La véritable histoire de Dieu
Prélude
J'ai décidé d'écrire cette Bible pour parler de la vérité vraie, pas la vérité fausse écrite par des alcooliques complètement pétés. Elle est écrite en français familier parce que j'allais pas me faire chier à apprendre le latin pour écrire des conneries pareilles cette Bible.
Chapitre 1 - Le début
Au commencement, Dieu créa tout parce que dans le rien il se faisait un peu chier, puis il créa la femme, ce qui fut sa première erreur. Ensuite, il se dit qu'il avait fait assez de conneries en 6 jours alors il décida de regarder un passionnant match Caen - Strasbourg de Ligue 1 sur Canal + jusqu'à la fin de la journée.
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L'esprit de Thierry Gilardi, en direct sur TF1 : |
| Un match d'anthologie! |
Chapitre 2 - La Guerre
Un beau jour, Dieu se dit que se serait bien d'emmerder ceux d'en bas, parce qu'ils foutaient rien et puis parce qu'il était de mauvaise humeur, normal sa femme avait trop fait cuire le bœuf à midi. Il se dit que se serait marrant de les voir se taper dessus entre eux, ainsi naquit la guerre. Il trouva des raisons infaillibles: il dit que les Belges étaient plus braves que les Gaulois, que les musulmans avaient chié dans le Saint-Graal, et que des gens avaient dit que Tokio Hotel c'était nul; cette dernière raison créa la guerre la plus sanglante et violente de l'histoire: la guerre des groupies hystériques contre les Désencyclopédiens. Après s'être bien marré, il fut obligé de partir un moment parce que le diner était prêt et que sa femme commençait à gueuler.
- Morale: Le dîner est toujours prêt au meilleur moment.
Chapitre 3 - Les conneries de trop
Après avoir bien bouffé et être parti sans débarrasser la table, il se rendit compte que c'était bien marrant de faire chier ceux d'en bas. Il créa pas mal de petits trucs qui pourrissent la vie, comme le couple SNCF-RATP, destiné à provoquer des licenciements pour cause de retard au boulot, La Poste, qui elle servait et sert toujours à pouvoir envoyer des lettres sans jamais les recevoir. Mais Dieu ne se doutait pas que ceux d'en bas en auraient marre et décideraient de ne plus le vénérer.
- Morale: C'est marrant d'emmerder les gens.
Chapitre 4 - Les Pas d'Accord
Pour contrer les emmerdes de Dieu, les Pas d'Accord clouèrent un gars aux cheveux longs qui avait fumé de l'herbe magique et qui disait que des conneries sur une croix parce qu'ils avaient que ça sous la main, pour montrer à Dieu qu'ils en avaient marre. Pour les calmer, il créa plein de trucs amusants en échange de leur adoration. La marché fut vite accepté.
- Morale: Les gens n'aiment pas qu'on les emmerde.
Chapitre 5 - Surpopulation de cons
Pas mal de temps après ça, Dieu se rendit compte que ceux d'en bas ne faisaient et n'inventaient que des conneries, par exemple :
- Les nains
- La pub à la TV
- La ligue 1
- Les films X cryptés
- Toutes les conneries de Wikipédia et surtout Ardkorpédia
- Tokio Hotel
- Le rap
- Les admins rageux
- Le cirage de parquet qui glisse
- Le papier toilette pas solide
- La liste est encore longue..
Bref il créa pas mal de pièges à cons pour pouvoir les éradiquer :
- Les champignons hallucinogènes
- Les cigarettes
- Les drogues
- Les vagues de froid pour tuer les clodos
- Les 2CV pour les tuer quand il conduisent
- Les orages de grêle
- A chaque fois que quelqu'un chie, Dieu fait remonter un peu d'eau des WC sur son cul
Mais il ne se doutait pas que ses pièges atteindraient tout le monde, même les pas trop cons.
Chapitre 6 - Jean-Louis David contre Goliath
Jean-Louis David était un des huit fils de Jessé (vous voyez, les noms à la con existaient déjà avant), et en ce temps, c'était la guerre entre les philistins et Israël parce que les Israëlites avaient plus de bœufs à bouffer et c'est pas juste, alors les philistins ont envoyé Goliath, un nain de 80cm pour leur montrer leur puissance, mais Jean-Louis David s'est désigné pour aller lui casser la gueule. Pour se donner du courage Goliath bût deux packs de bière belge et il se rendit au combat avec 8.8 grammes d'alcool dans le sang. Il se rendit sur le lieu de combat complètement bourré, et il se rendit compte que ce n'était pas un combat ordinaire, c'était un combat en cage ! David rentra sous les acclamations du public, tandis que Goliath était sifflé pendant son entrée.
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L'esprit de Thierry Gilardi, en direct sur TF1 : |
| Le match commence et David prend tout de suite l'avantage sur Goliath ! Il se sert de sa fronde comme fouet ce qui a des effets assez inhabituels ! Je n'ai jamais vu ça ! |
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L'esprit de Thierry Gilardi, en direct sur TF1 : |
| Le combat continue entre les deux hommes et je pense qu'on peut dire que Goliath peut être qualifié à l'avance de perdant du match ! David se sent invincible il a Dieu a ses côtés nous dit-il ! Que fait-il ? Il utilise de nouveau sa fronde mais cette fois lui tire un caillou en pleine tronche et l'arbitre déclare David gagnant ! |
Morale: Les effets dévastateurs des produits "Made in Belgium" est prouvé.
Chapitre 7 - Les 10 Commandements
- Pour que les cons d'en bas soit un minimum organisés, il fallait que Dieu écrive des lois pour les empêcher de faire trop de conneries. Il ne trouvait pas de nom à donner à ces lois, mais il décida de les appeler les 10 commandements parce qu'il venait de voir le film Les 11 Commandements mais il lui en manquait un.
- 1. T'as pas intérêt a vénérer d'autre Dieux, sinon je te casserai la gueule.
- 2. Publie pas de photos de moi, elles sont sous copyright.
- 3. N'appelle pas tes enfants Dieu, je le suis le seul et l'unique
- 4. Ne fous rien le dimanche.
- 5. Honore tes parents jusqu'à ce qu'ils crèvent, comme ça tu touches l'héritage.
- 6. Ne tue que les cons ou les Poneys.
- 7. Ne vas pas baiser ailleurs, après tu dois payer l'avocat pour les frais de divorce.
- 8. Ne vole pas, le vol, c'est juste bon pour les roumains.
- 9. Ne dis pas de conneries pendant un jugement, si on le découvre, tu seras dans la merde.
- 10. Ne convoite pas les trucs des autres, tu peux avoir les mêmes sur ebay moins cher.
- Morale: Grâce à cette bible, vous avez appris que c'est de mieux de rien foutre, au moins on fait pas de conneries.
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