Nécrophile
Bonjour, je suis Jimmy Savile. Tu as peut-être entendu parler de moi ?
... ou pas, mais quand l'auteure de cet article a gogglelé « nécrophile » je suis apparu en tête de liste des résultats. Classe, non ? En tout cas je suis un mec très connu en Angleterre. Pour te donner une idée, d'un point de vue longévité de carrière télévisuelle, avant mon récent suicide, j'étais une sorte de Michel Drucker ... en un peu plus Pop quand même … et un peu plus nécrophile, tu l'auras deviné ... et pédophile aussi, mais ça c'est un autre de mes zobis ... là j'avais plus envie de te parler de nécrophilie et pourquoi pas te donner envie d'essayer à ton tour ;)
Ho le gros dégueulasse d'enculé de connard de sac à merde qui viole les cadavres !
Alors, oui, je t'imagine d'ores et déjà, t'exclamer « Ho le gros dégueulasse d'enculé de connard de sac à merde qui viole les cadavres ! » … eh bien une petite mise au point my dear. Je suis un bon chrétien, décoré par le Vatican, je trouve l'homosexualité passive contre nature, donc déjà, je ne peux pas être un enculé. Ensuite, qui ne dit mot consent et il n'y a viol que s'il n'y a pas eu consentement... sinon, tout le reste est vrai.
Sincèrement, je ne comprends pas que l'on juge si durement les nécrophiles alors que personne n'a de problème avec ça
ou encore ça
et pourtant, de la gérontophilie à la nécrophilie, il suffit d'un pas grand chose pour passer de l'autre côté et la frontière n'est pas toujours bien claire. Elle est même super ambiguë.
... Ouais, j'ai pris la liberté de faire rajouter une légende à l'image du dessus, pour qu'il n'y ait pas de malentendu.
D'ailleurs Marguerite Steinheil qui tua le président de la république Félix Faure en lui taillant une pipe, gérontophile ou nécrophile ?
| « Erwin Schrödinger, ailurophile[1] et clupéidophile[2] dit : » |
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… Exactement Erw ! Tu viens de démontrer une vérité d'une banalité et d'une NOR-MA-LI-TE absolue. Marguerite aime manger la viande morte. Normal. Normale comme Monsieur Tout-le-monde aime son filet de viande morte ...
… comme Lady Gaga aime s'enfiler de la viande morte.
Regarde les femmes. Quelles putains d'hypocrites, celles-là. Au cours de la conversation je confie, comme ça, que je suis nécrophile et immédiatement elles montent sur leurs grands chevaux, alors qu'il n'y en a pas une qui n'ait pas fantasmé de se taper Edward Cullen de la saga Twilight ... qui je le rappelle est un vampire … et donc techniquement mort...
… et le mec qui se tape Eve Angéli, personne ne lui dit rien à lui, alors qu'il fornique avec une femme en état de mort cérébrale...
Finalement vous êtes tous des nécrophiles refoulés qui ne demandez qu'à sortir du cercueil (ou plutôt à y rentrer). J'en parle avec d'autant plus de facilité que la nécrophile a été ma planche de salut. Et maintenant que je te regarde de plus près je dois avouer que tu me fais penser à moi jeune.
Oui, j'avais une sale tronche comme toi.
Et dans mon lycée il y avait toutes ces bombasses qui me plaisaient beaucoup.
- Les filles de 1973
Estelle Gallois
Katia Boucage
Sandrine Leprince
Fabienne Lesage
... et en bonus track ... Myriam Blanchevin pour les joyeux drilles du club associatif des "Anthropophages de France" qui nous lisent
Jolies hein ? Je vois que l'on se comprend. Ce n'est pas parce qu'on a une sale gueule, que l'on ne peut pas être un pervers esthète. Alors prenant mon courage à deux mains, le trac aux tripes et la trique au froc je leur demandais de sortir avec moi. Ce à quoi elles répondaient invariablement « Moi vivante, ça jamais ! ».
Ce n'est pas grave les filles, je suis un mec patient.
Grâce à la nécrophilie, je suis maintenant un véritable tombeur. Je me fais toutes les jolies filles que je désire ...
... quand bien même, c'est illégal
Haaaa, je vois que finalement l'idée fait son petit bonhomme de chemin dans ta tête. Tu as de la chance toi, car en France, la nécrophilie n'est pas illégale. Ce qui est illégal, c'est la violation de sépulture et l'atteinte à l'intégrité d'un cadavre.
La violation de sépulture ?!!? Non mais, je te demande quel genre de malade traîne dans les cimetières ? Moi, je ne ferais jamais ça ! Cela serait le comble de l'indécence de profaner un lieu si sacré ! C'est tout de même le dernier endroit où rendre hommage aux êtres chers à jamais perdus ...
ha, ha ,ha, tu verrais ta tronche. Je déconne !!! Si je ne fréquente pas les cimetières c'est parce que je préfère consommer bio, avant que les thanatopracteurs ne t'y foutent tout un tas de cochonneries, genre du formol et autres produits de conservation, très mauvais pour la santé. J'ai la peau sensible et j’attrape facilement des plaques.
Quant à l'atteinte à l'intégrité du cadavre, là encore c'est une question de respect. D'abord, je n'aime pas le terme de cadavre. C'est rude, très grossier. Les jolies endormies méritent respect et déférence. Elles sont de délicates petites fleurs, plus ou moins fragiles selon leur degré de décomposition. Il faut donc être doux et précautionneux. Moi, ils m'énervent au plus haut point ces butors sans éducation qui ne prennent pas soin du matos ! Pensez aux autres utilisateurs merde, bande de gros bourrins !
... oui mais, ça n'a pas l'air très sain
… je vois. En fait tu as envie d’essayer mais tu as peur, si tu te rayais le casque, de chopper un vilain panaris sur ton petit bout ?
No Way buddy ! Dans les pays occidentaux, il y a des normes très strictes et les corps sont bourrés de chlore qui est un excellent bactéricide. Aucun risque de ce côté là, mais bon, si tu es septique et vraiment mysophobique, je t'invite à taper dans la catégorie des mortes par cirrhose, de véritables antiseptiques sur pattes celles-là...
Et puis ne t'inquiète pas, il n'y a pas plus saines que les activités nécrophiles. Creuser la terre à coup de pioche et pelle c'est sport, ça sculpte le corps et depuis que je fréquente assidûment les frigos de la morgue, ma peau n'a jamais été aussi tonique et ferme … ce n'est pas le fruit du hasard, si mon beau petit cul savamment mis en valeur par mes éternels pantalons de survêt ressemblent à deux jolies pommes bien rondes et fermes ...
… on en croquerait, n'est-ce pas ? Sans compter que le froid est excellent pour la circulation sanguine ... et les pommes aussi, alors fais-toi plaisir, bite my ass !
Je parie que tu ne sais pas que la nécrophilie peut sauver des vie ? Véridique ! Tu n'imagines pas le nombre de personnes enterrées vivantes qui seraient mortes si personne n'avait eu la bonne idée d'aller baiser leur dépouille ...
Penses aussi qu'une morte, ça sent le sapin. Rien de tel quand tu as une bonne crève ou une bronchite pour te dégager les sinus et te désencombrer les bronches ... je pourrais passer des heures à te rendre compte des nombreux bienfaits de la nécrophilie et pas seulement médicinaux. Il faut savoir que de merveilleuses découvertes archéologiques ont été faites grâce à des nécrophiles.
Pour les nécrophiles les momies sont en quelques sorte le Graal et début du 20ème siècle il était monnaie courante pour les occidentaux de voyager en Égypte à la recherche de ces petites beautés ...
… trooooop belle, en plus, j'adore les rousses.
Puis j'imagine que pour des raisons religieuses, le tourisme sexuel fut interdit en Égypte. De cette glorieuse époque reste tout un tas d'objets éparpillés à travers les musées du monde, ainsi qu'une petite chansonnette commémorant la fin de cette ère de lumière...
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"Ah les nécro Ah les nécro |
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… mais bon sang Jimmy ! Une femme vivante, c'est quand même mieux !
… oh, hé bien, tu sais, dans la majorité des cas, les jolies filles sont plutôt idiotes et très bavardes. Imagine-toi, parce que c'est ta seule option réaliste, de passer une soirée avec une de celles-là...
Plus laxative qu'un lavement ... mais ok, soyons juste, toutes les jolies filles ne sont pas idiotes ...
| « La fille dit : » |
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… elles peuvent être aussi très connes. Là, tu vois, j'ai envie de me pendre avec ma jolie cravate à carreaux …
Alors, je te le demande bro : est-ce que ça vaut le coup d'exploser ton budget « resto pour pêcho » mensuel dans le dernier restaurant végétalien macrobiotique à la mode à 50 balles l'assiette de carottes râpées et son filet d'huile de noix ? D'autant que tu as 95% de chance de finir la soirée en cinq contre un. Moi je te le dis dude, préfère la pelle aux râteaux. Les mortes sont reposantes et pas difficiles, il n'y a rien de plus compatissant qu'un con pâtissant hahaha, I'm so fucking funny !
… et puis il y a des jeux sympas, pour pimenter un peu la vie sexuelle, qui allient fun et créativité que tu ne feras jamais avec les vivantes, comme par exemple le jeu du cadavre exquis, où tu récupères aléatoirement des morceaux de corps et te recomposes une petite amie fantaisiste. Une fois, je me suis fait une nana avec cinq nichons … QUELLE GROSSE MARRADE !
... ça manque de romantisme tout ça.
… tu dis ça parce que tu penses que s'il n'y a pas interaction, il ne peut-y avoir de sentiments ?
« Objets inanimés avez-vous donc une âme qui s'attache à notre âme et nous force d'aimer... », susurrait Alphonse Lamartine, célèbre poète romantique, à son gaufrier pendant qu'il lui faisait tendrement l'amour.
Eh bien, je suis assez d'accord avec lui... excepté pour la partie du gaufrier. Je te jure, il y a de ces mecs flippants ! Laisse-moi te parler de ma première petite amie qui s'appelait Anne Resusci. J'ai rencontré Anne lorsque j'avais la vingtaine, à mon cours de secourisme au travail. Anne fut mon premier amour, mon premier baiser, ma première fois, mon premier tout. C'était une jolie blonde, placide, parée d'un stoïcisme so british, avec qui je me mettais souvent en binôme. C'était la première femme que je côtoyais de si près et si, nos premiers exercices de réanimation furent maladroits d'embarras, ils devinrent de plus en plus fiévreux et intrusifs, jusqu'à ce que l'on me surprenne avec Anne, dans une position compromettante... la numéro 24 du kamasutra, celle du transat libanais à pédale. Je me suis fait virer et je n'ai plus jamais revu Anne.
Peut-être que, si aujourd'hui je suis nécrophile, c'est parce que je cherche à retrouver mon amour de jeunesse à travers mes funèbres fiancées. Regarde, j'ai toujours cette photo d'elle dans mon portefeuille...
Alors tu vois que je suis un grand romantique et si Roméo et Juliette, l'histoire la plus ROMANTIQUE de tous les temps se conclut par une incursion de l'héroïne dans le monde de la nécrophilie, ce n'est pas pour rien ... il est clair qu'elle embrasse "dead Roméo" sous prétexte, je cite :
Mais elle n'abuse personne car premièrement c'est n'imp' car le baume à lèvre n'existait pas à cette époque et on découvre par la suite, qu'elle avait déjà planifié de se suicider au tétanos :
Tu l'auras compris, Roméo et Juliette raconte un amour impossible. La Renaissance italienne avait beau être une époque barock'n roll empreinte de folie, de fun et de liberté, paradoxalement la nécrophilie n'en restait pas moins ... mal perçue. Incomprise, elle n'a eu d'autre choix que de se suicider … tout comme incompris, je n'ai eu d'autre choix que d'en finir … ça et le procès qui me pendait au nez pour abus sexuels dans les hôpitaux sur 177 femmes et enfants. Les ingrats, avec tous le fric que j'ai lâché dans des œuvres caritatives !
Ouais, c'est très triste :( mais il va falloir conclure maintenant
… Heu, tu veux que nous concluons... mais je te rappelle que je suis nécrophile, je ne fais pas de cochonnerie avec les vivants... Kiss my ass my friend ! Je te taquine. Puisqu’il faut conclure, je vais finir par la fin : mon incinération … ouais, parce que mon corps est le temple du saint-esprit et mon cul n'est pas une aire de jeux pour détraqués sexuels, respect, bordel de merde !
Notes
Cet article est un lauréat du Désencyclothon
 Article cradopoulo ma kif kif maousse costoCet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2015.
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