Basse
La basse est un instrument de musique, apparenté à la famille de la guitare, à 4 cordes, voire 5, 6, 8 ou 12 , bref en fait du nombre de cordes que l'on veut finalement.
Description
La basse est un grand instrument avec un long manche épais et glissant, que l'on peut monter et descendre à volonté, et qui tient comme origine le phallus de son créateur.
La basse possède généralement 4 grosses cordes, car si on en ajoute ça devient trop compliqué pour le bassiste, qui a déjà bien du mal. Cet instrument se joue la plupart du temps avec les doigts. Mais c'est encore tellement compliqué (en plus d'être très douloureux) pour certains qu'ils préfèrent jouer avec un médiator pour imiter leurs confrères guitaristes.
Histoire
La basse a été inventée par Léonard de Vinci lui-même, sur une idée originale de Chuck Norris, qui, vexé de s'être fait piquer l'invention, annonça : "Vole-moi encore une idée et je te tabasse !". Quel coup bas ! Mais Léonard de Vinci ne se laissa pas démonter par une telle bassesse .
La basse a été créée par accident. De Vinci était à l'époque chargé d'inventer un instrument moche, inutile et facile à jouer destiné à occuper les riches handicapés mentaux au 15ème siècle. L'idée fut naturelle (croisement entre une guitare et un bulldozer), l'électricité fut la base, la fluidité fit le reste : la basse était née. La basse est par conséquent beaucoup plus facile à jouer que la guitare (attention je ne parle pas ici de la guitare de plage).
Le bassiste
Le bassiste n'existe pas. Ce constat a été relevé depuis des années par les plus grands musicologues (Patrick Sébastien en tête). Donc oubliez immédiatement le texte qui suit après l'avoir lu. Le bassiste n'est qu'une pure invention de votre imagination. Il n'existe pas. Le bruit sourd et grave qu'on entend sur un CD, ce n'est pas le bassiste mais un tracto-pelle qui passait près du studio à ce moment-là. LE BASSISTE N'A JAMAIS EXISTÉ.
Popularité
Dès le début, la règle fut établie de manière claire et précise. Le bassiste était uniquement créé pour faire partie du décor. En aucun cas il ne devait voler la vedette à la véritable star : le guitariste...
Le bassiste a donc été relégué au statut de simple accessoire. Par conséquent, le bassiste est généralement inconnu du public, contrairement au guitariste. Faisons un test :
- Quel est le bassiste du Jimi Hendrix Expérience ?
- Quel est le bassiste de Van Halen ?
- Quel est le bassiste des Rolling Stones ?
NB : Paul McCartney est connu en tant que membre des Beatles mais pas en tant que bassiste des Beatles.
Vous ne savez pas ? Moi non plus ! Et c'est tout à fait normal car le bassiste, par définition, n'a pas de nom. C'est simplement le bassiste. Il n'y a donc aucun bassiste célèbre mis à part Sting, qui est connu en tant que chanteur. Même Flea n'est connu qu'en sa capacité à finir nu dans tout ses concerts.
Ainsi, contrairement aux guitaristes, personne ne sait qui ils sont vraiment et personne ne parle d'eux. En effet, dans un groupe, seuls les chanteurs et les guitaristes ont des petites amies. Et les posters affichés dans les chambres d'ado rebelle ne montrent jamais le bassiste mais toujours le chanteur et le guitariste. Notons qu'en conséquence, il faut pour être un bon bassiste soit être timide soit ne pas avoir d'ego.
Apparence
Conséquence irrémédiable de la discrimination des bassistes, ces derniers ne prêtent plus attention à leur apparence. De toute façon, on ne les voit pas sur scène car ils sont dans l'ombre, au fond, à gauche. Si si ! Regardez bien l'ombre qui bouge là ! Non non, ce n'est pas un technicien qui répare un machin, c'est bien le bassiste !
Contrairement aux guitaristes, les bassistes ont le droit de porter des casquettes ou d'être chauves. Ils ont même le droit de porter un survêtement Adidas et des chaussures bateau Décathlon (Sacrilège pour un guitariste) !
Les bassistes sont aisément reconnaissables,même dans la rue. Tout d'abord, ils ont des doigts crochus comme la sorcière dans Blanche Neige, mais des longs doigts pour parcourir aisément les 234 frêtes des manches de basse. De plus, un bon bassiste se reconnaît à la quantité de tatouages. Le bassiste n'est pas drogué comme tous les autres musiciens du groupe. En effet, il ne fume, ni ne boit, ni ne se pique jamais car les autres musiciens, qui s'amusent comme des fous, comptent sur lui pour les ramener en voiture d'une soirée.
Malgré le fait qu'ils ne se droguent pas, les bassistes sont mous et possèdent les réflexes d'une tortue sous sédatif le lendemain de soirée.
On considère aussi que l'utilité du bassiste dans un groupe est de payer les chambres dans les hôtels, rien de plus, tandis que le rôle du guitariste et du chanteur est de les saccager.
Comme personne ne veut faire de la basse, des millions de groupes sont incomplets. Le guitariste se charge alors de trouver un ami non-musicien, qui souhaite être cool, et de le convaincre de jouer de la basse, seul instrument plus facile à apprendre que le triangle.
Il arrive aussi que le bassiste soit un guitariste raté pas assez doué qui se soit rabaissé à jouer sur 4 cordes.
Le saviez-vous ?
- Comme tout le monde se fout des bassistes, les basses acoustiques sont bien plus rares qu'un trèfle à quatre feuille dans l'océan indien.
- En concert, si le bassiste joue ou ne joue pas, cela ne s'entend pas. Ecoutez Tokio Hotel par exemple.
- Comme une basse à tenir pendant des heures c'était fatiguant et qu'on pouvait pas poser sa bière dessus, certains japonais eurent l'idée d'inventer la table-basse.
- Des basses d'exceptions : Wishbass. Elles sont aussi laides que leur créationneur
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