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| Le seul journal qui se lit tout seul, car personne ne le lit.
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Le Inner-Selfie, l'application qui révèle votre être intérieur lorsque vous vous prenez en photo...
n'a pas eu autant de succès que prévu.
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ÉDITO
La philosophie est l'adamantium du peuple
La philosophie, qu'est-ce que c'est ? Un avion ? Un oiseau ? Ouvrez la cage aux oiseaux ? Superman ouvre la cage aux oiseaux ? Superman grille des pigeons avec ses yeux bioniques qui valaient trois milliards et les bouffe avec du ketchup ? Non, bien sûr.
La philosophie vient du Grec "Philo", qui veut dire sauce au yaourt, et "Sophie", la bonne femme qui prépare la sauce au yaourt. L'image évidente de l’éjaculation n'est pas totalement erronée, puisque l'on apprend dans "Le Banquet", de Platon, avec Stallone dans le rôle du braqueur de Banquet, que les opposants de Socrate pensaient que l'on pouvait transmettre la connaissance par l'acte sexuel.
Bite, bite, nichons, chatte. Tout cela est philosophique, alors ne soyez pas choqués. Quadruple pénétration nasale et orgies de cactus dans l'urètre, peut-être est-ce différent, mais il n'y a aucune honte.
LA PHILOSOPHIE mes amis, il n'y a que ça de vrai. Et n'oubliez pas ce que disait le chanteur Laurent Voulzy :
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Pleure la philosophie,
Lorsque tu te plains,
Que mon pénis est trop petit,
Putain.
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C'est pour cela que moi, Pruster de Las Baratheon, premier du nom, me déclare roi des anals et des premiers godes, seigneur des sept couronnes, et protecteur du royaume !
J'ai gardé cette partie du dernier dÉbdo (en adaptant un peu), parce qu'elle est vraiment cool.
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
COMBAT
Le général Kagg était à la tête des armées de sa majesté XySmith, et se dirigeait vers l'armée migrante, afin de mener la grande bataille pour sauver notre civilisation européenne. Les migrants morts-vivants l'attendaient, avec Bazoumboy à leur tête. Lorsque Kagg les aperçut enfin, il leva son épée, et ordonna à son armée d'attaquer.
Les migrants prirent rapidement l'avantage, leur désorganisation tactique n'ayant pas été prévue par le général. Un quart de l'armée de XySmith fut massacrée en moins de 10 min. Le sang giclait, c'était l'horreur ! L'humanité était en train de perdre ! C'est alors que Kagg eut une idée : jeter des quantités immenses d'alcool sur les migrants, afin de pouvoir tous les brûler. Bizarrement, l'alcool suffit à lui tout seul : les migrants se replièrent, et Kagg put enfin prendre l'avantage dans la bataille.
Mais alors que Kagg pensait que la victoire était acquise, le rebelle Psychoparten arriva et attaqua l'armée de XySmith par derrière. Ce fut une vraie boucherie, les soldats commandés par Kagg ne comprenant pas ce qu'il se passait. Ce chaos permit aux migrants de rapidement contre-attaquer, ceux-ci suivant sans réfléchir les directives astucieuses de leur meneur. Se faisant déboiter par les migrants, les soldats de Psychoparten et de XySmith s'allièrent contre la menace commune, en dépit des ordres de leurs chefs respectifs.
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Les migrants étaient sur le point de gagner, car il ne restait qu'un quart des forces humaines unies sur le champ de bataille. C'est alors que le Lord Commandant des USA, Pruster de Las Cales, arriva en héros, espérant former une coalition dont il serait le meneur. Il apparut comme un véritable sauveur, car les soldats ne le connaissaient que très peu. Sa venue est un effet un calcul politique : laisser les armées de ses deux ennemis se faire massacrer avant de sauver l'humanité, pour prendre le pouvoir. Pruster se proclama "Azor Ahai", et fonça dans le tas.
Sa venue permit d'infliger de grandes pertes aux migrants de Bazoumboy. Alors que la bataille tournait en la faveur de Pruster, Psychoparten poignarda ce-dernier, ne voulant pas qu'il lui vole sa rébellion. Cela priva l'armée unie des hommes du plus tacticien de leurs chefs, ainsi que de toutes ses stratégies. Certains s'enfuirent, ne sachant plus que faire par manque d'ordre. L'armée unie, de par ses morts et ses fugitifs, perdit contre l'armée des migrants.
Bazoumboy, qui souriait d'un air vicieux, demanda à ses sbires de lui apporter Kagg et Psychoparten. Ces derniers n'opposaient aucune résistance, sachant que tout était perdu, et que les migrants règneraient en Europe. Bazoumboy sortit un poignard, et s'avança vers les deux chefs pour leur couper la gorge.
Quand tout à coup, le débdo 131 sortit dans les kiosques ! Ce numéro béni était selon la théorie prophétique le "season final" de Game of Thrones, et donc la seule chose pouvant mettre fin à l'omniprésence de la série dans notre monde. Sa parution fit disparaître les migrants morts-vivants et l'ex Lord Commandant Trump, et fit bizarrement revivre Pruster. Les quelques soldats des armées humaines survivants décidèrent de rentrer chez eux pour regarder le foot à la télé.
La communauté internationale mit un peu de temps à pacifier le monde, mais finit par rétablir la paix et la stabilité sur le monde. La cour pénale internationale fut obligée de décider du sort des cinq désencyclopèdes impliqués directement dans la presque fin du monde. Pruster fut déclaré non coupable, les juges considérant que sa venue aux cotés des autres forces humaines pour sauver l'humanité effaçait tous ses crimes passés. XySmith, roi trouillard resté cloitré dans son château pendant que le général Kagg se battait, écopa de la peine de mort pour crime contre la Démocratie. Même chose pour Psychoparten, la cour le reconnaissant coupable de crime contre l'Humanité et de mise en péril de la survie de notre espèce en essayant de tuer Pruster.
Kagg et Bazoumboy furent quand à eux considérés par la cour comme "connards pires qu'Hitler", et condamnés à un an de torture non-stop avant leur exécution. Bazoumboy fut reconnu coupable de "génocide de l'humanité". Kagg, quant à lui, bien que se battant du bon coté lors du combat final, fut reconnu coupable "d'atrocité atomique" suite à ses deux bombardements nucléaires.
C'est pour cela que moi, Pruster de Las Baratheon, seul désencyclopède non-incarcéré, me déclare roi des Désencyclopèdes et des premiers parodieurs, seigneur du web, et protecteur du portnawak !
Putain, je crois que je vais réutiliser ce gag tout le temps, il est trop génial. Et personne ne peut rien me dire, JE SUIS LE SEUL ENCORE LIBRE, AHAHAH !
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LES LIVRES DE MA REINE
- Enfin les grandes vacances : Bonne nouvelle pour l'agaceur des profs ! On verra des garçons en maillot rallongés sur le sable, mettant en valeur le roux de leurs traits. Mais on peut leur préférer verdure et piverts, quitte à éviter les champs pleins de mâche.
Solution
3...
...2...
...1, 0.
Enfin les grandes vacances : Bonne nouvelle pour la grosseur des pafs ! On verra des gars ronds sans maillots s'allonger sur le râble, mettant en valeur le trou de leurs raies. Mais on peut leur préférer vits durs et pervers, quitte à éviter les chats pleins de manches.
Psy.
TWEET DE LA SEMAINE
Kagg
@Kagg90
Est-ce que j'ai le droit d'ouvrir un compte Tipeee, pour que de généreux donateurs payent ma caution ?
12:29 AM - 20 JUIN 2023
6000 RETWEETS 200 000 FAVORIS
BREXIT
Après l'Écosse, l'Irlande du Nord et Londres, d'autres composantes du Royaume-Uni considèrent une possible sécession
Gueule de bois depuis dix jours chez les Taylor. Ce couple de paisibles retraités vit très mal le Brexit, et d'autant plus au vu des arguments xénophobes utilisés par les acolytes de Nigel Farage. « Ces gens-là parlent de renvoyer chez eux les étrangers, eh bien nous, nous tenons à garder près de nous nos voisins belges et néerlandais ! », nous déclarent-ils depuis leur maison de campagne au fond de la Dordogne.
Même son de cloche chez les Griffey, dans la campagne charentaise. « Alors, comme ça, ils veulent nous éloigner de nos voisins européens et empêcher nos plombiers français de venir de la Vienne ? Eh bien, dans ce cas, je propose un referendum pour que la Charente rejoigne la France ! »
L'ambiance est bien à la grogne dans toutes les campagnes occupées par les rentiers et séniors de Grande-Bretagne. On aurait même vu le drapeau bleu-blanc-rouge (le français, pas le britannique) flotter devant la mairie de Guéret. Affaire à suivre, donc...
Psy.
CANARD
Cent ans du Canard Enchaîné : une interview (presque) imaginaire du couple Maréchal
Jeanne, sous son chapeau cloche, et Maurice, loufoque avec son nœud papillon, détonnent entre les ordinateurs et la télévision allumée en permanence sur BFM TV. Pourtant, les fondateurs du Canard sont à leur aise dès qu'il s'agit d'évoquer le journal qu'ils ont créé et qui fête son siècle d'existence ce mardi :
DÉsencyclopédie : Maréchal, vous voilà. Êtes-vous surpris que votre caneton ait survécu et prospéré aussi longtemps ?
Maurice Maréchal : Pour être franc, oui. En 1916, il moquait la bêtise et l'hypocrisie des officiers militaires. La paix revenue, nous craignions pour le devenir de notre palmipède. Heureusement, les hommes politiques ont pensé à nous.
DÉsencyclopédie : Jeanne, il se dit que l'une des plus anciennes rubriques, Sur l'Album de la Comtesse, offensait votre pudeur naturelle. Vous confirmez ?
Jeanne Maréchal : Vous vous gourez, jeune fouine !
DÉsencyclopédie : En 1940, vous cessiez volontairement de paraître. Par dignité ?
Maurice Maréchal : Oui, on peut dire que l'Occupation a été pour nous un point d'orgue... de Barbarie
DÉsencyclopédie : Tout de même, il y a une face sombre dans le rôle de révélateur de scandales qui est le vôtre. Par exemple, si Robert Boulin s'est véritablement suicidé, c'est un peu votre faute. Vous ne pouviez pas vérifier qu'il n'était pas dépressif ?
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Jeanne Maréchal : Que voulez-vous ? On ne peut pas être au four et au Boulin.
DÉsencyclopédie : Votre canard a contribué à forger l'image des hommes politiques, au point d'attacher des surnoms à leur personne : "l'Ex" pour Giscard, "Sa Suffisance" pour Balladur, aujourd'hui "Pépère" pour Hollande...
DÉsencyclopédie : Mais, si le Front National passe en 2017, comment allez-vous faire ? Ils sont plus droits, plus honnêtes...
Jeanne Maréchal : Vous êtes diablement drôle ! Si un poste se libérait, promis, je soufflerais votre nom à nos successeurs.
DÉsencyclopédie : Justement, en matière de places malencontreusement libérées, je présume que la mort de Cabu vous a atterrés ?
Maurice Maréchal : Au contraire, son assassinat confirme le credo qui est au cœur du Canard Enchaîné : la connerie n'a pas de couleur ! Beaufs de tous les pays, unissez-vous !
DÉsencyclopédie : Avec vous des souhaits à formuler pour votre hebdomadaire lors du siècle à venir ?
Jeanne Maréchal : Même si la foule est aujourd'hui volatile, surtout, qu'il ne cane pas !
Psy.
MORANO
 BON DIEU, MAIS C'EST NADINE MORANO !!! QUE VA-T-IL SE PASSER ?!? Même pour moi c'est vachement suspensionné ce truc.
 OLALALA, ELLE FAIT LES YEUX DOUX, PROBABLEMENT À UN BONOBO !!! INCROYABLE !
 Ah, tiens ! On dirait François Hollande, non ? Zoom out Marcel !
Lire la suite de cette biographie
Pdlc
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VILLAGE PAUMÉ
| « Si vous saviez comme ça m'a affecté alors qu'c'est survenu comme ça comme qui dirait d'façon divine ! Traumatisé qu'j'en étais ! Mon pauvre petit, qu'vous savez, chais même pas si j'peux dire qu'il est encore comme on dirait un vrai être humain... Traumatisé, qu'j'en suis... C'est bin insupportable, avec tout c'qui nous a tombé sur le tête ces derniers jours... » |
Tels sont les mots édifiants que ce simple agriculteur d'un hameau isolé de la Creuse, par qui tout a commencé, a accepté de nous confier en interview. C'était un soir comme les autres, et celui que nous nommerons Gérard par respect de son intimité, constatant que son jeune fils de 6 mois s'était endormi, referma la gazette locale qu'il lui lisait ce soir-là pour l'endormir, faute de mieux, le dernier Babar n'ayant pas encore paru. Le lendemain, le choc fut terrible en entrant dans la chambre du petit...
Lire la suite du magazine local
Duck Ell.
PRUSTÉISME
Suite à la révélation de l'identité de Pruster de Las Cales, qui est en réalité le philosophe Patrick Sébastien, Kagg90 porte plainte pour diffamation, en affirmant connaître l'authentique vraie véritable identité de ce godelureau de Pruster de Las Cales.
Un corbeau qui a la banane
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PDPDA de transmettre l'information hype :
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| Moui bonjour. Alors aujourd'hui, une information exclusive, Pruster de Las Cales ne serait pas Patrick Sébastien, mais bien quelqu'un d'autre, c'est ça, j'ai bien compris ?
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Se révélationner
Pdlc
SCIENTIFISME
L'ONU est désemparée suite à l'annonce des experts en phénomènes paranormaux : les quatre Désencyclopèdes condamnés à mort ne seraient pas responsables de leurs actes. Ils estiment en effet que la cause de leurs exactions est seulement la GameOfThronisation de notre univers, et en aucun cas leurs consciences propres.
L'ONU va donc devoir relâcher les Désencyclopèdes, et verser des dommages et intérêts à Bazoumboy et Kagg, ces-derniers ayant été blessés dans leur dignité par la formule "connards pires qu'Hitler".
Nous évitons ainsi de nous retrouver à nouveau avec Pruster en redac' chef du débdo la semaine prochaine. Hourra !
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Bélier : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Taureau : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Gémeaux : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Cancer : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Lion : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Vierge : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Balance : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Scorpion : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Sagittaire : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Capricorne : Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Verseau :Vous êtes soulagé par la fin de la guerre.
Poissons : Vous êtes soulagé : l'horoscope est plus facile à faire que d'habitude.
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des années passées trépassées
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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