Kill Kevin
Nous sommes en 1945, dans la plaine du Brossoliant.
La Seconde Guerre Mondiale vient d'être gagnée par les Américains, et dans ce coin perdu de Bretagne, les Bretons (un genre de Français) sortent de leur trou où ils s'étaient réfugiés pour échapper aux rafles (en raison de leur race inférieure).
Les femmes accourent de toutes parts, qui de se faire tondre, qui de se faire violer collectivement, qui les deux. On voit bien qu'elles aiment ça, au fond d'elles.
Un seul homme résiste cependant à cette mode du viol collectif et du rasage forcé. Cet homme, c'est l'élégance incarnée, la classe personnifiée, une véritable allégorie du style à lui tout seul. Cet homme c'est Sacha Guitry.
Dans les griffes des Nazis bretons
Alors que la Guerre est bien gagnée par les Alliés, une poche de résistance nazie se développe au sein même de la forêt de Brocéliande (voir le film). Cette poche nazie est située dans un laboratoire secret placé sous un dolmen, et se compose principalement de Bretons : Pierig, Yann et Alan sont trois Bretons férus de politique antisémite et de philosophie aryenne. Selon leurs sources, les Bretons sont une race aryenne particulièrement vaillante, qui supplante la qualité inférieure de la Germanie : race de fabricants de bagnoles et d'électro-ménager mais ça s'arrête là.
Une femme superbe, Amélie Bouilloux, s'est laissé capturer par ces trois vils marauds. Elle croyait qu'ils allaient lui donner des échantillons gratuits de chocolat, les prenant pour des soldats américains - tant il est vrai que la ressemblance avec l'occupant nazi n'est pas totalement infondée : plus tard, nous verrons comment les Américains ont fait sauter le World Trade Center en rejetant la faute sur les Nazis, ce qui dénote une immaturité à prendre ses responsabilités indigne du Gendarme du Monde.
Le plan des Nazis est simple : en faisant copuler une femme superbe avec les Bretons (eux, en l'occurence), les Nazis espèrent améliorer la race (eugénisme) en donnant naissance à des surhommes, mélange de femme superbe et de Breton, soit des Bretons Superbes. Pour ce faire, ils ont déshabillé la femme superbe et lui ont attachée les poignets et les chevilles à des entraves sado-maso. Alors que les Nazis vont pour la baiser, Amélie Bouilloux tente de repousser l'inévitable :
Le lecteur aura remarqué que Pierig n'a pas de nom de famille célèbre, contrairement à ses comparses. L'explication est simple : Pierig est un nom de bourricot, et personne de connu ne s'appelle Pierig. Les prénoms qui souffrent de cette malédiction sont les suivants : Aurélie, Urbain, Camille, Yvon, Timothée, Régis, Nabil, Fatoumata.
Nos trois Bretons s'apprêtent à violer la femme superbe, Amélie Bouilloux, mais ils ne se doutent pas qu'un homme va les en empêcher. Cet homme, le lecteur s'en sera douté, c'est bien sûr Sacha Guitry, le chevalier servant au grand coeur. C'était facile vu le titre : "Une aventure de Sacha Guitry". Ça n'allait pas être une aventure de Oui-Oui, bande de cons. Pour celui qui a cru que c'était une aventure de Oui-Oui : tu peux sortir, Matteo, on sait que c'est toi. Tu dégages.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Tu sors, Matteo. Tu es banni du forum. |
 | Matteo le gamin dit : Meuhhh je croyais que c'était une aventure de Oui-Oui ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| T'es trop con Matteo. Note, je n'ai pas dit trop jeune, j'ai dit trop con. Puisqu'on parlait de prénoms précédemment, eh bien sache que le tien est pourri. Tu portes le prénom le plus con de l'Histoire de France. Tu portes un prénom sud-américain, pauvre tâche. Connais-tu au moins le nom d'un seul pays d'Amérique du Sud ? |
| Matteo le gamin dit : Meuhhh moi je voulais juste lire une aventure de Oui-Oui ! Meuuuuuhhhh ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Il y a par exemple le Costa Rica. Ce pays est un véritable merdier politique, c'est même une dictature mais elle prospère grâce aux touristes occidentaux qui viennent faire du tourisme sexuel. Sais-tu ce qu'est le tourisme sexuel, petit couillon ? |
| Matteo le gamin dit : Oui-Oui, il a comme ami l'ours Bouboule ! |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Le tourisme sexuel, c'est quand les gens prennent des avions sexuels pour venir se la couler douce dans des hôtels sexuels 4 étoiles. Ils boivent des margaritas sexuelles, bien tranquillement, comme de gros pachydermes dégueulasses, avachis à la piscine sexuelle de l'hôtel. Ils consomment des souvenirs sexuels : Arc de Triomphe sexuel en baromètre, Tour Eiffel sexuelle, etc. |
| Matteo le gamin dit : Des fois, j'imagine que Bouboule, eh bien c'est moi. Je serais ami avec Oui-Oui et on aurait des aventures au Pays des Jouets, et mon père il ne me battrait pas, et ma mère elle n'aurait pas la sclérose en plaques, et à l'école, les gens ils diraient plus "Oh tiens voilà le gros Matteo", ils diraient "Tiens voilà Bouboule et Oui-Oui, quels bons compagnons ! Comme nous aimons nous amuser avec eux, acceptons-les dans l'équipe de foot ! Tout le monde aura droit à une coupe de glace à la vanille, hip hip hip hourra ! Bouboule, veux-tu aussi faire partie de notre équipe de balle au priso ? Regarde comme Jessica a envie que tu fasses partie de son équipe !" |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| La quintessence du tourisme sexuel, c'est le tourisme sexuel responsable. |
| Matteo le gamin dit : Et les gens diraient : "Oh regarde Bouboule, toutes ces femmes nues comme dans le catalogue de La Redoute, elle veulent que tu leur caresses les seins et les fesses ! - Mmmh vous aimez ça les filles hein ? Vous aimez quand la grosse paluche de l'ours Bouboule vous polit les miches comme de délicieuses prises d'escalade ? - Oh oui Bouboule pétris-nous comme du bon pain !" Ah ce serait la belle vie si seulement je pouvais avoir ne serait-ce que la moitié de la vie fantasmée du Bouboule que j'imagine. Mais au lieu de ça, je vais probablement mourir puceau, comme mon frère Jonathan qui a eu un accident de voiture l'année dernière en rentrant de boîte de nuit. Juste le soir où il allait baiser. Pas de chance hein, allez après tout la vie n'est pas si triste, puisque j'ai encore du vin et des cigarettes, je vais me faire une bonne petite soirée de branlette devant l'ordinateur pour oublier tous mes malheurs. De toutes façons, j'ai pas de gonzesse, je suis en échec scolaire, je suis asocial... Je n'ai rien à perdre à part ma vie, et parfois il me semble que les dés sont jetés. Je me sens prisonnier de mon existence, comme ces hamsters dans leurs boules qui ne peuvent jamais en sortir. Personne ne s'est jamais dit "Hé mais si ça se trouve, ce hamster est mort de panique ? Il veut peut-être sortir de sa boule ?" Les gens ne prêtent pas attention à ce genre de détails. Tu peux crever au milieu de la rue, ils s'en foutent, c'est ça la France de Nicolas Sarkozy, et en plus elle est belle l'opposition, Ségolène Royal laissez-moi rire. Je vous le dis, on est bien mal barrés avec ce gouvernement de merde, de toutes façons les Français sont des cons, et moi je n'ai aucune histoire de Oui-Oui à lire, je suis dé-goû-té. Je ne suis qu'un hamster en boule au milieu du trottoir de la vie, et tout le monde s'en fout. |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ou pire, le tourisme sexuel éco-responsable. Ha ha laissez-moi rire ! L'arnaque ! Pour les pigeons ! Les piiiiiiigeons ! On sait que l'argent va à des sectes ! |
La créature du Lagon Noir
Pendant que la femme superbe se fait séquestrer par les Nazis bretons, Sacha Guitry développe un stratagème astucieux afin de la délivrer. Déguisé en créature du Lagon Noir, il se cache derrière un lac souterrain jouxtant le repaire des Nazis, et imite le cri du Juif pour mieux attirer ses ennemis dans un traquenard dont il a le secret.
Nos trois Nazis interrompent le viol qu'ils étaient en train d'entreprendre, et tendent l'oreille.
Pierig se saisit de son fusil et va inspecter le lac souterrain. C'est le moment que choisit Sacha Guitry pour surgir de l'eau, costumé en monstre terrifiant, et emporter le Nazi sous l'eau avec lui.
Sacha Guitry, qui s'est pour l'occasion muni d'un tuba, ne se noie pas, contrairement à Pierig qui expire lamentablement. Les deux Nazis ont entendu les cris.
Yann descend lui aussi depuis le repaire secret vers le lac souterrain. Il se passe exactement la même chose.
Alan se fait avoir pareil. Sacha Guitry ôte alors sa combinaison de monstre, après avoir noyé les trois Nazis. Il s'avance élégamment vers le repaire dans lequel est toujours ligoté Amélie, la femme superbe. Elle est impressionnée par la prestance du grand homme de théâtre.
Amélie Bouilloux tombe instantanément sous le charme.
alort arrive sacha guitri é hop, il l"enculle !!! lol !!!
"-aille aille mon cul !!!
-prens sa, saloppe !!!"
bing il lui mè des cou de bitte dans son cu, ptdr :)
--Kevin 93 11 mai 2009 à 14:17 (UTC)
| Matteo le gamin dit : Oh mon Dieu ! Que vient-il de se passer ? Mon âme d'enfant est choquée par tant de violence ! |
Sacha Guitry ne comprend pas. Amélie Bouilloux pleure de douleur, mais aussi de colère. Toujours attachée, elle renifle ses sanglots pendant que le sperme frais de Sacha Guitry s'échappe de son anus ensanglanté.
Sacha Guitry se rhabille et délivre immédiatement Amélie Bouilloux de ses entraves sado-maso. Elle se recroqueville sur elle-même pour pleurer. Il n'ose la toucher, honteux d'avoir profité de la situation de manière aussi abjecte, et d'avoir employé un langage aussi ordurier.
Sans vraiment comprendre ce qui vient de se produire, penaud, Sacha Guitry quitte le repaire souterrain des Nazis. Ce qui devait être une aventure à la fois drôle et familiale vient de se transformer en sordide tragédie. Lui-même, détruit, se demande encore comment cela a pu se produire.
La partouze de l'ambassadeur
Quelques jours après cette mésaventure, Sacha Guitry est invité à une réception de l'ambassadeur. Avant toute chose, il faut savoir que les réceptions de l'ambassadeur sont toujours très appréciées grâce au bon goût du maître de maison : il dispose à chaque fois des préservatifs et du lubrifiant à disposition de ses invités, au cas où quelqu'un déclencherait une partouze monstrueuse, ce qui ne manque jamais d'arriver tant les gens s'amusent follement.
Ce soir, c'est une soirée spéciale Françafrique, et nos convives s'ébattent avec passion dans des déluges de vices et de folies. Tous les convives s'ébattent ? Non, car il en reste un qui ne participe pas à la fête. Cet homme au regard trouble, qui reste pensif quand le reste du monde se fait allumer la rondelle, c'est Sacha Guitry.
Paul Binocle vient le voir pour tenter de le faire un peu rigoler.
Un long silence se crée. Sacha Guitry se décide enfin à parler.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Vas-y Sacha, parle, apprends à extérioriser tes émotions. Apprends à co-mmu-ni-quer. |
et là paf sacha guitrit enculle a sec ce gros fils de putte de pol binocle EXPLDR !!!!!!!
Alort ensuitte sacha guitrit va a disneylande poour voir les JONAS BROTHERS qui sont a mon avis un groupe d'homosexuel. comme sachat est lui aussi un homosexuel bien connue du grant publique, il leur suce tousse la quequette comme le fait un sertain XAVIER DELAHOCHERE quand il prend le bus pour aller en 5ème D du collège Joachime du bellé de NOEUX-LES-MINES.
qu'est-ce qu'un xavvier delahochere ???
mystère car comme le dit sacha guitrit, un xavier delahochere est uen sorte d'animal homosexuel avec du poil au menton, qui aime beaucoup mettre le pénis de MONSIEUR GERMILLON dans sa bouche dans les toilètes du colllège.
il ait né en 1997 a Poudlard, il avait une baguette magique dans son cul.
Sacha Guitrit: XAVIER DE LA HOCHERE AIME SUCER DES BITTES LOL PTDR
merssi de continuer cette article pour moi car sela ne m'intéresse plus pour le moment. --Kevin Bogoss 24 mai 2009 à 10:24 (UTC) Gras gras gras
Kevin concocte un plan machiavélique pour tuer Sacha
Nos deux amis, perdus dans la grande maison de l'ambassadeur, se remettent difficilement de la sodomie sauvage qu'ils viennent de pratiquer malgré eux.
Sans ajouter un mot, Paul Binocle saisit la main de Sacha Guitry et l'entraîne dans les méandres de cet article, sans se soucier des retombées que leur aventure causera à ce site internet. Alors qu'ils quittent définitivement la partouze de l'ambassadeur, Paul et Sacha se retrouvent au cœur d'un article désencyclopédique à l'état de brouillon, retouché de temps en temps par un auteur aussi paresseux que médiocre.
Paul et Sacha découvrent alors qui est leur mystérieux ennemi...
Pendant que Sacha et Paul recherchent activement Kevin pour le mettre hors d'état de nuire, ce dernier concocte un plan machiavélique pour tuer Sacha (voir titre de la section).
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Kevin : |
| putin lé batares il mon repairer ! |
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Kevin : |
| sachat et paul vou ne me trouveré jamais. je vé vou tué avant sa, j'en jurre devant le sénieure que vou ne mauré jamais ! |
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Kevin : |
| et dabord, ki cé sacha ? le gas des pokémone lol ? eus je vait les niqué en preums |
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Kevin : |
| on verrat bien si tu fé toujoure le malin kan tu devra te mesuré a hitler fisse de putte ! lol |
Les Pokemon ne sont plus si braves
Sacha et Paul poursuivent leur cheminement dans cet article invraisemblable, quand soudain, l'autre Sacha apparaît au détour d'un chemin. Celui qui jouait dans les Pokémon.
L'incroyable rencontre est suivie d'un étonnement muet. Quel destin farceur a réuni les deux personnages aux prénoms similaires ? Quel but amène Sacha à partager la route de Sacha Guitry ? Où est Paul Binocle ?
Alors que Paul Binocle revient en tenant à la main un rouleau de papier toilette, Sacha Guitry et Sacha s'assoient ensemble sur une souche d'arbre, car cet article a pris la forme de la forêt des Pokemon. Curieusement, aucun Pokemon et aucun ami (ni Pierre, ni Ondine) n'accompagne Sacha. Il est seul et il semble perdu.
Sacha fond en larmes.
Attention Sacha derrière toi !
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Kevin : |
| je repran le control de cet article |
SACHA:NOOOOOOOOOOOOOOOOON je ne VEU PAS MOURIRE
TRANSHITLER : TARATARATARATRATART JE TE TU AVEC MA MITRAYEUSE DE TYRANSFORMEUR, la SERVELLE ESPLOSé DEGOULIINE DANS LES BOYOTS !!!
pAULe Binoque : au non noter copin a été bouzillé sa gueull par transhitler !? il lui a tirer dans le cul !!! sé bientôt nottre toure de mourire !!! au non !!!
TRANSHITLER :j'ARRIVE POURE VOUS TUé SACHA GITRIT ET PAUL BILONC. VOUS ALLER MOURIRE DE LA SOUFFRANSSE KI FE MAL, COMME Jé Tué des JUIFFES, jE VOUS TURAI sale FRANSSAIS !
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Kevin : |
| bon sa ne mintéresse plus je men vé |
Sacha contre Hitler
La mort définitive de Kevin
Sacha et Paul se tournent vers l'horizon. Ils assistent à un magnifique coucher de soleil, un spectacle troublant et merveilleux. Un spectacle qu'ils sont les seuls à pouvoir contempler, maintenant que leurs amis les Pokemon sont morts.
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Kevin : |
| alort sa SA METONERAIT !!! je vé vou tué SACHA ET PAUL !!! je vé vou fère ENCULAI PAR DES ROBOTS !!! |
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Kevin : |
| putin bande d'enculai !!! saperlipopaite !!! je n'est pas dis mon dernier maut !!! JE VAIS MODIFIAI TOUTE LES PAGE VENDALISABLE DE SE SITE !!! JE FERAIS DE SE SITE LE PIRE DE TOUT LES WIKI EXISTENTS A SE JOUR !!! XPTDR !!!VOUS MENTENDAI SACHA GUITRIT AI POL BINOQUE ??? JE VOU DAITRUIRAI !!!! :NOEL: |
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Kevin : |
| AI ??? Mé c KWA se bordeLLL ??? |
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Kevin : |
| ARRETER SA !!!! JE VOU JURE JE REFERAI PU !!! |
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Kevin : |
| PUTIN PUTIN PUTIN PUTIN PUTIN !!!!! |
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Kevin : |
| >< |
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Kevin : |
| NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo oooooooooooooooon §§§§§§§§§§§ |
Épilogue
1953, une plage de sable fin, en Amérique du Sud. Deux hommes sont confortablement installés sur des chaises longues, protégés du soleil par un parasol aux couleurs d'un hôtel de luxe, pendant que des naïades aux seins de bakélites remplissent leurs verres à cocktails de mojitos raffinés.
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