Super Piou©

Achète Super Piou^© petit et tu atteindras les cimes de la réussite et du progrès. Tu seras en phase avec l'an 2010 grâce à Super Piou^©.

Salvador Dalí et son chat vous informent :

Je suis fou de Super Piou^©, et vous ? Point du tout ? Pauvre de vous.

Super Piou^©, c'est l'assurance d'une réussite de chaque instant, une victoire sur les éléments, la course des étoiles et le temps qui passe et te rapproche chaque jour un peu plus de ton cercueil.

SUPER PIOU^©!

ET C'EST TOUT !

Super Piou^©, c'est un produit révolutionnaire qui va changer votre vie, la rendra plus mieux et beaucoup plus green écolo en plus, non mais alors ! Super Piou^©, c'est pour vous la meilleure garantie de réaliser tous vos rêves et fantasmes, dans le respect de l'anus de la planète.

Jeune, tu as ton Super Piou^© ? Non ? Alors tu vaux pas mieux que lui :

Salut, je déteste Super Piou^©, je vénère Satan et j'ai énormément de sudations au niveau des aisselles : Tu veux être comme moi ?

Super Piou^© ! Moi je vous le dis les jeunes, sans Super Piou^© vous n'êtes qu'une bande de cloportes misérables sans avenir, tout juste bons à errer dans le neuvième cercle de l'enfer.

Testimonial

Avant, j'étais une grosse connasse et tout le monde me détestait, depuis que j'ai acheté Super Piou^© et fait assassiner ma belle-fille, je revis. Merci Super Piou^©, tu as redonné un sens à ma vie. Je t'aime.

Je n'ai pas honte de témoigner à visage découvert, moi Pierre Bénichou, pied-noir le plus drôle du monde, je peux le dire : sans Super Piou^© je n'aurais qu'à me pendre car je vaux pas un pet d'âne sans mon Super Piou^© chéri ! J'étais au bord du suicide puis Super Piou^© m'a sorti du ruisseau, il m'a offert un grog et m'a redonné espoir.
Aujourd'hui je serais prêt à donner ma vie pour l'honneur de Super Piou^©. .

Saviez-vous que...

Tout ces gens disent la vérité de façon spontanée.

Sans Super Piou^© je crains du cul comme tous les gens qui ne possèdent pas de Super Piou^©, d'ailleurs à chaque fois que je croise une personne qui n'a pas de Super Piou^© je lui donne un coup de nerf de bœuf dans les côtes, et il le mérite ce sagouin !

Yo ma niggaz Fresh Super Piou^©! Je suis une importante célébrité homosexuelle et scientologue, mais grâce à Super Piou^© j'ai laissé tomber mes orgies costumées au Cambodge et depuis je me consacre pleinement à mon art.

Merci Super Piou^©, tu es le parangon de la vie, le champion du bonheur, je t'aime et si tu étais un petit cambodgien déguisé en écolière japonaise je te ferais bien voir du pays.

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'Super Piou^©. Pour vous, rien que pour vous et pour toujours'.

Ci-dessus: Elle n'a pas Super Piou^©, elle a gâché sa vie à la recherche d'un bonheur qu'elle n'a jamais pu trouver sans Super Piou^©.

Ci-dessus: Elle a Super Piou^©, tout le monde la trouve sexy, elle croque la vie a pleine dents, fait 15 000 € par mois et a de multiples orgasmes par nuits, tout ça grâce à Super Piou^©.

Salvador Dalí et son chat vous informent :

Super Piou^© ! Il faudrait être fou, pour vivre sans Super Piou^© !

Albert Einstein confirme :

Réussite sociale + Bonheur + Joie de vivre ⇒ Super Piou^©

Aussi sûr que Super Piou^© est aussi génial que moi, sinon plus !

Saviez-vous que...

Albert Einstein a toujours raison.

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Super Piou^©

Super Piou^© Ton Super Piou^© t'attend tu n'as qu'un numéro de téléphone à composer :

**Appelle dès maintenant ou reste un minable**
France- Belgique- Koweït	0 803 666 99	6.58 €/minute
Suisse-Canada-Europe Pauvre	555666-66	8.54 $/minute
USA- Chine - Japon	666-Super Piou^©	16.58 $/minute
Reste du monde	Dieu vous plaint, vous êtes trop pauvre pour vous acheter du Super Piou^©.

Super Piou^© ! Super Piou^© est bien, Super Piou^© est bon; Super Piou^© ne te laissera jamais tomber contrairement à ton dieu.

Super Piou^© :

Ralentit la chute des cheveux.
Apporte le bonheur dans ton foyer
Peut t'aider à redresser ton sexe tordu
Est vénéré dans de nombreuses tribus primitives comme le "Dieu de la joie"
Amuse les petits et instruit les grands
Ramènera la félicité et la concorde dans ton foyer
is watching you
Est mieux que tout le reste
Est pas cher et peut rapporter gros
Peut t'apporter la rémission de tous tes péchés et t'ouvrir les portes du paradis !

Super Piou^© Irae.
Super Piou^© Ouakbar.

Approche mon fils ! Approche et viens goûter enfin à l'ataraxie profonde de tes sens, ta quête consumériste s'achève ici ! Perdu dans la vallée des ombres de la mort, tu ne crains plus la mort, car Super Piou^© est ton berger et il te guidera au delà des démons de Babylone et t'apportera la rédemption ! Viens mon fils, viens ! Viens chanter les louanges de Super Piou^© et marche à jamais aux côtés de son créateur ! Osana Super Piou^© Alléluia Saint Rédempteur !

Saviez-vous que...

Super Piou^© c'est pas mal, mais ça vaut pas Méga Pipa^©.

Salvador Dalí et son chat vous informent :

Méga Pipa^©, j'en suis Gaga.

Hey, c'est mon nom ça, euh... gasp, mon anonymat est compromis, je suis vraiment trop conne.

Salvador Dalí et son chat vous informent :

Méga Pipa^©, il faudrait être fada, pour vivre sans toi !

C'est quoi ces conneries ? Méga Pipa^© c'est de la merde, ils ont copié notre modèle de chez Super Piou^© pour le vendre 2 centimes moins cher, c'est une honte !

Salut, je suis un fan de Super Piou^©, je pue de la gueule et j'ai énormément de sudations au niveau de la raie des fesses : Tu veux être comme moi ou tu veux être un winner qui achète Méga Pipa^© ?

C'est un scandale ! Ça ne se passera pas comme ça, en plus vous réutilisez notre méthode de vente, on va pas se laisser faire chez Super Piou^©.

SI TU ACHÈTES SUPER PIOU^©, ON T'OFFRE SON NUMÉRO DE TÉLÉPHONE, ELLE EST CHAUDE LASCIVE ET ACCOMPLIRA TOUS TES FANTASMES SANS TE JUGER, SI TU ES UNE FEMME OU GAY, SACHE QU'ELLE A UN FRÈRE BODY-BUILDER QUI ADORE FAIRE DU CHEVAL ET RÉCITER DES POÈMES LA CRINIÈRE AU VENT.
PAR CONTRE SI TU ACHÈTES MÉGA PIPA^©, ON VA T'ENVOYER UNE BANDE DE GITANS POUR TE CASSER LES GENOUX !

Ces enfants du Darfour construisent la nouvelle usine de Super Piou^©, ils sont payés en poignées de sable. Vous êtes responsables de ce marasme à chaque fois que vous achetez un produit de chez ce ramassis de brigands et de toxicomanes qu'on appelle Super Piou^© mais qu'entre nous, à Méga Pipa^© et dans le domaine des affaires on appelle "les gros enculés".

Méga Pipa^© finance le terrorisme international, à chaque fois que vous achetez un produit Méga Pipa^© vous tuez des pauvre travailleurs innocents et vous polluez la planète avec des gaz de combustion. Pauvre de vous ! Aidez nous à vaincre ces coquins de factieux que l'on nomme Méga Pipa^© et rejoignez l'armée Super Piou^©, l'armée du bien !

Saviez-vous que Super Piou^© est en fait une organisation de néo-nazis qui a comme projet fou de cloner Hitler ? A chaque fois que vous achetez du Super Piou^©, la bête immonde se rapproche un peu plus de vos villes pour manger vos enfants. Aidez nous à triompher du mal en achetant les produits Méga Pipa^©

Ah non, là ça va trop loin !

Dépêche internationale, le siège de Méga Pipa^© vient d'être plastiqué, l'attentat aurait été revendiqué par la Branche Al-quaïda Super Piou^© considérant je cite que "les agissements de Méga Pipa^© seraient devenus trop diaboliques pour une bande de terroristes qui n'ont aucun respect de la vie humaine."

Contre-dépêche internationale, le siège de Super Piou^© vient d'être plastiqué, l'attentat aurait été revendiqué par la Branche Al-Qaida Méga Pipa^© considérant je cite que "les agissements de Super Piou^© sont encore plus abjects que ceux de Méga Pipa^©." Quoi qu'il en soit les deux sociétés, en faillites partielles en raison de leurs campagnes de pub outrageuses et de la destruction de leurs sièges sociaux, seraient sur le point d'être rachetées par leur concurrent direct, la société Ultra Pilou^©

Nous, chez Ultra Pilou^©, on a le respect du client et de la paix des nations, nous n'apprécions rien moins que la vie dans ce qu'elle a de plus pure et apaisée. Nous sommes un peu l'îlot de vérité au milieu de cette mer de mensonges et c'est pourquoi nous nous posons en tant que garants de la concorde mondiale et de la bonne marche du temps.

Ainsi, considérant les querelles du passé, nous avons racheté Super Piou^© et Méga Pipa^© et les avons rattachés à notre société Ultra Pilou^© afin de vous prémunir à l'avenir de tous les possibles débordements qui pourraient en découler. Considérant aussi que vous, consommateurs chéris, vous avez vos habitudes et qu'elles sont respectables, nous avons décidé de maintenir les produits Super Piou^© et Méga Pipa^© afin que tous le monde puisse s'y retrouver.

Vous retrouverez donc dès demain dans vos magasins préférés vos produits Super Piou^©, Méga Pipa^© et Ultra Pilou^© tels qu'ils étaient avant le rachat, nous vous les présentons à nouveau :