E.T.
"Hmmmmm ça c' est du bon caca." E.T., 1988
"Hmmmmm ça c' est du bon caca." Sacha Guitry, 1939 après l' arrivée des allemands
Pour beaucoup d' entre vous, E.T. est un extraterrestre surgi de l'imagination de Steven Spielberg, un extraterrestre arrivé sur Terre un peu par hasard et vite paumé, pour le coup.
Et bien détrompez vous, tout ceci n' est qu'un tissu de mensonges, une propagande dictatoriale pour masquer la vraie vérité réellement véridique. E.T. n' est en fait qu'un éclaireur en vue d' une invasion extraterrestre par les habitants de la planète Gonolm, cet article a pour but de vous apporter les preuves de ces allégations.
Les Gonolmiens
Issus de la planète Gonolm les Gonolmiens sont une civilisation pacifique, ils ont un gout très développé pour les arts et sont de fins connaisseurs, il se chuchote même dans les milieux autorisés que les Gonolmiens sont de grands fans des Village People, des chansons de David Hasselhoff, voire même de Lorie, mais il serait étonnant que leur niveau culturel soit suffisamment développé pour comprendre toutes les subtilités artistiques de cette dernière.
N' ayons pas peur des mots, les Gonolmiens sont des beaufs, ils ont donc atteint un niveau de développement similaire à celui de 95% des français.
1- Rites et traditions Gonolmiennes
Les Gonolmiens sont de bons vivants, ils passent en effet leurs soirées à picoler en chantant du Carlos ou du Patrick Sébastien, en bons êtres civilisés. Ils organisent régulièrement de grands banquets au cours des quels on s'empiffre d'excréments de toute sorte.
Il est important de noter, à ce stade, que les Gonolmiens sont scatophages, c' est à dire qu'ils se nourrisent d'excréments, ce qui explique leur gout pour l'élevage qui leur garantit une production confortable de bouses, crottins et autres joyeusetés sans avoir à se remuer le moins du monde car, il faut bien l'avouer, les Gonolmiens sont avant tout de grosses feignasses comme on les fait si bien chez nous.
2- Le drame
Tout ceci décrit une civilisation prospère et épanouie, seulement, il y a quelques années de cela, la planète Gonolm connut un affreux drame. L'élevage intensif et les émanations putrides et digestives du bétail eurent raison de la couche d'ozone Gonolmienne, détruisant toute espèce végétale et donc toute forme d'élevage. Les Gonolmiens n'eurent alors d' autre choix que de grimper dans leurs vaisseaux à la recherche d' une planète hospitalière et bien pourvue en bon caca comme on dit par là bas.
3- Proverbes Gonolmiens
-"Gnéééééééééééééééé"
-"Tant va la cruche à l'étron qu'à la fin elle fouette"
-"Pastis qui pue... Ben Pastis quand-même"
Le rôle d' E.T. dans l'invasion Gonolmienne
E.T. est un membre de la caste des éclaireurs Gonolmiens, cette variété de Gonolmiens est très recherchée et il n' est pas rare de les retrouver entourés de plusieurs dizaines de femelles se frottant frénétiquement à la saison des amours. En effet, les éclaireurs possèdent un incroyable don de la nature.. Non pas celui auquel vous pensez, leur index, en plus de faire une taille phénoménale, ce qui pourrait nous ramener plus ou moins à votre première idée, est en fait un magnifique détecteur de bon caca. Lorsqu'il s'approche d'une source de bon caca ce doigt s'illumine, plus le caca est de bonne qualité, plus la lumière est intense, un peu à la manière d'un compteur geyger.
E.T. est donc une saleté d'envahisseur puant et non pas un ambassadeur extraterrestre pacifique et féru de cyclisme comme on a pu l'entendre un peu partout. Le but de l'invasion Gonolmienne et donc par extension le but de la venue d'E.T. sur Terre n' est pas de faire du vélo volant, ni de se livrer à des activités pédophiles douteuses sur la personne de la très jeune Drew Barrymore, mais bel et bien d'envahir la Terre afin de convertir les humains en machines à caca, de simples automates dont la seule raison d'être serait de rester vautrés sur un canapé à regarder TF1 pendant qu'un Gonolmien sirote le contenu du réservoir de notre sonde anale entre deux gavages.
Les liens terrestres des Gonolmiens
Nul n'est sans savoir qu'Adolf Hitler vit actuellement dans une base souterraine cachée au pôle nord, certains prétendent qu'il se fait une armée de clones pour instaurer le IVème Reich, ce n' est que balivernes : il se trouve que lors d'une première descente sur Terre en 1944, E.T. a détecté un potentiel gustatif hors du commun dans les fientes du dictateur, en fait il se cache tout simplement des Gonolmiens en un endroit où ils ne pourront pas le trouver.. Enfin faut pas déconner non plus, les Gonolmiens ne sont pas abrutis, ils ont accès à la dÉsencyclopédie, adieu Adolf..
Comment tuer un Gonolmien ?
Ah ben en vlà une de bonne question ! Les gonolmiens sont comme tout le monde, ils possèdent des points faibles (le terme "tout le monde" excluant ici Chuck Norris et Steven Seagal, cela va de soi), en fait ils sont allergiques à leurs propres excréments. C' est pourquoi ils s'isolent pour faire leurs besoins comme le montre la photo ci-jointe.
Le meilleur moyen de les tuer est de les suivre discrètement lorsqu'ils partent faire leurs besoins, puis de leur voler leurs excrèments. Une fois tout ceci effectué, il vous suffira alors de chopper un Gonolmien de manière aléatoire et de le forcer à ingérer la matière fécale Gonolmienne pour le tuer dans d'atroces souffrances. En effet, les Gonolmiens ne supportent pas une bactérie présente dans leurs matières fécales. C'est de toute manière une règle en cas d'invasion Extraterrestre, pour les butter faut sortir les bactéries de secours, c'est en tous cas le message que Spielberg fait passer en ayant réalisé "E.T." et "La guerre des mondes"..
Alors, citoyens du monde, si vous ne voulez pas vous réveiller un matin avec un doigt lumineux vous chatouillant le rectum pendant qu'une voix rocailleuse vous glisse un "Hmmmmm ça c'est du bon caca" à l'oreille, prenez vous en main, faites bouffer leurs excréments à tous les Gonolmiens.
Les savants et leurs grands discours à la noix
Selon le procto-oculiste de renommée internationale M.Marquer, il serait évident que les Gonolmiens mangent leur caca. C' est en tous cas ce que la phrase "Si il est gonolmien il mange son caca !", issue de son ouvrage "la vie secrète des gniorfs" laisse à penser.
Ceci n' est qu'une théorie tordue sortie de son cerveau bercé de relents éthyliques, en effet c'est un contre sens, tout bête, les Gonolmiens ne mangent tout simplement pas leur caca, ou alors ils en crèvent, mais ceux-là sont vraiment très cons.. ou très affamés.. mouais, plutôt les deux.
E.T
E.T : Bâtard aux traits cambodgiens et à la peau calcinée.
- Probablement ancien clandestin élevé par des tribus de pygmées qui parvint à éviter les griffes des hôpitaux communistes pour rejoindre l'Amérique dès son plus jeune âge. Il est devenu très populaire grâce à un film horrifico-fantastique dans lequel il tînt le premier rôle.
C'est également un Gonolmien.
LA VIE
- E.T est le fils dissimulé d'Étienne Daho et d'un Totem amérindien. Il fut invoqué et conçu grâce au sacrifice de « fokachu ghuagua » en l’honneur du démon Barthallz. Un portail démoniaque qui fut ouvert durant la cérémonie lui permît de s’échapper, lui ainsi que les frères Bogdanoff (qui projetaient de pulvériser la Terre suite à la demande du seigneur Bouc).
Son père l'abandonna par mégarde dans une poubelle, et il fut emmené à la déchetterie puis jeté dans une centrale incinératrice.
Certaines rumeurs affirment que cet évènement est la cause probable des brûlures importantes qu'il porte sur le corps... D'autres, en revanche disent que ces brûlures proviendraient plutôt de son exil sur une île volcanique ou de son premier emploi saisonnier qu'il accomplit en tant que secouriste dans des accidents nucléaires. On dit aussi que ces traumatismes seraient la cause d'un stade avancé d'irritation des cordes vocales. Ce qui expliquerait sa voix rocailleuse et la déformation des mots qu'il emploie tels que [mêman] pour maman, [kahkah] pour caca et [mes os] pour maison (?).
UN CHAMPION NOMMÉ E.T
Son parcours fut parsemé de ravins qu'il du varapper avec courage. Alors qu'il est encore très petit, il fait l'expérience de faits qui le bouleversent. On le refuse dans plusieurs orphelinats, et il fait le tour des pays de l'est à la recherche d'une maternité. Puis il est accepté en Yougoslavie où il perd ses deux jambes en courant sur une mine anti-personnelle. Sans cesse rejeté, sans parents, sans amis et sans jambes, il erre dans la rue et fait la manche, ou parfois se prostitue pour des détraquées. D'autres fois il chasse les corbeaux dans les champs, insulte les obèses et les avocats. Puis il se porte volontaire en tant que testeur d'aliments biogénétiques mutés et passe son adolescence en quarantaine dans une petite nacelle, dans une station militaire, située dans une fusée dans l'espace.
N'ayant pas de jambes, il se passionne pour le cyclisme. C'est ainsi qu'il se prend d'amour pour le septième art.
A son retour sur Terre, E.T consacre tout son temps à ses deux hobbies. Son métier de cobaye lui permet de s'acheter une télévision et son tout premier vélo (premier d'une grande collection qu'il accumulera plus tard).
Il s'empare d'une caverne et s'y installe durant ses jours de repos. Enfin vint l'aube de son escalade sociale !
Un soir, un agent de la paix deltaplaniste repère son repaire et l'arrête pour accaparation de biens publics.
E.T est incarcéré et fait la rencontre de Paco Rabane qui le prend sous son aile. Celui-ci lui enseigne les rudiments d'acteur et de comédien et lui confie son savoir. Ayant achevés leurs peines, Paco s'engage comme producteur et pistonne E.T, le filant ainsi dans la voie des étoiles montantes.
E.T aura par la suite des ami(e)s, des blagues et des jambes de substitution. Son film Phare lui profila un succès phénoménal qui le fit sombrer dans la narco-dépression et dans l'ectasie. Il ne pratique pas de religion officielle mais révèle aimer ses mains.
LES OEUVRES (cinématographie)
E.T a commencé sa carrière dans des films de série F où il avait des second rôles ( souvent des rôles de cadavres, d'êtres et/ou d'objets brûlés, d'écorce d'arbre, de japonais... ), puis il intègre la série Corky en tant que "double-cascadeur" avant d'obtenir les rôles de personnages immondes et rustres dans des productions turques: " Turkish Star Wars", " Turkish Star-trek", " Turkish mad-mutant turkey", "Turkish king-kong"(...).
Turkish Steven Spielbeurk remarque ses prestations talentueuses et joue cartable sûr en le prenant comme rôle principal dans son premier film. Ce film au titre révélateur ( puisqu’il porte le même nom que l’acteur ) n’est en passant pas apprécié par l’acteur.
On y retrouve de nombreux clins d’œils au passé de l’acteur : la bicyclette, l’espace, l’enfance douloureuse, la dépression, la mort, les prostituées, les puits de mazout, les sectes nudistes incestueuses, Félicien du Loft, la cuisine malienne, Éthiopian Airlines (…) ; qui tendent à rendre le film d’autant plus émouvant.
Son succès lui monta si vite à la tête qu'E.T préféra alors se retirer, ne jouant plus que dans un film par pure nostalgie: "Turkish E.T".
ANECDOTES & CITATIONS
- " PETITE FISSURE DE FIOTTE D'E.T ! " Chuck Norris
- " E.T rantwé mayzon..." Nelson Mandela
- " Viens là minus ! " Gary Coleman
- " -Woah t'as vu le E.T ?
- Ta gueule et manges ta mère ! " Guy Carlier et Audrey Trépanier
- " Vous cherchez un E.T, néraire ? yeau de poêle... " TEX
- " J'aime mes mains. " E.T
- " Plus malin que moi, t'es E.T" Hulk Hogan
- " Il peut bien crever, m'en fout !" Grégory Lemarchal
-Sébastien Chabal aurait mit un tampon à Chantal Goya en mémoire d'E.T et de Noir désir.
-E.T mettrait des gants en velour pour bidouiller ses vélos.
-E.T est un vampire gay. Parfois il met des shorts.
- La femme d'E.T est maintenue en état végétatif. Elle est nourrie par intravéneuse... haha !
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