Le monstre des toilettes
| Nom | Monstre des toilettes |
| Lieu de naissance | Les eaux abyssales et sans fin de tes WC |
| Image | |
| Taille | Variable |
| Poids | Variable |
| Longtemps | Invariable |
| Renommé pour | Vous croquer le postérieur |
Le monstre des toilettes… Vous croyez que c’était une simple invention de votre frère pour vous faire sortir plus rapidement des cabinets ? EH BIEN DÉTROMPEZ-VOUS ! HAHAHAHAHAHAHAHAHAH ! (J’AI OUBLIÉ MES CACHETS !) HAHAHAHAHAhahahaha… Haha. Ha. Hum… Heu… Alors… Oui… Ce gougnafier de monstre des toilettes… Heu… Une terrible légende urbaine… Accrochez-vous à votre string, c’est parti…
 |
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais j'ai pas de string! |
Ta gueule.
Objectifs
Les objectifs du monstre des toilettes sont multiples et peuvent changer selon lui. Voici un résumé des objectifs les plus courants pour un monstre des toilettes:
- Gouter un morceau de votre délicieux trou d’bal
- Si possible, réussir à vous attraper le petit oiseau ou votre petite minette (ou les deux si vous… Enfin… *toussote* Bref… C’est pas le sujet d’aujourd’hui…)
- Manger votre caca
- Vous faire peur afin que vous arrêtiez de lui chier dessus tous les jours
- Parler polonais
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mais c'est répugnant! |
Ouais, même moi j'oserai pas parler polonais...
|
La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je parle de se faire croquer les fesses par un inconnu! |
Ha... Heu... Oui... C'est vraiment répugnant...
Les types de monstre car oui, en fait il y en a plusieurs car ça peut changer quelquefois surtout que le même monstre va pas se balader non plus dans tous les chiottards du monde
Le classique
Celui que l’on voit le plus souvent est normalement d’une couleur originale comme le vert, le violet, le bleu, le piano ou le jaune. Il y a souvent, sur sa peau, autant de pustules que votre grand-mère octogénaire pilote de déambulateur.
L’humanoïde
|
Faites attention !
Il ne faut pas confondre un humanoïde avec un humain réel ! Si vous voyez votre professeur d’allemand caché dans vos toilettes (ce qui pourrait s’apparenter à un monstre), appelez juste la police !
|
Comme dit ci-dessus, celui-là est de forme humaine et cherchant souvent à faire peur ou à s’amuser avec vos miches. Tout le monde connaît le chant du terrifiant Justinus Bieberus cherchant à vous faire perdre votre virginité auditive ou l’intrépide Dédé S.K. voulant vous mettre son engin reproducteur assez profond jusqu’à réussir à toucher vos amygdales.
La faune marine
C’est probablement un animal s’étant perdu entre deux ou trois rochers et qui a fini dans vos toilettes. Comment ? Ce ne sont pas des monstres ? Vous ferez moins les malins quand vous vous retrouverez avec un espadon coincé entre les fesses.
Celui qui aime un peu trop les enfants
La plupart du temps, c’est juste le tout gentil et tout doux Casimir qui vient pour emporter votre enfant après l’avoir drogué au gloubiboulga.
Les soviétiques
Ce sont les pires ennemis des américains. Ils seraient issus d’expériences ratées pendant la guerre froide. Mais quand je dis raté, c'est vraiment raté hein, ils vous feront plus mourir de rire qu'autre chose. D'où la dangerosité de ces bêtes. Ils sont la plupart du temps maladroits, font preuve de très peu de diplomatie et sont... très mal organisés génétiquement. Même moi, je ne pensais pas que c'était possible de se retrouver avec une chaise en guise d'entre-jambe... [1]
Les XXL
Ce sont les plus rares mais ils y a quand même une chance qu’il vous rende visite. Ils risquent malheureusement de fracasser vos chiottes mais c’est pas grave vu les incohérences et le manque de logique de cet article. Citons par exemple le monstrueux Cthulhu vu pour la première fois dans les toilettes de Lovecraft. Évitez de vous défendre en lui mettant un énorme coup de latte entre les tentasticules[2], Cthulu risque de s’énerver et vous ne voulez pas essayer de vous défendre face à un demi-dieu pouvant faire disparaître la moitié de votre maison juste en faisant craquer ses cervicales.
Comment se débarrasser d'un monstre des toilettes
Vous en avez marre des traces de dents sur vos fesses? Des toilettes bouchées? Le monstre se cachant dans vos toilettes ne vous plaît pas? Il existe moult façon pouvant peut-être vous aider à ne plus le rencontrer:
- Allez creuser vos propres toilettes dans votre jardin et recouvrez vos déjections par de la terre ou des copeaux de bois. Sans apport d'eau, les monstres ne peuvent pas venir.[3]
- Faites-lui des blagues de Patrick Sébastien.
- Montrez-lui qui est le plus fort et vengez-vous en lui faisant ce qu'il vous a fait![4]
- Faites-lui tâter les biceps de Chuck Norris.
- Faites-lui utiliser Windows 8 (ou Vista si vous êtes vraiment cruel).
- Mettez des fausses fesses bourrées de C4.
- Faites-lui monter un meuble Ikea nommé Sövichtrîctrodûryaustoptr sans notice.
Voir aussi
Notes
 Portail du Paranormal et du Fantastique
|
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.