Comment se saouler avec une bière sans alcool ?
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La nana aux cheveux verts dit : |
| Si vous êtes un poney, les avertissements suivants, en raison de votre morphologie fort différente, ne vous concernent pas. Rien ne peut vous rendre plus bête que vous ne l'êtes déjà. |
Vous êtes un alcoolique repenti, un kevin qui aimerait goûter aux joies du coma éthylique financé par ses parents avertis et consentants, un Sam qui en a assez de voir le monde entier s'amuser alors qu'il reste sobre et bien élevé ou un no-life dont l'impression est tellement horrifiante qu'on refuse de lui servir de l'alcool de peur de voir une mutation hépatique grave entrainer la confusion entre le monde réel et WoW?
Si oui, pensez à toutes ces journées à vous ennuyer en sirotant du Champomy, tiraillé entre l'envie de décapiter votre mère pour la torture qu'elle vous impose et vous jeter par la fenêtre en espérant atterrir dans le café d'en face afin de goûter aux délicieuses boissons d'homme qu'ils proposent ? Rassurez-vous, cet article, seule lumière dans la noirceur obscure ténébreuse et glauque de la nuit du chaos, mettra fin à tous vos tracas ! Amusez-vous avec vos amis imaginaires (qui vous paraitront drôlement réels sur le coup) sans avoir une haleine de chacal, conduisez votre voiture en zigzaguant et en roulant de droit les procès verbaux et les alcootests dans l'anus de vos assaillants, braquez sur vos instructeurs des yeux jaunis par la folie et des dents noircies par une hygiène plus que discutable sans jamais vous faire renvoyer pour possession d'objets illicites... Rapide et efficace, cette méthode, venue directement d'Allemagne, déposera sur votre crâne ramolli la couronne des rois de la nuit! Pour seulement un clic et deux heures d'ennui, le monde est à vous !
Techniques de Grisement
L'Effet Placebo
Matériel nécessaire :
- Deux ou trois canettes de bière sans alcool
- Des amis dévoués
- Un idiot naïf (Toi en l'occurrence)
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Faites attention ! |
Si l'une des trois conditions requises pour la méthode suivante n'est pas remplie, alors il est clair que l'effet Placebo n'est pas fait pour vous et que, par conséquent, il vous faut passer ces quelques paragraphes et vous rendre aux méthodes suivantes.
Si votre QI dépasse celui d'un coléoptère, vous êtes priés de prendre la page d'en face, on n'a pas besoin de vous ici. Merci de votre compréhension. |
Il est important pour cette méthode d'avoir de très bonnes connaissances et une très courte mémoire. En premier lieu, invitez des amis que vous pourrez payer au besoin et demandez leur de vous apporter de la bière sans alcool. Entre le moment où vous leur parlez en ces termes et où ils viennent sonner à votre porte, tâchez d'oublier tout ce que vous savez, y compris écrire, marcher et de taper au clavier.
Une fois que la méga-teuf a commencé, prenez de la bière sans alcool et consommez-en, sans modération. La joie et la bonne humeur ainsi que l'odeur putride de votre boisson auront finalement raison de votre sobriété et vous conduiront forcement à un état avancé d'ébriété.
Pour voir si votre fausse boisson d'homme a fait effet, essayez de téléphoner à la police en composant le numéro 18 sur votre portable.
- Si vos doigts tremblent tellement que vous avez tapé huit chiffres au lieu de deux, vous êtes ivre.
- Si vous avez vomi sur votre portable, vous êtes ivre.
- Si vous avez confondu le 1 avec le 7 et le 8 avec le 6, vous êtes ivre.
- Si vous avez oublié votre code PIN, vous êtes ivre.
- Si vous avez votre mère au bout du fil, vous êtes ivre.
- Si vous réussissez, vous êtes ivre, effectivement, le 18 ne vous mettra jamais en contact avec la police.
- Si vous joignez les pompiers, passez à la méthode suivante. Vous n'êtes toujours pas ivre!
L'Effet Tokio Hotel
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Faites attention ! |
Cette méthode est extrêmement agressive pour le cerveau humain. Si vous avez envie de conserver le peu de dignité et et d'intelligence qui vous reste, passez à la méthode suivante.
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Matériel nécessaire:
- Deux ou trois litres de bière sans alcool
- Un CD d'un groupe de metal ou de Tokio Hotel
- Un lecteur CD
- Des enceintes
- Une kalachnikov (facultatif)
Pour commencer, une fois votre matériel rassemblé, cherchez une chanson particulièrement énervante sur votre CD. Elle doit impérativement vous donner envie de l'éteindre dès sa première note, faire pleurer votre perruche, affoler votre hamster, casser les vitres, rendre vos voisins à moitié sourds, vous donner un gigantesque mal de crâne après une minute et être recommandée sur un skyblog.
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Faites attention ! |
Si vous lisez la suite de la section, vous risquez de mourir d'une triple rupture d'anévrisme.
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Vous avez trouvé votre bonheur? Parfait, continuons...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ne lisez pas plus loin! |
Allumez votre lecteur CD et mettez cette chanson à plein volume. Faites abstraction de vos oreilles douloureuses, bientôt tout ceci n'aura plus aucune importance, et concentrez-vous sur votre tâche. L'essentiel est d'écouter et de boire, de temps en temps.
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| :D:D:D T tro for, mdr, vasi, t'aret paXD!LOLLOLOLOLOLOL^^ |
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Laurent Ruquier dit : |
| Ne l'écoutez pas! |
Vous n'êtes jamais parvenus à boire plus d'un litre d'eau ? Mais quelles sont toutes ces bouteilles qui jonchent le sol de votre misérable cagibi qui vous sert de chambre? La musique fait des miracles ! Cette chanson est tellement pénible que vous vous inondez afin d'espérer un jour de ne plus l'entendre. Vous commencez à voir flou, vous n'arrivez plus à aligner deux mots, même pour vous-même ? L'odeur de l'alcool vous fait tourner la tête, vous souriez bêtement sans vous reconnaître dans le miroir ?...
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| NNNOOONNN!!! Il n'est pas trop tard! Quittez cette page! |
Encore un petit effort... Videz votre sixième bouteille.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| Faites quelque chose, il va mourir !!! |
Vous avez réussi ? Vous tenez encore debout et vous riez comme un abruti ? Vous sentez l'alcool ? Vous croyez vraiment être ivre? Vous l'êtes bel et bien, mais sans une goute d'alcool dans le sang et, surtout, les effets sont...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| On ne peut plus grand chose pour lui de toutes façons... |
DÉFINITIFS Vous êtes à présent ivre pour le reste de votre existence. Effectivement, la bière a démultiplié les effets destructeurs de la daube sur votre cerveau jusqu'à le transformer en légume. Votre meilleur ami restera donc le fameux kalachnikov, avec lequel vous pourrez vous venger de ce monde qui ne voulait pas vous fournir d'alcool !
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| Je suis le maître du monde!!!!!! HAHAHAHAHA!!! |
L'Effet Teletubbies
Matériel nécessaire:
- Deux ou trois bouteilles de bière sans alcool
- Un DVD des Teletubbies
- Un lecteur DVD
- Un écran plasma
- Des enceintes
- Une télécommande
- Des oreilles
- Des yeux
Ceci ressemble fort à la méthode précédente, mais, contrairement à celle-ci, on peut guérir en seulement quelques années. Allumez la télé et regardez les teletubbies en sirotant votre bière au parfum si enivrant jusqu'à ne plus en pouvoir. Selon la loi de la patate négative, la seule odeur de l'alcool peut suffire à faire dérailler un cerveau, encore faut-il que celui-ci soit gravement endommagé, d'où l'utilisation d'un DVD des Teletubbies.
Effets secondaires potentiellement indésirables:
- Forte attraction pour les bonbons
- Hallucinations
- Docilité à toute épreuve
- Disparition progressive des caractères sexuels secondaires
- Diminution de la taille et du poids
- Forte dépendance aux jouets
L'Effet Cocaïne
Matériel nécessaire:
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Trop c'est trop, ON A COMPRIS!
Faut pas pouuser mémé dans les orties.
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La nana aux cheveux verts dit : |
| Ne nous éloignons pas du sujet. Nous parlons d'alcool, pas de cocaïne. |
Donc, je reprends. Matériel nécessaire:
- De la bière sans alcool
- Une paille
Version allégée de la méthode Teletubbies, ses effets se dissipent en quelques heures seulement ! Il suffit de boire de la bière, mais... par le nez.
Comme vous pouvez le voir ci-contre, sur ce schéma très simplifié et surtout très mal dessiné, mais c'était pour faire simple, on remarque que la consommation de bière est bien plus efficace lorsqu'elle passe par le nez et non pas par la bouche.
Lorsqu'on aspire la bière sans alcool, qui en a pourtant l'odeur, par le nez, les particules arrivent bien plus vite au cerveau. Effectivement, une inspiration est bien plus rapide qu'une digestion, et comme les poumons sont directement reliés au système sanguin pour l'apport de dioxygène et notre organe-maître consomme près d'un litre de sang par minute, la bière nous monte à la tête en un temps record.
C'est ce qu'on appelle une ivresse-express qui ne nécessite que quelques gouttes de ce précieux liquide !
En espérant que cet article ait résolu vos problèmes, à vous.
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