Comment tuer le hamster de ses enfants
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ARTICLE APPROUVÉ PAR LA SDA
Société Destructrice des Animaux |
| Le contenu de cet article a été jugé comme étant de première importance et d'une utilité non négligeable dans la vie de tous les jours. Y sont faits mention de judicieux conseils pour débarrasser votre entourage de ces petits animaux de compagnie qui nous emmerdent tellement la vie. |
D'un certain côté, vous jalousez l'oisiveté et le confort de vie du hamster de vos enfants. Une spacieuse litière où manger, dormir, courir de temps en temps dans le vide de tout souci, être couvert d'attention par des mammifères sans poil aux doigts agiles... De l'autre, vous êtes las d'avoir à rationnaliser vos préméditations de zoocide. Vous voulez passer à la pratique. Ce guide a été spécialement conçu pour des gens de votre ambition.
Idéalement vous répondrez au portrait robot suivant, même s'il n'y a absolument aucun lien de nécessité avec votre efficacité dans le domaine de la torture des hamsters.
| Vos films préférés |
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| Votre groupe de métal préféré | Hamster's Hammer |
| Vos chansons préférées |
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| Votre chanteur de death metal préféré | Georges Hamster-Grinder de Cannibal Corpse |
| Vos albums préférés |
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Faites attention !
Cet article s'adresse également à un public d'enfants non-avertis souhaitant changer d'animal de compagnie. Afin de passer les filtres parentaux basés sur le taux en "bons mots-clés", des segments sur l'élevage "traditionnel" (c'est-à-dire soporifique au possible) de hamster sont parsemés tout au long du texte. Nous nous excusons d'avance auprès de notre lectorat pour les éventuels désagréments encourus.
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Au micro-ondes
Vérifiez soigneusement que la notice d' utilisation du hamster n'inclut pas la non-incubation au micro-ondes. Pour économiser sur l'électricité, ayez le hamster lui-même ressourcer la dynamo alimentant le four à micro-ondes via une sphère d'exercice installée dans le micro-ondes. N'oubliez pas de regarder le hamster mourir — le seul plaisir qui puisse égaler le plaisir de tuer un hamster, c'est de le voir mourir. Attention cependant à cette subtilité: à basse puissance, la mort métabolique du hamster intervient avant d'exploser.
Prévoyez une alimentation équilibrée extrêmement riche en vitamines C que le corps du hamster ne produit pas (seul son mental en produit, et encore, des vitamines imaginaires). Votre hamster doit boire tous les jours, ou il ne le fera pas et finira par se déshydrater en 2-3 jours. S'il défèque dans sa gamelle, ne prenez pas cela pour un acte de défiance plein de panache, mais pour une réelle ignorance des principes d'hygiène de base.
Si votre micro-ondes a une option grill: grillez le hamster avec de l'emmental afin d'obtenir un cheese-ster.
Au fil du temps, des traces de calcaire peuvent apparaître au niveau de l'oesophage de votre hamster. Dans un tel cas, faites agir avec du vinaigre blanc et non rouge, et rincez abondamment à l'eau. Pour lutter contre les moisissures, privilégiez un traitement au gros sel. Complétez par un décapage avec par exemple un dégoupillon pour biberon. Notez qu'une variété comestible de produits d'entretien existent dans le commerce et minimisent les risques d'intoxication (mortelle en 2-3 jours) de votre hamster.
Mise à jour: Certains lecteurs se sont plaints que le micro-ondes était trop petit pour le hamster. Notre seul pouvoir est de vous conseiller de TOUJOURS choisir vos hamsters en fonction de la capacité d'accueil de votre micro-ondes. Dans le cas présent, optez pour des hamsters nains.
Tuerie à la sarbacane
Les litières copeaux de cèdre rouge et de pin, et de tout résineux en général, sont fortement déconseillés en raison de leur teneur en phénols nocifs pour les organismes chétifs et déficients de vos hamsters. Veillez aussi à ce que vos copeaux soient dépoussiérés, non parfumés et durables tout en étant de bons absorbants d'ammoniaque. Les solutions subsidiaires, tels que les papiers journaux (encre nocive pouvant déclencher un cancer limitant la fenêtre de vie à 2-3 jours maximum), la paille longue et dure (pique les yeux et les muqueuses, surtout les gencives), le foin (trop vite souillé), les petits granulés en bois (risques d'ingestion), le papier toilette (trop civilisé), les lits de lin et de chanvre (trop hygiéniques et trop bon rapport qualité/prix), sont vivement déconseillées. Les compléments minéraux et végétaux sont en revanche de bonnes idées.
Improvisez une sarbacane, avec par exemple une tige creuse de bambou, et perfectionnez l'art du lancement de faisceaux d'aiguilles. Ne pas inspirer, ou vous vous tueriez en laissant le hamster en vie. Le hamster presse parfois vos intentions et se met alors à sprinter de façon désordonnée, rendant la visée ineffective. Dans ce cas, l'assommer sèchement au préalable avec une brique en ciment par exemple.
Faire passer la cage du hamster pour une cabine de téléphérique
En intégrant sournoisement la cage du hamster à un circuit téléphérique, vous vous donnez la chance qu'en prenant place sur une banquette, un utilisateur s'assoie sur le hamster. Celui-ci finira soit asphyxié, soit asphyxié et broyé dans un cadre généralement magnifique.
Les cages à barreaux métalliques sont préférables à celles en plastique (à part pour les hamsters nains), les barreaux les invitant à explorer verticalement leur environnement et à exercer leurs dents (n'oubliez pas que les dents des rongeurs poussent constamment). Pour l'aménagement intérieur en général, placez la nourriture à une hauteur inaccessible (par exemple sur un étage en bois solidaire au sommet de la cage) afin qu'il n'urine et ne défèque pas dessus.
Evitez de placer votre hamster près de sources potentielles de courant d'air, telles que les fenêtres, les portes et le dessus du toit. Il risquerait de prendre froid et de développer une pneumonie laissant une espérance de vie minimale après 2-3 jours.
Roadrunner hamster
La roue à barreaux ou pleine est un accessoire indispensable pour votre hamster: elle lui permet de réaliser totalement sa condition animale. Les sphères d'exercice et les rouleaux de papier hygiénique seront également causes de vive joie chez votre rongeur préféré.
Empoisonnez le hamster au curare afin d'immobiliser son cœur et alimentez son pacemaker avec la dynamo solidaire à la roue de sa cage. Le hamster assimilera rapidement la rotation de la roue à la survie, et finira par mourir d'épuisement ou de crise cardiaque. Félicitations, vous avez réussi votre coup en illustrant parfaitement l'ironie de la pathétique vie d'hamster.
Noyade
Le hamster a son milieu d'habitat naturel dans l'eau. C'est pourquoi personne ne vous reprochera d'avoir submergé la cage avec le hamster dedans, la cage étant son deuxième milieu d'habitat le plus naturel. C'est aussi pourquoi, après une pause détente, il vous viendra comme une agréable surprise que le hamster ait rendu l'âme, le cadavre ondulant mollement contre la grille. Afin de maquiller ce "meurtre" (un bien grand terme pour un hamster) à vos enfants, installez un abreuvoir et positionnez le cadavre dans l'acte d'y boire. Puis prétendez à vos enfants qu'il a bu la tasse et court maintenant librement avec ses congénères au paradis bucolique des hamsters, quelque part à Hamsterdam.
Généralement, les biberons sont conseillés. Ils seront placés à une hauteur demandant un moindre effort à votre rongeur (évitant ainsi à celui-ci des distortions vertébrales sur le long terme) tout en étant assez haut pour accomoder ses incisives de phoque. Afin d'éviter les problèmes de goutte, remplissez-le toujours complètement, en faisant attention à ne pas laisser l'eau croupir (celle-ci pouvant causer de graves gastro-entérites pouvant entraîner la mort en 2-3 jours). Enfin, si vous devez utiliser une gamelle parce que le hamster ne sait pas boire au biberon, prenez-en un lourd et difficilement renversable, en terre cuite par exemple. Faites-la cohabiter avec le biberon afin d'orienter votre hamster vers l'utilisation plus pratique (pour vous et pour lui) de celui-ci.
Passage au mixeur
Solution non viable en général, sauf dans les cas extrêmes de pénurie en solutions. N'oubliez pas que le mixeur est réservé aux poussins, aux os plus tendres. Veuillez vous référer au guide correspondant.
A un âge avancé, les ongles du hamster s'allongent par manque d'activité, le hamster passant le clair de son temps à dormir (entre 14 et 16h par jour). Il faut alors les faire couper par une personne qualifiée, généralement le vétérinaire, ou soi-même, pendant son sommeil ou même sa période d'hibernation. On pourra également inciter le hamster à gratter des surfaces rugueuses (papier de verre calé à l'intérieur de rouleaux par exemple). Une autre solution extrêmement élégante consiste à supprimer les aires de jeu et laisser le hamster se ronger les ongles. Il entretient alors à la fois la longueur de ses ongles et de ses dents.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Certains de nos lecteurs ont défendu la viabilitié de cette solution sur une base étymologique. Ainsi un mixeur servirait à "mixer" poussins et hamsters. Nous nuancerons très poliment en soulignant qu'il sert avant tout à mixer le contenu des entrailles d'un poussin. Violer l'usage historique du mixeur sort complètement du cadre de cet article. |
Danse de couple synchronisée
A l'occasion d'un grand évènement, chorégraphiez une danse de couple synchronisée que vous inculquerez au hamster. Aucune difficulté particulière ne s'y oppose — cette étape n'est pas plus difficile que d'apprendre à un raton-laveur à parler. Incluez une séquence où les danseurs (vous et le hamster) côte à côte feront front au public. Les danseurs, après quelques enjolivures toutes plus inutiles les unes que les autres, feront un pas de côté dans la direction où le hamster se placera par rapport à vous. Lors de la représentation, en raison de la disproportion entre vous et le hamster, crack! vous marcherez sur lui et il ne sera alors plus qu'un ensemble désarticulé de viscères et membranes.
Même si la proximité de la cage à foyer de l'activité familiale facilite l'apprivoisement, elle est en revanche à éviter si elle implique une cohabitation avec d'autres animaux domestiques ou l'exposition cancérigène aux ultra-sons et champs électromagnétiques provoqués par l'appareillage électrique du foyer. Un hamster placé à proximité d'une télévision constamment allumé ne survit en moyenne que 2-3 jours.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Vous voudrez également revêtir un costume complet de hamster afin de montrer votre empathie avec l'espèce hamster et masquer, lors de l'accident, l'absence totale de désarroi, d'incompréhension, de culpabilité et de contrition sur votre visage. En cas de fou rire, ne vous retenez pas, le fou rire passant aisément pour d'inconsolables sanglots. |
Pratique de la gravité
Par rapport à la théorie de la gravité, la pratique de la gravité induit un profond dilemme: soit lâcher le hamster de l'étage, soit l'attacher au sol et laisser une roche lui tomber dessus depuis l'étage. Dans les deux cas, il est possible que le hamster s'échappe vivant. Dans le premier, vous pouvez avoir méjugé la hauteur de chute minimale à une expérience mortelle, même si vous le projetez comme une brute. Dans le second, vous pouvez l'avoir mal attaché ou involontairement mal visé et libéré de ses attaches.
Heureusement une solution sans compromis existe: lâchez alignés le hamster puis la roche à un faible intervalle de distance. Si le hamster survit à sa chute, il ne survivra pas à la roche, si vous avez bien veillé à les lâcher en même temps. (A noter qu'il est aussi possible d'attacher le hamster sous la pierre pour entraver son mouvement s'il s'en sort, mais là ce serait chercher la facilité.)
L'acquisition d'un hamster implique une responsabilité de tous les instants. Vous devez être prêts à maintenir le niveau d'hygiène dans la cage au moins toutes les semaines, et un nettoyage de fond tous les mois. Vous devrez également, dans le cas des cages à barreaux, être préparé à nettoyer les projections d'excréments autour de la cage que votre hamster ne manquera pas de produire. Vous devrez aussi éventuellement couper et vernir ses ongles (à un âge avancé), refaire ses cils et même le peigner occasionnellement. Sachez en effet que votre hamster, en faisant sa toilette, ingère des poils et peut créer des boules de poils fatales dans l'estomac avec pour conséquence 2-3 jours d'agonie suivie de la mort.
Le mur
Créez un environnement ludique pour votre hamster sous la forme d'un labyrinthe fait de tuyaux à base de papier mâché non toxique pour le hamster. Evitez de raccorder des circuits fermés en plastique qui asphyxieraient le hamster en 2-3 jours.
Dans le cas où vous ne disposez pas d'une fenêtre située à une hauteur suffisament élevée pour appliquer la pratique de la gravité, nous vous conseillons d'essayer la méthode du mur. Cette méthode consiste à appliquer la pratique de la gravité de façon horizontale. La technique est simple. Disposez un bac aux rebords assez élevés au pied du mur. Saisissez le hamster dans la main où vous sentez le mieux le coup. D'un mouvement ample et horizontal du bras, lancez violemment le hamster pour qu'il aille s'éclater contre le mur. Ramassez le hamster sonné dans le bac et réappliquez conscieusement la méthode autant de fois que nécessaire. Il est conseillé d'utiliser cette méthode sur le mur du voisin, à condition que vous tolériez la politesse réciproque (i.e., qu'il envoie les hamsters que vous lui donnez contre vos propres murs), par principe d'échange des bons procédés.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Dans le cas où vous n'avez pas les capacités physiques nécessaires à l'application de la méthode du mur, il est possible de l'associer à la pratique de la gravité en remplaçant le mouvement horizontal du bras par un mouvement vertical. Le hamster ira alors s'écraser directement dans le fond du bac, évitant ainsi de salir vos chaussures. |
Conclusion
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Faites attention !
Cette section n'est pas dans la continuité des chapitres des méthodes d'extermination, même si ce n'est pas l'envie qui manque. En fait chacun des chapitres pris individuellement devrait être conclusif en lui-même. Dans le cas contraire, veuillez contacter l'auteur de cet article.
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Vous avez explosé, grillé, étrillé, crisé, noyé, asphyxié, broyé, défenestré, écrasé le hamster. Ce n'est pas une conclusion mais un bon début. Selon la vitalité du hamster, vous devrez plus ou moins précipiter l'exécution de la méthode élue. Un hamster ne vit en moyenne que 2-3 ans, voire 2-3 jours si vos enfants s'en occupent mal, et vous ne voudrez sans doute pas le laisser mourir entre vos doigts.
Le hamster est un animal ayant besoin d'amour et d'attention. Vous devez être certain de pouvoir lui donner le temps nécessaire à son épanouissement, environ 2-3 heures par jour. N'oubliez pas que l'abandon ou la négligence ne sont jamais acceptables, surtout si l'achat du hamster était en première instance décidé sur un coup de tête de vos enfants.
Pour conclure, ne mésestimez jamais le côté super-héroïque du meurtre de hamster. Il n'est pas rare que des pères de famille se déguisent en Batman pour l'heure de la performance. L'image de la chauve-souris tuant un hamster constitue en effet l'un des vecteurs les plus puissants de l'inconscient collectif (si vous ne croyez pas en cet état de fait, c'est justement parce qu'il a la qualité d'inconscient). Au delà de la paix d'âme qu'elle conforte, cette image inspire un véritable assouvissement symbolique et rédempteur de l'acte de tuer.
Voir aussi
- Liste des armes qui n'existent pas, mais qui devraient
- Mixer un hamster
- Comment tuer ses enfants avec un hamster (article probablement écrit dans l'univers miroir)
- Comment hamstérer les enfants de son tueur
- Comment enfanter le tueur de son hamster ?
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 Article cradopoulo ma kif kif maousse costoCet article a sa place au soleil du Top 10 des articles de 2007.
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Voir aussi : autre guides