Utilisateur:Young-ManTizozioXySmith/Stylo

Gravecharmenteurs, policiers prébacchalauréés et petits Africains, soyez heureux car aujourd'hui tu vas enfin comprendre – et je te tutoierons sans ménagement jusqu'à ce que tu t'en serves - à quoi sert cet objet si pratique pour crever les yeux de tes camarades de classe, coucher tes mémoires sur pv carbone ou écrire ton histoire. Fait de plastique, de métal et d'encre, j'avions nommé le stylo.

Tu me diras que oui, que d'où, quoi qu'est-ce...? Certes. Il n'empêche qu'un retard cruel dans ton éducation, nationale ou sexuelle si tel est ton truc, crée un trou béant entre toi et moi et m'empêche de te considérer comme un être humain à part entière. Mais tu t'es ouvert à l'avenir, a su poser ta casquette, ton képi ou ton os dans le nez pour nager vers la nouvelle ère (pauvre ère...) qui s'offre à toi. Alors je vais pour toi seul restituer l'essentiel de nos connaissances en la matière, ouvre bien tes oreilles sans lobe, ride ton front étroit et ferme ton claque-merde : n'aggrave pas ton cas.

Pourquoi le stylo ?

Parce qu'à l'aube rouge d'un certain siècle il est apparu essentiel au peu de personnes détenant un savoir véritable de coucher sur papier leur expérience dont tout le monde, à l'oral, se foutait royalement. Pour inculquer l'Histoire ou tout autre chose à ceux qui n'y participaient pas.

Ainsi le petit Congolais a pu prendre connaissance de son histoire belge (celle où c'est un noir qui a des terres et PAN, il n'en a plus), et être très heureux. De même que Booba a pu prendre des zéro-six ou Chirac rédiger des fausses factures pour justifier ses petits travers de porc devant ses électeurs.

On peut noter qu'avant l'apparition du stylo la parole s'envolait sans que les écrits restent, ce qui arrangeait énormément les politiciens de l'époque dans leur traditionnelle manie de ne pas tenir leurs promesses. Aujourd'hui, ce n'est plus le cas car une chose dite est aussitôt écrite, pour le plus grand bonheur des citoyens et plus généralement de la morale républicaine.

Invention du stylo

Ceci n'est pas une commodité de langage : le stylo n'a pas été créé par l'homme mais bel et bien inventé. Il fut découvert en Image style plusieurs textes qui se superposent... par...comment, que je répète la date ? Eh non, tu n'avais qu'à écouter : ça commence très mal pour toi. Je disais donc que le stylo a été découvert par Charles-Michel de l'Épée, qui s'occupait des sourds aux alentours de ces années-là, période pendant laquelle comme ils étaient aussi muets, ils ne pouvaient chanter pour la première fois.

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Saviez-vous que...

C'est avec un stylo que les vainqueurs de la première guerre ont signé le traité de Versailles, qui signifia parfaitement à l'envahisseur allemand qu'il l'avaient perdue.

CME désira leur donner son nom, et qu'on les appelle des Charlemicheldelépés, mais finalement il préféra le mot stylo, qui avait plus de style. C'est ainsi que le monde pris connaissance de ce qui allait devenir l'objet le plus volé par Nicolas Sarkozy lors de la signature d'accords internationaux (dérobé à un Roumain en plus ! C'est ednomel !). C'est également cet objet qui devint indispensable à la vie quotidienne et fit de toi un arriéré alors qu'il fut un temps, tu n'aurais été qu'un citoyen illettré comme un autre.

Instant vidéo-ludique

	Éric, un mec sympa mais socialement inadapté, vous propose ce soir :
	la video tro lol du mec ki jou o stylo et pui ki creve :D !!!!!! : XPLDR !!! XD

Avec un stylo on peut toujours faire plus de trucs qu'on croit, c'est la morale que ne nous enseigne pas cette vidéo. Trop LOL le mec. Reprenons.

Si on avait eu le stylo plus tôt

Tout aurait été pour le mieux : on aurait pu sauver de la destruction les tables de la loi en les reproduisant, et ainsi s'assurer qu'elles étaient bien réelles et que tuer son prochain était effectivement très mal (ce qui porte à discussion de nos jours) ; on aurait pu plus aisément communiquer entre les peuples et délaisser les antiques signaux de fumée, ; les scribes n'auraient pas eu besoin de suivre un entraînement de culturiste pour rédiger un tome de la pléiade sur pierre de taille ; les taches d'encre au bout des doigts des acteurs de la Renaissance les auraient peut-être obligé à se laver plus souvent (car bordel, c'est dégueu cette histoire d'un bain par an, comment voulez-vous qu'à l'époque une femme se décide à vous sucer la bite ? ). Et j'en passe, des choses très importantes, car ton attention commence à chanceler.

Saviez-vous que...

C'est aussi avec un stylo que le maréchal Pétain a signé l'armistice avec l'Allemagne nazie. Le stylo n'est donc pas une arme à remettre en toutes les mains.

En bref la vie aurait été plus simple pour tout le monde, communications, déclarations de guerre et plaintes de la copropriété facilitées par l'entremise de ce que les Indiens qui restent appellent encore : le poseur de savoir des anciens sur parchemin Clairefontaine. Et en parlant d'Indiens, sache qu'il n'existe aucune preuve écrite par eux selon laquelle ils auraient souffert au moment d'être décimés par les cowboys. Car à ce genre de fins, l'usage du stylo est fondamental.

Et maintenant une page de divertissement, car comme tout bon inculte je te sais parfaitement incapable de suivre plus d'un raisonnement par jour.

Question de monsieur Michel V. de Conflans-sur-Seine, dans le Var (83)

	Michel V. de Conflans-sur-Seine, dans le Var (83) :
	« Le stylo peut-il remplacer avantageusement le sexe de l'homme lors de l'acte de réproduction avec sa madame ? »

Réponse de la rédaction au grand complet

	La rédaction au grand complet :
	« Ça depend de ce que vous en faites. »

Les rennes du père noël

Ils n'ont rien à foutre ici, certes. Mais c'est mon article et je voulais te remuer un peu, tu me sembles encore moins érudit qu'au début, ce qui est un exploit formidable qui me met la larme à l'œil. C'est beau.

Ah si, une chose : les rennes du père noël s'appellent respectivement Tornade, Danseur, Furie, Fringant, Comète, Cupidon, Tonnerre et Éclair. Mais une chose est grave : ils ne savent pas écrire leur nom, ne sachant pas se servir d'un stylographe (ils ne savent pas non plus qu'il s'agit là du nom complet du stylo, car un renne c'est malgré tout ce qu'on pourrait penser, très con). Mais alors me diras-tu, comment le Père Noël a-t-il fait pour les connaître, ces prénoms ? Ils sont tellement ridicules en plus qu'il me paraît évident que c'est leur mère, sûrement un renne également, qui les a choisis. Pourquoi ? Car si c'était eux ils auraient opté pour des prénoms plus classes comme Jean-Claude Duvalier, Jean-Bertrand Aristide ou René Préval... RÉFLÉCHIS ! !

Où en étais-je...ah oui : le père noël. Comment alors a-t-il fait pour connaître leurs prénoms si les rennes n'ont pas pu, faute d'un savoir-faire élémentaire, les lui communiquer par écrit ? Eh bien c'est un mystère, comme il y en a des milliers. Enfin, j'ai bien une petite idée mais elle est tellement bonne que je me la garde.

Le roi des rennes

Ne devient pas le roi des rennes et esquisse toi même ce que tu as à raconter. Ne laisse pas quelqu'un qui sait écrire le faire à ta place, tu seras déçu. XXXXXXXXXXX

Instant vidéo-ludique

	Hubert, un mec sympa qui a fait des études, vous propose ce soir :
	L'histoire passionnante et passionnée de l'écriture à travers les âges, avec aujourd'hui, l'histoire passionnante et passionnée des hiéroglyphes.

À chaque tache, son stylo

Toi qui es une tache, tu ne sais pas t'en servir. Cela est très cohérent. Une plus petite tache saura se servir de crayons de couleur entre deux bouchées de colle mangeable, et une non-tache utilisera jusqu'au crayon de papier pour habilement revenir sur sa parole écrite.

Un stylo feutre fera a priori de plus grandes taches, c'est pourquoi il existe...

LE RANGEMENT-DE-STYLO-PROTEGE-POCHE DE CHEMISE (pour les gens à la mode)

///////Fausse pub peut-être encore...

Mais, pour n'importe quelle tache, il y a aura toujours un effaceur, un marqueur ou un pushcat, pur qu'il s'exprime sur une copie de philo, dans le RER ou sur le mur immaculé d'un pavillon.

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