Nihoa
Nihoa, son histoire
Nihoa est sans doute l'île la plus paumée que vous ayez jamais vue. Elle est située dans la mer (oui, c'est une île), et elle date pas d'hier car son âge approximatif est de plusieurs millions d'années. Mais honnêtement, qui s'est déjà demandé un jour l'âge d'une île ? Personne, qu'est ce qu'on en a à foutre ? Elle est désespérément vide, elle mesure à peine son kilomètre et demi, autant vous dire que le club med n'y a pas installé de centre. Bref, c'est un gros caillou sans intérêt. Du moins ce désintêt total du monde pour ce trou où on ne peut même pas s'assoir par terre tellement les caillous sont pointus et vous rentrent dans le derch, un groupe de terroristes à moitié cinglés disant qu'ils règneraient sur le monde avec leurs soi-disant pouvoirs s'y sont installés pour fomenter secrètement un plan pour dominer le monde et l'en protéger contre des forces maléfiques (ah ah n'importe quoi, on sait que Ben Laden n'était pas encore né). Mais heureusement pour nos tronches, ils échouèrent après un stupide accident (de fosse sceptique, mais c'est trop long à expliquer), et ils disparurent pour toujours.
Nihoa, ses projets pour le monde
Depuis cet évènement, les seuls habitants réguliers sont des oiseaux qui y vivent par milliers, et merdent partout où ils passent. Autant dire que ce n'est pas très agréable de marcher dedans à longueur de journée, sans compter qu'il arrive parfois de par en haut ("crah, crah" 'Fais gaffe, voilà un livreur!). On soupçonne ces sales piafs de comploter au pourrissage du monde en créant une armée de volatiles qui masqueront le ciel et absorberont la lumière du soleil, feront partout sans distinction (même sur le téléphone ; pas très confortable, essayez) et surtout feront un boucan pas possible pour commettre le crime absolu: nous empêcher de dormir ! C'est pourquoi de nombreux fidèles ont ardemment commencé à les massacrer pour récupérer leurs plumes et remplumer leurs oreillers, mais Georges W Bush, qu'on connait bien, a interrompu le massacre sous le prétexte que ce n'était pas bon pour l'écosystème local. Ce qui nous amène à deux hypothèses sur lui: ou bien il est de mèche avec les oiseaux et veut les aider à conquérir le monde, espérant gagner sa part du butin, ou bien il est tout simplement con, à vous de choisir (quel fou mental, ce Bush).
Nihoa sa fosse sceptique
Nihoa est une île volcanique, l'un de trou du cul du monde qui quand il pète non seulement schlingue (les vapeurs sulfuriques ne sont inoffensives que sur Chuck Norris et Michael Jackson), mais en plus fait bobo. En effet la lave est dévastatrice. Et justement, à l'époque où les terroristes s'étaient installés là pour tenter de conquérir le monde, l'artificier a oublié de faire ses essais en extérieur, et ça a fait boum très fort, ce qui a embarqué la moitié de l'île en orbite, avec les restes des terroristes et d'une Dinde au whisky.
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