Calvinisme
Le Calvinisme, c'est quoi ?
Le Calvinisme vient du latin Calvicius qui signifie "Calvitie" (ou "Carl, ce vicieux" selon l'intonation). C'est une secte méchante. Les adeptes du calvinisme ont été intelligemment nommés Les Chauves, voire parfois Les Grosses Enflures.
Le Calvinisme, pourquoi ?
Parce que les chauves sont méchants et sectaires.
Pourquoi les chauves sont des sales connards ?
À cause du rapport Calvitie/Méchanceté, plus on est chauve, plus on est un pourri. Prenons quelques exemples, avez vous déjà-vu Jason Statham jouer dans un film où il ne marrave pas tous les figurants qui passent à sa portée ? Bruce Willis alors ?
Et Lex Luthor ? Il est ? Oui ! Nul et incapable de réussir un seul de ses plans.
Alors qu'à l'opposé, on trouve Mère Thérésa, qui elle n'est pas du tout chauve et a aidé plein d'enfants à mourir moins vite !
Ou les hippies, qui bien que malodorants et insupportables, sont pleins de bons sentiments et n'hésitent pas à partager gratuitement leur drogue philosophie
et leurs maladies avec des inconnus.
Alors je vous vois venir, avec vos "Oui mais le Dalaï-Lama il est chauve et gentil !" et je vous rétorque, demandez-donc au gouvernement Chinois, symbole d'honnêteté et de transparence s'il en est, si le Dalaï-Lama n'est pas une enflure de première qui fait rien que de poser des bombes. Et pour ceux qu'ils ont regardé Breaking Bad, voyez comment il finit le père de Malcolm quand il a plus de cheveux !
Les demi-chauves
Si votre voisin commence à se dégarnir, méfiez-vous, il est en pleine mutation, et deviendra bientôt un enfoiré fini qui n'hésitera pas à vous poignarder dans le dos en vous regardant dans les yeux. Ici, on prendra un autre exemple, même si c'est chiant : François Damiens, cet humoriste belge (déjà tu pars pas gagnant mon pote) qui nous fait rire aussi jaune que ses dents. La base de son humour est simple, il prend les gens pour des cons ! Et voilà, la demi-méchanceté du demi-chauve est demi-exposée ! D'ailleurs, c'est bientôt l'heure de mon demi ! (Le saviez-tu ? La bière encourage la pousse des cheveux, et la 8.6 fait revenir l'être aimé)
Les chauves-barbus
Les chauves-barbus font partie du courant le plus dangereux du Calvinisme, en effet, frustrés de n'avoir pas plus de poils sur le caillou que de beurre au cul compassion
ils se rattrapent en laissant apparaître sous leur nez les poils qui manquent à leur gentillesse
Seulement, voilà, la barbe n'a pas de rapport avec la gentillesse, n'en déplaise aux djihadistes et aux fans de John Malkovich ! En effet, un français a 1263 fois plus de chances d'être tué par un chauve-barbu que par Batman ! Alors faites bien attention quand l'homme chauve sourit.
Les Salopards
Les salopards, dont Zinedine Zinedane fait partie, sont ces gens qui font le choix d'être méchants, en se rasant le crâne ! On retrouvera aussi dans cette catégorie les skinheads, ces punks ratés au crâne rasé qui se baladent avec plein de merdes qui brillent attachées à leur pantalon trop serré et des tatouages ratés sur leur crâne plein de merde qui brille, les tatouages indiquant qui ils haïssent ("à mort : lézarab, lé otre skinheade, mon koifeur, la police, Sarkozi" ça dépend des fois)
Les skinheads, dont Zinedine Zinedane ne fait pas partie, se regroupent au sein d'un courant appellé Chauvinisme, qui vante les bienfaits de la calvitie, ils sont les ennemis mortels de Palmolive et portent leur méchanceté en étendard nazi.
Zinedine Zinedane, méchant au possible, essaie en revanche de cacher sa salopardise en donnant de l'argent à des enfants pauvres, faisant croire qu'il les aide à vivre plus longtemps, alors qu'en fait il les aide simplement à mourir moins vite ! Et ça c'est vraiment pas très sympa !
On trouve cependant bien pire dans la catégorie des salopards, à savoir les chauves à moumoute ! Les Moumouteux, comme on les appelle dans le milieu, où j'ai eu l'occasion de faire un arrêt (C'est tout dans mon bouquin, L'Arrêt au Milieu). Ils s'infiltrent comme l'eau dans ma salle de bain, et se font passer pour des gens normaux, heureusement, leur méchanceté les trahit et j'arrive à les virer de ma salle de bain
Débusquer un Moumouteux
Dans l'art de chasser le chauve, plusieurs techniques ont fait leurs preuves, la plus efficace restant de tirer les cheveux de tous ceux que l'on croise. Cependant cette technique peut avoir des effets néfastes sur la vie sociale du justicier qui la met en pratique.
Pour ma part j'utilise la technique du chaton, dont le seul inconvénient est le fait de devoir me trimballer avec un chaton dans ma poche tout le temps, c'est un peu emmerdant quand je vais à la piscine mais comme je sais pas nager j'y vais pas.
La technique du chaton est simple : à l'arrivée du chauve présumé, dégainez votre chaton, et jetez-le à proximité de l'accusé, si celui-ci est bien chauve, il ne pourra résister à l'envie de lui latter sa gueule d'un low-kick rotatif de la mort qui tue.
Une fois le moumouteux révélé, il ne vous reste qu'à dégainer votre 357 et à lui tirer en plein dans sa gueule. Si vous n'avez pas de 357, n'importe quelle arme de poing capable d'arrêter un troupeau de Gérards Larcher au galop fera l'affaire.
La technique du chaton fonctionne aussi avec un nourrisson, mais c'est plus dur à trimballer partout.
La Conclusion
Les chauves, c'est mal.
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| La nana aux cheveux chauves dit : |
| Si y'en a un qui rigole, je le pends par ses couilles au plafond et j'en fais une pinãta parce que j'ai la méchanceté chevillée au corps, parce que je suis chauve et que les chauves, c'est mal. |
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