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| Pour nous, c'est Syrian Break.
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La dÉsencyclopédie est devenue un repaire de kouffar
Que celui qui en a envie leur jette la première pierre.
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ÉDITO
Nos gentils amis, en fait, ils sont pas gentils !
Rappelez-vous, dans notre dernier numéro, nous vous annoncions soutenir une association caritative du Moyen-Orient. Bon, ben en fait, non.
Oui, parce que le brave garçon à la tête de cette œuvre, il nous parlait quand même avec véhémence. Plus que l'abbé Pierre, même. Il faut dire qu'il s'agit d'un homme de spectacle, et que tout son succès repose sur la communication.
Depuis, intrigués, nous avons voulu en savoir plus sur ce Coluche des temps modernes, sur ce philanthrope arabe.
Gloups.
Nous avons au moins une chance : notre magazine a eu, dès son origine, vocation à accueillir les petites annonces de nos auteurs. Cette spécificité va à nouveau servir, et je me permets de transférer cette petite annonce à notre auteur qui a réussi à rentrer en France juste avant l'accord UE-Turquie :
Ch. covoiturage Raqqa-Dijon. 800 € + petite pipe, à négocier.
Ben quoi ? Si un gusse propose Brest-Vladivostok, pourquoi pas ?
Le dÉracteur en chef du dÉbdo (ou ce qu'il en reste)
RÉVOLUTION
Le 5e pouvoir déstabilise François Hollande
Le peuple numérique prend la bastille cybernétique.
Le Président américain John F. Kennedy l'avait dit : « Ceux qui rendent les révolutions pacifiques impossibles rendront les révolutions violentes inévitables », lorsque sa femme lui avait interdit d'aller rejoindre pacifiquement ses copains au resto vietnamien du coin, d'où le conflit asiatique.
Plus de 60 ans plus tard, c'est François Hollande, la concubine de Julie Gayet et Présidente de la République française, qui récidive. Nous n'entrerons pas dans les détails ici, car ce n'est que la goutte d'eau d'une politique d'ingérence dans la vie des Français, mais il a coupé la fenêtre de notification des nouveaux messages du directeur de l'ombre d'un groupe d'activistes numériques mystérieux, qui ont infiltré toute la société en crachant dans l'eau, en pétant dans les soufflés et en se branlant dans la sauce.
« Nous sommes la merde virtuelle bonne à tout faire, les serviteurs cybernétiques du monde, nous sommes les singes de la barre espace. Nous déboguons vos ordinateurs pornos, nous réparons vos accès internet porno, nous paramétrons vos comptes mails porno, nous sommes partout, nous ne sommes nulle part, nous sommes les Partoutatis ! Tin tin tin tiiiiiiiin... »
Lire la suite, en secret
PdLC
Note du rédac' chef : Putain, vous savez quoi ? Même François Hollande me manque.
AbouBakr
@LeMageNoir
Rédac chef dÉbdo voulu mort ou vif. Récompense : 1 captive de guerre #JeSuisChieurLie
12:39 AM - 25 AVR 2023
1500263 RETWEETS 965666 FAVORIS
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SUPER-HÉROS
Poire Anale Man te protège, brave peuple de France
Paripolis, France — Oh, regardez... Est-ce un oiseau ? Est-ce un avion ? Oui, c'est un avion. Un peu plus à gauche, Poire Anale Man... ahhhhh oui, merci.
Sois tranquille, fier peuple de France
Vous êtes fier ? Vous êtes Français ? Alors vous faites probablement parti du fier peuple de France !
« HOURRA ! »
Je vous le dis mes amis, vous pouvez être très fiers de vous, fier peuple de France.
« HOURRA ! »
Je veille sur vous, fier peuple de France, vous êtes en sécurité.
« HOURRA ! »
Je suis...
« HOURRA ! »
Nan, mais là j'ai pas fini en fait.
« PARDON ! »
Je vous en prie.
« HOURRA ! »
Je suis... Poire Anale Man !
« HOURRA ! »
S'imprégner de l'article
PdLC
Note du rédac' chef : Chut ! Où je suis, les poires anales, c'est mal vu !
LA BOUM 3
L'histoire sans fin des provocations nord-coréennes
Pyongyang, République populaire démocratique et mensongère de Corée — Le leader nord-coréen Kim Jong-Un vient de tirer un missile depuis un sous-marin en direction de la mer du Japon. Mais c'est loin d'être la première provocation du leader fou, et c'est ce que la Désencyclopédie va vous montrer.
Une nouvelle provocation
Kim Jong-Un vient d'ordonner un nouveau tir de missile, dans la mer du Japon. La communauté internationale a évidement condamné cette énième provocation, qui risque d'augmenter les tensions présentes dans la péninsule. De plus, le leader du régime stalinien a déjà fâché les écologistes du coin, le missile ayant malencontreusement tué une baleine qui passait par là.
Comment a-t-on pu en arriver là ? Comment a-t-on gravi l'échelle de la surenchère ? Et comment Kim a-t-il fait pour ne pas casser les barreaux de celle-ci avec son surpoids ? La Dé vous dit tout !
6 janvier 2015
Le 6 janvier 2015, Kim avait demandé à son armée de tirer un missile balistique. Les États-Unis avaient alors immédiatement exprimé leur opposition face à l'agressivité du nord-coréen. De plus, le leader du régime lui-même était scandalisé par ce tir : ses trous du cul de soldats s'étaient trompés, et avaient mis le ministre de la Défense dans le canon au lieu du missile. La tension était alors à son paroxysme dans la péninsule.
Examiner les installations
Kagg
Note du rédac' chef : Les bombes, j'en connais un rayon...
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PETITES ANNONCES
FEUILLETON
Les aventures de Brtchzl et Prtzqywx
Un jour Brtchzl rencontra Prtzqywx :
— Bonjour, je m’appelle Brtchzl.
— Pardon ?
— Brtchzl.
— C’est ton nom ?
— Non, c’est mon prénom. Mon nom est Schwzplmfgh-Pkdlztvrlq.
— Ok alors je vais plutôt t’appeler par ton prénom. C’est plus sympa.
— D’accord. Et toi, comment tu t’appelles ?
— Prtzqywx.
— Quoi ?
— Prtzqywx. C’est mon prénom.
— Ah, et je suppose que ton nom est encore plus dur à prononcer ?
— Non. Mon nom est Salyoupin. Mais les gens préfèrent m’appeler par mon prénom.
— Ouais, c’est plus sympa.
— Ouais.
— Mais dis-moi, c’est bizarre cette voyelle dans ton prénom.
— Mes parents auraient aimé m’appeler Prtzqwx mais ils se sont dit que ce serait dur à porter.
— Ah bon ? Moi je trouve ça encore plus mignon !
— Euh… T’es pédé ?
— Non, non…
Et depuis ce jour-là, Brtchzl et Prtzqywx devinrent amis et vécurent de nombreuses aventures.
C'était le premier épisode d'une saga qui devrait durer une saison d'un épisode.
Baz. Del.
Note du rédac' chef : L'a bien fait de dire non...
ÉCOLOGIE
Le Roundup bientôt réautorisé pour dix ans : youpi !
Nous apprenons avec joie que la Commission européenne compte prolonger l'autorisation du Roundup, produit miracle de Monsanto. Oh, bien sûr, comme insecticide, il aurait, paraît-il, ses limites, les bonnes âmes droit-de-l'hommistes alléguant que son excès serait cancérigène. Comme la bière, qui est pourtant excellente contre les limaces ; et qui ne se révolterait pas contre l'interdiction de son breuvage houblonné favori ?
Mais c'est bien le mauvais usage du produit, et non le produit lui-même, qui est dangereux. En fait, comme la bière précitée, plutôt que d'en consommer sans limite, en boire un petit verre de temps en temps, c'est bon pour la forme et le moral. Comme le dit le message gouvernemental : « Mangez 5 fruits et légumes et buvez 10 centilitres de Roundup par jour » ; ou pour citer le dicton anglais : « A Roundup a day keeps the doctor away ».
Tenez, le consultant Patrick Moore nous donne (presque) l'exemple :
Psy
Note du rédac' chef : Le Roundup, je connais. Le régime nous en a lancé dessus, et nos gars en ont lancé sur les Kurdes. À propos, si je crache du sang, c'est bon signe ?
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JEU DE LA SEMAINE
Labyrinthe
 Aide notre rédac' chef à s'échapper. Enfin, essaie. Si tu ne vois pas bien les lignes, rassure-toi, lui non plus. MAKING OUT
B.B. is watching you
Tout est dans le titre, tout. L'univers entier.
B.B. is watching you
Euh... c'est pas un peu facile ça, un article avec juste une image ?
Ah ! C'est mieux.
Lire la... y a pas de suite
PdLC
Note du rédac' chef : Brigitte Bardot dévoilée, c'est encore ce que je vois de plus bandant. Même à son âge.
LES LIVRES DE MA REINE
- Trump triomphe à New York : Hostile aux Latins fanatiques des curés, il ne promet que des barrières pour les aider : quelle claque pour des Hispaniques sans terre ! Sa coupe de cheveux façon bol attire dans ses rassemblements pleins de vérités. Bien des factions montrent de l'admiration pour Trump, bête de scène, qui aura besoin de peu pour incarner la nation.
Solution
3...
...2...
...1, 0.
Trump triomphe à New York : Hostile aux catins fanatiques délurées, il ne promet que des derrières pour les ébats : quelle claque pour des hystériques sans panne ! Sa coupe de cheveux façon bite attire dans ses rassemblements pleins de vérolés. Bien des fanions montrent de l'admiration pour Trump, bête de sexe, qui aura besoin de nœuds pour incarner la passion.
Psy.
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BUZZ POLITICARD
Manifestations qui dérapent : Marine Le Pen se dit "choquée jusqu'au trou du cul"
Une pancarte diffamatoire provoque la führer de Marine Le Peigne, un article décoiffant.
Des manifestants qui dérapent
Cette histoire défraie la chronique, lol. Rien que cette phrase, ça pourrait faire un article : "Défraie la chronique". Je veux dire, lol, "l'accro nique", déjà, c'est fendar. La "Kro nique", ha ha ! Nique, trop drôle. Ensuite, défraie, DÉFRAIE ! Genre : « Tu veux des Kro chauds ou Frais ? » (bon, faut imaginer le prolo de base, alcoolique et qui sait pas accorder ses adjectifs, évidemment, sinon cet accroc nique la blague, HA HA HA ! Génial.) , alors le gars il répond... bon, vous avez compris... mdr, le gars il répond : « Des frais, la Kro nique. » Là, ça veut rien dire, mais le gars est bourré, je rappelle que c'est un alcoolique, alors un peu de respect, c'est une maladie.
Cette histoire, donc... ah oui, j'avais oublié, y'avait aussi un truc avec effrayer, mais bon, là j'ai plus trop le temps. On va dire que c'est trop marrant et puis voilà.
Il y a toujours eu des débordements au cours des manifestations, et cela a toujours provoqué des poursuites pénales. Qu'il s'agisse de violence ou de pancartes provocantes. Or, la politicienne Marine Le Pen s'est souvent trouvée la cible de ces provocations gratuites à l'endroit de sa sainte personne, et a donc dû légitimement les poursuivre en justice, comme Starsky et Hutch, qui poursuivaient en justice, à l'aide d'une voiture poursuivant des bandits au nom de la justice, une poursuite donc, en justice. En fait, c'est une blague.
Lire la suite des pancartes
PdLC
Note du rédac' chef : Vous avez l'air de bien vous marrer en Occident. Vous comprenez pourquoi on veut vous rejoindre ?
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
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TERRORISTOSCOPE DE LA SEMAINE
Bélier : Dénonciation anonyme.
Taureau : Procès islamique, genre, islamiste.
Gémeaux : Quatre témoins vous accablent.
Cancer : Transport jusqu'au champ d'exécution.
Lion : Enterrement jusqu'à la taille.
Vierge : Toute petite pierre.
Balance : Petite pierre.
Scorpion : Deux petites pierres.
Sagittaire : Pierre moyenne.
Capricorne : Grosse pierre.
Verseau : Flopée de grosses pierres.
Poissons : LOL ! On plaisantait ! En vrai, c'étaient des poissons ! Des poissons d'avril ! On est encore bons pour quelques jours ! Allez, quoi, vous allez pas faire la gueule pour ça !
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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