Lorraine
La Lorraine est un petit pays assimilé à la France lors de la fameuse invasion des Cyborgs de 1495. En effet une reconstitution historique se tient tous les ans à Bezange-la-petite où un vieillard jette des bonbons à de jeunes enfants pour leur donner des caries.
La Lorraine se constitue de 4 départements :
- La Moselle (Zone civilizée)
- La Meurthe et Moselle (Zone tampon)
- La Meuse (Péquenots)
- Les Vosges (Consanguins)
Villes célèbres
Il existe 3 villes célèbres en Lorraine. Bambiderstroff, Metz, et TuningPolis. Il va s'en dire que la rivalité entre les deux premières est légendaire. En effet, chaque être humain vivant en Lorraine se doit de supporter sa ville, et de détester les Alsaciens.
Nancy (Bambiderstroff)
Nancy est la capitale des trams. C'est bien connu, un jour sans tram à Nancy est un jour sans vie. De ce fait tout le monde monte dans le tram, même lorsqu'il est en panne. Le taux de retard au travail est donc de 106% (puisqu'il affecte également les touristes qui se perdent dans le coin). De ce fait, le tram de Nancy a été le tram le plus utilisé les jours de grève.
Metz
Metz est la ville des plus éminents néo-nazis de la prononciation. En effet, une blague connue consiste à crier "Metz" en prononçant le "t" et à courir le plus vite possible dans la rue pour éviter de se faire frapper par une meute de néonazis, comme les jours de soldes.
Épinal
Contrairement à la croyance commune, Épinal n'est pas la capitale des graphistes. En effet, malgré ce qu'en disent les professionnels de l'imagerie, Épinal est un petit village très souvent convoité pour ses coutumes et ses pittoresques tournants permettant de drifter à plus de 220km/h sur des petites vieilles (voir Jacky). Car si Épinal peut ressembler à Épinards, elle sent plutôt la pollution et la bière. En effet, ses habitants rejettent toute personne ayant un éthylotest négatif.
Haine de l'Alsace
Un lorrain ne s'aventurera jamais en Alsace. Premièrement parce qu'il est physiquement impossible de comprendre ce qu'ils disent, et deuxièmement parce qu'ils préfèrent rester au chaud. On peut donc être certain qu'un lorrain, qu'il vienne de Metz, de Nancy ou bien de la campagne déteste l'Alsace. Pour toutefois permettre à quelques égarés de traverser leur territoire pour aller à EuropaPark, les alsaciens ont prévu les sous-titres sur les panneaux de ville, pour se rendre compréhensibles.
Personnages célèbres
- Cindy Sander
- Jack Lang
- Jean-Pierre Coffe
- Michel Platini
- Patricia Kaas
- Ségolène Royal
- Jean-Pierre François
- Francis Heaulme
- Nadine Morano
- Geneviève de Fontenay
- Le déserteur inconnu (ne savait quel camp fuir)
- le Schtroumpf Naïf
- Tarzan (on comprend mieux ses cris d'effroi!)
- Saint Nicolas
- Saint Thétique, dont l'évocation permet de retrouver des sacs dans les cars
- Monsieur Iscarote, plus connu comme 13e apôtre.
- Alphonse Danlta, inventeur du frein à main pour avion, censé empêcher les crash en bloquant les avions à l'altitude où ils sont quand le dispositif est actionné
Au vu de ces grands "Français" dont nous pourrions nous passer, on peut voir que la Lorraine a moins à offrir qu'à recevoir.
Philosophie Locale
Le seul apport connu à ce jour est la "DEMOCRATIE PARTICIPATIVE", variante moderne du "Je vous ai compris!"
Comme chacun le sait fort bien, la démocratie est un système politique qui fonctionne à condition de ne pas s'en mêler : tous les Kim Il-Jung, Staline et consorts vous le confirmeront si toutefois vous osez leur poser la question.
Les grands théoriciens politiques l'ont imaginée comme un système où les choses fonctionnent toutes seuls (comme la fameuse « main invisible » d'Adam Smith). Ainsi, candidats, élections, débats tout va pour le mieux. A ceux qui objecteront que ce système n'est pas viable, il est facile de rétorquer que la France qui a les meilleures écoles du monde et dont les meilleurs élèves intègrent l'Inspection des Finances et l'ENA affiche des résultats époustouflants en termes économiques et de budget. En valeur absolue, la France est ainsi un des pays les plus opulents de l'histoire.
Mais revenons à nos moutons.
La démocratie participative repose sur l'intelligence collective. Il est entendu que plus on est, plus on est intelligent. Les Chinois, pour ne citer qu'eux ont bien plus de chance de découvrir la théorie du champ unique, de la fusion à froid et du vaccin universel bien plus que des singletons tels qu'Eisenberg, Einstein, Hawking, et Pasteur).
Donc, il convient de faire participer les six Troyens au fonctionnement du système afin d'assurer sa pérennité, par exemple en les faisant participer. Après tout, on sonde bien des individus pris au hasard dans la rue pour les interroger sur les conséquences de la découverte du boson de Higgs (à part Higgs qui a du être content de retrouver son boson de culotte, on s'en fiche éperdument).
Ainsi, les Troyens sont priés de participer spontanément (sous peine de suppression de carte de rationnement, par exemple) de participer à des réunions, et de valider les décisions déjà prises. Ne vous en étonnez pas : aviez vous réagit à ce que Higgs allait faire de son boson perdu et retrouvé?).
Le mieux est ensuite de faire collaborer les individus, en les conviant à Montoire, par exemple, lieu réputé pour son esprit de collaboration. Les déçus pourront faire une cure à Vichy par la suite. De toutes façons, le régime s'en accommode. Proposez une collaboration sur internet, afin de suivre de près l'avis des gens, vous aurez un excellent Prism de leur activité. Choisissez une devise entrainante "Nous Sommes Actifs", par exemple.
N'hésitez pas à offrir du café aux gens (Benchmark © par exemple en fait de l'excellent).
L'avantage des sous groupes est que chacun ignore ce que l'autre à fait et que vous pourrez présenter votre synthèse, rédigée de longue date, comme les apports de chacun.
N'oubliez pas de stigmatiser les non participants. Ce sont là de dangereux individus à proscrire du corps social.
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