Utilisateur:Monsieur Brouillon/L'histoire de l'Impérioum sans les boîtes

(C'est bon, elles sont pas là pour me saboter le travail cette fois?)

Introduction

Dans le monde de Warhammer 40000, les humains ont réussi à aller coloniser d'autres planètes dans l'espace, sans leur demander leur avis. Quitte à vivre sur Mars, ou sur d'autres planètes normalement invivables, ce qui laisse supposer qu'ils ont subi une mutation leur permettant de respirer sur une planète sans atmosphère.

Ils sont très doués.

Ça fait que dans notre système solaire, à peu près toutes les planètes sont colonisées: la Terre, la Lune, Mars, Pluton, Saturne, Uranus, Orbite... Bref, ils ont même réussi à partir bien plus loin, et se sont répartis dans la galaxie.

Pour voyager, ils utilisent un truc de ouf, qu'ils ont tiré des bouquins de science-fiction: ils voyagent dans une dimension différente de la notre, où les distances sont raccourcies. Purée qu'ils sont forts!

Cette autre dimension s'appelle le Ouarpeuh. Le Ouarpeuh est caractérisé par une très forte odeur de pet/méthane, donc les vaisseaux sont protégés par un truc qu'ils appellent chant de Gueuleur. Ce chant consiste en un son très fort (d'où son nom), qui empêche les voyageurs et les équipages d'entendre quoi que ce soit d'autre, et du coup ils en oublient le fait que ça pue. (Le chant de Gueuleur empêche aussi les démons d'entrer dans les vaisseaux sans y avoir été invités (parce qu'ils sont malpolis et s'invitent souvent à manger chez vous) mais on s'en fout)

Et puis Nurgle a pété un coup, et l'odeur est devenue tellement forte que le chant de gueuleur est devenu inefficace: pendant de nombreuses années, lorsque les vaisseaux ressortaient du Ouarpeuh, ils étaient remplis des cadavres des membres d'équipage complètement asphyxiés.

Comme les planètes ne pouvaient plus communiquer les unes avec les autres, elles se sont toutes repliées sur elles-mêmes, et ont laissé la consanguinité faire le reste.

L'Empereur

Sur Terre, les types qui avaient des armées ont décidé de faire un concours pour voir qui avait la plus grosse (armée), et c'est l'Empereur qui gagna.

Les Primarques

Devenu roi de la Terre, l'Empereur voulut avoir une Empereuse. Comme il avait lu le livre "Fonder une famille pour les nuls" à l'envers (c'est à dire en commençant par la dernière ligne de la dernière page), il a cru qu'il fallait commencer par avoir des enfants.

Alors il a fabriqué les Primarques. On dit que pour faire ça, il est allé sur la Lune et qu'il a fait comme Brahma, et si la lune paraît blanche c'est parce qu'il en a foutu partout. Mais comme en plus il était con, il a foutu les Primarques dans des fusées et les a envoyé par erreur dans l'espace, en appuyant sur le bouton "N'appuyez là dessus que pour vous débarrasser de vos enfants".

Il a chialé comme un môme quand il s'est aperçu de son erreur, puis il s'est dit qu'il n'avait pas besoin d'Empereuse parce qu'il avait déjà tout ce dont il avait besoin.

Comme il lui restait des moyens d'en refaire, il recommença, et créa ainsi les space marsouins. Et comme il en avait fait trop, il décida d'y mettre chaos Kao Bang.

Euh... Il décida de les envoyer dans l'espace, pour faire de la place sur la Terre et la Lune, en prétendant qu'ils devraient reprendre toutes les planètes colonisées par les humains avant le Pet de Nurgle.

Donc les Space Marsouins partirent et comme ils étaient cons, ils utilisèrent le voyage dans le Ouarpeuh. C'est alors qu'on s'aperçut que l'odeur y était à nouveau supportable. Le chant de Gueuleur fonctionnait à nouveau, ce qui permit d'envoyer un plus grand nombre de gens dans l'espace, la Terre commençant à souffrir de surpopulation (entre les concubines de l'Empereur et ses activités solitaires...).

Mais comme ils sont cons, les Space Marsouins retrouvèrent 18 des 20 Primarques (ou 19 des 21 parce qu'il parait que l'un d'entre eux avait un frère jumeau), obligeant l'Empereur à quitter la Terre pour aller leur dire bonjour, les mettre à la tête d'une des armées de Space Marsouins, et les envoyer à leur tour dans l'espace en espérant en vain qu'ils seraient asphyxiés par les odeur du Ouarpeuh.

L'hérésie

La moitié des Primarques (donc 9,5 primarques parce qu'il y en a un qui a un dédoublement de la personnalité aussi) se sont rendu compte que l'Empereur se foutait de leur gueule, ou se sont dit que ça puait trop dans l'espace, ou que... Bref, ils se sont ligués contre l'Empereur. Horus, le chef de ce groupe, et trois autres ont commencé par massacrer les Space Marsouins qui étaient restés loyaux à l'Empereur alors qu'ils étaient censés leur obéir. D'autres groupes sont venus leur donnér une fessée, mais la moitié d'entre eux se sont joints à Horus, et Fume-Grille a même tué Ferrus Dickus (quoi qu'on en est pas sûr parce qu'il parait que Fume-Grille a été remplacé par un démon).

C'est le bordel vous voyez?

En même temps l'Empereur a pas aimé le tour de magie du primarque cyclope, alors il a envoyé le loup garou lui mettre la fessée. Quand le loup garou est arrivé, il a vu Tzeentch (le dieu du Chaos au nom imprononcable) se foutre la planète du cyclope au cul. Autrement dit Tzenmachin a fait un tour de magie et a fait disparaitre le magicien.

Quelques Primarques

Tigrou Fils de John

Des débiles qui étaient restés loyaux à l'Empereur, il y en a un qui remporte la palme. Quoiqu'on se demande s'il était débile ou une ordure. Tigrou Fils de John (on en fait pas des comme ça des noms) s'est écrasé dans la jungle terrible jungle, où Timon et Pumbaa l'ont élevé en Hakuna Matata. Ou du moins ils ont essayé, mais comme il devait passer son temps à massacrer les monstres qui vivaient avec lui pour bouffer, il les a aussi bouffé. Puis Luther Pandragon, en train de se ballader dans la forêt, rencontra Tigrou, et le ramena à la civilisation. Il fallut de nombreuses années pour que Tigrou comprenne qu'il fallait pas bouffer les gens à table. ("Et lâche les têtes de tonton Calvin et de son frère Kévin!" était devenu la phrase que Luther répétait le plus souvent) Bref. Tigrou a vite grandi, et il a rassemblé tous les chevaliers de la planète pour tuer tous les vilains monstres de la forêt pour qu'ils puissent pas dire qu'il était pire qu'eux. Et lorsqu'ils avaient fini, l'Empereur était arrivé, et avait donné un chapitre de Space Marsouins à Tigrou.

Tigrou a viré certains des Space Marsouins de l'Empereur et quelques uns de ses potes, dont Luther: il les a renvoyés sur Caliban et les a oublié. En espérant qu'ils se fassent buter lorsque l'Empereur apprendrait que le Chaos aimait bien la planète.

Manque de bol, ils s'en sont rendus compte à temps. Coup de bol, ils se sont quand même pris des bombes lorsque Tigrou est revenu.

Mais bien avant cela, Tigrou avait fait la guerre sur une planète pour empêcher les soldats d'Horus de récupérer des gros flingues, et il a été assez con pour donner ces flingues à un des potes d'Horus. Comme je l'ai dit, des cons comme lui on n'en voit pas deux.

Fume-Grille

Celui-là c'est le SM de service. Il fume des grilles (d'où son nom) et fait griller les fumeurs. Original non? Il se fringue en rose bonbon avec des petits pois dedans afin de bien voir son armée sur le champ de bataille. Et il a appris à tuer des gens en écoutant de la musique trop fort. Et en même temps, la musique trop forte, ça le fait jouir... Bref, un allumé.

Perturbé

Il aime le métal celui-là... Il est sacrément perturbé. On dit qu'il a grandi dans la casse de la planète Olympia. Pour manger, se nourrir, s'essuyer les fesses, il n'avait que le métal des trottinettes rouillées. D'où son amour pour le métal. Il a appris qu'au lieu de faire comme la garde impériale, c'est à dire sacrifier assez d'hommes pour que l'ennemi n'ait plus de munitions et se rende, il fallait faire tomber les murs. Son armée se compose donc d'un grand nombre de maçons qui construisent des murs géants pour les larguer sur ses ennemis. Les autres primarques l'aimaient bien, mais ils étaient pas foutus de se souvenir de son nom... Alors ils l'ont appellé Perturbé à cause de son amour pour le métal... et à cause de sa stratégie bizarre au combat.

Jaghatai Khan

Motard de l'espace. Disparu dans le Ouarpeuh après être tombé en panne d'essence. Certains disent qu'en fait son moteur a explosé dans le Ouarpeuh lorsqu'il est entré dans un nuage de méthane plus dense que la normale.

Leman Russe

Le loup-garou moscovite adepte de la Polka dont on a parlé plus tôt.

Régal Dorn

Adore bouffer des poussins, au point que son armure est couverte de plumes jaunes.

Konard Cruze

Son nom dit tout. Ou presque. Il a tué ceux qui en savaient plus. Maman j'ai peur!!!

Sanguinaire

Hémophile, tué par Horus.

Ferrus Dickus

Celui-là il avait un truc qui lui manquait alors il s'en est fabriqué un de synthèse avec l'aide de Perturbé, entre autres pour le tester, parce qu'il aime le métal, Perturbé.

Calgon

Lui c'est la lessive qui déteint tout en rouge vous voyez?

Reboot Guilliman

Adore bouffer des schtroumpfs, au point que son armure est devenue bleue. Sinon, bugue souvent.

Mortifié

Celui-là a compris qu'on pouvait oublier l'odeur du Ouarpeuh en puant encore plus. C'est un mec à la peau pâle, il est maigre et grincheux. Il se retrouva sur la planète Barbarus où il mit fin au trafic de gaz hilarants et de prostituées. Il adore boire l'eau de la Seine et manger des ordures. Il se bat avec une fausse faux, donc un faux fosse, donc un bout de bois avec une lame perpendiculaire.

Magnus le Rouge

Le magicien dont l'Empereur n'a pas aimé les tours de magie.

Horus

Celui-là c'est l'un des premiers à en avoir eu marre des odeurs du Ouarpeuh. Il a donc rallié 8,5 de ses frères pour qu'ils l'aident à se révolter.

Lorgar

Adepte des églises. Comme l'Empereur n'aimait pas ça, il a préféré celles du Chaos. S'il avait été plus patient, il aurait vu que l'Empereur allait finir par revenir sur sa décision.

Volcan

Il poussait des colères monstres, jusqu'à ce qu'il en explosa de fureur. Il a des écailles sur la peau, au point que les premiers membres de sa Légion qui ont été vus ont été confondus avec des acteurs de la série V.

Icare

Celui-là s'est pris pour un corbeau... Il s'est aperçu qu'on (son frère Sanguinaire) lui avait juste collé des plumes dans le dos pour lui faire une blague (parce que les ailes de Sanguinaire, elles, étaient vraies).

Alpharon/Omégius

Les jumeaux qui savent même pas lequel est qui. C'est les derniers à avoir rejoint l'Impérioum, et ils ont décidé de rallier Horus parce que des voyants leur ont dit que s'ils aidaient Horus à gagner, il se suiciderait après avoir tué tout le monde alors que s'ils ne l'aidaient pas, il se prendrait une raclée mais l'Impérioum tomberait dans une spirale de décadence. Visiblement les voyants étaient aveugles puisqu'ils ont aidé Horus, mais il s'est fait tuer par l'Empereur et l'Impérioum est quand même tombé dans la spirale de décadence.

Les deux autres

Ces deux là, il parait qu'ils étaient tellement laids quand l'Empereur les a retrouvé qu'il a fait semblant de pas les reconnaitre. De toutes façons, ils vivaient à côté de l'endroit où Nurlge avait pété, alors l'Empereur a espéré qu'ils finiraient par mourir d'asphyxie.

Reprise de l'histoire

Bref. Horus et tous ses potes sont donc revenus sur Terre parce qu'ils voulaient commettre un Paris-Side car, en envoyant l'Empereur dans le Ouarpeuh sans chant de Gueuleur. Mais l'Empereur et ses fils loyaux se sont défendus à coups de guimauve, de houxbleu, de cerisesvertes, et d'autres fruits-couleurs du genre. Finalement l'Empereur en a eu marre. Il s'est téléporté sur le vaisseau d'Horus, espérant lui foutre sa fessée. Il était accompagné de Sanguinaire, un autre Primarque. Les deux se sont séparés dans le vaisseau. L'Empereur a fini par retrouver Horus, qui avait tué Sanguinaire par la Tounga. L'Empereur combattit alors Horus, et finit par le vaincre. Et comme il en avait marre, il décida d'aller dans une autre dimension, où il était toujours l'Empereur (voir: Palpatine), laissant un corps comme celui du petit prince derrière lui. Ses autres Primarques loyaux survivants crurent qu'il était dans le coma alors qu'il s'était barré, et ils l'assirent sur un trône en or pour faire croire qu'il était toujours réveillé.

Et c'est comme ça depuis 10000 ans.

Après le départ caché de l'Empereur

Comme en plus l'Empereur avait dit qu'il avait peur d'Alien, tous les gens qui travaillaient pour lui s'étaient décidés à tuer tous les extraterrestres qu'ils rencontreraient. Oui, même ceux de Raël! Donc dès qu'ils voient un non humain, le garde impérial ou le space marsouin va se jeter dessus en hurlant et essayer de l'étouffer en lui enfonçant des soldats en plastique dans le nez. Même s'il n'a pas de nez.

Ainsi, l'Impérioume a de nombreux ennemis:

• Les orques
• Les Tyrannides
• Les Ornithorynques de l'espace (de sales vicieux ceux-là)
• Les Eldars
• Les Nains de l'espace
• Les Taualaitts
• Les trolls dansant au clair de lune
• Les pokémon
• Tokio Hotel
• Les schtroumpfs (puisque de toutes façons l'un des primarques aime les bouffer)
• Ta mère
• Alf
• Mon cul

(Heureusement que Chuck Norris n'a rien à faire de toutes ces factions sinon il n'en resterait plus rien...)

• Et bien sûr les Space Marsouins du chaos et les démons.

Depuis que l'Empereur s'est barré, les humains le vénèrent comme un Dieu, en suivant les préceptes du livre que Lorgar avait écrit.

C'est super con mais depuis le début de l'article je ne cesse de le dire, vous suivez quand même j'espère?

Bref, donc ils ont reconstruit les églises qu'ils avaient détruit, et ils ont prié. Comme Dieu n'est pas content de cette affaire, il en a parlé avec Palpatine, et Palpatine lui a dit: <<Fais ce que tu veux avec ce monde, j'en ai plus rien à foutre, j'ai trouvé un nouveau jouet>>

Donc Dieu a décidé de recréer sa religion, que Palpatine avait détruit dans ce monde, et pour ce faire il l'a transmise aux Taualaitts, qui sont maintenant un des ennemis de l'Impérioum.

Après quoi, Dieu décida de se faire un match de boxe contre Chuck Norris, et c'est pour ça qu'on ne l'a pas revu ces derniers jours.

Comme la galaxie est grande comme le trou du cul du monde, toutes les factions se foutent joyeusement sur la gueule au nom de Dieu, L'Empereur, Les dieux du chaos, de Britney Spears ou du soldat inconnu.

On peut cependant citer de nombreux zéros de l'Impérioum, dont la liste non exhaustive suit:

• Chiafasse Qu'un: Un commissaire de police réputé pour sa belle gueule
• Ingram Grotte: Un autre commissaire, qui est connu pour avoir exécuté tous les régiments de soldats sous ses ordres (parce qu'en fait la police est supérieure à l'armée)

Les légions de Space Marsouins ont été divisées en Chapitres, qui ont simplement été renommés ainsi: l'un d'eux reprend le nom de la légion d'origine, les autres se renomment Chapitre 1, 2, 3 etc

Un Chapitre est divisé en 10 alinéas, ce qui fait qu'on dira souvent qu'un space marsouin appartient au Chapitre 6, alinéa 5 ou similaires. Bon, c'est super doué comme organisation puisqu'il y a au moins un chapitre 1 pour chaque légion...

Bref, et répartis en Chapitres, qui totalisent chacun 1111110100 Space Marsouins (en binaire: ils sont 1000 par chapitre en fait), les Space Marsouins se font des partouses géantes...

Bref, maintenant, c'est le bordayl dans l'Impérioum, et celui-ci attend son sauveur qui viendra... ben... le sauver.

Alors les paris sont ouverts:

• Il y en a qui pensent que l'Empereur reviendra
• D'autres disent que Chuck Norris veut passer ses vacances dans le coin
• D'autres encore disent que tout le monde va brancher ses rasoirs électriques en même temps, et que ça finira comme la planète d'Alf.

(EN TRAVAUX, LA SUITE PLUS TARD)

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