Very Bad Trip
Ouaho, ptin ma tête, la méga fête de sa grand-mère, doit bien rester un truc à boire, je descend du canapé et je vais a la cuisine, ma tête !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Salut beau gosse, oh je crois que j'ai un peu trop bu hier soir. C'est quoi ce lit de pouilleux ? Je fais quoi ici ? Pourquoi je ne suis pas chez moi entrain de manger des céréales ? Et pourquoi je me pose plein de question ? |
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La nana aux cheveux verts dit : |
| Bonjour, tout le monde, on était tassé dans ce canapé, non ? En tout cas la soirée d'hier a du être super, même si je m'en souviens plus. Je me casse je dois aller me teindre en rousse et conduire des voitures Ferrari, on s'appelle ! |
J'ai réussi a me sauter tout ça à moi tout seul ?
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| En fait t'est pas si beau, cette endroit craint trop et j'ai envie de manger des céréales. |
Je vais chercher des céréales pour la salope aux cheveux bleus qui s'est toujours pas rendu compte qu'elle était nue. Allez direction la cuisine, je me prendrais bien un petit verre pour me souvenir de hier soir.
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| Quot ! Quot ! Quot ! Meuh ! Quot ! Quot ! |
Pourquoi est-elle sur le frigo en train de manger des chips au bacon sauce grillé ? Mon dieu des chips au bacon sauce grillée, donne moi ça stupide volaille !
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| NON! |
Mais je dois être drogué, ce ne sont pas des chips bacon sauce grillée mais des pop-corn au bacon sauce grillée, je termine de plumer le poulet et j'amène la boîte de céréales a la fille qui fouille mon portefeuille. Il se passe vraiment des trucs bizarres dans cette maison, je parie que quand je vais ouvrir le frigo je vais trouver un bébé mort, super, j'ai hâte, ouvrons vite le frigo.
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| Fais vite mon questionnaire ! |
Ça c'est bizarre, une boîte de céréales dans le frigo, pas grave bon j'enlève le steak de mammouth et je la prend. ! Je dois accomplir ma mission au plus vite ramener cette boîte de céréale a la fille nue, la sauter puis tuer Sarah Connor, échouer à la tuer et ensuite la protéger contre mon meilleur ami.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je comprends pourquoi cet homme a accepté aussi facilement d'aller chercher une boîte de céréales, je suis nue. Il compte surement se rendre intéressant avec le questionnaire, mais je ne le laisserais pas faire ça, je prend vite un magazine, me cache le sexe avec, et court voler des fringues et manger des macarons. |
Mais où est la grosse chienne en chaleur, pas grave je vais manger mes céréales en réfléchissant au labyrinthe de derrière la boîte.Ptin, je me suis renversé plein de lait dessus, je vais tout de suite aller me laver. Tiens la salle de bain semble intacte, c'est étonnant, lors de la fête personne n'a surement eu l'idée d'aller enlever son vomi de son T-shirt. Mais j'y pense, il y avait surement Phil avec moi, le petit malin doit s'être planqué dans la placard. Ouhouhou Phil, Phil. Il se planque bien, je vais essayer de l'attirer d'une autre manière.
« Je suis une jeune femme en manque de sexe venez à ma rencontre. »
Et là soudain sortit du placard.
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| Bonjour, moi c'est Kevin, je viens satisfaire tous vos plaisir, c'est quoi ton num ? Par ma Playstation, un homme ! Pov PD va !=) Ouah comment je t'encule, fils de ta mère le gay. |
Mais oui bien sûr, hier soir après avoir terminé notre 5e pepsi-vodka-cola-rhum, nous avons eu l'idée d'aller capturer un geek, nous avons dû juste trouver ça et nous en débarasser dans le placard. je crois que le bar se nommait "L'alcoolik"
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| Si ça se trouves, il est ma seul chance de ne plus être puceau avant 34. Dommage mais mon seul amour est Clara Morgane. |
Après un passage dans les rues de Las Vegas.
Je crois que c'était plutôt au "Ici, fille sexy, chaude et jeux d'argent"
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| Fais moi un enfant. |
Et ce chien commence a devenir un petit peu encombrant, il faut vite que je trouve une chapelle pour le marier à une violée rétribuée.
| Petit interlude durant lequel le narrateur a le temps de se débarrasser de Kevin, du chien et du pré-adolescent, d'apprendre comment s'est passé le début de soirée, de fumer une bière et de boire un cigare. |
Donc après avoir enfermé Kevin, nous sommes allés quelque part ! But Where ? This is the answer ! Je vais renter à l'hôtel, j'aurai peut être plus de réponses.
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Marcel dit : |
| Monsieur, désire-t'il prendre la limousine rose que maître a volé a un milliardaire gay hier soir, seigneur ? |
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Marcel dit : |
| Bien messire, et je fais quoi président[1], du camion de pompier ? |
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Marcel dit : |
| O.K, Boss, c'est vous le parrain. |
Il fallait donc que je cherche du côté de la mafia gay de Las Vegas, ça allait être facile, je connaissais en profondeur le seul gay de Las Vegas : Rodrigo Rosamaria Tang
Rodrigo me recherchait et ses hommes de main ressemblait plus a des gorilles qu'a des macaques, je compris qu'on avait surement volé la voiture de Rodrigo. C'est son chimpanzée que je pris en solo qui m'expliqua toute la sombre affaire. Après avoir capturé le Kevin nous fîmes le pari avec Stu, Alan et Phil de voler le véhicule le plus original, Stu vola le camion de pompier et se fit coffrer, je volai avec Phil la limousine rose. Fou de colère Rodrigo paya un sorcier pour se venger, il transforma Phil en poulet (l'immonde bestiole que j'ai plumé au début) et me réserva la pire malédiction qu'un homosexuel peut donner, obliger un homme a faire l'amour avec deux femmes. C'est donc sur cette fin épique que je vous quitte et à bientôt dans un bar californien.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Et Alan ? ? |
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Mais Alan, il devient quoi ? Et pourquoi il y a une boîte de céréales dans le frigo ? |
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| TOULOUTOUTOULOUTOULOUTOUTOULOUTOULOUTOUTOULOUTOULOUTOUTOULOU |
References
- ↑ Vous connaissez un autre synonyme vous ? Pas la peine de le dire, je m'en fout complétement.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.