États-Unis d'Amérique
| Président | Oh-Bouana© (alias le rêve de Luther Burger King) |
 Drapeau des USA |
 Armoiries des USA |
| Dernière déclaration nationale | L'article pays musulman contiendrait des armes de destruction massives. Le pays procède actuellement à une annexion de la zone pour le bien de l'humanité |
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| Citations des USA© |
"Oh mon dieu, il y a de l'argent en dehors des USA© !" "Fucking" (très populaire) |
| Citations étrangères sur les USA |
"Chacun a son rêve Américain, et ensuite il y a des morceaux d'une Amérique imaginaire qu'on croit être là mais qu'on ne voit pas." "Il n'y a pas de chute de l'Amérique pour la simple raison que l'Amérique n'a jamais été innocente. Il est impossible de perdre ce qu'on n'a jamais possédé." "Pour les Européens, la vie est une carrière ; pour les Américains, c'est un hasard." "Ce fut admirable de découvrir l'Amérique, mais il l'eût été plus encore de passer à côté." |
| Langues officielles | Anglais hamburger (95% de la population), Anglais africain, Mexicain, Patois sudiste, Patois nordiste, Polonais (Chicago et New York City seulement), juif (New York City seulement), Klingon (conventions Star Trek), Code Morse, Yankee. |
| Gouvernement | Démocratie contrôlée avec choix des représentants à la présidence. |
| Démographie | 100% affirment être irlandais, 90% Hispanique (dont 99% en Californie), 6.66% Caucasien/Anglo-Américain (toujours considérés comme le mal, sans visage, oppressés par les majorités et constamment blâmés par des problèmes), 44% noirs (dont 90% dans des KFC) et on s'en fout du reste. |
| Religion | Christianisme, Pastafarisme |
| Heures de fonctionnement: | Lundi–Samedi de l'aube jusqu'à minuit, Vendredi est la nuit des filles |
| Hymne national américain | "We fuck the world" |
| Ressources naturelles | thé texan, prostitution, acteurs, fast-food, Peanut Butter Jelly, Culture Hip-Hop Argumentum ad nauseam |
| Cuisine officielle | Bacon de lard, French frites, Hamburgers et Coca-cola mais pas PEPSI. |
| Animaux nationaux | L'oiseau japonais kamikaze (en train d'être concurrencé par le modèle afghan), le Redneck |
| Reine | Aucune ou peut être Elton John |
| Vice-président | Joseph Robinette « Joe » Biden, Jr. ou Jr. « Joe » Biden Joseph Robinette, Robinette « Joe » Jr. Joseph, etc... |
| population dans le monde (selon les USA) | 5% Américain, 23% bougnoules, 50% Niakoués, 22% pédés Plus d'information |
| Monnaie | Best Dollars |
| Sports nationaux | Guerre, Football joué avec les mains, pornographie gay sur ring |
| Production du pays | Silicone, Fromage synthétique carré, missiles (livraison à domicile), huile, dette, Acte patriotique, Sarah Palin, Politiciens corrompus, guerre, viande OGM (animaux de 3,4 tonnes en moyenne pour une vache) |
| Export | Macdonald's, Obésité, comportement canapé, immigrants importés illégalement, Natives-Américains, Homosexuels, Blackhawks en silicone, emploi, guerre, nourriture OGM, musique rap, musique soul (collectionné par les rappeurs), émission de télévision destructeur de neurone (voir : Sex In The City), Terrorisme, population mondiale, financement des terroristes, dictateurs oppressants, système de fraude financière, religieux et prophètes, Bombes, pistolets et divers autres armes. |
| Import | Immigrants importés illégalement, stickers Made in China, Huile(beaucoup), Marijuana, Cocaïne, Méthamphétamine (la drogue rural de choix), Héroïne, jeux chinois fait de plomb, équipement japonaise, rappeur africain, Bière mexicaine, tabac des Natives-Américains, attaques terroristes, paranoïa et Oh-Bouana. |
Les États-Unis d'Amérique du monde, aussi connu comme the United asshole of Amercia color of benetton pour le monde populaire, est un pays servant de zone de crash-test géant pour certains pays d'Asie. Après avoir été découverte par Sarah Palin à la fin des élections de 2008, la constitution a rapidement été rédigée par des enfants d'âge scolaire pour gagner du temps. Aujourd'hui, le pays se considère comme la maman du continent américain, voire du monde. Mais, à défaut de voir leur tête enflée par l'orgueil et l'égocentrisme provoqué notamment par le sentiment du patriotisme national, les Américains ont tendances à voir leur ventre rapidement doubler de taille. Il fait partie de l'union des Fishtiks-States avec la France et la Chine. La particularité des membres des Fishtiks-States et qu'ils ont une forme une forme d'animaux marins. En l'occurence, pour les USA, c'est le poisson.
Le pays était initialement censé être une collection d'entités semi-autonomes appelés "Shites" mais ils ont été plus tard rebaptisés publiquement les Américains. Ils portent le nom du continent sur lequel ils vivent et non pas de leur pays. Cela est dû à cause d'un désir profond et enfoui de vouloir conquérir le continent entier. Chaque état du pays possède un ensemble de lois qui lui est propre et plus puissante que celui du gouvernement. Cela fait des États-Unis un pays où la population ressent le sentiment de devenir un étranger simplement en changeant d'état. Le pays est encore resté propriété de la Grande-Bretagne. Actuellement, un accord est sur le point d'être conclu avec la Russie pour la vente du territoire, pour environ 20$ US. L'accord sera conclu dans les prochaines décennies.
Historiquement parlant, les États-Unis ont la réputation d'arriver en retard pendant les guerres et de n'avoir jamais véritablement réussi à les gagner. Aujourd'hui, ils la provoquent, mais la victoire n'est toujours pas un acquis. Ils ont débuté avec la première guerre mondiale, en arrivant la dernière année pour frimer avec des soldats frais et donner une fausse impression de la puissance américaine de l'époque. Il en est de même pour la seconde guerre mondiale où le gouvernement a débattu pendant plusieurs années pour se rendre compte que l'Allemagne et le nazisme était quelque chose de méchant. Ils aiment penser qu'ils ont sauvé l'Europe tout seul, mais la puissance de l'US Air Force n'aurait pas été en mesure de tenir à l'écart la Luftwaffe d'Hitler en temps normal. Pour être équitable, les USA ont eu la chance d'arriver au bon moment. En effet, beaucoup de pilotes allemands stressés par 4 ans de guerre finissaient souvent par s'endormir sur le manche de leur avion.
En 2003, l'Amérique attaque l'Irak pour s'emparer du pétrole du pays. Malheureusement, il s'est révélé que le pays ne possède que des quantités minimes d'huile de friture, destiné à la population civile du pays.
L'espèce américaine est généralement très drôle pour sa diction car ils parlent d'une façon monotone, "ma langue est obèse, donc peu active". C'est grâce à de puissants muscles au niveau de la mâchoire, attribut essentiel pour profiter des fast-food de la région, que l'américain arrive encore à s'exprimer et émettre certains sons. Ils sont réputés pour leur mauvais sens de l'humour, qui repose presque toujours sur quelque chose qui "vient de se passer" et par le mot "retard", à ajouter à la fin de chaque blague.
Heureusement pour cet article, l'éducation en Amérique est pauvre - et une grande majorité de la population du pays est soit analphabète, soit confus ou blonde. De plus, se vantant de connaître la langue officielle du business, la population dénigre à apprendre toutes les autres formes de langue. Ils ne pourraient donc trouver l'article que vous êtes en train de lire offensant. De plus, ils peineraient à atteindre l'article à cause de leurs doigts boudinées sur le clavier. Un américain ne va généralement pas plus loin que la liste de ses favoris qu'il a réalisé du temps de ses 20 ans où il pouvait encore bouger de manière potable.
Un symbole éminent de la nation américaine est le symbole MacDonald aussi nommée "Golden Arches", dont chaque arc représente un siècle depuis la création des États-Unis. Un tel mérite historique et culturel de 2 siècles a été personnifié pour former un produit comestible : Le Big Mac. Fondamentalement, on remarque qu'on mange de la merde pour qu'elle sorte de notre corps en merde.
Le "rêve américain" est une illusion qui fait croire qu'eux, et eux seuls, sont les personnes les plus importantes sur Terre. De nombreux scientifiques de renom ont appelé cette condition "grosse tête" ou le "syndrome Ego". De plus, il est démontré de façon prédominante en Amérique leur pauvreté du vocabulaire vis-à-vis de la grande langue de l'anglais (à cause de leur langue trop épaisse pour parler) et l'utilisation des mots "shit" et "fucking" pour décrire une bonne journée.
Histoire
Article détaillé : Disney
vue par les européens : les états unis étaient peuplés de barbares appelé les indiens par Christophe Colomb qui croyait être arrivé en Inde. Les puissances européennes se firent la guerre pour la posséder, après avoir buté les Français, les rosbeefs s'emparèrent du territoire. Hélas, l'état le plus puissant d'aujourd'hui sera mit sous le joug d'une sous civilisation. Cela ne plus pas aux habitants qui firent la guerre d'indépendance. après on s'en fiche, le seul truc important c'est la guerre de sécession, ou on se battait pour libérer les noirs. Après sinon ils nous aidés durant les deux guerres mondiales, et, apparemment, on leur doit un minimum de reconnaissance.
vue par les américains : John Johnson Jackson après avoir vaincu a la bataille de Huston le chef texan Assiètelionéntorix, fonda l'empire New-Yorkais qui dominait l'amérique de Toronto a Rio, Malheureusement, après la prospérité, les barbares Japonais envahirent l'empire. Un certain John réussit a sauver une partie du territoire, on l'appelait Johnlemagne. Après avoir vaincu les mexicains. il s'alliat aux anglais. ceux-ci, veulent trouver un nom au pays, ils proposent "Macdoland", furieux, les américains leur déclarèrent la guerre. Après plus rien, juste la guerre de sécession pour libérer les noirs ce qui ne les empêchera pas d'être raciste quand même, la première et la deuxième guerre mondiale pour buter de l'allemand et la guerre froide où on voulait buter du russe mais on la jamais fait.
Faune et flore
Les États-Unis© abritent de nombreuses espèces animales uniques, comme le commun de l'Amérique. Ces bêtes massives peuvent peser entre 200 et 1 500 kilogrammes. Son régime alimentaire se compose essentiellement de hamburgers MacDonald avec du fromage en plastique, mais ils peuvent opter occasionnellement pour un Burger King à la place. La plupart des Américains ordinaires peuvent être pris de vitesse par un koala. L'américain scolarisé, lui, est comme un Américain normal, mais avec l'intelligence humaine d'un Européen standard. Mais, c'est une espèce très rare. Normalement, ils gardent leur identité cachée car ils sont marginaux, comme toutes les personnes aux États-Unis© avec un QI de plus de 40. Ils sont généralement classés comme étant intellos. Le Redneck est un autre paria de la communauté américaine. Ils ont les cheveux roux, de la barbe, portent des casquettes de camionneurs et ne peuvent se déplacer sans leur vieux fusil de chasse. Les Rednecks sont extrêmement stupides, même parmi les autres Américains. Pour cette raison, les biologistes ne savent pas s'ils peuvent être considérés comme des animaux ou des plantes.
Les Américaines© enceintes, impossible à distinguer visuellement d'autres Américaines, est une créature extrêmement dangereuse, car elle possède la capacité d'engendrer un bébé américain, la créature la plus redoutée que l'homme connaisse. Les bébés américains pèsent entre 50 et 200 kilogrammes et vont manger l'équivalent de leur poids grâce au lait super-crémé maternel en une seule journée. Une partie finira dans les couches XXL et la majorité sera convertie en graisse. Ils vont ensuite se développer jusqu'à peser entre 300 et 700 kilogrammes lors de leur 15e année. En Amérique, les enfants vivent une vie équilibrée : un tiers dans l'alimentation, un tiers dans un jeu vidéo et un dernier tiers pour dormir. Le seul exercice qu'ils effectuent, c'est lorsqu'ils sont forcés de se dandiner 5 minutes devant la porte toilette. C'est cependant un excellent exercice car l'effort de rester debout dépense à lui seul 4 000 calories par minute, étant donné le poids conséquent.
Identité nationale
Les Américains© sont très patriotes. Il est dit que en privé, les Américains vénèrent et font des sacrifices au pavillon américain à l'intérieur de leurs maisons - mais finissent toujours tristes car le drapeau ne finit jamais par voler. Il faudrait les prévenir qu'à l'intérieur d'une maison, il y a pas de vent (excepté dans les films Américains©). Les Américains© voient cela comme une forme de colère de leur Dieu Tout-Puissant. Pour un américain, c'est le signe qu'il faut envahir les états islamistes pour redorer la gloire de leur Seigneur dans le monde. Une légende populaire déclare que Dieu a officiellement choisi les États-Unis d'Amérique© pour sauver le monde et chaque militaire serait en réalité un prophète. Le M16, arme américaine, peut parfois être appelé crucifix.
L'une des particularités d'être né américain est de n'avoir qu'une instruction limitée - le fait d'être éduqué est directement considéré comme faisant partie de la classe des intellos, voire des communistes. De plus, tout le monde (en Europe) le sait, qu'un pays avec un QI moyen de 23 est plus facilement contrôlable. Les Américains du Sud© font chaque année une "Harvard Fest", où ils brûlent les scientifiques potentiels en criant aux sorciers et sorcières, tout cela pour se rappeler l'époque glorieuse du procès des sorcières de Salem. Toute personne qui ne participe pas est dit être un coco, et est ensuite à son tour brûlé sur le bûcher.
Une grande partie des Canadiens aiment plus ou moins les Américains qu'il surnomment au Québec
<< Les osti de gros américains sales ! >>
Les Américains© n'adorent pas les Canadiens non plus, certains peuvent les mépriser et se vanter que leur pays est plus puissant mais en fait ils sont jaloux car les Canadiens sont plus beaux et moins obèses et les Canadiennes ne pissent pas au lit.
Armée
L'armée américaine© est la meilleure plus grande au monde une agence de voyage pour SDF. Il s'agit d'une armée sans risque où aucun soldat ne meurt. Tous les soldats sont semi-volontaires (enrôlés de force sous l'effet de l'alcool du chômage pour la majorité) et équipés de la meilleure armure du monde. Ils possèdent des casques, des bottes, un équipement et un véhicule anti-balles soutenu par des petits autocollants made in China sur la gloire US© : "Born to kill". Ils sont prêts et entrainés à suivre les ordres illégaux de leur supérieur.
La guerre et les Américains
Après leur échec pour la guerre de l'Indépendance contre les salauds de Britanniques, les Américains© ont décidé de signer une loi qui interdit aux américains d'apprendre la géographie européenne pour tenter d'oublier l'Angleterre. Cela explique aujourd'hui le niveau des connaissances géographiques des américains©.
Le 1er mai, les américains© fêtent la victoire sur le Vietnam d'Hitler et le lancement de la bombe atomique sur la petite ville italienne de Paris. La tradition, ce jour-là, est de faire flotter les drapeaux américains et manger des hot-dogs et du Coca-cola©, pour changer. Les russes boivent de la vodka à la même date pour célébrer que leur pays et leur vie craignent (le bon vieux temps où Staline était encore vivant laisse nostalgique car leur quotidien était meilleur). Les Britanniques célèbrent les attentats des tours jumelles de Los Angeles©, aussi. C'est également le cas du reste du monde sauf qu'on a tendance à croire qu'il s'agit de New York©.
Très récemment, des rumeurs sont à la hausse sur l'invasion des Martiens en Amérique©. Maintenant certains de leurs agents spéciaux auraient pris le contrôle de la zone de la base militaire 52-A et la zone 51. Mais quelle que soit la puissance technologique des martiens, les extraterrestres possèdent une faiblesse aussi fragile qu'une chaîne de vélo rouillée (voir : 'Inependance Dy'). Et heureusement pour l'humanité, le point faible des Martiens est Condoleeza Rice. Les responsables de la Maison Blanche© ont indiqué que Mme Rice sera offerte aux Martiens comme un signe de la paix ! La paix, disent-ils ! Envoyer cette femme équivaut à envoyer une arme de destruction massive.
En Amérique©, la tradition veut qu'on mange toujours le dîner la nuit les yeux rivés sur le téléviseur sans relations sociales avec la personne à vos côtés. Les Mexicains sont similaires mais en plus malodorants, et non-américains.
Guerre froide
Après la guerre froide, Joseph Staline dit aux Amériques© :
- En russe, dans la langue bâtard du pays - Привет мир! Это Иосиф Сталин, выступивший от имени СССР, в котором я принес обратно вместе. Мы будем Nuke Америке мало бит!!!! С нашей Сотни от ядерного оружия.
Cela a été traduit :
- Pour les Américains©, dans la langue du seigneur : Bonjour tout le monde ! C'est Joseph Staline, au nom de l'Union soviétique que j'ai unifié. Nous sommes aussi un peu Américains© avec nos centaines d'armes nucléaires. Mais, le cul du président a tellement bon goût qu'il serait injuste de ne pas vous donner le bouton pour les activer.
- Pour l'Europe (et les français), dans une langue quelconque : Bonjour tout le monde ! C'est Joseph Staline, au nom de l'Union soviétique que j'ai unifié. Nous ne sommes pas Américains© malgré nos centaines d'armes nucléaires. La guerre va débuter et c'est pas ces petits pays européens sans armes atomiques qui vont nous empêcher.
Les américains© ont donc finalement répondu : "Oh, on a reçu ton message, Hitler (mai on a pa konprie)."
Langue
Population
zebi mael
Les Américains forment un peuple très intelligent, car 79 % de la population affirme avoir Albert Einstein comme ancêtre. Cependant, les Américains auraient des problèmes de géographie. Pour le constater, il suffit de regarder la carte du monde vu par les Américains (ci-contre). Le président des Etats-Unis, Baraque Au-Bas-Mât, affirme lui-même que "les Etats-Unis ont des colonies en Irak et en Russie depuis 1913". Il ne faut pas oublier que l'ancien président J.F.K (acronyme de Jean Francis Killian) a déclaré en 1963 : "ich bin ein berliner" ou "je suis un nazi" en français.
Science
Les Américains© sont un peuple notoirement superstitieux. Selon un récent sondage, seulement 7% des Américains croient en la gravité, tandis que 79% croient que "Dieu les maintient sur le sol grâce à ses immenses facultés mentales", et 10% restent indécis. Toutefois le Canada continue de croire que les politiciens américains sont abrutis et stupides, à juste titre.
La plupart des scientifiques estiment que la majoritéricains© sont trop stupides pour exceller sur le plan scolaire et se sont génétiquement préparés à devenir alcoolique. Cela a été vérifié après de l'exécution des tests sur Homer Simpson (D'oh!), l'américain© le plus moyen en concurrence avec Peter Griffin.
Un récent débat se pose dans le système scolaire du Kansas, il faut savoir si les enseignants doivent enseigner le créationisme ou le pastafarisme. Les adorateurs du "Big Patate Monster" revendiquent pour cela un document de vilains petits mots appelé la Constitution des États-Unis d'Amérique© - quelque chose en rapport avec la liberté absolue pour tous. Le débat est devenu si chaud que les créationnistes ont commencé à jeter leur merde pour marquer leur territoire. S'engouffrant dans la brèche qui opposait les chrétiens et les pastafarismes, les scientologues accoururent librement dans les écoles, et Tom Cruise a pu donner à chacun des biscuits et un livre intitulé "Guide de la Scientologie", une autobiographie écrite par Karl Marx en 1852, et reprise par Jean-Luc Picard.
Sport
Le premier sport national américain© était la chasse aux bisons. Quand les bisons sont devenus rares et sous la pression de Green Peace, les américains© ont abandonné cette activité pour une autre tout aussi palpitante : la chasse à l'indien.
Lorsque les ressources d'indiens (peuple fossile) ont été définitivement épuisées, ils ont alors exploité et importé un peuple renouvelable, les noirs. Là commence le début d'une longue période, celle de la chasse aux noirs avec un championnat national longtemps dominé par l'équipe K.K.K, le fameux Klaxon Killer Klan. C'est aux supporters de ces derniers que l'on doit les paroles de la chanson "Fade to black", reprise par la suite par le groupe de hard fm Metallica.
Quand les noirs sur un malentendu sont devenus eux aussi américains©, il a fallu trouver un nouveau sport cette fois-ci des plus grandioses. C'est alors que le président de l'époque, Elvis Presley©, a lancé la chasse aux communistes également connue sous le nom de guerre des étoiles (blanches et rouge).
Mais la chasse aux rouges étant une activité trop coûteuse, depuis quelques années les américains© préfèrent se rabattre sur la chasse au mexicain, et la chasse à l'arabe, plus économique et avec, de plus, la possibilité de gagner du pétrole. Vous l'aurez donc compris, les états-uniens© sont un peuple de grands chasseurs.
Aujourd'hui, devant les résultats mitigés des équipes américaines©, turques et israéliennes face à l'équipe syrienne entraînée par Bachar el Assad, les plus hautes instances sportives du pays sont en train d'envisager la reconversion de leurs athlètes dans la chasse au perses (Persil Hunt en anglais), un sport qui regroupent les règles de la chasse aux communistes, aux noirs et aux arabes. Ce retour dans une compétition abandonnée par les américains© depuis les années 80 a pour objectif affiché de faire oublier la branlée de 1979 infligée par le "Khomeini Sporting Club". Mais certaines rumeurs parleraient aussi de la création d'une Vietnam Cup, pour faire oublier l'humiliation de 1973.
Voir aussi
| États-Unis : pays du hamburger, du ketchup, de Mc Donald's et des américains | |
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