Gosses de riches
Les gosses de riche sont les créatures qui nous affligent les plus au monde. On ne sort en général pas entier moralement d'une rencontre avec eux, et ils méritent un documentaire à eux seuls. Petits, pseudo-sportifs (ils aiment qu'on les prennent en photo quand il prennent la pose dans un effort qu'il relâchent à la seconde même ou la photo est prise), ils sont à fuir ou à tabasser pour les renvoyer dans l'anonymat où ils auraient dû rester sans faire d'histoires. Ils auraient dû disparaître dans l'explosion de l'île de Nihoa, ça aurait été bien fait pour eux, mais les choses et Chuck Norris et David Hewlett en ont décidé autrement.
Attention, les pauvres se planquent
On reconnaît le gosse de riche (ou fils à papa) à plusieurs éléments ; efféminé de nature, il se promène en roulant du cul, les mains en l'air du genre de dire "j'aime les coups de pied au cul", porte le combo cancerigene Para Jumper, Supreme, Calvin Klein, il a aussi 8900 paires de chaussures, fait des gestes amples en croyant que tout le monde le regarde, raconte comment il a un jour sauvé une naïade des mains d'un requin (avec seulement ses oreilles), et ne craignent pas l'avenir, car en effet ils croient que le monde leur appartient grâce à papa (ou sa fortune qui se transmet, c'est pareil, de toutes façon ils ont déjà rarement eu à bosser), dont ils reprendront la boite une fois qu'il en aura marre. Encore heureux, les gosses de riche étant une espèce en voie d'extinction (à force de frimer, il finit toujours par en échapper quelques petits bouts), on les parque dans des écoles spécialisées pour leur apprendre comment enculer les mouches au boulot quand on est PDG de l'EDF, et pendant ce temps, ils nous foutent la paix, et restent ensemble à boire du thé et échanger les ragots du monde des pauvres.
Se croyant donc tout-puissants, ils commandent des actions de woodsindustryinc. et des voiliers et des montres Cartier à Noël (Quel manque de goùt ; la WII, ça c'est un cadeau de noël), et se croient donc autorisés à donner des ordres à tout ce qui bouge. En général ils chutent alors de très haut. Ils se croient autorisés de tout, puisque papa paie ces guignolos.
Ils parlent avec une voix du style "j'ai pas encore mué" pour confirmer leur statut sexuel douteux, adoptent des tortues d'eau douce qu'ils appellent Fifine et dont Nestor prendra soin à leur place pendant qu'ils prennent des bains de nouilles pour adoucir la peau(qu'on se demande comment ils font pour vider la baignoire). Alors qu'une tortue, c'est tellement meilleur à regarder cramer. Il y a une bonne odeur de friture.
Son habitat mérite aussi une parenthèse. Il ne montre son nid spacieux qu'à ceux qu'il en juge dignes (autant vous dire que vous n'y êtes pas arrivés, vous avez vu vos tronches ?), mais pour le coup, on s'en fout complètement. Qui ça intéresse de savoir qu'il a des meubles louis XIV dans ses deux piaules tapissées chez Ducros ? (d'ailleurs ils croient que dans des vie antérieures ils ont été rois. Tous ?)On peut donc déduire que les gosses de riches vivent encore virtuellement à quatre siècles avant nous, donc pour l'actualité ils repasseront. Ça explique pourquoi ils font tant de conneries dans la vie réelle. Vous pouvez leur demander un truc d'actualité, et ils vous répondront qu'ils sont contre la guerre en Irak. Navrant, tout le monde sait que la guerre en Irak se déroule en Iran.
Encore autre chose, et c'est lié, ils aiment bien les scandales où on parle d'eux, en tant qu'accusés ou en tant que témoins. Avoir son nom là-dedans est un coup médiatique important à leurs yeux, car sinon ils n'ont plus de poufs à se mettre sous la dent. Pour cela ils déclenchent leurs propres scandales (Divorce, payer un paparazzi, sucer un cheval...).
La vie trépidante des gosses de riche
Ils se prennent pour le centre incontesté du monde, le nombril boursoufflé de notre planète, prêt à exploser, mais seuls les pauvres savent qu'en fait ils sont sur le bouton d'acné du monde, et quand ça explosera...bouerk. Persuadés d'incarner dieu ou un de ses prophètes (au pire, dieu est un sous-fifre, il paye ses impôts comme tout le monde), et écrivent des livres de bas étage du genre "moi et moi", "moi et encore moi", "moi et toi mon esclave", "mes réincarnations pour sauver le monde", bref le genre de truc qui finira papier à chiotte pour Shrek en rogne.
En gros le seul bon gosse de riche est celui qui est mort et empaillé (et enterré et brûlé et plumé et noyé et adepte de la cérémonie du concours du plus gros mangeur de cassoulet Castelnaudary avec 30% de canard en plus, faut pas prendre de risques avec ces gens-là), et si vos en croisez un, fuyez, il serait capable de vous donner son autographe !
Vous le reconnaitrez cela dit loin à l'horizon, ils sont voyants, ces cocos. S'ils sont trop proches pour que vous les évitiez, enfilez un sac poubelle sur sa tête vous rendrez un grand service à l'humanité. Au pire des cas, il fuira devant votre odeur et vos biceps, sa masse musculaire égalant à peu près celle du macaroni cuit.
Attention si vous croisez un Sud Coréen, il peut en vouloir à vos économies.
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