Désencyclopédie:Cliddy/Archives/2009/Janvier
Isque ci toi?!
Ca i est ji appris lu Francaai! Busoir Cliddy, isque tu es marocain et tu vis a Argenteuil??? Ci toi?
Sidi Moumou
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Et parler français ça te dit ???? Je suis pas polyglotte moi !!!! Bon... j'vais tout de même essayer de comprendre ton dialecte ancien :
"Là hier j'ai pris une française... Besoin Cliddy (Ça c'est moi !!!), sti [Osti], que tu m'apporte et on va en Argentine si toi ?" Bon, je crois premièrement que cette homme est atteint du syndrome de L'homme qui ne finissait pas ses !!! En complétant ses phrases, on obtient : "Là hier j'ai pris une française dans un bar et elle m'a refilé une maladie... Besoin Cliddy, sti, que tu m'apporte et on va en Argentine, car c'est le seul endroit où on peut me guérir de la maladie qu'elle ma refilée?" Ma réponse, aussi décevante qu'elle soit, est non !!! J'ai pas juste ça à faire moi ! |
jummelage intervilles
Bonjour Cliddy, est il possible de jumeler le monde de Cliddy à Futiland ? --Riffraff 2 janvier 2009 à 17:00 (UTC)
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bien sûr qu'elle va aller vivre dans ton monde !!! Et pendant ce temps, je vais prendre sa place et tout le monde se prosternera devant mes réponses !!! |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| VAS T'EN !!! Qu'est-ce que je t'ai dit toi !!! Tu restes dans mon lit !!!
(Merci à Psychoparten, en passant, pour son article sur Comment mettre la nana aux cheveux bleus dans ton lit. Il m'a été bien utile !) Bon, pour répondre à la question... Je préfère cette univers où on retrouve la poutine à n'importe quel autre !!! Désolé... |
Cellule un peu trop invisible
Des anarchistes sont en prison depuis 2 mois car ils possédaient des livres incitant à l'insurrection. Sachant cela, quels sont les risques si la police découvre que j'ai "I shot the sheriff" et "Get up stand up" de Bob Marley sur mon PC ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Désolé si ma réponse fut longue à arriver, j'étais au petit coin en train de décharger quelques poutres. Ça m'arrive fréquemment quand je mange, chose que je fais très rarement. Mais des fois, je dois le faire, pour faire à croire aux gens que je suis mortel.
Pour en revenir à ta question, ne t'en fais pas ! Je pose à l'instant un champs de dilatation temporel devant ton PC, cela empêchera quiconque de l'atteindre !!! Cya, la toilette me rappelle... |
CIA
Cher Cliddy,
depuis le 1er janvier, le tourbillon de l'écoulement des eaux dans les toilettes de la Désencyclopédie a changé de sens.
Quelqu'un aurait-il installé un système de surveillance des activités des administrateurs du site, et, si oui, qui?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| C'est parce qu'on a délocalisé les ateliers d'écriture dans l'hémisphère sud. Quitte à avoir des textes pas drôles et pas compréhensibles, je me suis dit que je préférais payer les écrivains moins chers. Cela étant, j'ai également installé un système de surveillance des administrateurs. Enfin j'avais installé. J'ai viré tous ces guignols pour les remplacer par des sapajous. Eh les bureaucrates, c'est bientôt votre jour, j'ai commandé 3 gibbons. |
Obsession sexuelle
Salut Cliddy,
je m'appelle Romain, j'ai 11 ans et quand je serai grand je voudrais être camionneur. Ma mère n'arrête pas de me crier dessus (ça fait moins de bruit qu'un klaxon de camion Volvo FH, mais ça reste impressionnant) en disant que je suis un sale petit obsédé sexuel (eh t'as vu le Truck of the Year 2009. Il est bien mieux que le MAN TGX de 2008 selon moi). Alors moi, pour lui faire plaisir je voudrais arrêter d'être un obsédé sexuel (et puis ça me laissera plus de temps pour remonter le moteur de mon Peterbilt). Comment faire ? Romain.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Salut Romain,
tu tombes bien j'ai eu le même problème quand je n'étais encore qu'une simple épingle à ma nourrice, jadis. La camionophilie est une affection très répandue chez les jeunes et les ravages qu'elle provoque sont indéniables (perte du sommeil, érection de maquettes de camions, tâche de cambouis sur les draps...) Il est normal que ta maman s'inquiête pour toi. Mais je te rassure, ce la ne durera pas. Après cette phase d'obession sexuelle pour les camions, ton corps va changer et tu vas ensuite tout naturellement te tourner vers d'autres préoccupations comme par exemple le goût des testicules de Bill Kaulitz ou la façon d'apprendre la Tectonik sans se démettre une épaule. Cela ne va sans doute pas rassurer ta mère mais au moins tu seras passé à autre chose. En attendant, retrouve la confiance de ta maman en faisant quelques jeux innocents avec elle. Par exemple, mets toit devant elle et crie "DIS CAMION !", je te laisse improviser pour la suite. |
chaisophilie
Bonjour Cliddy,
J'ai 15 ans et je suis chaisophile, les chaises m'ont toujours attirées sexuellement et ça devient parfois très gênant.Par exemple quand j'étais en 5ème, le premier jour j'ai éjaculé en plein cours en voyant les nouvelles chaises achetées par le collège.Mes camarades ont crus que j'éjaculais à cause du nouveau prof (un homme) et ils m'ont frappés avec des ceintures et m'ont enfermé dans les toilettes en me traitant de gay.
Mais maintenant même ma mère ne veux plus de moi car elle crois que je fantasme sur elle (nous sommes seuls à la maison) quand je m'assieds sur ma chaise pour manger qui me fait bander terriblement.
Comment faire pour devenir normal?
Aryth
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Aryth, il est peut-être temps de comprendre que tu ne pourras pas changer. La chaisophilie n'est pas une fatalité, et tout comme l'alcoolisme, elle peut se soigner grâce à un traitement approprié. Il existe des cercles de discussions, les Chaisophiles Anonymes (CA) au sein desquels tu pourras d'abord apprendre à accepter ce que tu ne peux changer, puis à avoir la force de changer ce qui peut l'être. Tu ne pourras pas changer ta nature chaisophile, mais tu pourras changer les chaises de ton salon pour de magnifiques poufs disponibles sur super-vente-cleedy.com, une super société avec des tarifs très abordables. Je connais le patron et il |
Fusion Russie et Europe ?
Une fusion politique entre l'europe et la russie est t'elle possible ,
sIGN2 / yGOR KYR
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Une fusion politique n'est pas encore d'actualité entre la Russie et l'Europe, même si Ségolène Royal précise qu'elle est l'homme politique préférée des russes devant Barack Obama et Patricia Kaas. Par contre les scientifiques semblent assez optimistes quant à la possibilité d'une très prochaine fusion nucléaire entre les deux entités géopolitiques. Gardons donc l'espoir. |
Grande tour de Goo
J'aimerai optimisé la grandeur de ma tour de Goo. A tu des conseils ?
Signé le peintre des pancartes qui n'écrit pas sur une pancarte cette fois ci.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Pour optimiser la grandeur de ta tour de Goo, le mieux ça me semble de l'agrandir. C'est ce que j'ai fait avec la mienne. On m'a dit qu'il y avait une autre possibilité, c'était de l'accroître, ou selon certains, de l'allonger. J'ai également vu que certains ne juraient que par son amplification vers le haut, tandis que d'autres prônent sans rire une magnification selon l'axe vertical positif (en direction contraire de la force gravitationnelle terrestre). Enfin, j'ai entendu dire que pour certains, la meilleure solution, consistait à prendre sa tour de Goo et à la dilater vers le ciel (solution un peu mystique il me semble). Dans tous les cas fais bien attention à corréler ta tour de Goo avec ton muret de Baplon. |
Super Frite de l'Année
Bonjour Cliddy, je me présente, je m'appelle Rachel Grappemoualah et je suis collaboratrice chez Quink Burger. Depuis que je suis en poste, je vise à obtenir le prestigieux titre de "super frite de l'année" qui récompense la meilleure employée. Hélas malgré mes efforts en 2008, c'est encore Jean-José Pacachère qui a obtenu cette marque d'estime, mais c'est juste parce qu'il couche avec le chef, monsieur Bimaloute. Comment réparer cette injustice en démontrant au conseil d'administration de ma société que de l'affairisme et des corruptions entachent la réputation de nos frites ? Merci d'avance pour ta gracieuse participation syndicale et bisous. Rachel, de Ballons (93)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ma chère Rachel,
Je comprends bien ton désarroi devant une telle injustice et il ne tient qu'a toi de la réparer. Si ton rival couche avec ton patron, vois plus grand et couche avec tous le conseil d'administration! Une tournante géante ou un gang bang bien organisé lors de la prochaine assemblée générale de la société me semble la réponse appropriée à la mesquinerie sexuelle de ton collègue qui se contente des faveurs de son chef. Non seulement cela te permettra de devenir à coup sur "super frite de l'année" mais en plus tu auras la satisfaction de prouver à tous que tu maitrise très bien l'égouttage d'huile des PS: Ta société est cotée en bourse? On fait comment pour devenir actionnaire rapidement? |
Je n'ai plus de travail.
Mon boulot est de peintre des pancartes et opérateur du télescope,les utilisateurs ayant tous déménagés dans le grand mémorial ils n'ont plus bessoin de mon service et je suis donc sans emploi.
J'ai aussi achevé mon travail autent qu'opérateur du télescope
J'ai un doctorat en Goologie et un doctorat en astronomie et un D.E.C.D.R +5(Doctorat en contrôle de réalité)
Tu me conseil quel travail ? j'ai une expérience d'un ans.
Signé le peintre de pancartes qui ne l'est plus vraiment.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mon cher peintre de pancartes qui ne l'est plus vraiment,
Je comprends bien ton désarroi devant une telle injustice et il ne tient qu'à toi de la réparer. Si ton rival couche avec ton patron, vois plus grand et couche avec tous le conseil d'administration! Une tournante géante ou un gang bang bien organisé lors de la prochaine assemblée générale de la société me semble la réponse appropriée à la mesquinerie sexuelle de ton collègue qui se contente des faveurs de son chef. Non seulement cela te permettra de devenir à coup sur "super frite de l'année" mais en plus tu auras la satisfaction de prouver à tous que tu maitrise très bien l'égouttage d'huile des Ah... flûte... j'ai déjà donné ce conseil... |
Viré de chEZ MoI
Bonjour c'est sandra lol ! mes parent m'ont jet2 dehor quand j'ai rater mon BAC LOL J'aurai besoin d'un mézon lol
Ils m'ont ausi jeter degors pour cette photo lol j' bezoin d'une maizon lol
Sign2 SANDRA Voici la foto fautive
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu as de belles boules tu sais !!!!! J'en bave... Viens chez moi, je vais te laisser de la place dans mon lit... tu n'auras qu'à pousser un peu la nana aux cheveux bleus ! |
Breakthetarget
Bonjour, tu peux me dédicacer une médaille stp? J'ai la flemme d'en créer une paske le code pourrave me soule en plus je devine pas tes gouts de merde. Merki. Je te ferait goûter ma recette de piments au Nutella (r): -Battre en neige quelque tonne de concombre à coulisse. -Macher les piments tout en incorporant le Nutella (r). -Verser ensemble les mixtures dans un entonnoir. Laissez y reposer au four 100° F. C'est prêt! --Breakthetarget 21 janvier 2009 à 23:41 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Alors je t'arrête tout de suite, d'abord les médailles ça se mérite et ensuite ton Nutella je sais très bien que c'est ta propre merde qu'après avoir chiée tu distribues aux passants les mains couvertes de coliformes fécaux alors s'il-te-plaît garde-là pour toi ta gastro-entérite de clodo merci tu seras gentil salopard de jeune. |
Hyperinflation du caleçon ?
Cher Cliddy,
Une hyperinflation de la monnaie européenne est-elle à craindre ?
(possédant un caleçon en billet de 50€ entièrement cousu main, je m'inquiète de sa possible dévaluation...)
signé : gnomevoleurdeslip
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonne question, et je n'ai pas attendu qu'on me la pose pour la résoudre. Mon cabinet de consultants (Cliddy Partners Ltd.) voit se profiler à l'horizon une bonne grosse inflation : d'ici peu, il vous faudra aller payer votre poutine avec un tractopelle (faites des économies en achetant deux tractopelles pour le prix de la somme des intégrales de x entre n et n + 1, pour n variant de 0 à 2, chez Truckliddy Inc.) rempli de billets d'un gigolliard d'Euros. Mais rassurez-vous, cela ne durera pas, et la monnaie sera complètement supprimée en faveur d'un système astucieux de paiement par dents de chat (en attendant le passage à la dent de chat électronique). Quoiqu'il en soit, autant se débarasser tout de suite de tous vos avoirs en euros qui ne feront vous encombrer. Vous pouvez les envoyer à l'adresse suivante :
Service de recyclage des billets de l'honnête Cliddy 9, vallée des pleurs La grotte avec des fleurs N'oublie pas de laver à 60°C avant de poster ton envoi. |
Sujet/titre:
salut cliddy,
on dit "faire accroire aux gens" et non "faire à croire aux gens". pauvre naze.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mais pour qui tu te prends jeune con pour réinventer le français alors que c'est moi qui suis à l'origine de cette si belle langue. Va donc apprendre à parler convenablement ce langage des dieux ou j'envoie ta mère sucer des bites en enfer pour 200 éternités. Ah ah alors c'est qui le pauvre naze maintenant? Sale chien! |
Le français c'est quand même une des langues les plus mal foutu hein(Les règles qui sont JAMAIS respecté et conjugaison compliqué...)
Sexe et prohibition
Bonjour Cliddy je m'appelle Patrick F. et je suis poète-philosophe en Meurtre-et-Moselle.
Alors voilà je voulais pousser un coup de gueule contre l'ordre moral et la censure qui nous empêchent de voir le sexe à la télé. C'est vrai quoi, la pornographie (comme dirait Brassens) ce n'est pas sale, ce ne sont que les choses de la vie de voir un homme boucher le nez de sa compagne et lui bloquer la nuque pour l'empêcher de se dégager lors d'un rapport buccal fripon, ou encore de voir cette même femme recevoir en plein visage le fruit de l'amour d'une dizaine de partenaires ! A mon époque c'était la libération sexuelle, et je trouverais ça normal de voir des scènes de rapports anaux qui dégénèrent en catastrophe (quelle rigolade !) en prime-time à la télévision ! Je trouve les gens si coincés en ce moment !
Voilà, c'était juste mon petit coup de gueule du jour contre ce monde sécuritaire si ennuyeux, bises et à bientôt ! (PS : peux-tu parler de mon école d'été de théâtre et de langage corporel pour jeunes de 12 à 15 ans ? C'est une sorte de camp de vacances en pension complète, les tarifs sont abordables et chacun vient découvrir son potentiel - en toute innocence et dans le respect de l'autre ! Merci !). Ton ami Patrick F.
Cliddy
Kikoo Cliddy!!! Jsui Lemexis (lol) ca fé tro dtemp que jveu tparler. Jte kif troo!! lol. Jvoulé tdemandé comen tu fé pr etre otan inteligen lol mdrr. Moa jsui tro un bg sur IRC mai lé meuf ele sfoutent dma gueule pask'elle disen jsui un kikoolol, lol, et jsé pa écrire :'((( Di moi komen jfé pr etre inteligen stpppp (é di moi pk jsé pa écrire, c quoi mes fotes ?????). J'te kiffe, lemexis
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Mais pour qui tu te prends jeune con pour réinventer le français alors que c'est moi qui suis à l'origine de cette si belle langue. Va donc apprendre à parler convenablement ce langage des dieux ou j'envoie ta mère sucer des bites en enfer pour 200 éternités. Ah ah alors c'est qui le pauvre naze maintenant? Sale chien! |
Question existentielle de iZy
Salut Cliddy. Je voudrais savoir si être moche est une condition nécessaire pour être omniscient ? Ou est-ce juste une condition suffisante.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Salut Francis d'Arcachon. Encore ce complexe d'infériorité qui te taraude, hein ? Un indice : si ça avait un rapport, avec ta gueule d'accidenté, ça ferait belle lurette que tu aurais gagné à Questions pour un Champion suffisamment d'argent pour te refaire la tronche. Surtout cette vilaine verrue sur le nez, là. Que c'est vilain. Je te laisse, on m'appelle pour une coucherie avec des top models. |
Délit d'initié
Bonjour Cliddy,
pourquoi la chronologie de l'Antiquité parle-t-elle d'années avant Jésus Christ? A l'époque, on ne pouvait pas savoir qu'il allait venir.
Y a-t-il eu délit d'initié?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ouais, il y a des gars qui se sont fait un beau paquet de convertis au passage. Les prophètes ont misé gros sur ce coup-là, toute leur crédibilité pour la postérité, en fait. Imagine qu'il y ait pas eu de Jésus, Elie aurait pas l'air con à l'heure qu'il est (on me signale que chez les Juifs il a gardé une certaine crédibilité, bizarrement). Et à mon avis, ils ont dû monter une société messianique secrète qui a été à l'origine du produit Jésus Christ, une belle réussite sur le marché des Sauveurs du Monde, et une fois l'Offre Publique de Crucifixion passée, c'était du gâteau pour ramasser les bénefs. Mais bon, tu sais, il y aura jamais de procès, dans ce monde-là, ils sont protégés par quelqu'un de vachement haut placé, mais je vais pas balancer de nom... |
Suicide entre amis ?
Boujour Cliddy, Je me présente: Quentin, humblement, moi et quelques de mes amis avions prévus de suicider des gens dans un lycée en ZUP ( motifs assez personnels), une fois la fusillade déclenchée, nous pensions nous faire suicider nous-même ainsi que faire sauter avec nous une partie du lycée. Pourra-t-on y arriver ? (on possède 30 kilos de plastic, le nécessairedétonnateurs cables, 3 lances-roquettes, et une dizaine d'AK 47 (et trois triples ceintures de grenades et munitions. Le tout pour trois personne).
Amicalement votre.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ha ha ha ! Il a écrit "boujour" au lieu de "bonjour" !!! Le nul !!! T'es vraiment nul toi !!! Un vrai comique !!! Franchement je n'ai pas envie de perdre mon temps à répondre à la question d'un loser, pour tout te dire j'ai arrêté de lire après avoir vu "boujour" !!! Boujour boujour !!! Franchement tu m'as tout l'air d'être un loser sans couilles !!! Un type comme toi c'est un petit joueur et un incapable, je parie que tu es le souffre-douleur du lycée !!! Allez, la prochaine fois je lirai ta question et j'y répondrai, en attendant va donc t'acheter un cerveau gros nul sans envergure !!! Des mecs comme toi ne feront jamais parler d'eux, jamais !!! |
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oh putain merde je viens de lire la question... Hey Quentin, je plaisantais ! Tu m'as l'air d'être un très gentil garçon promis à un avenir brillant ! Et si on discutait de tout ça |
Bonjour.
Temporalité vide et insensée.
Merci, Rikardin.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Trop de questions aujourd'hui !!!!!!!!!!! Je suis en surcharge de travail et la désencyclopédie ne me paye pas le temps supplémentaire...
J'espère qu'ils engageront bientôt du nouveau personnel ! Je lance donc les entrevues !!! Avis aux intéressés ! |
Ca a l'air marrant...
Est-ce que je peut appuyer sur ce petit bouton rouge?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Noooooooooooooooooooooooon !!! Il ne faut jamais appuyez sur le bouton rouge... par contre, tu peux avaler la pilule rouge, téléphoner avec le téléphone rouge, avoir la rougeole et porter des sous-vêtements rouges !! |
Quel serait le sort de l'humanité si George w Bush se trouvait opposé à Nikita Kroutchev ce jour du 28 octobre?
Un président afro-américain apparaît comme un messie après le chaos laissé par son prédécesseur. Le monde a évité le pire ! Se dernier a quitté le devant de la scène, non sans avoir tout détruit sur sont passage.
Cet épisode pose un grand point d’interrogation! N’est il pas dangereux que de tels pouvoirs soient réunis entre les mains d’une seule personne. Et celle-ci se révèle être un idiot congénital et grand criminel de guerre comme W. Bush.
La crise des missiles pendant la guerre froide nous rappelle que le monde a frôlé l’holocauste si Kennedy et le président russe n’étaient arrivé à un compromis.
Pouvez vous imaginer quel serait le sort de l’humanité si George william Bush se trouvait opposé à Nikita Kroutchev ce jour du 28 octobre 1962 ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tiens tiens, une question politique, cela faisait longtemps...
Ecoute moi bien, si tu es venu pour faire ta propagande extremiste sur ma page, je vais te prier de dégager. Ici, nous sommes dans un état libre de droits, ou chacun peut exprimer son opinion. Mais afficher clairement une idéologie neo communiste alors que ce fléau qu'un terrible fléau est en train de s'abattre sur notre beau pays est clairement un manque de patriotisme. Oui en vérité je te le dis mon frère, le nouveau président cache un terrible secret. Sache-le, le nouveau président est fan des jackson fives. Dieu nous bénisse et protège l'Amérique... |
Combien de temps pour retirer le gage de ma voiture ?
je doit vendre ma voiture mais elle est gagée. J'ai réglé ma dette il y a quelques mois donc elle ne devrait plus l'être. Je vais demander à l'huissier de l'enlever le plus rapidement possible. j'aimerais savoir combien de temps cela va prendre. Merci d'avance !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| WoooooooooooooooooooW !!!! Relaxe Mec !!! Une question a la fois stp !!!!
Oui... Vous là bas !??? |
Qu'apporte le badminton ?
Qu'est-ce qu'apporte le badminton au niveau des ressources affectives, motrices, sociales et psychologiques ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Rien. C'est ridicule comme sport. Moi je fais du golf et du polo. |
J'ai envoyé un chèque à amazon.fr mais l'ordre que j'ai inscrit sur le chèque n'etait pas complet, que faire?
J'ai envoyé un chèque à amazon.fr mais l'ordre que j'ai inscrit sur le chèque n'etait pas complet, que faire?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| L'ordre, mon cul, la liberté m'habite ! ANARCHIE ! Sinon, tu peux l'envoyer à Cliddy, Cellule Très Invisible, 21 rue Bakounine, 46800 Montcuq. |
Embauche
Les questions devenant de plus en plus fréquente j'ai entendu dire que vous cherchiez du personnel.
Signé l'ex-peintre des pancartes.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
Eh, en haut c'est marqué « Cliddy est une entité supérieure omnisciente de la dÉsencyclopédie pouvant répondre à toutes vos questions, à condition de pas lui casser les couilles ». T'as tout faux :
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Kevinvient de se connecter
Asv? Kikoolol@hotmail.fr
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Faites attention ! |
Bannir cet utilisateur de l'internet. Êtes-vous sûr ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Oui. |
math
pourquoi 1=1 et pas 1=2
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Si, des fois, ça dépend. En topologie cliddinesque, on pose par exemple comme unique postulat que « pour tout x, parfois x =x, et parfois, non ». On en déduit que 1=2 des fois, ce qui amène quelques conséquences intéressantes comme le théorème de Pythagore-Cliddy qui s'énonce « dans un triangle rectangle, le carré de la longueur de l'hypoténuse est égal la somme des carrés des longueurs des deux autres côtés, et parfois pas du tout ». C'est un espace de réflexion très intéressant, et pas du tout compliqué, en plus. |
Humble espoir
Bien le bonjour ô manifiscient, omniscient Cliddy !!
Ta tache semble ardue, et dans une de tes précieuses lumières offertes à un pauvre hère, tu semble proposer des offres d'emploi.
Est-ce que ça paye bien d'être un trombonne ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Des clous, et en plus tu risques de finir en tôle. À vrai dire, c'est l'en fer. |
Problème de calcul
Bonjour Cliddy, comment est-ce possible que i² = -1 (ou que Quentin.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Grâce aux nombres complexes ??? Une de mes nombreuses inventions... |
Obama
Est-ce qu'Obama va blanchir sa peau ou son argent ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ah ça marche pas, il faut avoir fait l'un pour pouvoir faire l'autre. |
Question existentielle
Est-ce que les schizophrènes sourds entendent des voix ? Euloge
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Qui me parle ? Allô ? Allô ? Jésus, c'est toi ? C'est pour les rosbifs, encore ?
... Non laisse tomber, Monsieur Grolapin, c'est personne. Viens on va pouvoir continuer à jouer tous les deux. Mais faut faire attention de pas te faire remarquer, hein. Je pourrais me faire virer pour ça. Pour l'instant, ça va personne ne se doute de rien. Mais on a eu de la chance, et il va falloir faire gaffe, déjà, ton intervention lors de la question précédente a failli me mettre dans de beaux draps. ... Hein ? Qui a parlé ? |
Ton nom.
Je peut t'appelé Robert ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Vas-y essaie et je te défonce à coups de ceinturon (comme ton père faisait). |
in ze naime of muzik
Cliddy, peux-tu nous dire respectivement qui a appri aux dieux vivants (ou presque) Elvis Presley, Jimi Hendrix, Joe Satriani et Slash à jouer de la gratte ?!!!
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| J'aime pas beaucoup ce "nous", ça impliquerait que tu es plusieurs. Or, dans la Bible, lorsque Jésus chasse le démon, il rétorque "Nous sommes Légion". Cela me laisse à penser que tu es possédé, et pas par l'esprit de la musique mais plutôt par Satan. Va donc te faire exorciser par le grand prêtre du Blue Oyster Cult. |
Quel est la bonne religion ?
La bonne croyance,celle de celui qui a crée TOUT...ou non si il n'a pas de religions vrais...
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| La bonne réponse est le soufisme. |
Hum
Bonjour, je n'aurai qu'une question : que penses tu de la femme ?
Voilà, bonne soirée.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Laquelle ? |
question existencielle
Pourquoi la vache kiri rit ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Parce qu'elle a vu ta bite dans le vestiaire. |
Conseil en découpe
Bonjour Cliddy. Je m'appelle Pascal, je suis belge et j'ai acheté récemment une hache de bucheron sur Ebay. Cependant, lorsque que je l'ai utilisé sur des enfants de 4 ans dans une garderie la semaine dernière, le manche s'est brisé net. Il semble qu'un impact trop violent sur un crane ait provoqué cette cassure. Aurais-tu des idées sur des armes un peu plus appropriées qui ne casseraient pas au moindre coup sur un torse ou une hanche ? (Merci de ta réponse rapide, la rentrée des classes de mon village est demain) Pascal
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ecoute mon cher Pascal, je suis désolé de te décevoir, mais utiliser une hache Pan-Koo trouvée sur eBay sur le crâne d'enfants en bas age est un crime contre l'humanité. TE RENDS-TU BIEN COMPTE DE CE QUE TU AS FAIT??? je suis sûr que non... Tu as acheté Pan-Koo parce que c'est une marque bon marché, mais dis toi bien que ces haches sont fabriquées en chine, PAR DES ENFANTS!!! Tu n'as donc aucun cœur? En achetant de tels objets, même d'occasion, tu contribues au commerce des contrefaçons chinoise, et ruine l'économie de tes concitoyens, qui va on ne peut plus mal en ce moment, alors j'espère que la prochaine fois tu achètera une hache bien de chez nous, achetez Coupebrin, achetez chauvin. |
Jours de congés
Cliddy as tu des jours de congé ? tu ne semble pas prendre les week-ends...je trouve ça scandaleux. Pour un métier aussi compliqué que le tient tu devrais avoir des jours de congé quoi ! Franchement !
Bonjour l'esclavage !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bien sur que j'ai des congés, mais je ne les prends par altruisme. Je me dois de répondre à des centaines de questions posées par des débiles profonds incapable d'y répondre eux-meme, mais moi je vais te le dire, des fois moi aussi je me pose des questions, et voilà, il y a pas un seul connard pour y répondre, vois-tu, parce que c'est tous des branlots... des putains de branlots de merde, moi je te le dis, petit enculé de chiure de nymphomane, retourne bouffer ta merde avant que l'envie me vienne de te foutre un pistolet à essence dans le cul.
CASSE TOI, VITE !!! |
Si tu as es questions je veux bien y répondre moi.
Film/livre de vampires?
J'ai en tête une scène d'un film ou livre de vampires dans laquelle le héros (un vampire) doit mordre l'héroïne (une humaine) mais au lieu de le faire il embrasse son coup tout en se mordant la langue afin de simuler le sang qui coule. Hors je ne retrouve pas de quelle oeuvre est tirée cette scène et c'est frustrant... Merci d'avance. --Tael 27 janvier 2009 à 11:56 (UTC)
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Salut Truelle,
La forme? Ta femme va bien? Au fait, c'est un super coup, mes respects, dommage qu'elle refuse les éjaculations faciales lorsqu'elle est maquillée... Ah tu n'étais pas au courant? ...Hum hum je m'égare. Bon la question? Ah oui, et bien ce film est un documentaire autobiographique non doublé. Il s'agit de la vie de Selim Ouj-Abchir, célèbre médecin des contrées ou l'on sait renouer avec la tradition. Et là, ben il procède à une excision du clitoris, avec les dents, faute de moyens médicaux plus avancés à sa disposition. |
Maths
salut cliddy,
pas besoin de tergiverser comme tu le fais pour éluder la question, voici la vraie démonstration mathématique que 1 = 2 :
On suppose que a = b et que a = 1
alors
ab = b^2
a^2 - ab = a^2 - b^2
d'où la transformation
a(a - b) = (a + b)(a - b)
et, par simplification
a = (a + b)
Comme a = b alors a = a + a
donc 1 = 2
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu reviendras me voir quand ta démonstration t'auras permis de te faire dépuceler |
Existence
j'aime la vie. Que faire?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Des pâtes. |
Toute puissance ?
Si tu es omniscient,est tu omnipotent ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Cela m'arrive. Il suffit que je brandisse le sceptre ancestral devant mon Chateau des Ombres, puis que je crie "Je détiens la force toute-puissante !" pour me changer en Clyddor. Tu vois cette simple agrafe ? Et bien si je pointe mon sceptre sur elle, elle dévient Gringer, ma grosse agrafeuse de combats. Mais je partage ma force avec d'autres compagnons, puisque je suis aidé par le Maître d'Armes, la Sorcière, Orko et bien sûr la nana aux cheveux bleus. |
Avenir incertain...
Ô vénérable trombone savant...
Si j'en fais appel à tes lumières, c'est parce que j'ai peur pour l'avenir.
En effet, de nos jours, il ne se passe pas une journée sans que l'on parle de guerre, de famine, d'attentats, de maladies, de crise économique, de réchauffement climatique ou de Nicolas Sarkozy; tout ceci me faisant penser que l'avenir de l'humanité est désormais plus qu'incertain.
C'est pourquoi, il me hâte de te poser cette question, à laquelle toi-seul, ô grand sage, pourra me répondre:
Tous ces évènements auront-ils des conséquences néfastes sur le commerce de fiente de mouette en Ouzbékistan (je suis actionnaire)?
Respectueusement,
Choco
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Bonjour Choco. Pas de panique ! Le pétrole, c'est fini, le gaz, c'est incertain, les énergies renouvelables, c'est un truc de baba-cool utopiste. L'avenir énergétique est à la fiente de mouette. Les premières voitures sont déjà commercialisées ! Donc, sois tranquille, tu vas devenir richissime. Le seul problème reste que c'est comme l'éthanol, normalement ça sert de nourriture aux pauvres. Enfin bon. |
Mes ancêtres.
Bonjour ma mére a comme nom de jeune fille Leseck et mon pére a le nom de Pâques
J'ai des ancêtres nobles ?
Bien ou bien?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Ton père est évidemment d'ascendance noble avec un prénom à la con comme ça. D'une belle et antique famille bretonne, les de Trentedeu-Canhët de Cronambourre. Et sinon en fait c'est pas ta mère. Ton père l'a tuée un soir de saoûlerie à l'eau-de-vie d'artichauts. La dégénérescence génétique, ça va avec le titre nobiliaire. |
A Cliddy tout puissant
Je voudrais savoir ça te fais pas chier de répondre aux questions y compris la mienne?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Non c'est vraiment génial. À chaque fois que quelqu'un pose une question ici, je gagne une maison avec piscine. Continuez, tas d'ahuris. |
Des questions sur TOI
Comme ton passage a la radio m'a alarmé je vais donné les questions que tu te pose :
Qui est tu ?
Ou va tu ?
Quel est le sens de ta vie ?
Ton destin ?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| DTC!!!!!!! ROFL !!!! Lol cher confrère. En ce moment j'engage une réflexion plus spécifiquement déductive sur les origines des concepts générateurs de la conscience de classe prise au sens subsémiotique du terme en tant que substantialiste et extratemporanéitéiste: la trigonométrie morale obère t'elle sous cette angle le principe du Tao? |
Question existentielle
ça t'arrive jamais de fermer ta gueule?
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Secrétaire de Cliddy
Bonjour. M. Cliddy est actuellement en déplacement au Zimbabwé pour un meeting sur la préservation des manchots empereurs. Il ne pourra donc pas satisfaire votre requête dans les plus brefs délais. Je pourrais lui transmettre votre message dès son retour dans nos locaux. Il m'a cependant laisser une dernière directive avant son départ, qui stipule d'émettre cette réponse en cas de nouvelle question : Va te faire remplir de foutre bien comme il faut chez les Grecs, espèce de sale raclure de merde congénitale ! Voyez comme M. Cliddy est prévoyant et a pu malicieusement anticiper vos futures attentes. En souhaitant une bonne journée. |
Quel honneur de vous parlez Ô grand Cliddy. Pourriez vous me dire si le 7 fevrier 2008 il fera beau? Merci d'avance Ô grand Cliddy.
Quel honneur de vous parlez Ô grand Cliddy. Pourriez vous me dire si le 7 fevrier 2008 il fera beau? Merci d'avance Ô grand Cliddy.
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| On prévoit des chutes de météorites en matinée et une extinction de toute vie sur terre dans l'après-midi. |
Pitié
Bien le bonjour Cliddy
Peut tu répondre à une question fondamentale (si tu y arrive, je crois que peut-être je ne me tirerai pas cette balle en faisant mon DM)
A quoi peuvent bien servir les Maths ? Attends quand les maths deviennent du français et du grec mélangé en même temps (avec des chiffres pour rappeler que ces des maths). J'en peux plus de tout ces x A b racine, sinus et le foutoir, aide moi avant que je tire !!!
Merci Maxime... (Term'S Spé' Maths)
Ô grand Cliddy, quel honneur de vous poser cette question : Que recevrai-je à mon anniversaire, le 5 avril ? Merci d'avance pour ta réponse Ô grand Cliddy ! Ce fut un grand honneur de vous parler !
Ô grand Cliddy, quel honneur de vous poser cette question : Que recevrai-je à mon anniversaire, le 5 avril ? Merci d'avance pour ta réponse Ô grand Cliddy ! Ce fut un grand honneur de vous parler !
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu recevrat des cadeaux... et des invité. Hé oui! Tu n'y avait pas pensé hein, a ces connards! Alors je te conseille de prendre les cadeaux et de foutre un grand coup de pied au cul de tes invité à l'entrée! |
Ohlala Cliddy !
Bah dis donc mon cochon trombinoïde j'ai remarqué à ta dernière réponse :
"Tu recevrat des cadeaux... et des invité"
Tu m'a l'air un peu pas doué pour quelqu'un qui se vante d'avoir inventé le Français !!! Je t'ai pas un peu mis la honte là ?
LOL PTDR XD :))))XXXDDDDD
Jean le Fourbe
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La réponse de Cliddy l'omniscient : |
| Tu sais que PTDR veut dire : "péter de rire" mais que le péter dans cette expression signifie l'explosion de la personne qui le dit dans les 2 jours qui suivent.
Le seule moyen de contrer la malédiction est de dire 100 fois le "Je vous salut, Cliddy". |
A "le seul", il n'y a point de "e" après le "l" .
Car c'est masculin .
Connard .
Mouhahahahaha !