Comment noyer un chat
À chaque jour, il vous épie de ses yeux démoniaques, guettant le moindre de vos mouvements pour pouvoir vous tuer et se repaître de votre chair tout en se roulant dans vos entrailles. Il est temps de régler ce problème. Il faut le tuer.
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ARTICLE APPROUVÉ PAR LA SDA
Société Destructrice des Animaux |
| Le contenu de cet article a été jugé comme étant de première importance et d'une utilité non négligeable dans la vie de tous les jours. Y sont faits mention de judicieux conseils pour débarrasser votre entourage de ces petits animaux de compagnie qui nous emmerdent tellement la vie. |
Pourquoi ?
En plus, ça se mange même pas... (quoi que ...)
Il vous observe
Quand vous vous levez le matin, ce démoniaque chat vous regarde constamment, cherchant votre point faible et le parfait moment pour vous attaquer et vous éventrer. Bien sûr il va ensuite pondre ses œufs dans votre corps et laisser ses bébés se rouler dans vos entrailles et jouer avec votre foie. Ne laissez pas votre chat vous transformer en nid pour œufs de chats. Il est temps de réagir. En effet, sous ses airs de chats doux, c'est un horrible être qui ne mérite que la mort.
Ses yeux
Il sont jaunes. Déjà là, il mérite la mort. Mais ça s'empire. Ils brillent dans le noir, preuve qu'il veut vous tuer pendant la nuit ou vous violer avant. Ils sont jaunes comme les dents d'un fumeur ou d'un ***. Cette bête de malheur ne veut que votre mort. Vite, soyez le premier a tuer
Son nez
Oui, je sais. Il n'a rien de spécial. VOILÀ la preuve: c'est le principe même: Son nez est mignon pour qu'il puisse vous amadouer avant de vous sauter au visage, de vous crever les yeux et de se rouler dans vos entrailles. Coupez-lui le nez et le problème sera réglé.
Ses oreilles
Il peut les déplacer vers l'avant et vers l'arrière, pour mieux vous surveiller dans le noir et ensuite vous démembrer. Coupez-les aussi. Empêchez-le par tous les moyens de vous faire du mal. Les oreilles peuvent se montrer très dangereuses dans certains cas...
Ses griffes
Véritables accessoires de démons, ces horribles appendices sont faits pour tuer et dépecer. Dans le cas présent, c'est pour VOUS dépecer et VOUS tuer. Alors ne vous faites pas avoir par ses arguments du style "c'est pour mieux grimper", car ses griffes sont faites pour tuer et tuer. Rien d'autre. Étant trop sous-évolué, il n'a pas de fusil, il privilégie les griffes. Saleté de chat.
Ses relations
Ce chat n'est pas blanc comme neige, loin de là. Il serait plutôt noir comme Dieudonné. Oui, car il vote le Pen et il aime Tokio Hotel. Sa mère c'était une putain de Belge infanticide et son père un putain de violeur de ratons-laveurs. Il couche avec Adolf Hitler et a violé Staline. En fait, il est judéo-arabe, comme nous allons l'expliquer plus en détails dans les chapitres à venir.
Ses relations judéo-arabes
Étant juif, il devait être soit bijoutier soit voleur. Il a choisi de faire les deux en même temps. Il vole des diamants et les revend 5 fois leur prix sur le marché blanc (oui car les noirs sont méchants) et vu qu'il a les doigts crochus (il est juif) il doit payer quelqu'un pour compter son argent. Dieu sait qu'il le paie en faux argent, z'avez déjà vu un juif payer quelqu'un sans le voler ? De plus, il se lubrifie complètement et se roule dans des tas de billets en rêvant à vos entrailles bientôt siennes. Étant aussi arabe, c'est un terroriste en puissance. Vous savez, ces putains de types qui prennent l'avion avec une putain de barbe bourrée de dynamite, des litres de nitroglycérine paquetée dans l'anus et des détonateurs dans les poches et qui hurlent au profilage racial quand on veut les
fouiller ? Ouais, votre chat c'est ce genre de type. C'est un putain de musulman terroriste, comme tous les musulmans, sans vouloir généraliser. Bien sûr, son seul but c'est de faire sauter le plus de trucs américains, mais il est trop con, il fait sauter des trucs belges et tout le monde se fout des belges, "font que manger des frites et se battre entre eux, ces connards."
Divers terrorisme
Étant le principal participant des attentats de Belgique de 2009 dont personne n'a entendu parler car les Belges, tout le monde s'en fout, il est peu recherché, car - au risque de me répéter - tout le monde se fout des Belges. Il a aussi fait sauter quelques petits trucs, mais là, on s'en fout encore, c'était en Afrique et tout le monde se fout de l'Afrique, c'est loin de chez nous, contrairement à la Belgique qui est proche mais remplie de Belges alors on peut dire que l'Afrique est moins pire que la Belgique, vu qu'il n'y a que peu de Belges en Afrique (Ils ont dû réussir à les foutre dehors).
Comment ?
Sous la lueur blafarde de la Lune, devant une mer aux flots déchainés, vous prendrez l'animal et le noierez. Il se débattra vivement, mais après une minute ou plus, la combativité cèdera place à la résignation face à une mort certaine, quand on sait que rien ne pourra nous sauver et que rien ne le fera. Il se détendra, attendant patiemment la fin. Des lueurs danseront devant ses yeux, signe de manque d'oxygène au cerveau. Le dernier réflexe à tout jamais de son cerveau sera de forcer ses poumons à aspirer quelque air inexistant, emplissant ses poumons du froid liquide qu'est l'eau. Rapidement il sentira l'eau dans ses poumons et son cœur finira par s'arrêter. Vous regarderez alors l'étendue infinie des flots d'un regard perdu, regardant cette étendue noire et immuable, exact contraire de l'éphémère auquel vous avez mis fin. Ne sachant plus à quoi vous rattacher pour garder un sens de la réalité, vous vous rendrez compte que sans attache morale, la différence entre la normalité et la déchéance et la dépravation est presque invisible. Ce sera les mains mouillées et vides que vous rentrerez ce soir là à la maison. À chaque nuit durant trente ans vous entendrez sa dernière respiration, tel un fantôme vous hantant pour toujours, le poids des remords. Chaque minute vous saurez que vous avez sauvé votre vie, mais vous saurez aussi que...
Des manières plus cruelles de le tuer existaient !
OUI ! Vous auriez pu faire mieux ! Simplement le noyer n'était RIEN ! Vous auriez pu le jeter contre un mur jusqu'à ce que ses yeux sortent de ses orbites et que le liquide cérébral coule par son nez avant d'arrêter ! Vous auriez aussi pu le brûler au phosphore blanc, le jeter dans une piscine remplie de barbottes carnivores ou d'écureuils tueurs ! Vous n'êtes qu'un lâche et ces remords vous hantent ! Voici donc ce qu'il faut faire...
Tuer les 50 chats d'une vieille dame
Oui, les vieilles folles ont plus ou moins 50 chats qui leur chient dessus et qui leur pissent à la gueule, à la vieille folle. Voici donc ce qu'il faut faire... Sortez de chez vous avec une Bat (oui, toi petit con qui a modifié ma page, c'est bien Bat et non pas Batte.) de Baiseboulles. Trouvez la maison de la vieille folle. Entrez. Tuez la vieille folle AVEC un chat. Tuez les 49 autres chats avec la Bat de Baseball ou un four micro-ondes.
Compétences transversales
Bravo vous avez tué vos 51 premiers chats (et une vieille folle) maintenant vous possédez des tas de compétences transversales que vous pourrez réinvestir dans d'autres moments de la vie quotidienne. Par exemple, si votre voisin promène son chien, le lendemain, glissez subtilement une vingtaine de lames de rasoirs dans la gueule du pauvre animal et forcez le (subtilement) à avaler le tout. Si votre prof de bac promène sa tortue, enfoncez lui subtilement un tube de brosse à dent dans l'anus (de la tortue).
Voici une bonne occasion de réinvestir des compétences transversales. Faites avaler une bonne trentaine de lames de rasoirs à votre prof et prenez ensuite bien votre temps avec sa tortue.
Voir aussi : autre guides
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