Insert coin
Insert coin n'est ni plus ni moins que la fameuse, célèbre et glorieuse phrase devant laquelle tous les gamins, nés avant l'invention de Tokio Hotel, ont bavé dans les salles d'arcades. En effet, au Paléolithique, les jeunes humains détournaient la monnaie que leur avait donné leur mère pour aller acheter du pain pour se fourrer dans les salles d'arcades. Ces salles, véritables temples de la haute technologie neo geo, offraient la possiblité de jouer à des jeux comme Street Fighter ou Time Crisis en l'échange d'un peu de monnaie. Quand on pénétrait ces salles (si si), toutes les machines affichaient un message clignotant, chatoyant et mystique : "Insert coin". Personne n'a jamais su ce que cela voulait dire, sauf bien sûr les responsables, sinon tout se complique.
Alors après moult recherches dans les dictionnaires de langues mortes et de langues rapeuses, "Insert coin" viendrait en fait du français "insérer" et du belgowallon-canadoquébecois "coin". Remarquons au passage la faute d'orthographe puisque, comme nous le savons tous, insérer à l'impératif donne "Insers" et pas "Insert". Décidément, les ricains, ce ne sont pas les plus balaises en français.
enquêterie et reniflure
Quel sens peut bien avoir le fait d'insérer des coins dans une borne d'arcade ? Tout dépend du sens qu'on donne à "coin". Le coin est tout d'abord un fruit, usuellement épelé "coing" mais si on enlève l'accent marseillais il s'épelle bien "coin". Le coin(g) est physiquement à mi-chemin entre la poire et une burne. Cependant, la police scientifique (les experts de Montreuil, pas les gars de R.I.S qui sont des baltringues) ayant mené une batterie de tests, un coin(g) ne rentre pas dans quelqu'orifice que ce soit d'une borne d'arcade. Donc insérer un coin(g) n'ouvre aucune porte dérobée, aucun vortex spatio-temporel, ni aucun double fond de la borne. La piste s'arrête là. C'est la fin du rêve de tous les geeks qui se voyaient déjà entrer dans l'univers de Crazy Taxi grâce à un fruit : quelle bande de nazes.
L'enquête continue. Un coin est tout simplement un coin. Évidemment me direz-vous. Un coin est la protubérance convexe à la réunion de deux ou plusieurs arêtes d'un volume. Problème : beaucoup d'objets ont des coins, comment trouver le bon ?
Une grande enquête statistique a été menée par la police. Le coin le plus connu de France est aussi le plus détesté. Il s'agit du coin de table. Tout le monde se le mange une fois dans sa vie. Il est saillant et du même coup douloureux pour la hanche, ou le zizi, en fonction de la taille de l'individu. Le coin de table est le suspect idéal, trop peut-être. L'inspecteur se lança alors dans un découpage de tous les coins de table possibles et imaginables : tous ceux présents dans le catalogue Ikea. Les experts de Pantin sont choisis pour effectuer les tests : peu concluants. L'insertion de coins de tables est possible pour 16,8% des modèles, mais rien ne se passe dans 100% des cas soit environ la totalité, la statistique n'étant pas une science exacte. L'espoir meurt peu à peu. La fin de l'enquête s'éloigne, et les protagonistes le sentent bien, le lecteur aussi.
Dans l'impasse totale, l'Inspecteur D'hiver appelle son confrère l'Inspecteur D'été (facile) qui lui même le reconduit vers un ami sémiologue, Emile Illitré, professeur à la faculté de Redon dans le bush australien. La trouvaille est pertinente et relance l'enquête. "Coin" est la première ou la deuxième moitié de "Coin Coin" ! On se tournerait donc vers les canards. L'inspecteur appelle la police scientifique ornithologique de Saint Herblain en banlieue de Kaboul. Grâce à leur coopération, l'Inspecteur D'hiver peut lancer des expériences d'insertion de têtes de canards dans les bornes d'arcade. La surprise est d'autant plus grande que cette enquête est longue, insérer une tête de canard dans une borne d'arcade donne le droit à un nombre illimité de parties et cela, quel que soit l'espèce de canard et quelle que soit la borne.
Mais qui se cache derrière ce complot ? Qui se réserve le droit d'avoir des parties illimitées gratuites (si l'on ne compte pas le prix d'une tête de canard : 8,90 dollars argentins chez le boucher) ? Quelle est cette caste supérieure qui nous a dupés pendant toute une décennie ? L'inspecteur D'hiver pousse l'enquête dans ses derniers retranchements tel le violeur poussant sa victime au fond d'une ruelle après une poursuite effrénée. Le canard a un oeil, le canard ne joue pas de triangle... Qu'est-ce qui a un oeil et un triangle ? Le delta de la vérité ! L'emblème des francs-maçons. La franc-maçonnerie est donc à l'origine de ce complot de parties gratuites. Oh la bande de saligauds ! Reste à arrêter cette bande de fumiers.
Qui sont-ils ? Les francs-maçons sont tout bêtement des maçons plutôt entiers et très peu hypocrites avec un penchant pour la vérité. L'Histoire les a souvent vu changer de nom. Après consultation des fichiers de la police, ils s'appellent aujourd'hui "les maçons du coeur" et se réfugient dans un endroit oublié de tous : la TNT. Ainsi, l'Inspecteur D'hiver débarqua dans l'émission et priva la famille chrétienne Danslamerdejusquaucou de ses maçons de coeur pour que la justice fasse son travail de justicière (et non pas de grosse balance). Ce qui est dommage parce que la benjamine de la famille détruite avait une passion pour le porno amateur alors un des maçons lui préparait une chambre sur ce thème avec un lit en forme de double pénétration...
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