Comment oublier son ex

« Ça marche ! »

~ Moi

INTRODUCTION *musique déprimante au violon* Vous êtes triste, vous pleurez toutes les larmes de votre corps. Une tragédie s'est produite: alors que vous pensiez vivre le parfait amour avec l'homme ou la femme de votre vie, formant avec cette personne le couple à priori parfait qui avait tout pour faire rêver et susciter la jalousie chez vos potes célibataires (surtout quand vous vous rouliez des pelles devant eux, RT si ça t'est déjà arrivé), que vous tweetiez chaque jour, tel un demeuré ou autre malade mental, que votre "bb damoure", "peti keur"" ou encore "cherie ke j'em le + de tt la life tmtc" représentait tout pour vous et que vous ne vous imaginiez pas vivre sans lui... ...Voilà qu'un beau jour d'été, cet abominable fils de pute (ou cette traînée de mes deux), que dis-je, cette raclure suppurante, sous-race, coulis de merde, auvergnat... décide de vous lâcher comme une vieille crotte ramollie en prétextant une excuse de merde dont lui seul a le secret, tel que: Message de ce connard d'ex: Je ne sais pas pourquoi, mais je ne t'aime plus... ne me demande pas pourquoi c'est comme ça, je ressens plus rien pour toi, désolé je préfère te quitter. Salut (Note: peut être suivi de "tu trouveras quelqu'un d'autre" si votre ex essaye d'être gentil avec vous, mais en général ça vous énerve encore plus) Ou sinon pire, si votre ex est carrément en panne d'excuse bidon, il sortira le fameux: Message de ce connard d'ex qui en plus n'a pas d'imagination: Nous ne sommes pas faits pour être ensemble. Ouais bon ok on a passé 7 mois ensemble, on a baisé comme des porcs, j'ai dit que j'étais amoureux de toi mais en fait plus maintenant, lol. Voire même carrément provocateur mais au moins beaucoup plus clair: Message de ce connard d'ex qui cette fois a le mérite d'aller droit au but: Je te trompe depuis 3 mois, et franchement ma maîtresse est bien plus chaudasse que toi, du coup je te quitte pour rester à plein temps avec elle. Salut ! Enfin bref. Il vous a quitté, vous a foutu à la porte, votre vie est fichue, vous voulez vous suicider, les nuages obscurcissent votre existence... Vous restez planté là, les images de ce sombre enculé ou de cette fieffée pouffiasse hantant votre esprit, et vous ne voulez plus rien faire... Et pourtant: -- Qu'est-ce qui vous empêche de reprendre les rennes de votre destin et d'aller de l'avant, vous disant qu'à coup sûr vous trouverez mieux et que ça vous servira de leçon ? Ce putain d'ex, évidemment. -- Qu'est-ce qui vous empêche d'oublier ce putain d'ex afin de reprendre les rennes de votre destin et d'aller de l'avant, vous disant qu'à coup sûr vous trouverez mieux et que ça vous servira de leçon ? RIEN DU TOUT ! Mais comme il est toujours plus agréable d'être assisté plutôt que d'avoir à se démerder seul, cet article est là pour vous donner moult solutions qui vous aideront à oublier les images de ce connard ou de cette salope et de vous relancer afin de vous remettre à la recherche du véritable âme sœur. Prêt(e) à oublier votre ex ? C'est parti !

COMMENT OUBLIER SON EX

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Lisez cet article

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Ceci n'est pas une pub.

Ça paraît logique mais c'est quand même utile de le rappeler: pour oublier votre ex, vous devez lire cet article. C'est beau, c'est soft, c'est bien écrit, c'est d'un professionnalisme sans équivalent et surtout, c'est entièrement gratuit. Son auteur, en plus d'avoir reçu 2 Oscars, 3 Césars, 4 prix Nobel de la paix et 18 prix Pulitzer, est un homme d'une extrême modestie que vous ne verrez jamais se vanter des nombreuses récompenses qu'il a pu accumuler en toute légalité.

Bref, cet article est génial et ça se ressentira sur votre visage quand vous aurez fini votre lecture.

Vous après avoir lu cet article.

Baisez allègrement

Après avoir été jeté comme un vieux caca fumant, il y a de grandes chances que vous soyez frustré sexuellement parlant...

Oubliez cette frustration et passez sur internet vous dégoter 4-5 plans cul bien frais avec lesquels vous vous ferez un plaisir de BAISER ALLEGREMENT jusqu'à plus soif.

Quelques sites très sympas pour trouver des plans cul

• Badoo: Avec plus de 200 millions de membres, il faut vraiment que vous soyez difficile pour ne pas trouver quelques plans cul à votre goût. Par contre il faudra payer 10 € pour voir leur profil et 20 € pour chatter avec eux (politique Badoo oblige). Ou sinon vous payez l'abonnement VIP qui vous coûtera la bagatelle de 99 € par mois ! Eh oui, quand on aime, on ne compte pas.

• Tinder: Sur Tinder vous devez obligatoirement avoir une affinité commune pour chatter: cela signifie que vous n'aurez que des plans cul un minimum beaux. Que demander de plus ?

• Meetic: Pour faire des rencontres mythiques (lol).

• Mektoub: Le site de rencontre pour musulmans exigeants. On se demande vraiment quelle drogue consomment les gens qui codent des sites pareils. Enfin bon après si vous voulez faire l'amour avec de belles femmes entièrement voilées (note: pensez à trouer la burqa avant) libre à vous hein, je ne suis pas là pour juger vos kifs.

Cette méthode, très efficace dans la plupart des cas, vous permettra d'oublier à coup sûr votre ex car le sexe vous aura repu et que vous ne penserez plus à ce lourd passé. Bien entendu je déconseille cette solution aux esprits fragiles: en effet le tableau ci-dessous des trucs qui font chier montre qu'en se dégotant quelques plans cul, vous ne ferez qu'aggraver votre dépression au lieu de la résorber.

C'est d'une logique implacable.

-- Avantage: Vous atteindrez l'orgasme. Beaucoup de fois.

-- Inconvénient: Vous allez en douiller pour oublier tous ces gens avec qui vous allez coucher.

Devenez amnésique

Quel est le meilleur moyen d'oublier votre ex ? Sans doute celui-ci, car là vous serez réellement sûr de l'avoir oublié. En fait, cette méthode marche tellement bien que vous n'aurez même pas à vous demander si ça a marché ou pas, car vous aurez vraiment, mais vraiment tout oublié.

Mais alors, comment devenir amnésique ? Bien que cette perspective en effraie plus d'un, vous allez vite vous rendre compte que ce n'est pas sorcier. Tenez, parce que c'est vous, j'ai même créé un petit tuto pour vous aider à le devenir:

Pour cet exercice vous aurez besoin de votre tête ainsi que d'un objet bien lourd et solide que vous pouvez manipuler à l'aide de vos bras. Dans cet exemple j'ai choisi la poêle, car à peu près tout le monde en possède et que c'est très pratique à manier: vous ne raterez pas votre cible.

Une fois la poêle tenue fermement dans vos mains, fermez les yeux et passez à l'étape 2:

PS: Frappez fort.

Si vous avez bien exécuté la manœuvre, vous devriez être devenu amnésique. Si ce n'est pas le cas, alors répétez l'étape 2 aussi longtemps que votre crâne pourra le supporter. Frappez vite et fort !

Malheureusement, tout n'est pas rose et cette méthode présente un léger inconvénient: vous n'allez pas seulement oublier votre ex mais aussi également toute votre vie. M'enfin ça c'est pas trop grave, ça vous donnera l'occasion de repartir sur de bonnes bases !

-- Avantage: Vous allez tout oublier.

-- Inconvénient: Vous allez vraiment tout oublier.

Répétez 500 fois par jour "Je veux oublier mon ex"

C'est ce qu'on appelle la "self-motivation", néanmoins celle-ci s'avérera très efficace si vous la suivez à la lettre.

Comment vous motiver vous-même ? Simplement en vous disant à voix haute, chaque jour, une phrase-type comme par exemple "Je veux oublier mon ex". Bien entendu il faudra que vous profériez ladite phrase un certain nombre de fois pour que ça ait de l'effet, environ 500 fois par jour au minimum. Bien que vous passerez pour un con ou une conne auprès de vos proches qui vous verront répéter la même phrase à longueur de journée tel un robot, vous verrez qu'intérieurement ça vous fera un bien fou !

ATTENTION TOUTEFOIS: Certaines personnes ne supportent pas ce genre de traitement et deviendront folles. Exemple:

« Je veux oublier mon ex »

~ Vous, jour 1

« JE VEUX OUBLIER MON EX ! »

~ Vous, jour 5

« AGARGNEUGARBLGNAGNERGLB »

~ Vous, jour 10

Si vous pensez développer une folie comme dans l'exemple ci-dessus, laissez tomber cette méthode. Sinon, testez-la: c'est toujours mieux de se motiver soi-même que d'être motivé par les autres (qui franchement n'en ont absolument rien à foutre de vos histoires de coeur. Vous les faites chier. Ils vous détestent.)

-- Avantage: Au bout d'un moment, vous serez tellement habitué(e) à répéter cette phrase encore et encore que vous ne vous en rendrez même plus compte.

-- Inconvénient: Parfois, au lieu d'oublier votre ex vous allez vous le rappeler encore plus. La raison ? Répéter sans cesse une phrase contenant le mot "ex". Restez sur vos gardes.

Plaignez-vous sans cesse que vous allez mal, et quand vous verrez que vos amis vous abandonnent parce que vous les faites chier, vous serez bien obligé d'oublier votre ex pour revenir vers eux

Tout simplement.

Si vous êtes un nolife sans amis sautez cette étape.

-- Avantage: Vous n'aurez pas le choix.

-- Inconvénient: Vos amis ne reviendront pas forcément.

Allez vous ruiner chez un psy qui demandera 50 € par séance d'une demi-heure

On connaît tous ce connard de psy qui prétend pouvoir vous aider et qui vous extorque de l'argent à chaque séance en vous faisant croire que la fin de vos problèmes est proche. Eh bien il peut être un bon moyen pour oublier votre ex, enfin en tout cas c'est ce qu'il vous dira.

Assis ou allongé, au calme, posey, jnouney dans votre fauteuil, vous serez entièrement livré à ce sombre personnage qui vous posera des questions tordues et qui vous forcera à lui livrer toute votre vie privée. Au bout d'un demi-heure, que vous ayez obtenu ou non les réponses que vous cherchiez, le psy va soudainement s'interrompre, réclamer 50€ à payer par chèque et vous fixer un nouveau rendez-vous sans vous demander votre avis. Cela dit, à force d'enchaîner les rendez-vous, vous finirez peut-être par l'oublier, votre ex... en tout cas c'est ce qu'on vous souhaite, car les psy sont très rusés comme le prouve la conversation-type entre un psy et son patient ci-dessous:

	Le psy:
	Inspirez calmement et parlez-moi de vos problèmes.

	Le patient:
	Eh bien voilà, je me sens très mal, je suis complètement perdu, désorienté, j'ai l'impression que ma vie a perdu du sens... Je crois que...

	Le psy:
	Cela mettra fin à notre séance d'aujourd'hui. Je vous propose un prochain rendez-vous le 27 Mars ?

	Le patient:
	Mais...

	Le psy:
	Ça fera 50€ s'il vous plaît.

Cela dit, cet exemple de conversation à une double signification. On peut en effet croire que les séances chez un psy ne servent à rien et que vous n'oublierez jamais votre ex en y allant, mais ce n'est pas totalement vrai: en effet au bout d'un moment vous vous préoccuperez bien plus de votre compte en banque que de votre ex.

On lit bien dans la tête de cette patiente qu'elle est heureuse de payer 50 € chaque semaine.

-- Avantage: D'après le psy, ça marche.

-- Inconvénient: D'après le psy c'est assez long, il faut au moins 20 séances.

Suicidez-vous

Vous le savez sans doute, la Bible dit:

« Tu ne tueras point ! »

~ La Bible

Cependant, la Bible n'étant qu'un vulgaire bouquin, je me permets de lui répondre:

« Ta gueule. »

~ Moi

Eh oui ! Quel meilleur moyen pour oublier votre ex que de vous suicider ? En vous suicidant, vous fermerez définitivement la porte à tous les tracas, toutes les emmerdes, et vous vivrez à jamais heureux et détendu. Peu importe le siècle, peu importe l'époque, le suicide demeure une valeur sûre pour quiconque souhaite oublier ses petits soucis.

La principale difficulté si vous décidez d'avoir recours au suicide n'est pas vraiment de passer à l'acte, c'est plutôt de trouver un bon moyen bien swag de partir de ce monde cruel. Balle dans la tête, pendaison, noyade, défenestration, lame de rasoir, tous les moyens sont bons pour vous permettre de partir. Mais lequel choisir ? Se suicidera-t-on mieux déchiqueté dans le réacteur d'un Boeing ou immolé avec un chalumeau ? Voici un petit guide rapide qui vous permettra de choisir le suicide qui vous correspond le mieux. Suicidez-vous avec classe !

• La défenestration: C'est l'art de s'élancer du haut de la fenêtre d'un appartement et de s'écraser comme une crotte de pigeon sur le macadam. Pour vous défenestrer, choisissez si possible de le faire par temps clair (plus agréable) et d'un point assez haut. En effet, il n'y a rien de plus frustrant qu'une défenestration ratée, surtout quand vous finissez en fauteuil roulant le restant de vos jours. Choisissez donc de plonger d'au moins 30m de hauteur, et si vous n'avez pas d'appartement allez chez un ami qui en a un. Pourquoi se défenestrer ? Parce que c'est un instant magique: vous avez l'impression de voler. Bon d'accord, ce sera plus un vol digne d'un pingouin obèse que d'un aigle royal, mais quand même, profitez de cet instant de chute libre, car en général vous heurterez le sol assez tôt. Une défenestration classe, et avec figures acrobatiques en plus. • La pendaison: Désigne le fait de se détruire le cou avec une corde jusqu'à ce que mort s'ensuive. Enfin après je dis corde mais d'autres trucs peuvent s'y substituer: un foulard, un serpent, une langue de caméléon... Enfin bref, je ne vais pas m'étaler sur le sujet, disons que c'est un mode de suicide vraiment très désagréable car vous allez souffrir jusqu'au dernier instant. Je ne peux vous le conseiller que si vous avez un cou en acier (dans ce cas vous êtes Terminator) ou que vous mettez un collier cervical. • La noyade: C'est le fait de respirer sous l'eau. Enfin de tenter. Se noyer est très simple: plongez la tête dans l'eau et respirez. C'est tout ! Votre mort surviendra en quelques secondes.

Tombez amoureux de moi

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