Les slogans des marques de céréales
Le petit déjeuner céréalier a supplanté le chien comme la principale source d'énergie quotidienne de l'Homme. Non. Comme son meilleur ami, son meilleur partenaire énergétique. Pour ce faire, il a su évoluer à travers les âges pour mieux remodeler notre régime calorifique, et s'adjoindre le support de figures d'autorité publique telles que les figures et raisins, la nappe à carreaux des publicités Ricoré, ou Tony Parker, le MVP[1] du petit déjeuner. Mais plus encore, sa fierté se fonde sur la conquête de l'objective science, à la source d'un réservoir rhétorique allant bien au-delà du marketing "concurrentiel" : les slogans des marques de céréales.
Cet article est très éducatif et démontre un intérêt culturel inégalé, en particulier dans le domaine de la culture du blé et du maïs.
Historique des slogans
Les sumériens
Précédant la mode du consumérisme, le sumérien résulte lui-même d'une dérive idéologique du rien.
Parlons donc de rien.
Le retour des sumériens
Tentative de redéveloppement.
En Mésopopotamie, deux bras de fleuve composaient le paysage céréalier de la préhistoire : les Fruit 'n Fibres. Ceux-ci sourcèrent une déviation vers le Tigre et l'Euphrate, le premier fleuve donnant son nom à Tony le Tigre. Mais des siècles avant celui-ci régnait dans la boue originelle une autre mascotte animale : Hip hop le Hippo.
Le premier slogan daté reflète l'idéologie nutritionnelle de l'époque en rapport étroit avec la santé[réf. non nécessaire]. Puisque l'idéal était d'être massif et grassouillet, ainsi était orienté le slogan.
Aucun des deux idéaux implicités — ni la corpulence graisseuse, ni l'hygiène — ne furent jamais atteints, mais le cœur des enfants ne battra plus jamais de la même façon pour les céréales.
Pour faire recruer la philosophie du slogan de marque de céréales, dÉsencyclopédie s'est prise au jeu de l'entretien en exclusivité avec Hip Hop le Hippo :
Les épicuriens
Malgré le précursorat tangible de Hip hop le Hippo (notamment dans l'usage pionnier du point d'exclamation et des ellipses du verbe), les premiers noyaux d'idées reviennent aux philosophes épicuriens, qui hypothésèrent un système de réalité physique appliquée aux céréales[2], d'où la cé-réalité de la physique épicurienne. Avec l'invention de la notion d'atome et d'épicure-dent, ils émergèrent comme les avant-gardistes de la nucléarité d'une solide collation matinale consolidée par un bon détartrage :
Ou :
Ou bien :
Mais le meilleur de l'atome ne sera atteint qu'avec les conseils de Professeur Molécule, une invention anthropomorphique censée représenter Épicure, mais qui fit bien plus que cela :
Grâce à lui, les enfants s'intégraient à une philosophie du monde fondée sur le tonus musculaire et un moral en béton. Malheureusement, l'engouement pour Professeur Molécule fut un feu de paille, car « l'épicure ça fait mal » (Dimitry, 6 ans).
C'est seulement avec Albert Einstein que la conscience populaire intégrera que c'est plutôt en se déconnectant de l'atome qu'on libère massivement nos énergies, sources et vecteurs du travail scolaire bien fait.
Le Moyen-Âge
La principale conception du Moyen-Âge, la conception prédictionniste, fut véhiculée par Nostradamus, et avait donc un caractère futuriste. Médecin spécialisé dans les confitures, il apporta au slogan des marques de céréales son immense cachet d'authenticité :
Notez comment tous les slogans utilisent le futur avec plus ou moins de subtilité. Le dernier a été corrélé aux attentats du 11 septembre 2001[réf. non nécessaire], en ceci qu'un trampoline fait *Boeing* lorsqu'on saute dessus, et que le mot "tour" fait bien entendu allusion aux Tours Jumelles.
Courants mineurs
L'égaiement de la vie du gamin chiant préoccuppa Nostradamus. Son slogan fit d'abord pâlir les parents, dans la continuité de la mode sciemment scandalisante de la famille des Crados :
Malheureusement l'introduction de ce slogan coïncida avec celle de l'épidémie de la peste noire en France, ruinant l'effet "badinage" pour le teinter de morbidité réaliste et affichée. La papauté organisa une conférence de presse en 1349 pour dénoncer l'ex-communication publicitaire vraisemblablement catharique.
Conjointement, la décadence de l'Inquisition médiévale amène son lot de slogans politiques opportunistes créés par le clergé séculier pour la marque Frosties — représentée à l'époque par une poule avant le débauchage de Tony le Tigre —, qui introduisit les pétales glacées au sucre sources de caries dentaires :
Les modernes
Poésie
Les slogans modernes se caractérisent dans un premier temps par leur poésie. C'est ainsi qu'Arthur Rimbaud fut le premier à voir des tapis de céréales dorées dans le fond des océans bleu-violet profond. Paul Verlaine fut lui le premier à en voir au fond de son trou du cul. Les slogans suivants sont des mains des deux tourtereaux, qu'on reconnaît aux rimes riches :
Plus tard, vers 2 après Star Academy, Nolwenn la baleine bondit sur la scène du slogan poético-céréalier (mélange de serial killer et de poetic lover) en sortant un "single" qui laisse rêveur :
Infortunément, Nolwenn se fit racheter par Harper[3], puis se noya dans un bol de lait. Elle fut remplacée pour les besoins de la poésie par un balai parlant, afin de préserver la rime riche entre "baleine" et "bats les".
Symbolique du pouvoir
L'apologie de la force a souvent fait la part belle de slogans remontant jusqu'à Hip hop le hippo, mais elle ne connut l'extrême exaltation que lorsqu'elle fut exécutée par les figures paternelles de Hulk Slogan et Géant Vert. Entendre Hulk lui dire :
avait un pouvoir attractif incomparable sur l'enfant en bas âge de moins de 35 ans.
Période "noire"
Sur un autre registre, les concepteurs-rédacteurs prirent possession, du 31 mai 2005 au 26 mars 2007, de la volatilité des jeunes, de la victimisation des plus jeunes (en particulier des petites sœurs), et eurent même recours à la sensualité de la drogue pour appeler aux sensibilités. Bien entendu, des associations de parents crièrent à la manipulation subliminale — et bien sûr sur un ton indisposamment exagéré par rapport à la teneur non-subliminale du discours marketing :
Notez dans ce dernier slogan l'inspiration poético-nostradamusienne, adapté du slogan suivant :
On constate en effet assez couramment de tels croisements stylistiques dans la littérature contemporaine du Moyen-Âge.
Philologie anatomique
C'est avec la science anatomique d'Hippocrate que le slogan prend son essor et se réserve une place privilégiée dans le codex culturel humain. La nouvelle tournure du scientifiquement prouvé le crédibilise auprès des éducateurs, qui remplacent progressivement le café par un petit déjeuner équilibré plein de bonnes protéines.
La découverte de la fonction de l'intestin, datant du premier nécrointestinovore, fut décisive au passage des slogans au niveau supérieur :
Des expériences montrent que ces slogans facilitent significativement le transit intestinal par voie sublimino-végétative, comme le papier peint motif petit crépi des toilettes.
Dérivations
Quiproquos
Différents malins ont eu simultanément l'idée de croiser différents slogans ensemble[réf. non nécessaire]. Ceci peut donner lieu à de grossières obscénités. Par exemple, la synthèse de "Prépare-toi à entrer dans le vif de l'action !" et "Ton intestin adore transporter Chocopops !" donne :
Celle de "Y'a du muscle là-dedans !" et "Connecte-toi à la Force de l'atome !!" :
Ou alors la confusion joue dans l'honteux ouvrage de dÉsinformation. Ainsi "La forme du fond de ton estomac venir tu sentiras !" rendu confus par "De trampoline plus qu'à ton tour pas besoin tu n'auras !", donne :
C'est bien évidemment faux, l'estomac n'a pas de fond. D'ailleurs je me demande si tu as un estomac, grosse éponge.
Les paquets de slogans
Les slogans ont pris tant d'importance dans le folklore qu'un nouveau créneau s'est ouvert : celui des paquets de slogans. Ceux-ci sont des paquets vides de toute céréale, mais remplis de cartes à jouer comptant chacune un jeu de slogans (généralement 5). Ces cartes sont une valeur d'échange très estimée dans les cours de récréation.
Cette mode a engendré celle des slogans des paquets de slogans :
Produits dérivés
- Laxatifs
- Les laxatifs sont des substances à base de fibres, et donc composées d'atomes selon le Professeur Molécule. En tant que tels, ils permettent d'exploser la barrière relative de la constipation (rappelez-vous, les bonnes vieilles barres de céréales Constiputes !).
- Rugby
- L'expression "mettre les muscles dans le paquet" dérive de la mode des paquets de slogans.
- Bol de riz
- les Rice Crispies s'accompagnaient des fantastiques slogans tels que : "Ça a du bol !", "Donne-toi du bol !", ou encore "Un bol, et ça repart !", créant la parfaite synthèse entre le bol et le riz.
Apocryphe
Certains slogans sont sans doute de nature apocryphe[réf. non nécessaire], et il convient alors de ne pas les suivre. Par exemple celui-ci :
paraît parfaitement authentique, mais il apparut en fait sur des boîtes de céréales au chocolat.
En provenance d'Angleterre, ce slogan :
fut rapidement débusqué par l'Église, en raison de la connotation ostensiblement sexuelle. Pour attaquer la subversion, on s'évertua à répandre l'adage "Trop bon, c'est trop con." Tous les usagers de cet adage se réfèrent donc en fait au travestissement d'un slogan de marque de céréales.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| C'est bon à savoir ! |
Les slogans qui marchent indépendamment de l'échec du produit
Il existe des slogans éternels qui ont perduré au-delà de leur produit, tendus par un innuendo tenace soulignant la médiocrité réelle du produit.
Y compris vous dégoûter.
Miam j'en ai le vomi à la bouche.
Sans commentaire.
Froot Loops
Une mention particulière dans l'univers des slogans-qui-marchent-indépendamment-de-l'échec-du-produit s'impose à l'esprit charitable : Froot Loops.
Sans commentaire.
Malheureusement, les juifs virent d'un mauvais œil de péteuses gaz'ailes de l'Holocauste. De plus, à l'époque de la diffusion du slogan circulait une publicité pour la pommade HELMOL, homophone des "ailes molles" :
Aussi, pour rompre l'analogie avec les hémorroïdes, on raccourcit le slogan en :
Mais alors la confusion entre "des ailes" et "des selles" venait corroborer que Froot Loops était si coriace à la digestion et si laborieusement éliminable dans les selles, que le consommateur se sentait plutôt pousser des crottes ailées.
L'auteur de cet article est au chômage. Il se verrait bien comme concepteur-rédacteur en marketing, ou maquetteur, ou encore chef de produit. Vous pouvez voir ici quelques échantillons de son talent encore inexploité (sous licence CC-BY-NC-SA). Merci de le contacter en passant par le formulaire d'envoi des requêtes de CVs de la dÉsencyclopédie.
Notes
Voir aussi
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