Scarlett Johansson
-Un article de la dÉsencyclopédie qui fait appel aux cinq sens-
Non contente d'être à bon coup sûr la plus belle femme au monde, Scarlett Johansson (appelée communément Scarlèèèèèèèèèèètt, elle comme dans elle est la plus bonne, la ou parfois lui comme dans en me mariant avec toi j'ai gâché ma vie, j'aurais dû en choisir une qui lui ressemble) a été récemment élue plus grosse cochonne du show-business et première nana la plus habillée à être passée dans Playboy depuis Hilary Clinton. Elle méritait donc qu'on l'introduise dans l'illustre dÉsencyclopédie. Par cela elle transcendera les siècles, comme la chanson Il était un petit navire ou l'histoire du petit chaperon rouge. Et franchement, elle nous a tous beaucoup plus marqué.
Cet article sera jonché de photos de notre Bernhard de l'esthétique visuel, et si votre moitié (ou votre double) lorgne sur votre épaule, il est possible qu'il ou elle ne trouve pas cette lecture à son goût ! Pour cela aucun souci, nous allons commencer par vous donner quelques techniques pour mater des photos de Scarlett en toute sécurité.
S'introduire soi-même à Scarlett
Le problème est simple : partout où vous ne serez pas seul, vos précieuses minutes pour regarder des photos de la diva de la mise en bouche seront gâchées inopinément. Il vous faut donc vous isoler un maximum pour ne pas provoquer des scènes embarrassantes à la American pie. Cela dit, si vous désirez rester tout de même présentable pour lui plaire le jour où par hasard elle se baladerait désespérée dans votre quartier en quête d'un mari, il va vous falloir vous doucher, prendre le soleil et exercer une activité physique quotidienne. Alors voici comment gratter sur le temps pris à l'extérieur pour rester normal.
Sur vos Tryphone
C'est la solution à laquelle, depuis le 11 juillet 2008, penseront tous les occidentaux du monde en mal de gadgets inutiles. Car avec le 3G, fini le temps gagné par l'adsl perdu dans le metro (merde, ça marche pas) à la piscine (aïe, non plus) en voiture (ouais, bon) devant votre ordinateur, à vous embarrasser de clics et de son THX. Le dernier modèle, baptisé Iphone 5 DigitalZ classic premium , renouvelle suffisamment les temps de chargement et de décharge pour pouvoir downloader une image le temps d'une grosse commission, et rendre enfin ce moment agréable pour les yeux. Seul bémol : si quelqu'un le tient en gardant la bouche ouverte, le 3G+ ne fonctionne pas.
Imprimer des photos au préalable
Une solution qui demande de l'organisation. Elle peut néanmoins poser certains problèmes.
Tout d'abord, il n'est pas certain qu'après une cinquantaine de coups, d'œil disons, l'image soit toujours regardable et l'encre n'ait pas coulé. Il faut donc constamment réimprimer celles que vous avez le plus, envisagées disons. De plus, le prix des cartouches couleur en rebute plus d'un de nos jours, ce qui pousse nos économes industriels à faire parfois quelques bourdes...
Ce n'est pas trognon du tout.
Alors pour ceux qui n'ont pas d'imprimante couleur, et connaissant pertinemment la qualité caca des impressions en noir et blanc, les merveilles de la décoration de blog leur permettront tout de même de satisfaire ponctuellement certains fantasmes. Ainsi...
Alors c'est sûr, il faut imaginer... et pour cela rien de mieux que de personnaliser l'objet de vos fantasmes pour obtenir un véritable toy fait main et combler les jours de disette et d'anisette.
Acheter le journal TV
Car il est fort possible que vous y trouviez un tas de photos de pipols parmi lesquelles, quand les sujets se font aussi rare qu'un discours concis d'Hugo Chàvez, des images de stars en bikini. Et en bonne jeune fille à la mode, notre égérie des couettes rigidifiées ne manquera pas d'y apparaître à son tour, chassée par le viseur intrépide d'un reporter de Télé Loisir. Et vous serez là. Il se peut par contre que le cliché soit légèrement flou, ce qui est l'image de marque et l'apanage de certains grands reportages.
Surfer au boulot
Il existe des milliers de petits programmes, astuces et passes qui vous permettent de profiter d'internet en toute sérénité quand votre patron a le dos tourné. Pourquoi ne pas les mettre en pratique pour regarder des photos de l'hécatombeuse hollywoodyallienne ? Toutefois, il n'est jamais sain de se faire prendre en flagland délire, il est donc préférable de prendre toutes les précautions qui s'imposent.
Bonne chance à tous, sachez que notre équipe utilise ces pratiques depuis des années sans aucun problème.
Le S de Scarlett
Chez elle, chaque lettre étant aussi importante que celle qui la précède, il convient pour commencer d'exposer pour chacune le ressentiment que son audition, ou sa prononciation, ou même son olfaction provoque en nous. Mais...on me fait signe que non, alors nous nous contenterons de lui dédier un petit poème en acrostiche :
Suffisamment sexy pour satisfaire mes songes,
Cul canin à calciner des curés par centaines, Abrite l'affriolante, amour apprivoisé que j'allonge, Reluquant tes réchauffements rageurs et roulant tes reins de renne. Laisse, lassante lascive, le loup lécher ton lit, Éteints l'étreinte effrénée de mon émulsion épique, Te touche, te tape et trempe à tâtons dans le tréfonds, tari, Tout travaillé tôt dans les transports tellement j'ai la trique. Beauté féline, Intente à ma rétine, À chaque fois que tu pètes, Tu déclenches une tempête. Cocorico cui-cui coin-coin Hadore moi comme je t'hadore. |
Étant improvisé comme un orgasme entre demoiselles d'honneur, il est vrai que certains le trouveront choquant, ou que d'autres nous demanderont des photographies, mais ce poème relate assez bien les gloses philosophiques que l'auteur de cet article a pu tardivement produire durant ses années d'ébriétudes. Il est bien sûr imparfait, comme tout amour déclarable à la pompe à chaleur du show-business, et pour quelques esprits tatillons il se peut que certains passages ne soient pas tout à fait originaux, mais comme on est fleur bleue et que c'est ce qu'est ce qu'on ressentait à ce moment là... voilà.
Nous aimerions maintenant rentrer dans le sujet vif, mais nous nous contenterons du vif du sujet.
Sa vie, son œuvre
Un jour, elle naquit
Un jour, elle est née et ça a changé ma vie. Enfin, notre vie. Car tout le monde a ressenti ce frisson lui parcourir l'échine ce 22 novembre 1984 (?!?), lorsque Scarlett enfant apparut. Rares sont les personnes à avoir vu la dévergondeuse d'ayatollahs dans cet état originel mais la légende raconte qu'elle léchait son index et portait déjà du rouge à lèvre.
Le reste du monde se souvient que les nuages et le ciel se sont ouverts, dévoilant l'espace infini, et que de la toute quiétude elle leur fut offerte, pulpeuse et moite. Menue, elle sut dès le premier de ses nombreux cris et en grandissant obscurcir par sa pureté virginale de petite salope d'écolière en mini jupe les autres femmes de son temps.
Puis, elle fit de grandes choses
À la huitième de ses plaintes pour harcèlement sexuel, ses parents décidèrent de ne plus l'inscrire au catéchisme.
Cela en dévoila long sur sa personnalité. Profondément aventureuse, mordant la vie à pleines dents, au caractère trempé et à la chaleur humaine, elle se tourna d'elle-même dès son premier petit ami circoncis vers un courant judéo-chrétien d'une originalité rare de nos jours. Elle n'alla jamais plus en cours, ce qui ne l'empêcha pas d'accomplir une quantité de faits historiques considérables. Et elle serait moche, franchement, ils seraient considérables pareil.
Cependant, il est difficile de tout recenser. Et qu'est-ce qu'un mortel peut savoir de l'œuvre de celle qui possède ce pouvoir télékinésique sur les braguettes qu'envient tant La Fèa et Vincent McDoom ? Presque rien. L'Adonis femelle au postérieur pâquerette a donc possiblement tout fait, et pour ceux que ça intéresse, elle se serait maintes fois distinguée au cours d'évènements aussi divers que des campagnes militaires ou des films de Snoop Dogg. Mais peut-être aussi la légende ment-elle et Scarlett n'a-t-elle rien fait du tout, attendant telle une vierge de hentaï à tirage limité se gaussant sous les litres d'humeur féconde d'E.T.s en rut, le sort que lui réserve la douloureuse providence... Qui sait ? Toi ? Non, pas toi.
Quoiqu'il en soit, son destin demandera un numéro spécial de VSD ou d'Entrevue, ces deux magasines écartant constamment dans l'ombre les jambes de la perfidie investigatrice et nous bouffant par la même notre audimoite chéri.
De 1984 à nos jours, période dénommée Belle époque des gaules en hommage à l'humeur gauloise de la gente masculine sortant des projections de films comme The island, Match point ou Irréversible (ah non, pas celui-là), la petite saïgonnaise du bordel paf inonda tous les écrans du septième lard. Les émois standing ovations qu'elle suscitait aux cérémonies et aux mariages auxquels elle était invitée[1] remplissaient des bénitiers.
Dont une principalement
En bref et au risque de nous répéter elle provoque, chez chaque être qu'elle croise et doté d'au moins un des cinq sens, une combustion spontanée de la partie supérieure des membres inférieurs. C'est ce qui lui donne toute sa valeur en somme, et qui fait qu'elle devrait être dans tous les films, à tout caractère qu'il soit.
60 minutes INSIDE Scarlett (je vous en supplie seigneur...! )
Nous recenserons ici tous les sujets polémiques touchant de près (les salauds) ou de loin (les enflures) à notre cheyenne en éruption. Car comme Einstein l'a sagement dit à son égard : « Elle a toujours été une cible pour les médiocres », et ces derniers saisissent par les hanches la moindre occasion de faire rendre gorge profonde à sa réputation (5euros le DVD).
Scarlett, mariée ?
Cette blague de mauvais goût, orchestrée sauvagement par une petite amie quelconque, a ébranlé il y a peu la communauté internationale ainsi qu'une partie d'Alpha du Centaure. La coupable n'aura plus l'occasion de remettre le couvert, vous pouvez en être sûrs.
Comme nous vous le disions. Rien ne vaut une bonne répression pour faire oublier le méfait.
Et puis rappelons, pour atténuer la troublante nouvelle, que la sainte lubrique croit en la polygamie, c'est-à-dire qu'elle a foi en l'existence de plusieurs dieux au lit. Et cela la rend très disponible. C'est ce qui lui a permis de conserver toute son importance dans l'esprit des hommes malgré ces agaçants ouïs-dire. Pour autant, cela n'empêche pas certains autres dangers de planer sur la célébrité de notre Kouign amann à l'abricot glabre.
Scarlett et le temps
« La laideur a de ça sur la beauté, c'est qu'elle fait fuir les oiseaux. »
Le temps, en ce qu'il rend vieux et moche et nous emmerde, est au sens de nos chercheurs le pire ennemi de l'aphrodite aux sphères de poire.
Envisager son insupportable érosion est ce qui est à l'origine de la peur de grandir ressentie aujourd'hui par une majorité de 10-78 ans selon un sondage TNS-Sofres pour Miss OK et Le Figaro. Des centaines d'initiatives ont même été prises à travers le globe : L'Oréal a annoncé que son pôle R&D arrêterait de se foutre de ma mère en se mettant réellement en quête d'une crème de jour qui marche, McDonald a décidé de retirer tout le sucre de ses serviettes et des responsables de la NASA se sont proposés d'étudier de près tous les cratères de sa lune.
Notre hiroshiwoman du clic-clac, chez qui les lettres de soutien face à cette terrible épreuve de prendre un jour par jour abondent, a récemment déclaré qu'elle s'en foutait, préférant « se mettle la rlace jousqu'à vomieur ». Elle est politiquement incorrecte et c'est ce qui marche dans le cœur des hommes : son auguste personne rejoindra bientôt le corps de Michael Jackson et Pete Doherty au patrimoine mondial de l'Unesco.
Scarlett et les attentats du 11 septembre
En parfaite miss du camping international, jamais la blondinette du quartier rouge n'a eu à se prononcer au sujet de ces affreux attentats pas beau. Contrairement à Marion Cotillard qui avait très certainement besoin d'une diversion pour cacher son spot au milieu du front que tout le monde fait semblant d'ignorer.
Pourtant, si elle avait eu à le faire, plusieurs raisons auraient fait de son jugement un élément d'enquête de tout premier ordre : elle est visuellement plus charismatique que Jean-Marie Bigard, chante mieux aussi et aurait rassasié notre fantasme d'assister à une scène inoubliable.
Une reconstitution à la pointe, croisant les technologies des Experts et de Mozinor, nous a permis d'obtenir une simulation comme celle-ci[2] :
Rien que pour voir une blonde autre que Steevie Boulet se confronter à la politique et nous gymnastiquer les yeux, ça aurait valu le coup de lui demander son avis. Mais elle est si parfaite qu'elle se fout royalement de ce morceau d'histoire à deux drachmes.
Scarlett à la plage
Ce serait un excellent nom pour le premier volume d'une série d'opus consacrés à la langoureuse madone au regard braisé. On pourrait s'attendre à un décor dépouillé, du sable et peut-être un cocotier. Scarlett poserait nue ou presque et des perles d'eau ruisselleraient au creux de...
Pardonnez-nous pour cette petite digression mais il faut parfois savoir coucher sur kleenex ses sentiments.
Bref, à la plage ou non, Scarlett ne suscite qu'émerveillement et éclaboussures. Seulement certains détracteurs empruntés aux supporters de Monica Bellucci (et pourquoi pas Laurence Boccolini ? ? ) continuent de propager leur dÉsinformation pour nuire à la réputation de notre effaroucheuse de mâle au charme scandinave. C'est pitoyable, et ça dénote un grand manque de confiance en soi.
Les émules de la guenon italienne, sans conteste jaloux de notre sensuelle murmureuse à l'oreille des chevaux, devraient certes baisser les bras. La tarine de Cassel, comme on l'appelle, ne fait le poids qu'en kilogrammes devant l'amour de notre vie. Néanmoins leur entêtement nauséabonde n'a aucune limite et ces hontes de l'armée romaine continuent à révéler de façon plus ou moins diffamante les détails sordides de la vie de notre Scarlett, dans l'espoir de réhabiliter celle qui restera pour la nuit des temps l'aut' conne de sourde dans Dobermann.
Les détails sordides de sa vie
Sans pudeur ni surprise aucune, c'est la plus grosse encyclopédie en ligne portant un nom évoquant vaguement un animal exotique aux penchants jacklangoureux qui diffuse certains des passages les plus sombres de la vie de notre idéale de turgescence.
Le pire de tout : Scarlett aimerait le fromage.
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Attention !
Un message vient d'arriver pour le contributeur ayant glissé cette vilenie dans l'article dédié à notre déesse au galbe diabolique :
peux-TU s'il tE plaîT cONfier tes CHoix moisis AuTre-part ?! |
C'est sûr ! Car qu'est-ce que ça peut vraiment nous foutre de savoir que sous l'impression des pages glacées de notre Voici de chez le coiffeur, notre infarctus libidinal a une haleine à faire reculer la béquille de Franck Ribery ? En fait si, ça fait quelque chose...
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Attention !
Un message vient d'arriver pour le contributeur ayant pondu cette atrocité au sujet de notre infirmière de la paralysie pénienne :
Si d'aventures votre route devait croiser celle d'un de nos chercheurs-haltérophiles, nous ne manqueront pas de rappeler à votre bon souvenir, par une tape amicale mais néanmoins dirigée dans vos gonades, ce geste que vous eûtes, flûte, envers l'infâme et le pitoyable. Dresser un portrait fromager de l'infromageable, c'est nous faire part de vos tristes états d'édam et de la limite de votre sensibrielité. Grossier personnage. |
Nous n'avons donc pas été les seuls à avoir relevé ce cœur de l'océan journalistique ! Mais cela suffit pour ces détails que tout le monde voudrait oublier. Ce ne sont que des rumeurs propagées par ceux dont la suffisance les pousse à renifler l'odeur de leurs propres contrepets.
Fatwa
Après quelques investigations rondement menées par nous-mêmes, et puisqu'il n'est pas improbable que parmi les adeptes de Scarlett se cachent un serial killer ou deux, voici le nom de celui ou celle qui a dévoilé son penchant pour le camembert : Arria Belli. Il conviendra de louer la finesse de ce personnage qui digéra pour nous une si cruciale information, et continue de le faire au 3326 21st av, San Francisco CA (une boîte aux lettres bleue).
Cependant voici la raison d'être de cette partie-ci de notre ode à cette divine Odette Pascommetoutlemonde :
Traduction de la discussion entre les deux journalistes : « Oui je crois qu'il y a une explication à tout cela Sandy... effectivement Dylan, il semblerait que ce qui a fait polémique possède en fait une explication toute simple : il est content... oui Sandy, content, ou joyeux, enfin il reçoit dans un esprit positif les sensations de l'expérience qu'il est entrain de mener si je puis me permettre une pointe d'explication... c'est cela, positif, joyeux et content[3], et elle très justement s'en étonne car il ne touche que du tissu... une enquête rudement menée Sandy. »
NON MAIS QUEL TOUPET ! ! ! Approcher ses microbes palmaires éhontés de l'opulente tiédeur du torse tranquille de notre Hélène de triolisme ! SALAUD ! Si certains l'ont remercié pour avoir su constater la parfaite authenticité de cette poitrine aux rebonds tigrouesques, celle qui nous fait croire en Dieu plus sûrement que le vieux et con Benoît Saez a par là même été bafouée ! Mais vire tes pattes de là bordel ! !
J'ai l'insigne honneur de te provoquer en duel, bouche à pus pleine de foutre. C'est l'heure du bouter, prépare toi à subir l'avalanche de ma haine courroucée sur ta famille de Ch'tis en tournée. Pauvre pêcheur ta mère, je vais évangéliser à donf ton boule de rustre, pour avoir fisté la grâce et blasphémé ta race. T'es trop guedin ma parole ! AAAAAAAAA!
Nous prions les aimables lecteurs de la dÉsencyclopédie de bien vouloir nous excuser pour les désagréments consécutifs à l'intervention d'un de ses contributeurs émérites. Ayant basculé du coté transitif de la schizophrénie devant la rudesse des faits dont il a été témoin, il a fait un cas personnel de son enquête et a dû être interné à la suite de graves lésions sur son entourage. L'achèvement de l'étude se fera à la condition expresse qu'il prenne un comprimé de Dragonal toutes les cinq minutes.
En cas d'urgence, ne pas hésiter à chercher une solution.
Sincères salutations.
Sigmund Freud, spécialiste de ces choses
Bon ben, OK alors...
Activités récentes
Ces temps-ci, Scarlett est une femme superbe.
En marge des énergumènes qui tarissent l'étoffe de notre colombonobo[4], certaines grandes marques ont quant à elles compris qu'adjoindre Scarlett à leur projet était crucial pour l'avenir de leur commerce. Le champagne Moët & Chandon est l'exemple-type de ces géants qui cédèrent à la complexité d'utiliser des femmes magnifiques pour vendre quelque chose. Le magasine Forbes, le premier à annoncer cette nouvelle campagne qui relégua la paix dans le monde à la page sport, titra en parlant de la première de la mise-en-scène de Scarlett suçant un bouchon de liège : « une œuvre d'une profondeur exceptionnelle qui fait passer le sang du Christ pour du sperme de hibou gélifié ». L'association internationale des alcooliques anonymes a porté plainte devant la Cour Européenne des Droits de l'Homme. La star des draps qui s'en souviennent a, à cette occasion, remporté le prix de la question con en demandant au journaliste qui l'interviewait s'il l'aimait bien en brune.
Autre fait notable, elle s'est aussi allongée récemment pour bouquiner. Il était nécessaire d'immortaliser ce moment.
Ça vous dit ?
Conclusion
Scarlett n'est donc pas que constamment éblouissante. Elle est aussi magnifique de façon imprévisible, soudainement splendide, et bien d'autres choses encore que vous trouverez facilement avec un dictionnaire des synonymes. Elle est curieuse, et pour cela fait 2 tests HIV par an. Elle est tolérante, alors elle est au parti démocrate. Elle est raisonnable et se fait donc soigner de la divine dépendance au sexe dont le créateur l'a dotée. Elle aurait fait de King Rising un bon film, des 11 commandements un chef d'œuvre et de Roger Rabbit un film porno. Elle restera célèbre pour faire bander les petites figurines de Jésus sur les crucifix, sa simple présence rendant la vue aux homosexuels, et son existence compréhensives les femmes mariées.
Nous t'aimons Scarlett. Car tu corresponds à la croupe près à l'idéal qu'hommes et femmes nous faisons de l'Idéal.
Notes
- ↑ mais pas par la mariée il faut bien le dire
- ↑ dommage que personne ne lise les notes de bas de page sinon nous pourrions éventuellement vous mettre en garde contre le fait de placer votre curseur sur l'image censurée. Tant pis.
- ↑ il n'est pas facile de trouver beaucoup d'autres traductions pour le mot gay
- ↑ moitié colombe, moitié bonobo
Gagné !
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| Des femmes... intrigantes |
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