Abbé Pierre
Figure contemporaine française majeure du vingtième siècle, l'Abbé Pierre, est un peu comme la dame blanche ou une réduction d'impôts : tout le monde en a entendu parler mais personne ne l'a connu. Revenons si vous le voulez bien sur ce personnage hors normes, à la croisée des chemins, tout droit sorti de l'imagination d'un gothique franciscain sous Prozac.
Qu'est ce qu'un Abbé Pierre ?
Un sondage récent réalisé par l'institut BAVA pour le Figaro Madame montrait que sur 859 personnes interrogées, seules quatre étaient en mesure de répondre exactement à la question : "Savez vous ce qu'est un Abbé Pierre ?". Publions avant cette délicieuse publication les résultats de cette enquête, ô combien passionnante.
| 31% | "Ben, c'est les quatre premières lettres de l'alphabet, non ?" |
| 24 % | "C'est comme la crise mais en pire, sale voyou !" |
| 18 % | "Vous êtes sûr, là, ici, maintenant, sur le capot ?" |
| 11 % | "Désolé, je ne donne jamais d'argent pour les pandas" |
| 8 % | "Vous avez vos papiers ? Les mains sur le mur ! Et vite !" |
| 7 % | "Ah ouais, c'est le truc là, le truc !... euh, t'ois quoi, ça, quoi..." |
Un autre sondage, réalisé auprès du duodénum de Valéry Giscard d'Estaing, met en évidence la présence d'une grosse tumeur à l'intestin, ce qui nous importe moins, déjà.
Notons donc que beaucoup de gens assimilent l'Abbé Pierre à une légende urbaine, voire plusieurs. Poursuivons notre propos et citons, parmi d'autres, les suivantes :
- "On retrouve des Abbés Pierre dans les égouts des grandes villes occidentales. En effet, quand ils sont petits, les Abbés Pierre sont adoptés par des gens plein de bonne volonté mais dès que les Abbés grandissent, ils sont jetés aux toilettes parce qu'ils puent et qu'ils gueulent que le chauffage n'est pas assez fort." FAUX ! Un Abbé Pierre ne pue pas, il sent fort l'eau bénite, c'est tout.
- "Dans un hôpital, chaque vendredi soir, approximativement à la même heure, et toujours dans le même lit, quelqu'un mourait aux soins intensifs. Après une petite enquête, il s'est révélé que c'était un Abbé Pierre qui débranchait la fiche du respiratoire artificiel d'un patient pour pouvoir y brancher son respirateur." FAUX ! Un Abbé Pierre n'a pas besoin de brancher son respirateur sur le secteur puisque celui ci marche avec une batterie chargée à l'eau bénite.
- "Une jeune femme faisait tranquillement le plein de sa voiture quand soudain, elle remarque un Abbé Pierre lui faisant des signes. Prise de panique, elle grimpe dans sa voiture, prend la fuite et continue son chemin. A plusieurs kilomètres de là, elle remarque à nouveau cet Abbé Pierre la suivant cette fois ci en voiture ! De plus en plus effrayée, elle fonce à son domicile. Là, elle appelle son mari pour lui dire qu'elle est suivie. Juste à ce moment, la voiture s'arrête devant la maison. C'est l'Abbé, qui essayait, depuis la station service, de la prévenir, qu'Augustin Legrand était caché sur le siège arrière de sa voiture." FAUX ! L'Abbé Pierre ne conduit pas une voiture mais une Abbétmobile.
Tentons une définition de ce qu'est un Abbé Pierre :
ABBÉ PIERRE (n.m, pronom., plur. Abbés Pierre) : Est un Abbé Pierre tout homoncule vêtu d'une soutane, d'une cape noire, d'un béret et de lunettes rafistolées au sparadrap. L'Abbé Pierre se caractérise par le port d'une barbe blanche et une voix nasillarde. Des confusions sont possibles. Dans le doute, demandez à l'homoncule si il fait assez chaud dans la pièce. Si il vous répond que c'est un scandale qu'il caille autant, c'est bien un Abbé Pierre. Si ce premier test n'est pas concluant, ramassez quelques déchets ménagers et montrez les lui. Si il vous affirme pouvoir faire vivre une communauté de clochards avec pendant au moins un an, alors le test est concluant : vous êtes en présence d'un Abbé Pierre".
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JEU : Saurez vous discerner les vrais des faux :
Passons à la suite de notre sujet, si vous le voulez bien.
Est il utile de posséder un Abbé Pierre ?
Les plus grands anatomistes du vingtième siècle ont unanimement répondu OUI à cette question, sans même qu'on la leur pose. Il est vrai que les anatomistes ont tendance à dire oui à tout, tant l'odeur de mort et de charogne qui émane d'eux est nauséabonde et fétide. Par exemple, demandez à l'occasion à un anatomiste si il a un nez, deux yeux et deux oreilles. Invariablement, il répondra OUI, sauf si il est mutilé par un autre anatomiste, ce qui peut arriver, c'est vrai. Demandez alors à un anatomiste de votre choix si ça va, ce matin. A parier qu'il répondra également OUI, sauf si quelqu'un à chié dans son café, ce qui peut arriver, c'est vrai.
Par contre, le commun des mortels a tendance à répondre un vague "Mouais bof" voire un "pourquoi faire ?" à cette question pourtant anodine et banale. Éloignons nous donc d'eux, pauvres ignares qu'ils sont, et demandons à des mortels illustres si un Abbé Pierre leur est bien utile.
Joey STARR (chanteur de variété française):
" Quoi, si c'est utile un Abbé Pierre. Bien sûr que oui, t'es trop un 'ouf toi ! Baltringue, va ! L'aut' hé, comme si on pouvait s'en passer, hé, d'un Abbé Pierre, hé, non mais oh, tu va pas bien quand tu y es, toi ! Le mien d'Abbé Pierre, c'est le père des B-Boys ! T'a jamais entendu parler des Abbé-Boys ? Moi, petit quand je filais de Saint Denis, on allait avec Kool Shen sur le parvis de Notre Dame de Paris et là, tu vois, y'avait ce type, incroyable, tout petit, tout l'air de rien, et d'un coup, il faisait le poirier et il tournait sur la tête comme une toupie ! Quand t'es minot, t'en rêves trop de faire la même chose ! Ce mec là, il m'a tout appris, le phrasé, le style, la danse, la totale. Y'a que le béret que j'ai troqué pour la casquette..."
CHE GUEVARRA (révolutionnaire mort):
"Le moment décisif dans la vie de chaque homme est quand il doit décider d'affronter son Abbé Pierre intérieur. S'il le trouve, il sera un héros, qu'il réussisse ou non. Cela peut-être un bien ou un mal politique, mais s'il ne se décide pas à l'affronter, jamais il ne cessera d'être seulement un homme. Moi, j'en ai fusillé, symboliquement, hein, nous avons fusillé, nous en fusillons tout les matins au petit déj' et nous continuerons à en fusiller tant que cela sera nécessaire. Notre lutte est une lutte à mort. Écoute, les Abbés Pierre sont moches mais nécessaires, et une partie du processus révolutionnaire est l'injustice au service de la future justice. t'as rien compris , c'est normal. Ce serait une erreur impardonnable que de sous estimer ce que peut apporter un Abbé Pierre. Mais il serait également impardonnable de ne pas y penser et de négliger les autres formes de lutte. Surtout, soyez toujours capables de ressentir au plus profond de votre cœur un petit Abbé Pierre contre-révolutionnaire, où que ce soit dans le monde. C'est la plus belle qualité d'un révolutionnaire."
ROBIN (Super héros en collant moule burnes) :
"Ah ouais, l'Abbé Pierre ! S't'un monsieur qu'es trop gentil ! Il me donne plein de bonbons ! Ah ouais, moi je l'aime bien, l'Abbé Pierre ! Il est rigolo avec sa barbe pleine de miettes. Il en a tellement qu'on y voit tous les repas qu'il a fait depuis une semaine. C'est pas comme l'aut' Batman. Batman, à chaque fois, quand il vient me chercher dans mon lit, il est pas gentil. Et puis il me fait peur. Parce que il ressemble à Julien Lepers, même que c'est vrai. Et puis, Batman, il me fait mal aux fesses et quand il invite Catwoman, je vous raconte même pas, je peux plus m'asseoir pendant une semaine. Alors que l'Abbé Pierre, il fait que me prendre sur ces genoux pour m'apprendre à lire et à écrire, il me demande si il peut respirer mes cheveux ou les caresser et si je veux bien lui faire des bisous sur les varices. C'est vraiment un gentil, l'Abbé Pierre."
Les différents usages d'un Abbé Pierre
Redescendons au niveau du commun des mortels. Étudions, maintenant que l'opinion publique est presque convaincue du bien fondé d'avoir un Abbé Pierre, à quoi ça peut servir.
- Un Abbé Pierre résiste à la pluie, à la neige, au froid ainsi qu'à toutes les autres intempéries climatiques. Ainsi,il peut venir agrémenter votre jardin de sa présence rigolote et distrayante. Certains modèles changent même de couleur selon la température ! Au milieu de ses petits compagnons, vos invités pousseront des cris de surprise et d'extase avant de vous demander où vous vous êtes procuré ce sublime article. Ne leur dévoilez surtout pas vos sources, au risque de voir fleurir des Abbés Pierre dans tous les jardins. Un Abbé Pierre dans votre jardin, c'est la garantie d'un décoration sobre, soignée et originale!
- En usage à l'intérieur de la maison, un Abbé Pierre peut aussi devenir un compagnon de jeu pour vos enfants. Il est certifié anti-mites, anti-acariens, anti-tubercueux et anti-tussif, ce qui est particulièrement pratique quand le rhume traine à l'école de vos enfants. Des tests de résistance à l'usure et à l'uranium ont été faits sur l'Abbé Pierre : il est donc aux normes Haute Qualité Environnementale. A noter que l'Abbé Pierre ne craint pas les taches d'urine, de sperme, de selles ou de vomi puisqu'il est lavable en machine à 90 °. Tous les modèles d'Abbé Pierre disponibles en magasin sont castrés pour éviter tout tentative pédophile. Si vous votre Abbé Pierre a une grosse paire de couilles luisantes de stupre, c'est une contrefaçon.
- Plus d'herbe à chat ? Plus de litière ? Aïe, aïe, aïe ! Mais comment va faire votre petit compagnon domestique pour subvenir à ses besoins ? Rassurez vous, l'Abbé Pierre comprend quinze jours d'autonomie. Vos chats et chiens pourront uriner dessus pendant deux semaines sans aucune trace d'humidité sur votre parquet. La soutane et le béret sont doublés avec de la sphaigne, ce qui procure une indépendance sans égale à vos chachats et vos toutous chéris ! Si vous avez des poissons, l'Abbé n'est pas avare de pellicules et de peaux mortes à saupoudrer au dessus de leur bocal. Dans l'éventualité où votre séjour au Niger se prolonge car vous y êtes retenus en otage, pas d'inquiétudes : l'Abbé Pierre est comestible. Des équipes de diététiciens se sont assurées qu'il était sain et équilibré pour l'alimentation de tous les animaux et qu'il se digérait très bien, sans mauvaises odeurs.
- Fauché ? Prêt à bouffer de pierres tellement vous avez plus d'argent ? Obligés de vous couvrir de haillons alors que dehors, il fait très très très froid ? Obligé de voler des cartons dans les grandes surfaces parce que les haillons sont encore trop chers pou vous quand il fait très très très froid ? Pas d'autre choix que de vendre au rabais vos enfants à un cirque bulgare pour pouvoir payer votre abonnement de téléphone ? Bref, c'est la merde, la débine, la dèche, en un mot comme en cent, la misère ? L'Abbé Pierre peut aussi vous servir de marque franchisée pour redémarrer du bon pied dans la vie. Grâce à une couverture médiatique peu commune, une image de marque sans tâche, une réputation hors norme dans le cœur des français et donc des consommateurs, la franchise Abbé Pierre saura ravir les foules. Un des produits phare actuel est le camion à Kebbab Abbé Pierre. A vocation multi-confessionnelle, il comblera tous les estomacs affamés de par le monde et vos poches par la même occasion. Rappelez vous que la voie de l'insertion professionnelle passe par la voie de l'estomac et que celles du Seigneur sont impénétrables, même en cas d'occlusion intestinale due à un sandwich périmé. Vous pourrez mettre au menu du Dönner Kebab-Dieu vous le rendra; de la pizz'amen; des sandwichs à l'hostie voire la super formule "E-maoüsse" : assiette de soupe populaire + eau de Lourdes + 1/4 de vin de messe à 5€ seulement (denier du culte compris). Nota: si vous vous débrouillez bien, vous devriez avoir le meilleur fournisseur du monde pour le pain.
- Chacun d'entre vous qui porte des lunettes connait cet éternel problème : où ai je foutu ma paire ? Avouez le, amis garçons, vous vous posez souvent cette question et demandez à votre moitié où vous avez mis votre paire. Le plus souvent celle ci vous rembarre en vous expliquant avec une gentillesse infinie que si vous portiez un peu attention à notre environnement et que vous faisiez autre chose que jouer aux jeux vidéos, vous verriez que vous êtes assis dessus et que le mal de fesses dont vous vous plaignez depuis un quart d'heure a peut être là son fondement. Miracle, grâce à un Abbé Pierre, plus jamais ne vous arriverons ces réprimandes. Fonctionnel, pratique, unique, designé (prononcez di-zaï-né), racé, sophistiqué, discret, élégant, le porte lunette Abbé Pierre trouvera idéalement sa place à côté de votre table de nuit, entre la biographie de Brigitte Bardot et le caleçon d'avant hier que vous n'avez toujours pas mis au sale, porc que vous êtes. D'ailleurs, certains vendeurs de lunettes ne s'y sont pas trompés et vous verrez dans les magasins spécialisés des exemplaires de ces magnifiques présentoirs.
En conclusion
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