA). La baignoire communiqua au trio tout ce qu'elle savait sur les actes illégaux de la Maison Blanche, et le scandale abattit le chien du président, Petitchieur.
Iran-Contra
Imaginez que vous êtes dans un J'accuzzi avec le Colonel Oliver North. Moi, rien que d'y penser, j'en ai la chair de poule.
Théories du complot
Au vu de tous les problèmes qu'ils avaient provoqués, on a finalement interdit les J'accuzzis lors de la convention de Dapto (1987). Néanmoins, quelques-uns sont encore en service, mais dans un tel état de délabrement qu'ils donnent de fausses informations, par exemple, que John F. Kennedy avait été tué par Snoopy déguisé en Lee Harvey Oswald, que ce sont les Illuminati qui ont créé Jar Jar Binks, ou que l'intervention américaine en Irak n'a pas eu le succès escompté. De nombreuses personnes se servent encore de ces J'accuzzis, ce qui explique toutes les théories du complot sur lesquels on peut tomber. En vérité, les mordus du complot ne sont rien d'autre que des admirateurs de Rocco Siffredi qui cherchent à vous attirer dans leurs bains chauds.
Et voilà. Vous êtes en sécurité. Tout va bien. Tous ces rumeurs scandaleuses que vous entendez ne sont que le résultat de problèmes mécaniques. Dormez bien. SI VOUS ARRIVEZ À DORMIR !
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