DÉbdo numéro 28 (20-05-14)
De notre envoyé spécial Forces d'auto-défense - le 20 mai 2014
L’actualité comme vous ne l'avez jamais vue, si vous n'êtes pas en train de relire ce numéro.
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ÉDITO
Thaïlande... Mmh la Thaïlande, de bons souvenirs de ma jeunesse folle... Reprenons-nous. De mémoire, l'opposition a renversé la Première Ministre. Ou est-ce que c'est la Première Ministre qui a renversé l'opposition en voiture ? Et d'abord, c'était cette semaine, ou celle d'avant ?
France. L'UMP est accusée de... De quoi, déjà ? De corruption ? De trafic de pains au chocolat ? De compter dans ses rangs Frédéric Lefebvre et Nadine Morano ? Bon, passons.
Ukraine. Les émeutiers clandestins protestent contre le gouvernement clandestin, le tout attirant la vigilance clandestine de Moscou, Berlin et Washington. Ça fait 6 mois que ça dure, là, je risque pas de me tromper.
Football. C'était la dernière journée de Ligue 1. Je crois. Et puis, la Coupe du Monde approche.
Sinon, je vous ai dit que j'étais parti en vacances dans un camping 3 étoiles ?
La dÉraction
Gadget de la semaine
© Psy., 2014
FRANCE
Kerviel, the end
Ah, ah ah ! De 4,5 milliards d'euros, j'ai failli les niquer.
Mais là, c'est vraiment moi qui me fais niquer. Enfin les contribuables français aussi, mais c'est pas mon problème.
En toute honnêteté, et surtout ne le répétez pas, mais ma virée chez le pape, ma repentance affichée, bref c'était rien de sérieux. C'était juste pour éviter la taule. Mais maintenant, là, avec Mgr Di Falco qui me colle aux basques depuis Rome, j'ai un peu, enfin vraiment les boules. Il me suit depuis plusieurs centaines de kilomètres avec la soutane tendue bizarrement, même si je n'ose pas regarder, car il y a des caméras, des fois il vient se placer tout juste devant moi, à quelques centimètres... Ahhhh. Je ne sais plus où j'en suis.
Là, ça fait deux nuits que j'attends dans un hôtel miteux à Vintimille, et que je ne dors plus car au moindre grattement, je me réveille en sursaut, trempé de sueur, me demandant si c'est un cafard qui se balade sur le parquet disjoint ou si c'est Di Falco qui gratte à ma porte. Aux lattes disjointes.
Le manque de sommeil me tue, mais quelle alternative ?
Trois ans de taule ou me faire enculer par Di Falco.
P*tain quel choix cornélien. Di Falco, c'est sûr je passe à la casserole, et je risque quand même la prison. Mais sans Di falco, et avec 3 ans de prison, j'y passe aussi et plein de fois, sans que l'hygiène ne soit assurée.
Encore qu'avec Di Falco, pas sûr pour l’hygiène non plus.
Car les enfants de chœur trainent partout aussi. Suite à l'office tenu à Vintimille, il s'est soudain plaint d'un furoncle, et même si heureusement ce n'était qu'une dent de lait intercalée entre le gland et le prépuce, ce n'est quand même pas très rassurant.
Je me demande...
D'un autre côté, la Société Générale a réussit l'exploit d'enculer à la fois les contribuables français et moi-même en se faisant rembourser deux fois...
Je me demande si, élargi comme je le suis, au final je ne ressentirais plus rien... Les deux options restent donc valides ?
Donc j'hésite. Quel drame... Allez, je préfère encore me rendre à la justice française.
Après tout, dans les quartiers de luxe en taule, je pourrais probablement conseiller certains gros investisseurs dans des placements financiers sans risques mais très juteux... Allez, je me rends.
Naf.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e09)
Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).
Après six semaines de convalescence à l'hôpital de Pécoisse due à son accouchement spectaculaire, Raymonde Choubillac est revenue parmi nous, accompagnée de son chérubin bien évidemment. C'est peu de dire la curiosité qui s'est emparée de tout le village concernant le nouvel enfant qu'il accueille. Cependant, il semblerait que personne n'ait encore eu la possibilité de le voir tant ses parents ont maintenu à l'écart toute personne pourtant venue pour les féliciter et s'enquérir de la santé du bébé. Et encore, si Mme Grinelle n'avait pas été comme d'habitude postée à sa fenêtre pour surveiller si tout allait bien, nous n'aurions même pas su que Raymonde était de retour. Heureusement, la Gazette dispose d'un réseau de sources fiables qui nous ont permis d'en savoir un peu plus sur la question.
Nous tenons d'abord à préciser que si nous avons autant d'informateurs, c'est que nous ne révélons jamais l'identité des mystérieux anonymes qui nous appellent en déguisant leur voix. C'est cette relation de confiance qui permet d'avoir à la fois la quantité et la qualité des informations de troisième main que nous vous retransmettons après les avoir adaptées à vos attentes. Mais ne faisons pas plus attendre notre cher lectorat. Voici les faits.
Selon une certaine dame que nous appellerons Mme Pagrinelle pour que son identité soit préservée, l'enfant que tenait Raymonde dans ses bras était complètement enveloppé dans un grand drap qui le mettait à l'abri des regards, ce qui était vraiment louche car il faisait chaud. Ceci confirme malgré nous la possibilité que le rejeton des Choubillac ait une conformation extraordinaire. Selon celui que nous nommerons ici Papapepie, il s'agit très certainement de l'Ante-Christ, venu sur Terre pour aider son père satanique et dépravé à faire advenir la fin des Temps. Quant à une troisième personne, que nous désignerons par Pamoi, il devient pour elle de plus en plus certain que le dernier des Choubillac a une origine extra-terrestre. La seule vraie question serait de savoir si c'est un être venu d'ailleurs qui a fécondé Raymonde ou si les Choubillac ne seraient pas déjà des extra-terrestres depuis longtemps, voire depuis toujours. Cette hypothèse hardie expliquerait pourquoi les Choubillac se marient toujours entre eux. Ce choix serait dicté par des contraintes biologiques d'engendrabilité plus que par des dépits amoureux, la vue d'un Choubillac pouvant difficilement déclencher une passion positive. Je rappelle que c'est Pamoi qui a cette opinion et que cela ne reflète en aucun cas celui de la Gazette. La perplexité d'Auguste Choubillac quand il a vu pour la première fois le nouveau né serait-il donc d'avoir eu un enfant à forme beaucoup plus humaine que prévu ? Tout s'emboite parfaitement maintenant. Comment Pamoi n'y a-t-il pas pensé plus tôt ?
Baz. Deluxe
Jeu de la semaine
Sauras-tu découvrir les différences entre ce pigeon ?
© Baz. Del., 2014
Le dÉbdo d'Avant
Dès le 28 juillet 1789, le dÉbdo réagissait à la proclamation de la déclaration des droits de l'Homme et du Citoyen en élaborant sa propre déclaration des droits de la Femme et de la Ménagère.
Article 1 - Les femmes naissent et demeurent libres de mettre en valeur leurs attributs et égales en droits de se faire trousser par un fier gaillard s'il en a envie. Les distinctions sociales ne peuvent être fondées que sur leur physique.
Article 2 - La liberté consiste à pouvoir faire tout ce qui ne nuit pas à autrui : ainsi l’exercice des droits naturels de chaque homme sur une femme n’a de bornes que celles qui assurent aux autres Membres de la Société, la jouissance de ces mêmes droits. Ces bornes ne peuvent être déterminées que par la Loi du plus fort.
Article 3 - La libre communication des inepties et des états d'âmes est un des droits les plus précieux de la Femme : toute ménagère peut donc papoter, gémir, dénigrer librement, sauf à répondre de l’abus de cette liberté, dans les cas déterminés par la résistance de son mari et une fois que ses tâches ménagères sont finies.
LES LIVRES DE MA REINE
- R.I.P. Giger : Il aura offert peu de bédés apaisées, car il ne tiquait que sur les drames. C'est un temps pour des glas. Ceux qui produisent des larmes salées sont un peu rapaces : les droits du mort stimuleraient leur paix innée.
HOROSCOPE du 20/05 au 26/05 2014
Bélier : Nervous breakdown. Vous allez acheter une mitraillette et abattre plein de connards dans la rue.
Taureau : Restez chez vous. Faites vous livrer à manger en vérifiant que le livreur n'est pas un bélier.
Gémeaux : Vous vous sentez l'âme d'un héros et partirez à la recherche d'une bonne action à accomplir. Tant pis pour vous.
Cancer : Restez posté près de votre fenêtre et préparez-vous à prendre des photos avec votre smartphone.
Lion : Consultez votre compte Twitter avant de partir au boulot, vous recevrez sans doute un message important.
Vierge : Téléphonez à votre belle-mère pour qu'elle vienne déjeuner chez vous.
Balance :Pensez à bien fermer vos volets. C'est bon pour l'isolation de vos maisons.
Scorpion : En cas de tapage diurne, n'essayez pas de raisonner son auteur, téléphonez directement à la police.
Sagittaire : Avez-vous réellement besoin d'une nouvelle TV ? Celle-ci durera encore quelques jours.
Capricorne : Il y a plein d'emplois qui vont se libérer. Vous allez bientôt retrouver du boulot.
Verseau : Vous avez une maladie incurable et n'avez plus d'argent pour les soins palliatifs ? Décompressez en faisant un petit tour dehors.
Poissons : Vous aurez trop la flemme de vous lever. Grasse matinée, suivie d'une petite sieste bien méritée. L'avenir appartiendra à ceux qui ne se lèvent pas.
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