Gadget de la semaine
Ton billet gratuit pour la finale de la coupe du monde 2014
 Participe à la finale du plus grand match que Dieu ait jamais organisé !1 - Découpe ton gadget selon les pointillés. 2 - Remplis les champs disponibles avec le nom de l'équipe qui affrontera le Brésil en finale (astuce : le nom de cette équipe est annoncé vers la fin de la coupe du monde) et ton nom (astuce : c'est inscrit sur ta carte d'identité). 3 - Va vite chez notre partenaire Les Objets Trouvés du Grand Bleu Voyages™ et achète un billet d'avion Paris-Rio option boîte noire (au cas où) aux dates adéquates. 4 - Et voilà, tu es maintenant prêt à assister gratuitement à la grande finale de la Coupe du Monde 2014 ! © XySmith, 2014
Diversité de l'information
Car il se passe autre chose que la Coupe du Monde.[réf. nécessaire]
FRANCE
En exclusivité, les corrigés du bac Philo
offerts gracieusement par la dÉsencyclopédie
"'Vivons-nous pour être heureux?"'
Non.
Outre que nous espérons tous que tous les candidats aient pu trouver la bonne réponse, nous insistons particulièrement qu'il s'agit ici d'un message de dÉsespoir.
La semaine prochaine, on fera aussi géographie et Math, ou plus si affinité.
'Naf.
Révélation : Jean-Luc Godard aurait voté Marine Le Pen si sa calèche avait été attelée à temps
« Je déplore le fait que ces messieurs de l'ORTF ne soutiennent pas ce jeune et fougueux Jean-Marie Le Pen qui fait tant parler de lui ». Tels sont les propos du réalisateur qui ont fait scandale la semaine passée, alors qu'il était l'invité du 20H présenté par David Pujadas. Convié pour la promotion de son dernier film, un Slobodan nommé désir, où il revient sur les années glorieuses qu'a connues Sarajevo avant que la ville ne tombe sous le joug capitaliste, Jean-Luc Godard n'a pas mâché ses mots. Alors que l'acte-de-présentateur achevait de commenter les résultats des élections européennes, l'artiste a souhaité prendre la parole pour justifier son abstention et s'offusquer du lynchage médiatique subi par le Front National. Se prononçant pour une démission immédiate de Léon Blum, il a appuyé sa détermination en s'adressant publiquement au roi pour qu'il mande une lettre de cachet.
Il a ensuite déclaré se retirer sur ses terres familiales en Royaume de Bourgogne.
X. S.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s02e11)
| Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici). |
Nous avons retrouvé les lettres volées ! Mais pas le voleur, qui ne perd rien pour attendre. C'est grâce à une longue et minutieuse enquête que nous sommes parvenus à mettre la main sur la totalité des textes envoyés par le Corbeau. Le voleur les avait dissimulées dans la boîte beige située juste à côté de la boîte marron où je les avais entreposées. C'est vraiment très habile de sa part d'avoir caché son butin juste à côté de l'endroit où il l'avait dérobé alors que tout le monde pensait qu'il était bien loin ! Soit ce malfaiteur est un génie, soit il a lu "La lettre volée" d'Edgar Poe et, dans ce cas, il est cultivé. Ce constat nous permet d'éliminer la totalité des habitants du village. Je dis ça pour asseoir la bonne réputation de notre population dont on aurait du mal à imaginer qu'elle abrite deux personnes malhonnêtes en son sein.
Le mauvais côté du fait que le voleur est un étranger, est qu'il sera difficile de l'attraper. Néanmoins, il n'y a qu'à attendre qu'un étourdi parvienne jusqu'à chez nous pour nous occuper de son cas comme nous avons l'habitude de le faire. Si ce n'est pas lui, il prendra pour l'autre. De toutes façons, les étrangers se ressemblent tous. Non, ce qui est inquiétant, c'est le Corbeau. Quelqu'un que nous côtoyons tous cherche à nous nuire. Ça instille une très mauvaise atmosphère de suspicion qui pourrait donner lieu à de regrettables incidents.
Mais qu'importe ces considérations, aussi fines soient-elles, je me dois de vous donner ce que vous attendiez depuis longtemps : la révélation du contenu de ces lettres abjectes. En voici une au hasard :
« Sache le Choubillac que je t'observe depuis bien longtemps et que je sais tout. Oui, tout. Tout ce que tu as commis et avec qui. Si j'étais toi, j'aurais honte. Quand je rendrai ça public, ta réputation subira quelques réajustements et il n'y a pas de doute qu'un certain nombre de personnes viendront te demander des comptes. »
Oui, nos fidèles lecteurs auront remarqué qu'à part le destinataire, c'est le même texte que celui pour Mme Michu que nous avions publié la semaine dernière. D'ailleurs, c'est le cas de toutes les autres lettres (à part celle concernant M. Martineau et sa vache, mais le voleur a dû la cacher encore ailleurs, tant elle est est vraiment pas piquée des hannetons). Il est vrai que j'aurais pu vous le dire avant. Mais je vous aurais privé d'un suspense insoutenable qui a mis du piment dans votre vie toute cette dernière quinzaine.
La question maintenant est de savoir qui a écrit toutes ces lettres et pourquoi. On pourrait penser que leur caractère évasif cherche à masquer l'absence totale d'information que le corbeau détiendrait au sujet de ses victimes. Mais c'est l'hypothèse la moins probable car cela impliquerait que personne n'a rien à craindre donc aucune catastrophe ou fait divers ne se produira donc il n'y aura rien à raconter dans la Gazette dans un proche avenir. Non, il faut se résoudre à la possibilité qu'une personne en sache beaucoup sur tout un tas de nos concitoyens. Il n'est pas dans les habitudes de la Gazette de se hasarder à spéculer mais ça pourrait être une personne souvent postée à sa fenêtre pour vérifier si tout va bien. Ou pas. Je ne fais allusion à personne en particulier, surtout qu'il s'agit d'une informatrice qui alimente la Gazette avec des faits jamais vérifiables mais toujours intéressants à répercuter. Nous tenons donc à sa santé. En tout cas, il est important qu'elle garde l'usage de la vue et de la parole. Les jambes, c'est moins important car on voit très bien assis sur une chaise. Mais j'arrête là, je risque de raconter tout ce qui pourrait se passer cette semaine et il n'y aurait plus rien à raconter dans le prochain numéro.
Baz. Deluxe
Tweet de la semaine
Kenza-Océane Dupond
@Xxprincessedu93xX
Retweet se tweet si toi osi taime lé dofins é tu ve lé protéG
12:53 PM - 12 juin 2023
21 RETWEETS 5 FAVORIS
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Le dÉbdo d'Avant
| Pour remplir ses colonnes, chaque semaine le dÉbdo republie un vieux truc. Aujourd'hui : Jean d'Ormesson©. |
Jean d'Ormesson©, un autobronzant au carotène et au tomatène 100 % naturel.
Le jeu de la semaine
 Cherchez ma femme. Non, le jeu ne consiste pas à trouver où se trouve ma femme sur la photo mais d'aller la rechercher dans la ferme dont je vous montre la photo. La difficulté du jeu est que je ne vous dis pas où se trouve la ferme et que vous devez la retrouver grâce à ce qu'on peut encore reconnaître de la ferme, avant que je ne la fasse exploser ce week-end. Au départ, on voulait camper ma femme et moi et puis il a plu alors on a essayé de se réfugier dans cette ferme. J'ai essayé d'allumer le poêle et boum. Heureusement, je n'ai rien. Par contre, je crois que ma femme se trouve quelque part dans les décombres donc ça me ferait plaisir que vous retrouviez son corps, ou à tout le moins sa main gauche où se trouve sa bague de mariage que j'aimerais bien récupérer car elle coûte de l'argent. © Baz. Deluxe, 2014
LES LIVRES DE MA REINE
- Déroute footballistique de l'Espagne : Les Oranges, quels poux pour ces beaux Rouges ! Et tous ces ballons qu'ils tapent ! Hors-jeu pour qui, pour ces Bataves profitant de ces ris pour montrer leur front et leur foot, et qui feintent, couverts de sous.
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Déroute footballistique de l'Espagne : Les Oranges, quels pots pour ces bouts rouges ! Et tous ces bâtons qu'ils lapent ! Orgie pour queues, pour ces bâtards profitant de ces vits pour montrer leur fond et leur foutre, et qui foutent, couverts de seins.
Psy.
HOROSCOPE du 17/06 au 23/06 2014
Bélier : Tu n'auras pas d'autres dieux que moi. Tu ne feras aucune idole, aucune image de ce qui est là-haut dans les cieux, ou en bas sur la terre, ou dans les eaux par-dessous la terre. Tu ne te prosterneras pas devant ces images, pour leur rendre un culte. Car moi, le Seigneur ton Dieu, je suis un Dieu jaloux : chez ceux qui me haïssent, je punis la faute des pères sur les fils, jusqu'à la troisième et la quatrième génération ; mais ceux qui m'aiment et observent mes commandements, je leur garde ma fidélité jusqu'à la millième génération.
Taureau : Tu n'invoqueras pas le nom du Seigneur ton Dieu pour le mal, car le Seigneur ne laissera pas impuni celui qui invoque son nom pour le mal.
Gémeaux : Tu feras du sabbat un mémorial, un jour sacré. Pendant six jours tu travailleras et tu feras tout ton ouvrage ; mais le septième jour est le jour du repos, sabbat en l'honneur du Seigneur ton Dieu : tu ne feras aucun ouvrage, ni toi, ni ton fils, ni ta fille, ni ton serviteur, ni ta servante, ni tes bêtes, ni l'immigré qui réside dans ta ville. Car en six jours le Seigneur a fait le ciel, la terre, la mer et tout ce qu'ils contiennent, mais il s'est reposé le septième jour. C'est pourquoi le Seigneur a béni le jour du sabbat et l'a consacré.
Cancer : Honore ton père et ta mère, afin d'avoir longue vie sur la terre que te donne le Seigneur ton Dieu.
Lion : Tu ne commettras pas de meurtre.
Vierge : Tu ne commettras pas d'adultère.
Balance : Tu ne commettras pas de vol.
Scorpion : Tu ne porteras pas de faux témoignage contre ton prochain.
Sagittaire : Tu ne convoiteras pas la maison de ton prochain.
Capricorne :Tu ne convoiteras pas (dans l'ordre :) la femme de ton prochain, ni son serviteur, ni sa servante, ni son boeuf, ni son âne : rien de ce qui lui appartient.
Verseau : Tu convoiteras la femme de ton prochain (oui, le 11ième commandement contredit un peu le 10ième commandement, c'est pour ça qu'on en parle pas souvent).
Poissons : Quand t'auras fait tout ça, tu penseras à aller chercher le pain à la boulangerie.
© Dieu feat. Charlton Heston, 1956
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