Dix commandements du football
Le football est le plus populaire des sports. Mais son histoire reste encore méconnue du grand public. Le modeste singe savant que je suis (aidé de son service d'ordre de choc) va éclairer votre lanterne. Ne me remerciez surtout pas prématurément.
Contexte antique de l'Antiquité
On retrouve des traces de ce jeu dans l’Antiquité. Il était sensiblement différent du football tel que nous le connaissons aujourd’hui.
 |
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Tu expliqueras la règle du hors-jeu ? Je n'y ai jamais rien compris. D'ailleurs, je... |
 |
Thierry Roland, revenu d'entre les morts, exprime quelque chose d'indiscutable : |
| Mais ferme ta gueule espèce de femme ! |
 |
Pierre Ménès approuve en poussant des cris bovins : |
| Urk Urk ! |
Bien joué les journaleux, tenez, voici un os.
Ainsi la première partie de football a été joué dans une cuve circulaire grouillant de parasites et de maladies que les historiens situent au niveau de ce qui est aujourd’hui appelé le Chaudron par les autochtones. Il n’y avait ni cages, ni ballons, ni arbitres (la tradition perdure encore de nos jours en Ligue 1). En réalité, il s’agissait simplement d’un combat à mort, tous les coups étant permis.
 |
Sébastien Chabal daigne sortir de sa grotte pour s'exprimer : |
| Rhaaaah! C'était le bon temps ! |
Néanmoins, un évènement capital allait changer le cours du destin. Je m'autorise donc une brève digression pour vous la narrer.
Digression
|
Faites attention ! |
L'auteur fait de si belles phrases qu'il pourrait vous aveugler! Soyez prudent!
|
Mais plutôt que d'en faire un exposé dont l'aridité n'aurait d'égale que sa durée, je vais vous en lire la retranscription détaillée que nous a aimablement fait parvenir Closer, le journal de tous les bons cabinets de gynécologie.
Voici :
C'est ainsi que naquit celui qui se fit appeler LE MESSI !!! (Mais pourquoi je gueule moi ?)
Les dix commandements du Messi
Un jour, le Messi, devenu punk, aperçut le Chaudron et le jeu qui se pratiquait à l’intérieur. Affligé par tant de violence et par la pilosité de Sebastien Chabal, il jeta à l’intérieur de l'enceinte un ballon pour canaliser l’agressivité des joueurs et un rasoir pour celle de Chabal.
LE FOOTBALL ETAIT NÉ !!!! (Rhaaah, où sont mes cachets ?) et Sebastien Chabal, vexé, se mit au rugby qu'il trouvait plus adapté à ses pulsions meurtrières.
Alors que les joueurs se précipitaient sur le ballon pour s'en servir de nourriture (le match durait depuis cinq jours), le Messi sauta d'un bond léger dans ce cloaque puant et répandit ses dix commandements footballistiques parmi les joueurs.
 |
Pascal Obispo met son bonnet et commence à |
| Aimeeeer à perdre la raiiiiison... ! |
|
Thierry Roland, revenu d'entre les morts, exprime quelque chose d'indiscutable : |
| Mais ferme ta gueule espèce de femme ! |
|
Pierre Ménès approuve en poussant des cris bovins : |
| Urk Urk ! |
Félicitations les journaleux, j'ai presque envie de vous respecter.
Non je déconne.
Reprenons. Vous allez me dire : "Mais quels sont ces dix commandements ?"
Qu'est-ce que vous avez l'air con !
Les voici, dans une traduction plus qu'approximative (Le Messi faisait trois fautes d'orthographes par mot)
- Tu mettras la balle au fond du filet.
- Tu feras de même avec les prostituées.
 |
Franck Ribéry pose son plat de choucroute et se défend : |
| Maieeuuuuh ! Que c'est pas vrai ! Rheuuuuuuuu ! |
|
Thierry Roland, revenu d'entre les morts, exprime quelque chose d'indiscutable : |
| Mais ferme ta gueule espèce de femme ! |
|
Pierre Ménès approuve en poussant des cris bovins : |
| Urk Urk ! |
3. Tu n’achèteras pas l'arbitre, il y a des présidents pour cela.
 |
Jean Michel Aulas s’indigne : |
| Je m’indigne face à ces insinuations mensongères ! |
|
Thierry Roland, revenu d'entre les morts, exprime quelque chose d'indiscutable : |
| Mais ferme ta gueule espèce de femme ! |
|
Pierre Ménès approuve en poussant des cris bovins : |
| Urk Urk ! |
|
L'auteur de cet article menace : |
| La prochaine fois que je suis interrompu, je les détache !!! |
Reprenons.
4.Tu ne menaceras pas l'arbitre, il y a des entraineurs pour cela.
|
Antoine Kombouaré est indigné et il va t'enculer petite fiotte: |
| Grrr... |
|
|
L'auteur de cet article détache ses fauves en beuglant : |
| Je vous aurais prévenu ! !!! |
|
Fred et Jamy ont quelque chose à t'apprendre : |
| Le journaliste sportif est l'espèce de journaliste la plus agressive. Par contre le critique littéraire est une belle fiotte |
Je ne supporte pas la vue du sang. Déplacez ce cadavre hors de ma vue.
5.Par contre, tu as tout à fait le droit de lui cracher dessus.
|
Zlatan le viking apporte vigoureusement son soutien : |
| Reuuuuu Geuuuuu Geuuuu ! |
|
Thierry Roland, revenu d'entre les morts, exprime quelque chose d'indiscutable : |
| Mais ferme ta gueule espèce de ... Ah non rien en fait. |
|
Pierre Ménès approuve en poussant des cris bovins : |
| Urk Urk ! |
6.a. Si tu es Français et que tu es bon, tu joueras en Angleterre. Dans le cas contraire, tu joueras en France.
b.Si tu es Espagnol et que tu es bon, tu joueras en Angleterre. Dans le cas contraire, tu joueras en Espagne.
c.Si tu es Anglais, tu regarderas la Premier League.
|
Bafétimbi Gomis se lève du banc de touche et s'exprime : |
| Faites comme moi, rejoignez les équipes inconnues de Premier League et faites-vous un max de thunes ! |
 |
Le public de Geoffroy Guichard a quelque chose à vociférer : |
| Ferme ta gueule espèce de traître! |
|
Jean Michel Aulas s’indigne : |
| Ferme ta gueule espèce de traître ! |
|
Thierry Roland, revenu d'entre les morts, exprime quelque chose d'indiscutable : |
| On dirait que Gomis est toujours aussi populaire ! Hihi ! |
|
Pierre Ménès approuve en poussant des cris bovins : |
| Urk Urk ! |
7. Tu traiteras les journalistes sportifs comme des chiens. Prends exemple sur l'auteur de cet article.
8. Si tu es trop mauvais pour jouer sur le terrain, tu feras gardien de but. Si tu es trop mauvais pour jouer gardien, tu feras du rugby.
 |
Fabien Barthez pose son joint afin de t'emmerder correctement : |
| Je t'emmerde ! |
|
Thierry Roland, revenu d'entre les morts, exprime quelque chose d'indiscutable : |
| Allez ! Fait tourner le joint Fabien !!! |
|
Pierre Ménès approuve en poussant des cris bovins : |
| Urk Urk ! |
|
|
L'auteur de cet article réprimande ses fauves : |
| OOOOH ! Mais qu'est-ce que vous fumez ?! Venez ici que je vous rattache à la table ! |
9. Lorsque tu deviendras trop vieux pour jouer, tu oublieras toute dignité et tu deviendras journaliste sportif.
10.Tu seras aussi impoli et détestable qu'il te sera possible. Si tu n'y parviens pas, abandonne toute velléité de devenir footballeur et contente toi d'un rôle de supporter.
|
Samir Nasri souhaite exprimer respectueusement son opinion : |
| Ouaich quesse tu veux connard ?! Tu me cherches ?! |
|
|
L'auteur de cet article raille : |
| Absolument pas. Brûlez ce jogging, il est hideux. |
Ces Dix Commandements sont encore en vigueur aujourd'hui, bien qu'ils soient tenus secret par la la mystérieuse secte footballistique qui dirige le foot mondial.
Je viens de vous les révéler au péril de ma vie. Si les agents de la FIFA me retrouvaient, je ne donnerais pas cher de ma p... Oh ! Mais que se passe-t'il Pierrot ?!
|
Pierre Ménès grogne : |
| Urk Urk ! Monsieur Sepp sera content de vous voir, monsieur ! |
|
|
L'auteur de cet article hurle : |
| NOOOOOOON !!!!!!! PAS L'OREILLE !!!! |
|
Thierry Roland, revenu d'entre les morts, exprime quelque chose d'indiscutable : |
| Mesdames et messieurs, vous allez prochainement recevoir la visite d'un agent effaceur de mémoire. Bonne soirée. |
| |||||||||||||
 Portail du Foot
|
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.