Toute la vérité sur Elvis
Au début, il y avait...
Dans la nuit du 2 au 3 Juillet 1947, tout près de la petite ville de Roswell, au Nouveau-Mexique (dans les Nouveaux États-Unis), une soucoupe volante s'écrase, un corps venu d'une autre galaxie s'échappe des flammes de l'appareil en flammes, logique. Immédiatemment, les scientifiques dépêchés sur place observent 2 ressemblances frappantes bien que troublantes et coïncidesques :
- Capitaine flamme, tu n'es pas de notre galaxie, mais du fond de la nuit.
- Cette scène est quasiment identique à celle de Independance Day, où Vill Schmidt sort l'Alien. Non il ne s'agit pas d'une erreur temporelle (ou anal-chronisme), car le grand-père du scientifique a rencontré Marty McFly lors d'un petit tour en 1885 (Retour vers le futur III), qui lui a parlé de ce film. Comment le Marty McFly de 1985 a connu le film de 1996 ? Aucune idée, ce qui prouve la véracité de mes propos.
Nous terminerons donc sur cette remarque : Citation d'E.T. -> Affaire Roswell = cohérence parfaite de cet article, bravos, hourras et femmes nues sont au rendez-vous.
L'intrigue
La question qui se pose après une telle introduction ne peut évidemment qu'être : Pourquoi continuer ? La perfection est perfectionnée, arrêtons-nous là. Poh poh poh, Que Nenni ! La perfection n'est qu'un mot, je vise bien plus : la Vérité. D'autres se demandent, après ce sublime prologue : Quand est-ce qu'il commence ton article gros naze ? C'est bon, ça vient, roh... (Oh oui c'est bon, ça vient, ça vient, hmmmm. Non ? Bon OK).
Elvis, plus qu'un mot, un nom, plus qu'un nom, une légende, plus qu'une légende... Aïe, hey, arrêtez de lancer des cailloux, je vais commencer je vous dis !
Non, Elvis n'est pas mort, mais ça vous vous en doutiez bien. Mais où est-il alors ? Mauvaise question, celle que vous auriez-dû vous poser est... Nous y reviendrons, tout d'abord, un peu d'histoire.
Chanteur populaire, surnommé le King, il chantera ses chansons de chansonnier telles que : Asai de ouane for ze monai, a tou for ze chaud, ou encore ouane tou tri o clock rock. Love me tender, love mon trou parle de ses expériences mi-molles gayxuelles à l'université. Voilà, c'est à peu près tout.
Pour l'amour de la patrie... et du poulet
Le 20 Janvier 1958, Elvis est appelé au service militaire et affecté dans une base militaire en Allemagne. Pour servir ce magnifique pays de la liberté et des frites que sont les Nouveaux États-Unis, le jeune chanteur accepte et s'en va chez ses cousins germains (zavez compris ?), buveurs de bière et mangeurs de saucisses, appelées Wurst. Mais cette prise d'armes et de charcuterie n'est pas la partie la plus intéressante de ce chapitre de l'Histoire, plutôt une rencontre avec un très célèbre membre de l'État-Major.
En effet, c'est le 30 janvier, lors de la fête des rois (fêtée plus tard chez les Allemands) que, glissé sous la table pour distribuer les parts de galettes pour trouver la fève, Elvis assigna celle contenant l'objet précieux au très fameux Colonel Harland Sanders, futur créateur du KFC. Les deux hommes deviennent alors amis. Ce dernier, qu'Elvis surnommait sans arrêt mon gros poulet, à cause de sa démarche, finit par le prendre au mot et ouvrit un commerce de crevettes, les non moins célèbres crevettes Boubba-Gump, qui finit, lors de la grande pénurie de crevette de 1980, par vendre du poulet frit.
Changement d'orientation
Elvis a maintenant officiellement 40 ans (faites le calcul pour l'année, il est né 40 ans plus tôt), mais en paraît toujours 20 et commence à faire jaser, notamment à cause de ses mœurs dissolues et de son portrait de lui qu'il cache jalousement, car il recèle un terrible secret : l’œuvre prend les marques des maladies à sa place, renforçant son égo maléfique. Mais ceci est une autre histoire, l'important est maintenant de cacher son identité et de changer de vie. Il engage alors un sosie pour vieillir à sa place et éviter d'attirer plus les soupçons, mais son choix s'étant porté sur un accro au cheeseburger, ce dernier prends 50 kg en 2 ans et achève la carrière du chanteur. Le vrai Elvis s'en contrefout car, avec un peu de chirurgie esthétique, il est devenu...
Michael Jackson !!! Véridique, toutes les preuves que nous avons réunies nous poussent à la même conclusion : le King voulant disparaître, a choisi de devenir noir, mais son amour de la musique le pousse une fois de plus à remonter sur les planches, changeant à peine son nom de scène : The King of Pop (pour quels idiots nous prend-il franchement ?!?). Ces techniques de repigmentation n'étant pas encore au point à l'époque, il ne cessera de blanchir au fil du temps.
Son amour pour sa fille de son ancienne vie, Lisa-Marie Presley, le pousse à se marier avec elle (quoi de plus naturel). Mais cette dernière, ignorant tout de cette sombre affaire, décide de se séparer de lui, ne comprenant pas son constant refus à la chose. Jusque là, rien de bien surprenant me direz-vous, chanteur-chanteur, blanc-noir noir-blanc, père-fille mari-fille, attendez... Voilà que ça se complique... Suspens...
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Changement de changement d'orientation
Oui Elvaechel Presckson est en danger. Sa carrière, comme de fait, explose à nouveau, mais il devient de plus en plus blanc, un nouveau changement drastique s'impose, et avec toutes les rumeurs courant sur un Elvis toujours en vie, il décide de frapper fort en mettant directement sa mort en scène, avant de revenir en...
Marie-Mai ! Bien entendu, quel coup de génie. Le sien, pour avoir pensé à revenir en femme, et le nôtre, pour l'avoir enfin démasqué. J'entends alors tous les Français me dire, mais qui c'est celle-la ? Eh bien sachez qu'il s'agit d'une chanteuse québécoise (oui j'avais pas pensé que sûrement aucun lecteur ne saurait qui c'est) surnommé la reine du rock québécois. Bon, dès que vous aurez fini de rire vous me prévenez...
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Ah enfin... Non ? Bon, bon.
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Merci. Donc la reine du rock québécois ou en anglais, oh non...
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En anglais disais-je, the Queen of rock of Quebec (hey, sacrée maîtrise de la langue de Mr Bean pas vrai ?). Queen, King, vous l'avez hein ? Depuis, il/elle vit paisiblement dans cette province imaginaire, loin de tout soupçon, du moins... jusqu'à maintenant...
Mais alors, comment ?
La question que tous se posent alors est : Ben en fait c'est le titre de la partie alors je vais pas la répéter, mais c'est celle-là. En effet, son tableau peut le protéger contre la maladie, mais pas contre la vieillesse, on n'est pas dans un bouquin d'Oscar Wilde là (père d'Olivia Wilde d'ailleurs... Non ? La fille modérément agréable à regarder de Dr House ? Non ? numéro 13 ? Oui, OK). Eh bien, ami lecteur, la réponse est toute simple, et les plus attentifs d'entre-vous l'auront déduit de la partie restée non utilisée... Oui chers inspecteurs Sherlock Holmes, Gadget et Labavure, Elvichaelrie Prescksomai n'est autre que...
L'extra-terrestre de Roswell !!! Voilà la raison pour laquelle il ne vieillit pas, et ça explique aussi pourquoi j'ai parlé de ça au début : Tout se recoupe !!! De plus, on comprend mieux pourquoi ni Elvis, ni Michael, ni Marie-Mai ne sont jamais allés voir Superman au ciné : parce que c'est pourri.
Et du coup, pourquoi ?
Pourquoi quoi ?
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| Vous avez pas vu la nana aux cheveux bleus par hasard ? |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Oui ? C'est pour quoi ?'' |
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| Pétasse ! |
Remerciements
Merci
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