Découpeur de papier
Vous vous souvenez sans doute du premier de la classe à l'école, au collège et au lycée ? Ses cahiers et classeurs étaient les modèles de la sainte-nitoucherie. Avec lui, la multiplication des couleurs réhaussait plus le soin d'ensemble qu'elle n'était un nouveau prétexte à des pointes de Bic fuyantes. Au lycée technique, il recoupait parfaitement les différentes vues des dessins industriels, comme si les meilleures notes étaient corrélées, dans une dimension supplémentaire de l'univers, au dessin immaculé des Saintes Figures de la Rédemption Mécanico-Mathématique.
Ah ces traits droits à la règle[1] les plus propres, les paraboles les plus belles (souvenez-vous, le graphe de la fonction !). Et comment il découpait le long de ces courbes de ces grands ciseaux d'acier !
Mais aujourd'hui il se la joue moins. Il doit en ce moment crever d'usure dans l'engrenage de l'esclavagisme horaire du capitalisme occidental, alors que vous, vous vous pissez dessus de rire devant la dÉsencyclopédie, et vous allez lui montrer de quel papier vous vous découpez[2] !
Introduction méthodologique
Il était une fois un...
Un jour vous vous balladiez bras ballants, sorte d'aladdin au baladeur balançant les hanches à la lambada ! Et puis un... caillou vous blesse au front et vous vous écroulez ! Alalala une sale mioche ricane et détale avec son gang de petites frappes aussi goguenardes que froussardes ! Ah la blessure de la fierté !
Vous vous relevez avec peine. Que pouviez-vous faire pour éviter l'affront ?
- Intercepter le caillou en plein vol avec un autre caillou.
- Découper le caillou aux ciseaux.
- Envelopper le caillou dans du papier.
- Interposer entre vous et le caillou un puits.
Les bonnes réponses sont bien entendu (3) et (4), en vertu de règles d'école.
Il était deux fois en fait...
Un jour vous vous balladiez les jambes dans le cul, taciturne et maussade comme le temps pourri jusqu'aux plus profondes racines du grand chêne doyen ! Et soudain un imbécile vous lance du papier ! Le temps que le papier tombe sur vous de sa langueur monotone de feuille d'automne, vous pouvez réagir cette fois.
Hurlez « Ciseaux !! » et découpez donc cet apathique, flegmatique, escargotiquement vulgaire morceau de papier ! Gagnez enfin le pain de votre fierté !
De l'outil du découpage
... Mais cette dernière méthode n'est ni raisonnable, ni réaliste, voyons. Les prouesses du premier de la classe (appelons-le... Michel !) sont filtrées par le prisme de l'idéalité enfantine. Et que ne peut-on lui reprocher, lui qui n'avait pour outil que des ciseaux.
Esseulé sur son Île du Désespoir, Robinson Crusoé écrivait son best-seller en plusieurs millions d'exemplaires traduits dans toutes les langues. Toutes ses reliures sont parfaitement parallélépipédiques, sans le moindre défaut tactile perceptible au feuilletage. Et il n'avait pas de ciseaux. À Koh Lanta, les participantes mères de famille écrivaient du papier à lettres de détresse parfaitement carré à leurs enfants. Les ravisseurs d'Ingrid Bétancourt lui avaient-ils prêté des ciseaux pour atteindre le degré de perfection de contour de son papier à lettres ? Gutenberg avait, lui, des ciseaux, mais il rêvait de ne jamais en avoir en sa possession, car la qualité tactile de ses ouvrages laissait sérieusement à désirer.
Pour redresser le standing déchu de la lettre d'Ingrid Bétancourt, j'ai utilisé les ciseaux intelligents de ma nièce — qui s'appelle Gimp — et j'ai essayé de découper pour équarrir la bordure :
N'utilisez jamais de ciseaux !
Dilemme et solution
Vous voulez découper un parfait rectangle dans une feuille quelconque. Malheureusement toute tentative artisanale sera vouée à l'échec comme nous avons pu le voir.
La solution part d'un dilemme simple :
Les feuilles poussent-elles sur les arbres à papier ?
Voici le dilemme en image :
À partir de cette feuille, vous[3] voudriez la découper pour obtenir un format de papier standard, comme les A4, A5, et autres A6, mais la feuille est déjà plus petite dans toutes les dimensions que le format désiré. Vous ne pouvez pas soustraire de la matière et obtenir une surface de papier plus grande. Ce serait comme boire de plus en plus et avoir de plus en plus envie de déféquer, lire Bernard Werber et agraver un cancer du sein (ce serait plutôt du cerveau), ou lire un article sur la dÉsencyclopédie et en sortir plus instruit.
À chaque problème son arbre
C'est pourquoi cueillir directement le papier préformaté sur les arbres constitue la seule et unique solution raisonnable. À chaque format de papier correspond en effet son type d'arbre. Si vous voulez de l'A4, vous allez le cueillir sur un arbre A4, dans la forêt A4 de l'autoroute A4 du pays A4 du continent A4 de la planète A4 de la galaxie A4 de l'amas galactique A4 de l'univers A4.
Et si je veux de l'A5 ?
Ensuite un autre choix s'offre à vous : portrait ou paysage ? Quand vous sélectionnez votre arbre, regardez le degré d'inclinaison du tronc. Un tronc droit donne du portrait, un arbre cassé à 90° du paysage.
Risques du métier
Les forêts d'arbres à papier ne sont pas efficaces contre les incendies de forêt : le papier s'enflamme facilement et les ravages de la propagation des feux de forêts (en particulier l'embrasement généralisé éclairefontaine sur 50 000 m²) ne sont plus à prouver depuis un fameux documentaire de l'Envoyé Spécial sur TF1 à propos de Néron.
En revanche, il existe des combinaisons heureuses entre certains types d'arbres et certains types d'incendie. Sans surprise, la plus célèbre associe les arbres à rouleaux de papier cul aux fameux incendies de chiasse qui ont notamment donné naissance à la Fête de la Diarrhée en France. Les arbres à rouleaux de papier cul se déploient efficacement contre les vagues de surenchère excrémentale : les arbres morts déroulent naturellement leur papier cul, créant un vaste réseau d'étouffement des projections abréactives des flaques potentialisées (conversion de l'énergie potentielle de rétention de selles en énergie cinétique). « Le cul de la forêt s'auto-torche », dit le rustre, et il n'a pas forcément tort[réf. non nécessaire].
Malheureusement, les forêts à rouleaux de papier cul ne peuvent rien contre certains phénomènes incendiaires à l'origine du réchauffement climatique global : la diarrhée-solidification. Lorsque la diarrhée se solidifie au contact de l'air au-delà d'un seuil quantitatif de l'ordre du quintal, une énorme quantité de chaleur se libère des réactions chimiques et ravive l'ardeur des flammes, créant un effet d'auto-amplification dramatique pour l'éco-système.
La sylvidéco
Avoir un joli découpé de maison est dans la visée de la nouvelle tendance de la sylvidéco. Celle-ci se définit comme un moyen de retrouver le charme forestier chez soi sans importer d'encombrants arbres chez soi. Au lieu de cela, elle formalise un ensemble de façons de tapisser les surfaces de votre demeure par des feuilles naturellement prédécoupées. Adaptez la déco à votre environnement : pour vos tables, prenez des feuilles tables. Pour vos plafonds, des feuilles plafonds. Pour vos murs, des feuilles mûres bien sûr.
Entretien de son chez soi
L'entretien privilégiera la voie de la pulvérisation foliaire en gaz nutritifs tels que , et . D'autres apports riches en minéraux et ammoniac, l'urée par exemple, conviennent également à conditions de faible taux d'évaporation. Pour les feuilles mûres, il faut arroser un peu plus, car leur capacité de translocation des nutriments est plus faible que celle des plantules plus jeunes.
Entretien hygiénique
L'entretien hygiénique est un art complémentaire de l'entretien de son chez soi, en particulier quand un incendie de chiasse se déclare.
Voici une scène peu hygiénique :
Ma petite nièce de 12 ans est assise en tailleur devant la table basse du salon. Elle a découpé tout un magazine Elle en petits coupons formant un amas bigarré inextricable et morbide de non-sens. Avec un tube de glu, elle les colle studieusement et uniformément sur une feuille rectangulaire, par couches. Le vide dans ses yeux a quelque chose d'effrayant. Soit c'est un génie en pleine application, guidé par les desseins du démon artistique, soit c'est une vraie débile. Je penche pour la seconde option.
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Soudain vous avez envie d'en chier une au nom de la Vierge. Dans ce cas la dÉsencyclopédie vous préconise d'habiller vos murs aux couleurs des rouleaux papier cul. Vous pouvez alors lancer et éclater les étrons contre les murs ! Frottez ensuite lascivement votre croupe contre eux ! Moment de luxure privilégié et intense !
Enfin, arrachez des mains de votre nièce son collage et torchez-vous avec ! Quel moment de pure jouissance ! Ça lui apprendra à cette pauvre cinglée en bas âge ! Voilà vous l'avez sauvée de la folie !
Foire aux questions
Où retrouver et sélectionner le grain exceptionnel de Clairefontaine ?
Repérer dans la nature la qualité exceptionnelle des textures Clairefontaine revient essentiellement à de la simple reconnaissance de formes. Les feuilles sont tout simplement dans les pochettes Clairefontaine ! Vous pouvez les trouver dans des forêts telles que les rayons de supermarché ou la librairie.
Comment découper du titane ?
Il suffit de cueillir la pièce en titane prédécoupée sur l'arbre convenant. Par exemple, pour usiner la poupée d'un gros cabestan à trois vitesses en titane, vous devez la cueillir sur l'arbre à poupée de gros cabestan à trois vitesses en titane. Les limitations de formes ne s'appliquent pas à l'art du découpage en papier. Les bouteilles de Klein par exemple poussent également sur les arbres. À l'extrême limite, on peut dire qu'il manque à cet art des arbres d'actions. Par exemple, on n'a pas encore trouvé d'arbres de débouchage de chiottes ou d'arbres d'augmentation du SMIC horaire. Du moins j'ai cherché et j'ai pas trouvé.
Comment découper Oussama Ben Laden ?
Vous le cueillez sur l'arbre convenant. En effet, certains arbres proposent son portrait pré-découpé court dans le sens horizontal. Les arbres paysages sont moins susceptibles de découper dans le visage Oussama Ben Laden, mais plutôt enclins à lui enlever de la barbe.
Notes
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