Architecture gothique

L'architecture gothique (ou francigenum opus) est un style architectural qui s'est développé à partir de la seconde partie du Moyen Âge en Europe occidentale.

Origine

Ce sont les Brésiliens de la Renaissance qui ont nommé ce style « Gothique » faisant référence au groupe Indochine très apprécié outre-atlantique. On se rappelle du tube L'aventurier qui avait squatté le Top 50 de l'Amérique du sud « El topo cinquiento de la muerrrrte » devançant même la chanson du groupe O-zone Dragostea Din Tei. Ce que les roumains ont eu beaucoup de mal à accepter, allant même jusqu'à prononcer des propos racistes et homophobes dont ils furent forcés de s'excuser par la suite, sinon on lui brulait le cul avec une poêle à frire à feu fort.

« Si Indochine est premier la-bas c'est surement parce que la brésiliannie c'est qu'un pays de transexuel comme lui et sa mère !  »

~ Le groupe O-zone à propos du Brésil

L'esthétique

Même s'il est courant de définir l'architecture gothique par l'usage de l'arc-brisé ou bien de l'ogive, on ne saurait...

	L'auteur de cet article dit :
	Hey...Hey toi dans l'fond là, ca t'intéresses pas c'que j'raconte ?!

zzZZZz...Hein...Euh quoi ?

	L'auteur de cet article dit :
	Putain je rêve quoi ce p'tit con s'est endormi...

Nan nan pas du tout j'fermais les yeux pour mieux visualiser la bataille

	L'auteur de cet article dit :
	De quoi ?! Mais de quelle bataille il me parle lui ? C'est sur quoi l'intitulé de l'article là ?

Bah c'est sur...Euuuh...Boarff..Gniah...Tcheu...Que...

L'auteur de cet article dit :

Ok ok, c'est bon...Putain j'hallucine, on se casse le cul à essayer d'apporter un peu de culture à ces espèces de pauvres taches mais non, riiiiien à foutre de l'histoire. Nooooon mais c'est ça la jeunesse d'aujourd'hui ? Ça passe ses journées sur la console à se goinfrer de Meuporg, fumer des joints, se masturber devant les films de Clara Morgane et se curer le nez devant l'ANPE. Putain mais merde quoi, pourquoi est-ce qu'on se fait chier à s'intéresser à VOUS les jeunes ? On fait des putains de campagnes pour dire que les jeunes doivent voter, prendre la parole mais quand je vous vois comme ça avachis sur vos chaises entrain de baver sur votre clavier, Woaaaa, c'est fou comme j'ai envie d'aller vous voir voter, si c'est pour se ramasser un dégénéré comme président. J'imagine déjà ses lois « 5 eur de CS aubligatouar par jour. » Supeeer. Non mais franchement. C'est ça, allez manger vos Big Mac et boire vos Cocas. Coca light bien sur pour ces mesdemoiselles car bien sûr on ne veut pas grossir, on veut pas que nos bourrelets dépassent du string. Non mais attendez bande de pétasses futures siliconées, vous vous croyez où là ? Vous pensez qu'un jour en marchant dans la rue un mec va vous voir et vous proposer d'être actrice ou mannequin quelque chose dans ce genre là ? Non mais sérieusement le seul film que vous pourriez faire il risque de s'appeler « Prends-moi pendant que je vomis dans le lavabo ». Mais bon la plupart d'entre-vous, soyons réalistes ne sont même pas assez bonnes pour se faire violer dans une ruelle sombre par une bande de clochards parce que vous aurez refusé de leur payer un sandwich. En même temps vous l'aurez bien cherché, refuser de payer un sandwich à un pauvre crève-la-faim, vous vous rendez compte ? Bande de p'tits branleurs de toute façon c'est comme ça que la plupart d'entre vous finiront, clodo. Moi maintenant j'en ai plus rien à foutre, je me casse et je vous laisse dans votre mouise, brochette de pourritures imberbes.

— ...Euh ok on fait quoi là, Thierry ?

— Je sais pas moi...

— Bon tant pis, va faire le narrateur le temps que je trouve une solution.

— Hein quoi ? Mais j'y connais rien moi à l'architecture gothique.

— Mais on s'en fout, tu improvises. J'vais trouver une solution pendant ce temps.

— Tu l'auras voulu mon vieux...

Esthétique deuxième

— Aheum...Regardez ce que je sais faire avec mes mains...

C'est pourri !

— Boêh tagueule foule de mes deux...

CASSE-TOI, Y'a plus d'narrateur l'article est fini.

— Mais attendez j'peux faire plein d'autres trucs, regardez ça par exemple.

T'es nuuuul, dégage d'ici.

— Ohéého ! Ça va commencer par bien se calmer là. Parce que moi aussi j'peux me mettre en colère et ça risque d'être pas joli à voir.

Mais ouais c'est ça, ta gueule...

— Non mais qu'est-ce que c'est que ça ? Qui vient de lancer ce ballon plein d'urine sur moi ?

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	C'est moi !

Oh putain, c'est Castaldi ! Ohé monsieur Castaldi vous nous signez des autographes ? Et finalement qui s'est taper qui dans Secret Story 12 ? Puis c'est des vrais cheveux que vous avez ? Elle est sympa Flavie Flament ?

— Oh c'est quoi ce bordel, là ! Monsieur Castaldi vous sortez s'il vous plait j'ai un article à poursuivre moi, déjà qu'on est en manque d'effectif si des célébrités viennent distraire le lecteur on va pas s'en sortir nous.

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	C'est à moi que tu parles ? Sombre caca.

Vas-y Benji, fais lui la peau !

— Quoi ?! Moi sombre caca ? Écoutes mon vieux, j'vais pas me laisser emmerder par un mec qui parle à un œil toute la journée, mate des gens se faire du bien dans une piscine et qui profite de son temps libre pour jeter son pipi sur les autres ! Donc maintenant tu te casses et...Qu'est-ce que c'est que ça ?

Oh putain il a un flingue ! Il a un flingue les gars faut qu'on s'casse !

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	Personne ne bouge ! Je suis pas là par hasard. Je cherche quelqu'un...

— Mais vous...

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	Ta gueule !

— ...

...

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	Bon personne me demande qui je cherche ?

— Bah c'est ce que j'allais faire mais vous m'avez dit de me taire alors...

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	Ah...Bon beh...demandes le moi maintenant.

— Mais qui cherchez-vous donc, Monsieur Castaldi que j'admire plus que tout au monde. Et en passant je me suis un peu fait pipi dessus quand vous m'avez demander de me taire si près de mon visage, mais ce n'est pas grave votre haleine est divine.

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	Je « la » cherche.

Mais qui est ce « la », monsieur Castaldi ?

Benjamin Castaldi crie en souriant :

Je vais vous conter une histoire. Il y a très longtemps, la région de Titshiwa était gouvernée par un terrible empereur. Moa Gwana. Cet homme fut sûrement le plus horrible de tout l'humanité, il obligeait les gens de son pays à copuler avec des légumes pour ensuite les faire manger à leur bébé sous la forme de petit pot pour bébé « Blédina » et il mettait des aiguilles en fer dans les yeux des personnes âgées pour son propre plaisir.

Eeeeet ?

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	Un jour le peuple se révolta contre se tyran de 1mètre 12

— Bwaaah un tyran nain mais c'est la honte pour ce pays.

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	...Dernière fois que tu m'interromps p'tit...

— Pardon, vénéré maître avec un fusil.

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	Cette révolte mit fin au règne de Moa Gwana ainsi qu'à sa vie...Mais il avait juré de revenir...Et aujourd'hui il est revenu. Et il est parmi nous !

Oooooh

— Hey Thierry c'est bon j'ai trouvé un nouveau narra...Qu'est-ce qui s'passe ici ?

— Non mais laisse Régis c'est rien j't'expliquerais...

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	Bon ça suffit ! Que le dénommé Jean-Marie vienne à moi...

	L'imposteur :
	Ouais bon d'accord j'avoue c'est moi ! Désolé les gars !

C'est pas grave Jean-Marie tu pouvais pas savoir...

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	Bien maintenant je vais devoir te...AAAAAaaargh

Haaaan...Il est mort.

	Maïté nous dit avec son accent chantant :
	Prends ça, pourriture !

	L'imposteur :
	Bien joué, chérie. Désormais plus rien ne se mettra à travers de notre route !

	Maïté nous dit avec son accent chantant :
	Ahaha ! Je vais lui marquer Bécasse sur le front ça lui fera les pieds !

	L'imposteur :
	Ahaha comme tu es sexy quand tu fais ton rire démoniaque avec ton corps qui ballotte dans tous les sens...Quant à vous, on se retrouvera ! Niark Niark Niark !

— Putain c'est pas des choses qu'on voit tout les jours ça...

Bon...On peux y aller maintenant ?

— Non on a encore un article à faire...Oh hé puis merde...

Ouaiiiis ! Allez venez les gars, on va s'pèter le fiacre !

Esthétique troisième ?

	Ici la Voix :
	Alors, ils t'on tous cru mort Benjamin ?

	Benjamin Castaldi crie en souriant :
	Oui maître.

	Ici la Voix :
	AHAHAHAHA !

A suivre... ou pas.

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