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| Un retard, c'est une erreur. Deux retards, c'est un rythme bien acquis.
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Devant l'idée de réutiliser le même dessin que pour le numéro 66...
...un lecteur du dÉbdo s'écrie « La vache ! ».
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
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ÉDITO
Le changement, c'est maintenant. Pour de vrai
Ce mois de février, je sais pas pour vous, mais moi, je le trouve plutôt réjouissant !
Tenez, l'Ukraine. Enfin, après une année meurtrière, un accord est trouvé pour permettre aux deux camps de cesser l'escalade et de parlementer. Accord déjà rompu ? Oui. Bon. Soit. Enfin...
La Grèce. Parlons-en, de la Grèce. Un gouvernement pleinement démocratique a émergé, qui dispose du soutien massif de son peuple, et qui promet de changer radicalement les choses ! Et il a déjà fait plein de trucs ! Genre... Il a négocié avec l'UE... Il a négocié avec la BCE... Il a négocié avec l'Eurogroupe... Il a négocié la prolongation des négociations...
En France, nous avons le débat sur la loi Macron. Et voici tout un patchwork de communistes constructifs, de socialistes critiques, de centristes utiles à la France... qui luttent pour créer une alternative en France. Et du coup, la loi va quand même passer ? Oui... Certes...
Belle journée que la Saint-Valentin. Comme le chantait Sinatra, each day is Valentine's Day, anyway the wind blows. Ce samedi, moi, célibataire éternel, je me promenais sans arrière-pensée, lorsque je croisai une jeune femme à l'aspect délicat et qui me souriait. Je lui rendis son sourire. Puis nous poursuivîmes notre chemin. Chacun de notre côté. Voilà.
Non, il y a vraiment des raisons d'être optimiste...
PLUS QUE DIX JOURS DANS CE MOIS À LA CON !
Le dÉracteur en chef
DISCRIMINATION PAS POSITIVE : DU BLANC
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HEURES TROP DARK DE NOTRE HISTOIRE
Des photos montrant des Japonaises et des Françaises marquées du sceau de l’antisémitisme
« Pédophiles, chômeurs, consanguins : bienvenue chez les Ch'tis ! » Cet article n’a rien à voir.
 Elles se cachent de l’administration française qui organise leur déportation. Les véhicules sont excédés : on a de nouveau touché aux leurs !
Que ce soit à coup de clés, de peinture ou de chiens en voie d’écrasement, les voitures sont depuis leur invention en 1883 la cible des pogroms les plus odieux de la part des gens du monde entier, récemment regroupés dans un consortium baptisé « Citoyens du Monde », dont se targue d’appartenir entre autres Bernard-Henri Lévy et Jacques Attali, deux pointures 2 des milieux intellectuels français.
Qu’est-ce que cela a de révélateur de nos sociétés modernes ?
Eh bien simplement, que ce soit dans une cave ou une grange abandonnée, que les véhicules terrestres à moteur ne pourront...
X.S.
 Moi, quand je reserai président, moi, je prendrai soin je des français, moi, moi je, et je les protégerai des méchants pas jolis, moi. |
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PETITES ANNONCES
BRÈVES DE CON... CON... COMPTOIR
Le coren édission daeche (nouvo)
sourate 1 : Au non dalah, le Tou Miséricordie, le Tré Miséricordie, tu lé chian d’infidel.
sourate 2 : O nom dala, le Tou Miséricordie, le Trétrétré Miséricordieu, lapid ta fam car el é infidelle, oblijé.
sourate 3 : Eau non dalla, le Tou Miséricordie, le Trétrétré mé vréman tré Miséricordie, en faite tu tou le monde, sal batars d’infidel. Tu lé animo et lé plante, ki ne vele pa se convertir. Tu osi les cayou impi ki ne pri pa 5 foi par joure. Tu lé poual de ta barb, ki te chatouye le nonbrille.
sourate 4 : O lallah, non du Tou Miséricordi, le Miséricordie tou plin, kan tu ora fé toussa, tu sera un bon muzulmen, le sel bon muzulmen, dayeur. Le sel muzulmen, an faite. Et kan tu va mourir (dannui), tu te retrouvera tou sel o paradi ou tu te fera chié pareille, du cou. Mé di kan mem merssi a Ala si non tu deviendrera un batar d’infidel.
Allah l'OM, dicté à Baz. Deluxe
Un Chat de Schrödinger tue (et ne tue pas) un scientifique
Choc/ennui et stupéfaction/haussement d'épaules au laboratoire de sadisme quantique du Massachusetts Institute of Technology. Grâce à tout un pan de la culture populaire, on savait les zombies puissants, mais pas à ce point. C'est par un violent coup de griffe que le chat Elvis, mort-vivant depuis une bonne minute, a déchiré la boîte en carton dans laquelle il était enfermé et a décapité/raté le Docteur Lee, tortionnaire de chats à Princeton.
Si la communauté scientifique est à moitié indifférente, elle préfère se montrer prudente et propose un moratoire sur l'extermination de minous. Ce que félin, d'autres peuvent le reproduire.
Psy.
DISCRIMINATION POSITIVE : DU NOIR
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GUÈRE ÉPAIS
Exclusivité : Ce qu'il s'est vraiment dit aux accords de Minsk
Notre envoyé spécial, un grotesque stagiaire geek bedonnant, est parvenu à glisser un nano-micro dans l'oreille de François Hollande, Président de la République Française.
Il s'appelle Kévin "Anus Destructor" Grospiron, c'est notre stagiaire-esclave à la DéRac, et grâce à son ingéniosité et son approche pour le moins lubrique de l'espionnage politique, il est parvenu à glisser par le biais d'un coton-tige un minuscule micro pas plus gros qu'un prépuce de mouche dans l'oreille de notre respecté Chef de l'Etat, François Hollande.
Nous n'allons pas ici vous dévoiler les caractéristiques de ce bijou de technologie car c'est long et chiant. Intéressons-nous plutôt à ce que tout le monde attend, la bave aux lèvres, à savoir la RETRANSCRIPTION AUTHENTIQUE DES DISCUSSIONS DE LA REUNION DE MINSK ! Vous aimez ça les polices grosses et grasses, hein bande de coquins ?
Mais avant ça, un petit topo sur les individus présents lors de cette cruciale réunion d'on dépendra le sort de l'univers :
Angela Merkel : Chancelière d'Allemagne. Elle a tout le temps l'air de se faire chier. Comme tous les Allemands elle aime la choucroute et la bière bien sûr, et a certainement dans son ascendance un ou deux nazis.
Petro Oleksiovytch Porochenko : Président de l'Ukraine. On sait pas trop de quel trou à rats il est sorti, mais BHL dit qu'il est cool. Il aime faire du skateboard et du breakdance, et déteste Poutine ainsi que la poutine, ce plat québécois dégueulasse.
Vladimir Poutine : Surnommé "Vladinou" par ses proches, il est président de la Russie. Il en a pas l'air comme ça, mais c'est un sacré boute-en-train. Il aime capturer les ours à mains nues et les longues balades sur la plage. Comme tous les Russes, son corps est constitué de 80% de Vodka.
Voilà et c'est tout je crois... Ah non c'est vrai y avait lui aussi :
François "L'Embrouille" Hollande : Président de la République Française. Autrefois conducteur de moto-crottes dans Paris, il a demandé à Pôle Emploi un financement pour une formation de Chef de l'Etat et des Armées, qu'il a obtenu de justesse. Il aime les chamallows et jouer l'esclave lors de ses relations sexuelles.
Suite en page 6. Sur la tête de ma mère. -->
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Allez, passons aux choses sérieuses maintenant !
DEBUT DE LA RETRANSCRIPTION
François : Bien, nous sommes tous réunis ici pour trouver un accord de paix équitable sur la situation actuelle en Ukraine. Qui veut commencer ?
Petro : Moi je veux bien, mais vous êtes qui ?
François : Mais je suis François Hollande voyons ! Le Président français !
Petro : Jamais entendu parler. Quelqu'un veut bien appeler la sécurité ?
François : Mais enfin c'est incroyable ! Angela, dis-lui !
Angela : Lui dire quoi ? Je me fais déjà chier à mort là, y a même pas de bretzels.
François : Allez, souvenez-vous quoi, les attentats, Je suis Charlie, la grande marche dans Paris ! On était bras dessus bras dessous Angela !
Angela : Eh si tu veux parler de cette soirée qui a fini sous ton bureau de l’Élysée, j'étais complètement déchirée à la bière et à l’ecstasy, alors tu seras gentil de... Eh mais qu'est-ce qu'il fout Vlad ?
Vladimir : Je pose mes couilles sur la table. Littéralement. Est-ce que ça pose un problème à quelqu'un ici ?
François : Bah, disons que c'est pas très hygiénique...
Uluter
LES LIVRES DE MA REINE
- Accords de Minsk : Au milieu de batailles, Porochenko parvient à stabiliser son front. Quant aux insurgés, soutenus par des Kazakhs agissant en solo, leur infanterie les a rendus fort puissants. Respecteront-ils l'accord qu'ont touché leurs pennes ? Ils savent que les potes du Donbass ont besoin de mineurs !
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Accords de Minsk : Au milieu de bâtards, Porochenko parvient à stabiliser son fion. Quant aux insurgés, soutenus par des Cosaques agissant en salauds, leur forfanterie les a rendus impuissants. Respecteront-ils la conne qu'ont touché leurs paires ? Ils savent que les mottes du Donbass ont besoin de pineurs !
Psy.
COURRIER DES LECTEURS
Moshe nous écrit :
— Désencyclopédie ? Ça rime avec Lévy. Encore un jouet de la juiverie cosmopolite !
Moshe nous écrit, le lendemain :
— Putain, j'ai trop bu hier... Je vous ai dans ma liste de destinataires... J'ai pas trop déconné ?
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des semaines 06 des siècles passés
(Vous êtes obligés)
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
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HOROSCOPE DE LA SEMAINE
Bélier : Rien à foutre, de la fin du dÉbdo.
Taureau : Rien à foutre, la fin dÉbdo.
Gémeaux : Rien à foutre, la fin.
Cancer : Rien à foutre fin.
Lion : Rien à foutre.
Vierge : Ranafout.
Balance : Nafout.
Scorpion :Fout.
Sagittaire : Fut.
Verseau : Ft.
Poissons :F.
DISCRIMINATION POLIE, MAIS UN PEU FOURBE : DU JAUNE
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