Monstre de sous ton lit
Qui, étant enfant, n'a jamais regardé sous son lit avant de mettre sa veilleuse, avant d'éteindre la lumière, avant d'aller se coucher? Toi? Vous? Ou encore, elle? Ou même moi?
« Mais pourquoi? Pourquoi regarderai-je sous mon lit? » me direz-vous, petits lecteurs inconscient du danger?
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La nana aux cheveux blonds dit : |
| C'est vrai ça! Pourquoi? |
Tout simplement pour savoir si le monstre de sous ton lit (abrégé M.S.T.L., à ne pas confondre avec M.S.T.) est sous ton lit, blondasse!
Histoire
D'après les grands monstrologues, les tous premiers monstre de sous ton lit seraient apparus vers les années 3000 avant JC , mais ils n'en sont pas certains, vu qu'ils n'ont pas trouvé de traces écrites ou de personnes assez âgées pour en parler. Il est prouvé cependant que les monstres de sous nos lits ne viennent pas de la préhistoire: logique, vu que les hommes des cavernes n'avaient pas de lit, il n'y avait pas de monstre (ou ils étaient très plats)!
Égypte antique
En effet, les petits égyptiens ont tous commencés très tôt à regarder sous leur hamac, pour vérifier si ils n'y trouvaient pas une mygale, un serpent ou même un tigre blanc de Sibérie. Puis, ces "monstres" se sont mués en des choses de plus en plus horribles , parallèlement à la progression de la religion de l'époque.
On retrouve des peintures sur les tombeaux égyptiens représentants ces monstres monstrueux; en effet, n'ayant pas lus cet article, les gosses de l'époque ne pouvant se débarrasser de ces créatures de sous leur lit, devenaient assez vite schizo-maso-paranoïaque. Ils étaient donc jetés, puis enfermés dans les pyramides, où, pour se distraire (ou par besoin), ils peignaient les images horribles qui les tourmentaient...
Moyen-Âge
C'est à cette époque que les monstres de sous les lit des gueux de l'époque ont commencé à ressembler à ceux que nous connaissons.
Les petits mendiants (et même les petits pleins aux as) se faisaient lire (ils étaient tous analphabètes, les pauvres, et même les riches...) des romans de chevalerie, qui contaient l'histoire de preux chevaliers pour-fendants force dragons, et autres bêtes immondes à écailles, à pois ou à carreaux. De plus, le marin revenant de ses périlleuses aventures narrait, à son fiston, comment lui et ses camarades avaient échappés au terrible Kraken, ou même encore aux terribles dauphins roses volants aux dents acérées.
Ces pauvres chérubins, devenus paranoïaques à leurs tours, persécutèrent toutes personnes ayant une apparence peu ordinaire, tel qu'un teint livide, de longues canines, où même un surplus de barbe... C'est surement à partir de ce moment que les monstres de sous les lits tels que les vampires, les loups-garous, ou autres créatures fantastiques sont apparus, rendant encore plus malade de peur les petits enfants qui mouillaient déjà assez leur lit.
Et de nos jours?
Eh bien, presque rien n'a changé, non, tout va continuer, à part l'apparition des extra-terrestres et des zombies, "grâce" à la création des jeux-vidéo, livres de S.F., et parfois même des mangas.
Comment savoir si un monstre, et de quel type, a élu domicile sous son lit?
Pour savoir si tu as un monstre sous ton lit, il faut être très prudent. Ces machins sont vicieux, rapides, et accessoirement, horriblement laids.
Y a quelque-chose son mon lit...
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Becky la môme crie : |
| Ze zuis zur qui y a quelque chose sous mon lit... |
Pour en être sur, comme Becky, il faut être le plus attentif possible durant la nuit:
•19H30, heure du coucher: vérifier tout de même sous votre lit, si par hasard vous n'y trouverez pas votre monstre de sous votre lit.
•19H45, lecture de "Le suicide pour les nuls": après avoir bien vérifié qu'il n'y avait rien sous votre lit, vous devrez feinter la créature en faisant mine d'être occupé (en lisant par exemple). Vous aurez bien sur éteint au préalable la lumière principale de votre chambre et allumé la petite lampe sur votre table de chevet (les monstres n'aiment pas trop la lumière). Si vous tendez bien l'oreille, vous pourrez peut-être entendre de longs soupirs froids et glacials, entrecoupés de tout petits rires sournois; c'est le monstre qui prépare dans son horrible tête de monstre, le plan d'attaque pour cette nuit...
•20H00, extinction des feux: vous posez votre livre, vous éteignez votre lampe, vous tirez la couverture sur votre petit corps frêle, parcouru de tremblements, et c'est à ce moment là, que vous entendez, venant de sous le sommier, un rire, rire caverneux, qui vous glace le sang: le monstre est prêt à passer à l'attaque.
•de 20H00 à 05H00 du matin, la surveillance: cette période est extrêmement importante, car c'est à cet instant que le monstre sort de sa cachette. Cela dépend des monstre de chacun, mais la plupart de ces créatures se nourrissent exclusivement d'orteils sanguinolents. Il est donc impératif de se protéger les pieds: pour cela, je vous conseille, cher lecteur, de mettre des chaussures de ski pour éviter les amputations involontaires. Si vous arrivez à rester éveillé tout ce temps, déjà bravo, mais surtout vous pourrez entendre toutes sortes de bruits tel que: grincements du parquet, froufrou de la moquette, ronronnement, soupirs, rires... Mais surtout, si vous n'aviez pas mis de protection au pieds, vous aurai la désagréable sensation du léchage de doigts de pieds, ou même pire; le mordillage de doigts de pieds!
•de 05H00 du matin à 07H00 du matin, le repos, enfin mérité!: en effet, le monstre, repu (ou pas), va maintenant retourner dans son antre, pour pouvoir ci-reposer. Vous pouvez en faire de même, après ces 09H30 surement très éprouvantes. Je n'ai plus qu'à vous souhaiter bonne fin de nuit! Et bon courage pour vos examens!
Quelle est est cette chose vicieuse, rapide, et accessoirement, horriblement laide?
Si vous avez eu la "chance" d'entrevoir votre monstre, vous pourrait peut-être le classer parmi ses trois catégories:
¤ Catégorie n°1: Inoffensif
Ce sont des monstres peu méchant, à l'apparence peu esthétique, certes, mais pas violent. Leur taille varie de 1,20m à 1,85m (à ne pas confondre avec l'amant de sa femme, son chien, ou le cadavre de tante Aglaë), ils sont généralement peureux, et ne viennent pas toutes les nuits vous lécher les doigts de pieds. Ils peuvent être velus, lisses ou à écailles.
¤ Catégorie n°2: Pas très sympa
Ces créatures sont déjà bien plus virulentes que celles de la catégorie 1; elles sont beaucoup plus velues, plus lisses ou même plus écailleuses. Ils sont évidemment plus grand, mais de pas beaucoup plus ( de 2m à 3,5m environ). Ils viennent plus volontiers vous mordre les pieds, alors ne vous inquiétez pas si il vous manque à votre réveille un ou deux orteils.
¤ Catégorie n°3: Mes condoléances
Ils sont extrêmement rare, et heureusement, car ce sont bien évidemment les plus dangereux. Peu de témoignages ont été recueilli sur ce type de monstre; les témoins sont la plupart du temps retrouvés morts et/ou violés (le plus souvent, c'est "et"). On sait juste qu'ils peuvent être énormes ou au contraire, pas bien grands (de 1 à 30m!), ce qui fait que l'on peut les confondre au premier coup d'œil avec un monstre des catégories précédentes.
Que faire si j'ai un monstre sous mon lit???
Deux solutions s'imposent à vous:
Le tuer...
•Au corps-à-corps: quand je parle de corps-à-corps, c'est bien sur avec ses poings et ses pieds (très peu recommandé ici, sauf si vous êtes Superman, Hercule, Chuck Norris ou Moi) OU avec des massues, battes, épées et tronçonneuses en tout genre. Le but étant de le rouer de coups, et vu parfois sa taille, je vous conseille d'inviter quelques copain(e)s.
•En l'empoisonnant: Procurez vous des orteils en conserve (on en trouve dans toute les grandes surfaces), puis mélangez ce met fabuleux, et ma foi, fort appétissant, à de l'arsenic, du plomb, de l'acétone... Si vous ne possédez pas ces substances, vous pouvez utiliser des médicaments en grande quantité pour qu'il fasse une overdose. La mort-au-rat marche très bien aussi. Vous avez la possibilité de badigeonner vos pieds de toutes les substances citées plus haut, ça marche tout aussi bien!
•Avec des armes à feu: le lance-flamme et le bazooka sont très prisés dans ce genre de cas. Les grenades ne sont pas mal non plus, faite cependant attention de ne pas réveiller vos parents! Les balles ne leurs font presque aucun effet, de plus elles ricochent, donc attention à d'éventuelles blessures. La bombe H est un moyen très efficace pour détruire les monstres de sous les lits de tout un pays (ainsi que le pays lui même).
•Avec des armes chimiques: On peut faire fondre un monstre de sous un lit avec de l'acide chloro-sulfurique, ou lui refiler une bonne grosse maladie avec une arme biochimiques faite maison (attention: risque de contagion élevée).
...ou l'apprivoiser
Oui, je trouve que c'est plus humain.
Pour apprivoiser le monstre de sous votre lit, il faut l'appâter, montrer qu'il n'a pas à avoir peur de vous (et réciproquement). Pour cela, il faut reprendre nos bons orteils en conserve, et lui présenter la gamelle pas loin du lit. Il sortira assurément, et après plusieurs nuit, il s'habituera à ne plus vont bouffer les pieds, et vous pourrez progressivement rentrer en contact, autres qu'avec vos pieds, avec lui.
Il y a beaucoup d'avantages à avoir un monstre de sous son lit apprivoisé:
•Il peut faire monstre de garde
•Il peut vous rapporter le journal, les chaussons, ses trophées de chasse (à enterrer dans le jardin)
•Il fait peur à vos voisins, fait baver d'envie vos amis, fait craquer vos amies...
•Ou il peut faire moyen de transport, comme nous le montre cette photo ci-contre.
Par contre, le budget litière et nourriture vous revient à très cher.
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