Football Club Iron Maiden
Le Football Club Iron Maiden (FCIM) est une équipe de football fondée en 1975 par Steve Harris qui est l'actuel président/capitaine de l'équipe.
Au grand dam de Steve Harris, l'équipe est surtout réputée pour ses fêtes de fin de match, le FCIM est en effet l'instigateur des troisièmes mi-temps dans le monde du football. Musiciens amateurs, les joueurs du FCIM adorent jouer les différents hymnes du club dans le stade où ils ont disputé la rencontre.
Bien qu'au début, la fête se limitait à quelques dizaines de supporters, le bouche à oreille aidant, le FCIM a vu son club de supporter s'étoffer d'année en année. Il est maintenant de notoriété publique qu'un match du FCIM ne peut se terminer que par un immense concert dans un stade de foot devant des supporters déchainés.
L'équipe est actuellement composée de :
- N°8 Steve Harris (cap.) : Arrière (latéral et central), Milieux (latéral et central), Avant (latéral et central) et bassiste
- N°18 Dave Murray : Arrière gauche et guitariste
- N°14 Bruce Dickinson : Ailier gauche et chanteur
- N°1 Nicko McBrain : Gardien et batteur
- N°10 Janick Gers : Milieu récupérateur et guitariste
- N°2 Adrian Smith : Arrière droit et guitariste
L'équipe
L'équipe actuelle est formée de six joueurs, chacun intégrant parfaitement le schéma tactique mis au point par Steve Harris.
Steve Harris
Le 30 juillet 1966, le jour de la victoire de l'Angleterre à la coupe du monde de football, naît le petit Steve Harris.
Dès son plus jeune âge, Steve se découvre une passion pour le ballon rond ; il passe ses après-midis sur les terrains vagues avec son ballon fétiche et rêve déjà de passer footballeur professionnel. Cependant, sa mère n'était pas du même avis, elle avait déjà tout prévu pour Steve : il serait un grand bassiste de heavy metal. Elle l'oblige donc à apprendre la basse. Elle le traîne dans les pubs pour le soûler à la bière et l'emmène dans des soirées rituelles sataniques où on l'oblige à boire du sang et à pratiquer le |fist fucking sur des boucs marqués au fer rouge par un pentacle.
Malgré tout ça Steve ne perdait de vue son objectif de devenir un grand footballeur. Steve étant un grand solitaire, il décide de composer sa première équipe de foot a lui tout seul à l'abri des regards de sa mère. L'équipe est donc composée d'un seul joueur : lui. Il inscrit alors son équipe pour le championnat local et commence à disputer ses premiers matchs. Les joueurs adverses sont tout d'abord totalement déroutés par cette équipe pour le peu farfelue composée d'un seul joueur. Les formations qui adoptent un schéma traditionnel en 4-4-2 ou en 4-3-3 on du mal a s'adapter au schéma tactique de Steve Harris qui joue en 1.
 le Schéma tactique en 1 a été officiellement approuvé par Raymond Domenech |
Afin de ne pas éveiller les soupçons de sa mère, Steve organise également à chaque fin de match un concert destiné aux spectateurs où il laisse s'exprimer son talent de bassiste au plus grand bonheur de sa petite maman qui voit enfin son rêve s'accomplir.
Steve a trouvé le parfait équilibre, il peut assouvir sa passion tout en rendant sa mère heureuse. Il peut alors librement écumer les matches de foot ou il peaufine jour après jour son schéma tactique. Ne trouvant aucune parade à la formation de Steve Harris, toutes les équipes se font atomiser et Steve remporte haut la main tous les matchs qu'il dispute. Très tôt les plus grands recruteurs voient déjà en lui un futur grand joueur et tentent de l'approcher afin de le faire venir dans leur centre de formation.
Cependant, Steve Harris ne l'entend pas de cette oreille. Il est hors de question qu'il se mêle à d'autre joueur, il désire a tout prix imposer aux recruteurs son schéma tactique : le 1. Décontenancés par cette attitude, les recruteurs font machine arrière et laissent Steve Harris à son désarroi le plus total.
S'en suit une longue traversée du désert ou Steve tombe dans l'alcool et écume les bars mal famés de Londres.
Un soir où Steve était un peu plus bourré qu'un autre soir, il s'écroule sur une statue en fer forgé de la Vierge Marie et en profite pour la violer.
Dépucelé par cette vierge de fer, Steve fut soudain pris d'une illumination divine et décide de fonder un club de foot appelé le Football Club Iron Maiden (le club de football de la vierge de fer pour les non-anglophones). Ainsi le FCIM était né. Maintenant que le nom du club était trouvé, Steve s'empressa de déclarer son équipe aux hautes instances du football afin de pratiquer enfin sa passion.
Toutefois, le même problème persistait car le 1 n'était toujours pas reconnu comme un schéma tactique viable. A force de pérégrinations Steve obtint toutefois une autorisation pour jouer en conférence nationale à la condition que l'équipe soit formée d'au minimum 6 joueurs.
Entêté, Steve décida de recruter des joueurs qui s'intégreraient parfaitement dans son schéma tactique fétiche, le 1. A l'heure actuelle, Steve tente toujours de finir le recrutement afin d'arriver à 11 joueurs et ainsi jouer en première ligue anglaise.
Exemple typique du jeu pratiqué par Steve Harris :
Le monde merveilleux de Dave Murray
David Michael Murray est né dans les champs au milieu d'une communauté hippie. Épanoui et profitant pleinement de la vie, il passe le plus clair de son temps à gambader innocemment dans les champs de tournesol qui bordent le camp en prêchant l'amour et la bonté a qui veut bien l'entendre.
Tout bascule un matin pourtant bien banal où la maman du petit David avait préparé une pleine marmite de LSD destinée à la fête du village. Curieux de nature, David ne pu s'empêcher de s'approcher de la marmite pour regarder ce qu'il y avait à l'intérieur, trop empressé, l'enfant glissa dans la marmite et se retrouva pris au piège, le seul moyen de ne pas finir noyé était donc de boire intégralement le contenu de la marmite, chose qu'il fit avec empressement.
Il va s'en dire que cet évènement bouleversa sa vie et changea a jamais sa perception du monde qui l'entoure. Vu la quantité de LSD absorbée, les médecins ont vite conclut que les effets seraient permanents. Depuis ce jour Dave est persuadé de vivre dans un monde féérique et enchanteur remplis de leprechauns, de méchants trolls des forêts et de licornes sauvages.
Totalement déconcertée, la maman de David n'eut d'autre choix que de le laisser aux abords d'un pub de Londres afin qu'il suive sa propre voie.
Pendant que David se promenait dans cette magnifique forêt il s'arrêta net devant une clairière où se trouvait un glaive emprisonné dans une cage de cristal. N'ayant vu aucun troll aux alentours, David s'empara alors du gros champignon situé juste à côté et brisa la cage avec. Il empoigna alors le glaive et le brandit tel un chevalier. La messe était dite. Désormais il ne s'appellerait plus David mais Monseigneur Dave Murray, le Chevalier du Flamant Rose aidé de sa fidèle Excalibur.
Dave ayant trouvé son glaive, il s'attela alors à trouver une monture, c'est alors qu'il aperçut une magnifique licorne qui s'abreuvait aux abords d'une rivière, il l'approcha doucement et sauta dessus tel un cabri. Au départ, la licorne tenta de désarçonner son assaillant, mais Dave tint bon et au bout de deux bonnes heures, il réussit à maîtriser la licorne et en fit sa monture officielle qu'il prénomma Citronnelle. Fatigué de cette longue nuit, Dave s'endormit au bord d'un lac au côté de Citronnelle.
| Note : Le lendemain, la police enregistra une plainte pour le vol d'une guitare de type Fender Stratocaster dans un magasin de musique vandalisé par une borne à incendie ainsi que le vol du cheval mécanique appartenant à la boutique de confiserie situé juste à côté. |
Une fois sa nuit passée, Dave décida de s'entraîner avec Excalibur. C'est là qu'il découvrit que non seulement c'était une arme redoutable mais qu'elle était en en plus capable d'émettre des sons totalement envoûtants lorsque l'on passait doucement la main sur la poignée du glaive et que l'on pouvait également faire varier les sons si l'on plaçait savamment ses doigts sur la lame. Il s'entraîna alors sans relâche persuadé que cette envoûtante musique transformerait tous ces méchants trolls en gentils leprechauns. Puis soudain il s'arrêta net, stupéfait de la scène qui se déroulait sous ses yeux. Tout près de lui se trouvait une pauvre princesse emprisonnée dans un donjon abandonnée à son triste sort, un abominable troll l'avait séquestrée et l'obligeait à nourrir ses plantes carnivores à l'aide d'un cornet magique remplis de mouches translucides. Ne pouvant pas laisser cette princesse se dépérir seule en haut de cette tour, Dave décida d'aller la secourir. Il pénétra alors dans le donjon et emmena la princesse hors de sa prison. Comme tout vaillant chevalier qui se respecte, Dave méritait sa récompense, il décida alors de s'accoupler avec la princesse à même le sol et repartit aussi sec.
| Note : Le lendemain, la police enregistra une plainte pour viol. Alors qu'elle était en train d'arroser les fleurs de son balcon, la victime a vu surgir dans son appartement un déséquilibré mental équipé d'une guitare portée en bandoulière qui la força à sortir de son appartement sous prétexte de la sauver des trolls qui l'avaient enfermée. Il l'a ensuite violée sur le parvis de l'immeuble et s'est vite enfui en lui assurant qu'elle ne courrait plus aucun danger et que les leprechauns veillaient désormais sur elle. |
Dave décida alors de parcourir le monde dans le but de libérer toutes ces pauvres princesses emprisonnées dans des donjons par d'abominables trolls des forêts.
Un beau soir d'été,après avoir délivré trois princesses et donc par se fait complètement repu de sa journée, Dave se rendit dans une taverne enchantée afin de s'y restaurer. Il s'installa à une table et commença à dévorer le gros champignon qui était posé dessus.
Hasard du destin, Steve Harris se trouvait également dans la même taverne. Intrigué par cet individu étrange qui mangeait sans complexes la lampe décorative de la table où il était assis, Steve décida d'approcher cet homme pour le moins particulier et engagea la conversation. Steve fut pour le moins stupéfait de l'incohérence des propos que pouvait tenir Dave. Il comprit alors que Dave Murray serait un joueur idéal pour intégrer son équipe et qu'il collait parfaitement à son schéma tactique.
Steve Harris proposa alors a Dave Murray une activité pour le moins étonnante, le principe étant de taper dans une jolie meringue rose à l'aide de ses pieds, afin de la placer à l'intérieur d'un ensorcelant nuage de papillons multicolores, il fallait en même temps empêcher les leprechauns adverses de se saisir de la meringue afin qu'ils puissent la placer eux-mêmes dans le nuage de papillons situé à l'opposé. Dave ne comprenait pas pourquoi on ne donnait pas une meringue à chacun des leprechauns. Intrigué par tant d'injustice, Dave accepta de rejoindre Steve dans sa quête et intégra donc le FCIM en tant qu'arrière gauche.
Bruce Dickinson
Bruce Dickinson est issu d'une longue lignée de speakers de stades de foot. Tous les week-end il accompagne son père au stade de Liverpool où il officie en tant que speaker officiel. Il apprends alors toutes les ficelles du métier et se découvre vite un don pour enflammer les stades. Bruce adore hurler dans le micro en demandant à tous les supporters de crier pour lui. Il adore également faire la fête et tombe ainsi dans tous les excès que cela peut engendrer. Véritable pompe à bière, il se découvre également un amour immodéré pour le sexe sous toutes ses formes, il se fait vite la réputation de véritable prédateur sexuel capable de tous les vices. Dès qu'il voit une manifestation, il ne peut s'empêcher de s'y mêler et d'en prendre les rennes, il sur motive alors toutes les troupes pour l'entrainer dans une partouze géante qui se termine par un inévitable orgasme d'une foule en liesse.
Tout bascule lorsqu'un meurtre est perpétré à minuit moins deux non loin de son quartier. Le fameux meurtre de la rue Morgues changera a jamais le court de la vie de la famille Dickinson.
Ils décident alors de déménager dans un village portuaire le long de la côte anglaise. Traumatisé par le meurtre, Bruce a maintenant peur du noir et évite tout contact avec la population extérieure, il reste cloitré dans sa chambre et se masturbe toute la journée, cette période noire marque ainsi la fin de son enfance.
Un soir où la fenêtre de sa chambre était restée entrouverte Bruce entendit un vieil homme à la voix envoutante qui chantait au bord des quais. Intrigué par la complainte de ce vieux marin, il quitte sa chambre et décide de le rejoindre, attendri par cette musique aux airs de déjà-vu. Bruce décide alors de sauter sur le marin et le sodomise violemment sur la bitte d'amarrage qui lui servait de chaise tout en le fouettant avec sa ceinture pour le punir de n'être qu'un esclave du pouvoir. Avant de se quitter, le marin lui glisse une phrase qui restera à jamais gravé dans l'esprit de Bruce : "part vite ou meurt". C'est décidé, après toutes ces années gaspillées, Bruce décampe vite fait de ce bled pourri et redevient à nouveau lui-même.
Il décide alors de retourner a Londres et ainsi revenir à ses premiers amours, l'enflammage de stade. Il se fait tout d'abord embaucher comme animateur dans un supermarché afin de promouvoir des knackis que le gérant voulait vendre à tout prix. Ni une ni deux, Bruce commence le show et très vite tous les clients du supermarché sont subjugués, ils se précipitent vers le stand de knackis et dévalisent le magasin, emporté par la foule en délire, Bruce se jette alors vers le stand poissonnerie et sodomise violemment un mérou de l'étalage tout en aspergeant de bière les clients du supermarché. Le président d'Arsenal ayant assisté au spectacle, achète 800 kilos de knackis et vire sans autre forme de procès le speaker actuel de l'équipe d'Arsenal pour le remplacer par Bruce Dickinson.
Bruce devient alors le speaker officiel du club d'Arsenal et officie à ce poste deux années durant. Faisant maintenant partie de la jet set londonienne, il se rend dans les boites à partouzes les plus huppées afin d'assouvir ses vices. En octobre 1981 Bruce se rend innocemment au "666 in your ass" une boite réputée pour ses parties fines décadentes.
Affublé d'un chapeau en poil de bouc égorgé par ses soins la veille de la soirée, bruce se met à quatre pattes sur une table attendant qu'un partenaire vienne lui faire sa fête comme il se doit. C'est alors qu'il sentit une dilatation plutôt inhabituelle au niveau de son fondement. Il s'agissait en fait de Steve Harris qui tentait de cacher son ballon de foot de peur que sa mère le voie en train de s'entrainer à jongler au lieu de participer à la soirée comme tout bon sataniste qui se respecte.
Steve expliqua alors la situation à Bruce, qui dans sa grande bonté accepta de cacher le ballon dans son rectum afin d'éviter à Steve de sévères représailles. Au fil de la conversation, les deux hommes se lient vite d'amitié et Steve propose alors à Bruce de venir s'entrainer avec lui le lendemain. Rendez-vous pris, Bruce se rend sur le terrain pour disputer le match. La partie débute et force est de constater que sa capacité a enflammer les stades et inversement proportionnelle à sa maitrise du ballon rond. Incapable de garder un ballon plus de dix secondes, Steve voit tout suite en Bruce un joueur idéal qui intègrera à merveille son schéma tactique. De plus, Bruce étant un incroyable enflammeur de stade il vit tout de suite en lui une grande capacité a gonfler les rangs des supporters du FCIM.
Il lui propose alors d'intégrer l'équipe et lui donne le poste d'ailier gauche ainsi qu'un micro sans fil qui lui permettra de motiver les supporters depuis le terrain. Bruce fait alors partie intégrante du FCIM.
Comme l'avait prévu Steve, c'est à ce moment précis que le FCIM voit sa renommée s'étendre, Bruce, fidèle à sa réputation fait grandir le groupe de supporter du FCIM au fil des matchs. Comme tout bon speaker qui se respecte, Bruce propose alors a steve Harris d'écrire dorénavant tous les hymnes de supporter et d'organiser les concert d'après match dans le stade où la partie venait de se dérouler. Voyant que cette initiative ne perturbait en rien son schéma tactique Steve Harris accepta sans rechigner.
Nicko McBrain
La vie démarre mal pour Nicko McBrain, déclaré mort né, dans un ultime effort, la sage femme lui donne une dernière tape sur la plante des pieds pour le faire respirer, dernière tentative qui réveille finalement Nicko. Ni une ni deux le nouveau né colle un direct du droit à la sage femme tant il est vrai qu'on ne tape pas impunément sir McBrain.
Tout de suite Nicko McBrain se rend compte qu'il adore cogner. Il assène des crochets du gauche, des directs au menton ainsi que des uppercuts au foie a tous ses petits camarades qui tentent de l'approcher. Nicko se fait vite expulser de l'école et est black listé par toutes les instances administratives de l'éducation nationale. Nicko n'en n'a que faire vu que son destin tout tracé le mène tout droit vers le monde de la boxe. Afin de mettre toutes les chances de son côté Nicko décide alors de se frapper violemment le nez a coups de barre à mine. Ainsi cassé le nez de Nicko pourrait supporter tous les chocs de ses futures rencontres.
Bien qu'étant particulièrement doué pour donner les coups, et malgré son nez fracassé à la barre à mine, il se trouve que Nicko est nettement moins doué pour les recevoir . En effet Nicko ne comprends pas qu'il faille se protéger des coups de ses assaillants et sa technique porte uniquement sur l'attaque. Cette technique pour le peu inefficace lui vaux vite la réputation du boxeur le plus mauvais ayant jamais existé. C'est ainsi qu'il ne compte toujours aucune victoire sur ses 43 rencontres disputées (dont 37 qui se sont terminées par KO au premier round).
Malgré tout, Nicko ne peut s'empêcher d'aimer la bagarre, il passe le plus clair de son temps a provoquer les gens afin de leur leur assainir de violents uppercut au foie ainsi que des directs du gauche dont il a le secret. Pour assouvir son besoin irréfréné de taper sur quelque chose, Nicko se met également à la batterie ayant le net avantage de ne pas rendre de coups en retour quand il prodigue de violents uppercuts sur la double grosse caisse.
Sa carrière arrive à son apogée le 25 août 1982 où il arrive a terminer un match de 15 round debout, bien qu'ayant été battu aux poings (321 à 0), ce match restera sa plus belle défaite. Résigné, il décide de mettre fin à ses jours en sautant du haut du London Bridge. Au même moment, Dave Murray, qui passait dans le coin, poursuivait une famille de leprechauns qui lui avait subtilisé sa meringue rose. Voyant Nicko s'apprêtant à sauter il s'arrêta net et n'écoutant que son courage, il rattrapa Nicko in extrémis à l'aide de sa fidèle excalibur. Pour le remercier nicko l'affubla d'un uppercut au foie suivi d'un double crochet au menton. Un chevalier digne de ce nom ne pouvais pas laisser le pauvre Nicko sombrer dans la mélancolie, il le présenta a Steve Harris qui détecta tout de suite que Nicko était un cas social en puissance. Ne pouvant réfréner ses envies de décrocher des directs et des uppercuts à tout bout de champ, il s'intégrait parfaitement dans le schéma tactique de Steve. Il lui proposa alors le poste de gardien de but qui ravit tout de suite Nicko voyant la une formidable occasion de décrocher de violents crochets à ce stupide ballon de foot.
Janick Gers
Janick Gers est le fruit d'une regrettable manipulation génétique ratée. Bébé éprouvette, les scientifiques tentaient à cette époque de reproduire l'être parfait. C'était sans compter sur le professeur Kapof 92 ans qui travaillait sur le projet, au moment d'inséminer la mère porteuse, excité au plus haut point par la femme qui se trouvait offerte sur la table d'insémination, le professeur ne put réfréner l'érection qui survint dans son pantalon et éjacula malencontreusement dans l'éprouvette. Le préparation ainsi mélangée à la semence du professeur Kapof donna un résultat pour le peu désastreux, et c'est ainsi que Janick Gers naquit vieux, les scientifiques estimèrent alors son âge physique à 53 ans.
Comme tous les vieux, Janick passe ses journées à faire chier son monde et radote toute la journée en regardant des épisodes de Derrick. Il s'amuse régulièrement a faire la blague du "tire sur mon doigt", le principe étant de pointer son doigt vers la victime et de lui demander de tirer dessus. Il lache alors un gros pet déclenchant l'hilarité générale. Souffrant malheureusement d'incontinence, la blague de Janick se termine le plus souvent dans une immense flaque d'excrément, chose qui le ravit d'autant plus car cela oblige ces jeunes cons à tout nettoyer.
 Patrick Sebastien est ulcéré par cette affreux plagiat et tient a signaler qu'il est l'unique détenteur des droits sur la blague du tire sur mon doigt. |
Lassés de son attitude, les parents de Janick décident en toute logique de le placer en maison de retraite. Ne pouvant plus faire chier ses jeunes cons de parents, Janick met tout en oeuvre pour emmerder toutes ces vieilles merde de la maison de retraite qui passent leur journées à écouter de l'accordéon. Il décide alors de se mettre a la guitare afin d'envoyer de gros riffs de heavy metal sataniste a la gueule tous ces fervents catholiques pratiquant.
Ne lésinant pas sur les moyens pour casser les couilles a tout le monde, il se fait livrer un mur complet d'amplis Marshall développant en tout une puissance de 25000 watts effectifs pour pouvoir brancher sa guitare. Cette tentative se révèle toutefois inefficace tant il est vrai que les pensionnaires sont tous sourds comme des pots et perçoivent à peine les puissants riffs joués par Janick. Cherchant alors un autre moyen d'emmerder le monde, il décide de dérégler de manière récurrente son mur d'amplis, obligeant ainsi le SAV de Marshall à se déplacer continuellement et ainsi faire totalement dégringoler l'action ,chose qui lui permit de racheter l'entreprise et ainsi licencier tous les employés pour envoyer tous ces jeunes branleurs faire leur service militaire.
Fort de son OPA agressive sur l'usine Marshall et toujours déterminé a pourrir la vie des autres pensionnaires, Janick décide de racheter la firme Polident spécialisée en pâte a fixation pour les dentiers. Il fait alors remplacer la pâte par un composé chimique de son cru intégrant en grande partie de la mort au rat et du cyanure. Tous dépendant de cette pâte, les pensionnaires décèdent alors un par un dans la plus grande joie de Janick.
Pour éviter que ces connards de flics le coince, Janick décide de partir de la maison de retraite et s'enfuit vite en déambulateur. C'est alors qu'il passe aux abords d'un stade ou il voit Steve Harris s'entrainer. Janick commence à l'insulter et lui fait remarquer qu'il ferait mieux de faire son service militaire plutôt que de taper dans une balle comme un jeune con dégénéré. Steve Harris rejoint alors Janick et lui propose de jouer contre lui puisqu'il se croit si malin. Janick prends alors son élan et tape dans la balle avec tout ce qui lui reste de forces et se casse la cheville lorsque son pieds entre en contact avec le ballon. Ne pouvant laisser passer un telle occasion, Steve Harris lui propose la place de Milieu récupérateur au sein de l'équipe et lui promet qu'il finira par faire son service militaire. N'ayant plus personne a faire chier dans la maison de retraite, Jannick accepte et rejoint donc le FCIM.
Adrian Smith
Adrian Smith est issu d'une famille bourgeoise de l'est londonien. Ne manquant de rien durant son enfance et son adolescence, il se révèle vite être une véritable petite merde pourrie gâtée. Il passe son temps a faire des caprices et se roule par terre en hurlant jusqu'à ce que ses parents cèdent. Se complaisant dans son immaturité, il décide alors de ne plus grandir et reste bloqué à l'adolescence.
Comme tous les jeunes de son age il tente désespérément de perdre sa virginité.
Afin de "pécho des meufs", Adrian met toutes les chances de son côté, il décide de se mettre a la guitare car "les meufs elles kiffents grave la guitare", d'autant plus que cela énerve passablement ses parents d'entendre ces bruits assourdissants à longueur de journée ce qui n'est pas pour déplaire a Adrian.
C'est en lisant un playboy dérobé a son père qu'il tombe sur un article parlant de la toute dernière invention de l'armée appelée internet. Il tanne alors son père a longueur de journée pour qu'il lui dégote un accès a cette nouvelle technologie. Lassé des jérémiades de son connard de fils, Mr Smith décide de partir aux états-unis afin d'infiltrer de le pentagone pour lui dégoter cet "intermachintruc". Coup de pouce du destin, la machine a kebab utilisée par les scientifiques qui développent le projet tombe en panne. Mr Smith se déguise alors en ouvrier turque afin d'aller réparer la machine et en profite pour poser une dérivation sur l'unique câble qui sortait du serveur et déroule les 5600 kilomètres de câble nécessaire pour atteindre son foyer. Grâce a internet, Adrian peut enfin assouvir ses pulsions libidineuses d'adolescent. Il décide alors d'ouvrir un blog afin que le monde puisse profiter de sa grande inexpérience. Il est certain que grâce à ce moyen de communication, des centaines de meufs vont lui laisser des comms trop chanmés et qu'il finira bien par pécho une nana top canon. C'est ainsi que le 17 novembre 1979 Adrian Smith ouvre le premier blog sur internet et devient le premier kevin du monde numérique.
Maintenant féru de nouvelles technologies, Adrian porte son dévolu son une invention appelée l'i-phone qui permet de téléphoner a tous ses potes sans pour autant être relié à un fil. Il court alors voir son père pour qu'il s'empresse de lui acheter. Adrian a à peine le temps de finir sa phrase qu'il décèle alors un petit point rouge lumineux se dessiner sur le front de son père et voit la tête de ce dernier exploser en mille morceaux la seconde d'après, le pentagone ayant suivit ses traces grace a un procédé technologique hors du commun consistant a suivre le cable qu'il avait relié à sa maison. Adrian décide alors de faire appel aux âmes charitables via son blog pour lui acheter son i-phone.
Au même moment, Steve Harris fut convoqué par le pentagone, Dave Murray ayant élu domicile dans les bouches d'aération du bâtiment pour une raison assez obscure. Alors qu'il tentait de faire sortir Dave, Steve tomba sur le blog d'Adrian et se dit tout de suite que ce prototype de pseudo rebelle ignare compléterait a merveille l'équipe du FCIM, il laissa alors un commentaire invitant Adrian à le rejoindre dans l'équipe. Ayant vu également l'appel à l'aide d'Adrian concernant l'obtention de l'i-phone il s'introduit dans le laboratoire de la section recherche et développement de l'armée et subtilise l'i-phone afin de convaincre Adrian.
Ayant vu le message déposé par Steve sur son blog, Adrian décide de le contacter et se voit offrir son premier i-phone. Il accepte alors de rejoindre le FCIM.
Le club
Au fil des années grace au charisme et à la détermination de Steve Harris, le club a vu sa renommée s'étendre au niveau mondial. Bien que les instances du football refusent toujours de valider le schéma tactique en 1. Le FCIM possède un nombre incalculable de supporters de part le monde, totalement acquis a la cause de Steve.
Maillot officiel
Grace aux sponsors ramenés par Janick Gers, le FCIM a pu se confectionner un maillot digne des plus grands club. Bien que réticent, Steve harris a finalement concédé à Dave Murray l'insertion d'un leprechaun sur le maillot.
La mascotte
Comme tout club qui se respecte le FCIM possède également sa mascotte officielle. Fort de son passé sataniste, Steve Harris a décidé de mettre l'accent sur l'aspect guerrier du club afin de montrer a ses adversaires que le FCIM était prêt a les piétiner sans aucun remords. Dans un premier temps, Dave Murray a également voulu participer à l'élaboration de la mascotte, cependant, sa proposition a été rejetée en bloc par les joueurs, un peu lassés des délires hallucinatoires de leurs coéquipier.
Les joueurs recalés
Avant d'arriver à sa formation actuelle, le FCIM a vu d'autres joueurs évoluer au sein de sa formation. L'intransigeance de Steve Harris aidant, ces joueurs n'ont pas réussi a perdurer dans le club.
Clive Burr fut le premier gardien de but du FCIM. Passionné de coiffure, il était passé maitre dans l'art de la mise en plis. Pendant les matchs, il passait son temps a perfectionner différents styles de coiffure et se foutait totalement de ce qui pouvait se passer sur le terrain, chose qui convenait parfaitement à Steve Harris. Il quitta le club lorsque Dave Murray présenta Nicko McBrain a Steve Harris. Nicko ne pu s'empêcher d'assainir un uppercut à Clive quand ce dernier se trouva devant lui. Vexé Clive quitta le le club et s'est ensuite reconverti dans une carrière de shampouineur.
Paul Di'Anno, grand amateur de twirling bâton, fut le premier ailier gauche recruté par Steve Harris, intégrant a merveille le schéma tactique en 1. Malheureusement Steve constata dépité que Paul Di'Anno se dopait en cachette afin d'améliorer ses performances en lancer de bâton. Peur de voir son club se faire rayer définitivement du monde du football Steve dû prendre la décision d'évincer Paul.
La décision fut précipitée un soir ou Paul était a cours de substances pour se faire son fix. Il tenta alors de boire le Sang de Dave Murray en lui sautant a la carotide.
Attiré par la grande renommée du FCIM, Zinédine Zidane tenta sa chance durant une journée de recrutement pour intégrer l'équipe. Steve Harris détecta tout de suite que Zinédine était un joueur de foot exceptionnel et qu'il mettrait gravement en péril son schéma tactique. Steve s'empara alors d'un ballon et lança un défi à Zinédine. Il lui donnait une heure pour lui subtiliser la balle. Manifestement gêné par les différents crochet et directs que lui décrochait Nicko McBrain durant le défi, Zinédine ne pu s'emparer de la balle et vit donc son rêve d'intégrer le FCIM s'envoler.
Pour l'anecdote, Zinédine garda une grande frustration par rapport a la branlée que lui avait mis Steve Harris. Influencé par la technique footbalistique de Nicko McBrain, il mit un coup de boule magistral à un certain Materazzi pendant un espèce de tournois de sixte inconnu du grand public.
L'hymne officiel du club
Veux tu venir dans notre stade, On va te montrer tout ce que l'on a, On veux juste voir ton sang, On veux juste rester là et regarder Regarde le sang qui commence à couler, Et comme il se répand sur le sol Iron Maiden ne peut être battu, Iron Maiden ne peut être relégué en seconde ligue, Alors, peux importe ou ton championnat se situe Iron Maiden gagnera, quelle que soit la distance Regarde le sang couler à flot au-dessus de nos têtes Iron Maiden te veut pour mort. |
Un match du FCIM vu à la loupe
Description du match opposant le FCIM aux Forest Green Rovers lors de la finale de la Conference League Cup. Les différentes positions du FCIM sur les faits marquants du matchs sont représentés sur les schémas tactiques ci-dessous. L'accent a été mis sur les déplacements effectué par Steve Harris (représentés par le trait rouge), ce dernier ayant été élu homme du match.
1' : Coup d'envoi, Janick Gers se précipite avec fougue sur la balle, ayant malheureusement donné une impulsion un peu trop forte sur ses deux jambes, il se froisse les ligaments des deux genoux et se déboite l'épaule en tombant. Il est héliporté vers l'hôpital le plus proche.
3': Bruce dickinson se précipite vers la tribune des supporters du FCIM et commence a entonner l'hymne de l'équipe à l'aide de son micro sans fil.
7' : Adrian Smith vient juste de recevoir la toute dernière sonnerie de la mort qui tue sur son i-phone, il s'empresse de rejoindre Bruce Dickinson pour lui faire écouter sa nouvelle sonnerie.
8' : Profitant de la confusion, Les Forest Green Rovers s'emparent de la balle, Paul Lloy fait une passe en profondeur pour Andrew Mangan qui manque de justesse sa reprise de volée. Nicko McBrain rejette la balle du poing et en profite pour assainir un direct du droit à Conal Platt qui passait par là. Il écope d'un carton jaune.
11' : Dave Murray n'en croit pas ses yeux, un immense cèpe bleu d'un mètre vingt à miraculeusement poussé sur ce magnifique champ, il part immédiatement le cueillir. Steve Harris propose alors à l'arbitre d'utiliser une des pattes du déambulateur de Janick Gers pour remplacer le poteau de corner subtilisé par Dave Murray.
14' : Steve Harris s'empare de la balle, il se fait alors une longue passe en profondeur sur le côté gauche, il récupère la balle, dribble un défenseur, renverse le jeu en faisant un long centre en cloche sur le côté droit destiné à lui même, contrôle de la poitrine, tir et BUT !!!!! Steve Harris marque le premier but du Match, le FCIM mène 1 à 0.
17' : Lee Ayres des Forest Green Rovers, remonte la balle sur le côté droit, passe en profondeur pour Jonathan Smith qui passe la balle à Conal Platt qui fonce vers le but. Conal est stoppé net dans son action par Nicko McBrain qui lui porte un upercut au foie. Fort heureusement l'arbitre comme le juge de touche n'ont pas eu le temps de suivre l'action, aucune faute n'est sifflée. Le juge de touche fait cependant signe à Nicko McBrain qu'il l'a à l'oeil.
19' : Bruce Dickinson est en transe, il n'a jamais vu un public aussi chauffé à blanc, complètement transporté par la foule, il se laisse emporter par les chants des supporters du FCIM entonnés à l'unisson.
20' : Dave Murray est abasourdi, comment un coin à cèpes géants si prolifique n'a jamais été découvert auparavant, il s'empare immédiatement du deuxième cèpe qu'il vient de trouver. Une seconde pate du déambulateur est alors utilisée.
22' : Adrian Smith vient de repérer dans les tribunes Vanessa_752 qui lui a laissé des comms tro chanmé sur son blog, il s'empare de son i-phone et commence un tchat par SMS trop lol avec Vaness'.
28' : Voyant que Nicko McBrain est parti s'expliquer avec le juge de touche, Mark Preece tente un tir de quarante mètres. Steve Harris surgit de nulle part et dévie la balle de la tête in extremis.
32' : Bruce Dickinson totalement happé par l'ambiance quitte le terrain pour rejoindre les supporters en tribune.
35' : Nicko McBrain vient de mettre KO le juge de touche par un crochet du droit et deux directs du gauche. Il signe là la première victoire par KO de sa carrière. Il est expulsé sans ménagement par l'arbitre.
39' : Dans un effort surhumain, Steve Harris remonte le terrain à une touche de balle, en six passes à lui même il se retrouve dans la surface adverse, il se fait alors un une/Deux et tente un tir, parade de Terry Burton, corner pour le FCIM.
40' : Steve Harris tire le corner et se fait une passe au niveau du deuxième poteau ayant remarqué le manque de rigueur défensive à ce niveau, il se précipite vers le ballon, reprise de la tête et BUT !!!!! doublé de Steve Harris, le FCIM mène 2 à 0.
45' : MI-TEMPS, le FCIM domine sans conteste la partie en menant au score.
45' : Reprise du match
47' : Les Forest Green Rovers tentent de remonter le terrain, Paul Stonehouse pour Paul Lloy qui drible Steve Harris, Paul Lloy passe la balle à Andrew Mangan qui évite de justesse le tacle de Steve Harris, centre pour Conal Platt qui tire, Steve Harris dévie la balle en touche en toute sérénité.
53' : Andrew Mangan tente un tir de loin, la balle est déviée par le mollet d'Adrian Smith qui le prends aussitôt à parti, le choc de la balle dans le mollet lui ayant fait foiré le smiley qu'il tentait d'envoyer par SMS. Les esprits commencent à s'échauffer, mais Steve Harris calme le jeux en offrant une fraise tagada à Adrian, le jeu peux reprendre.
54' : Dave Murray continue sa promenade champêtre et ramasse le troisième cèpe profitant que le troll qui montait la garde aie le dos tourné. A ce stade du match, Il ne reste plus qu'une seule patte au déambulateur.
58' : Adrian Smith rejoint Steve Harris et lui explique qu'il n'a plus de batterie, il doit quitter le match pour recharger son i-phone car il tro kiffé grave le tchat SMS avec Vanessa_752 et pense qu'il y a certainement moyen de pécho.
58' a 65' : Aucun fait de match significatif, le FCIM est acculé en défense et Steve Harris repousse les 97 tirs cadrés des joueurs de Forest Green Rovers
66' : Dave Murray a fini de ramasser tous les cèpes, il décide alors de quitter le terrain pour aller délivrer une princesse et ensuite lui confectionner une délicieuse omelette aux champignons. Janick Gers sera forcé de s'acheter un nouveau déambulateur.
 A ce moment du match, Didier Deschamps souhaite préciser qu'au contraire, le FCIM est parfaitement au point tant sur le plan taquetique que tequenique. |
68' : Le schéma tactique du FCIM est parfaitement en place. Steve harris tente le tout pour le tout, après un long dégagement aux six mètres pour lui même, il récupère la balle après un magnifique contrôle orienté, il dribble deux défenseurs et tente le tir, le gardien est sauvé par le poteau.
74' : Les Forest Green Rovers, construisent l'attaque, Lee Ayres fait un petit pont a Steve Harris, puis tente la passe en direction de Paul Lloy, Steve Harris intercepte la balle mais se la fait reprendre aussitôt par Andy Taylor, passe à Jonathan Smith qui remonte le terrain, il déborde Steve Harris, passe en profondeur pour Andrew Mangan, Steve harris manque son tacle de peu, Andrew Mangan pour Conal Platt, contrôle, tir... et arrêt de la tête par Steve Harris.
82' : Steve Harris opte pour un jeu en triangle, il se passe la balle vers l'avant, puis se la remet à gauche, il dribble Jonathan Smith et Paul Lloy, coup du sombrero sur Paul Stonehouse, il se retrouve maintenant face à Lee Ayres, il se passe alors la balle en retrait pour repartir de plus belle, grand pont sur Jonathan Smith, il dribble successivement Andrew Mangan, Mark Preece, Paul Stonehouse et Paul Lloy, Steve Harris est seul face au gardien. Ce dernier plonge pour se saisir de la balle, Steve Harris bloque le ballon entre ses genoux, exécute un salto avant par dessus le gardien et n'a plus qu'à pousser la balle au fond des filets. BUT !!!!! coup du chapeau de Steve Harris, le FCIM mène 3 à 0.
86' : Nicko McBrain surgit sur le terrain et terrasse Conal Platt à l'aide d'un terrible crochet du gauche. Conal Platt est remplacé par Marcus Palmer. Nicko McBrain est raccompagné par les officiels.
90' : FIN DU MATCH, le FCIM remporte le match par 3 buts à 0 et gagne la Conference League Cup. Steve Harris soulève fièrement la coupe face a ses supporters qui entonnent l'hymne du club mené par un Bruce Dickinson euphorique.
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