Monsieur Monopoly
Il était une fois Madame Monopoly. Monsieur Monopoly est quelqu'un de très mystérieux, il est tellement mystérieux en fait que les gens doutent de son existence. Alors pour satisfaire cette bande de sceptiques, une bande (une autre bande) de scientifiques très sérieux a décidé d'apporter la preuve de son existence et a pu finalement démontrer au bout de 43 années de recherches sérieuses (normal pour des scientifiques sérieux) que :
Alors ça c'est très sérieux !
| C'était pas dur, il est sur la boite bande de cons ! |  |
Pas bête Bébert.
Mais ces scientifiques ne se sont pas arrêtés là, non ils sont sérieux je vous dis, ils ont pris aussi des infos sur la vie de Monsieur Monopoly.
La petite enfance de Monsieur Monopoly
Déjà pour commencer, Monsieur Monopoly ne s'est pas toujours appelé Monsieur Monopoly. Bah non ! C'est normal en même temps personne ne s'appelle Monsieur quand il naît, sauf s'il a une moustache. Ce qu'avait Monsieur Monopoly depuis toujours d'ailleurs mais même, les parents n'ont pas voulu l'appeler Monsieur alors on respecte leur choix. Non ils ont préféré l'appeler Jean-Baptiste Papétier. Il est né entre les années 1820 et 2010 à Maurivaux-le-Mont, une petite bourgade ma foi, très sympathique, je le sais puisque que j'y suis allé pour avoir des informations sur Jean-Baptiste. Bah oui, autant les scientifiques sont sérieux, autant moi aussi quand j'écris un article je ne fais pas les choses à moitié. Donc on a rencontré les Maurivaunier et ils nous ont livré une anecdote super intéressante sur le petit Jibé.
L'anecdote
En fait, quand il était petit, le petit Jibé était tombé dans un puits ce qui est pas super. J'ai donc demandé aux villageois comment il a pu tomber dans ce puits parce que franchement, il faut vraiment être con pour tomber à l'intérieur d'un puits. Ou alors il faut être un gothique à la recherche d'un coin sombre mais je ne crois pas vraiment à cette version. Bref voici plusieurs raisons possible quant à la chute de notre moustachu préféré.
| Je ne sais pas.Hi hi hi |  |
| Il s'entrainait à voler. En tout cas j'l'ai pas poussé, j'le jure ! |  |
| Coin Coin Coin ! |  |
| Il a surement voulu trouver un coin tranquille pour se droguer ce p'tit con ! |  |
| J'vous ai déjà dis que j'l'avais pas poussé ! | |
| On raconte qu'il aimait la proximité avec des trous sombres et humides...Hmmm... |  |
| Ça commence à bien faire cette histoire ! | |
Un mal pour un bien finalement car dans ce puits, au lieu d'hurler à l'aide, de sangloter et/ou de survivre, le petit J-B fit une grande introspection. Et plus il méditait sur sa vie, plus il la trouvait creuse et sans intérêt. En même temps en ayant comme seule passion le nettoyage de vieux, tu t'étonnes de découvrir que t'as une vie de merde après.
Donc ayant maintenant conscience de cela, le petit enfant décida que plus tard, il sera quelqu'un.
Naissance du personnage
Même s'il avait gardé quelques séquelles de sa chute, du genre hallucinations répétées, comme par exemple voir un chien avec chapeau se taper un dès à coudre dans une brouette (ce qui explique surement les pions utilisables dans le jeu) et une phobie très forte des ustensiles de cuisine, J-B n'avait pas oublié son rêve, celui de devenir quelqu'un. Vous vous souvenez ? Si oui, continuez de lire l'article, si non relisez l'article depuis le début, vous avez dû sauter quelques lignes. L'idée de la personne qu'il voulait devenir était simple, il fallait qu'elle soit puissante, riche et moustachue. Du coup, il lui vint à l'idée de contrôler l'immobilier et, après coup, les rues de Paris pour devenir riche et puissant (et moustachu). Malheureusement pour lui le coup d'état dans lequel il avait mis tant de soin à concevoir échoua. Mais il ne s'est pas laissé démonter pour autant, non. En fait Monsieur Monopoly avait tellement de couilles qu'il décida de sortir un jeu de société représentant son plan raté (ou presque) qu'il appela Monopoly, d'où le nom Monsieur Monopoly en fait.
Pari risqué mais réussi puisqu'aujourd'hui, le monde entier s'arrache ce jeu fort amusant les jours de pluie avec grand-mère.
Le jeu fit un tel succès que Monsieur Monopoly était devenu super riche d'un coup et super puissant, alors il se disait « Trop cool je suis trop riche et puissant j'ai réussi mon pari ». Mais en fait, il était tellement riche et puissant qu'il était très médiatisé, trop médiatisé pour lui d'ailleurs, il voulait garder son anonymat. C'est normal après tout, imaginez-vous, vous allez voir le nouveau Twilight au cinéma et vous pouvez même pas rentrer dans la salle tellement les gens vont vouloir vous demander pleins d'autographes, il y aura une vraie ruée vers vous. Et franchement c'est pas cool parce que vous ne saurais jamais si Bella a choisis Edward ou Jacob. Et ça c'est moche. Alors Monsieur Monopoly a décidé d'avoir le monopole des médias. Hop, maintenant il contrôle tous les journaux ou toutes les télévisions, ce qui peut être très dangereux, mais bon, c'est pas grave parce que Monsieur Monopoly il est cool. Donc pas de problème, c'est cool.
Pardon, j'ai oublié.
Je viens de me rendre compte que comme un con j'ai oublié de vous dire comment il était sorti du puits, surtout que ça vaut le coup.
En fait, tout le village s'était mis à sa recherche, on regardait partout même entre les coussins du canapé, partout j'vous dis ! Mais le temps passait et les villageois n'avaient toujours rien trouvé...Quand soudain, on entendit Bebeul, le petit gros de l'école au loin crier de joie :" J'ai Papétier, j'ai Papétier !"
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René éructe : |
| Et alors moi j'ai pas chié dans mon froc et j'fais pas la fiesta pour autant ! |
Et tous les villageois furent soulagés et organisèrent une grande orgie où petits et grands furent conviés, sans se douter que dans ce puits, Monsieur Monopoly était né.
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René éructe : |
| Oh putain, je viens de comprendre. |
Alors ça valait le coup non ? Je sais, vous avez aimé.
Oh putain
Je viens de me rendre compte que Monsieur Monopoly on dirait trop Monsieur Pringles si on lui retire son chapeau, si ça trouve c'est la même personne...
Oh oui, ils se ressemblent trop...Un peu trop d'ailleurs...Il nous aurait pas un petit peu enculé celui-là ?
| Ah ah ! Tu as découvert mon terrible secret, petit fouille-merde ! | |
Ooooh, Monsieur Monopoly en personne. Dis donc vous trouvez ça bien de profiter des braves gens ?
| Les gens ne sont que des objets tout juste bons à me rendre riche et me satisfaire ! | |
Ah ben bravo, moi je pensais que vous étiez cool et tout mais apparemment vous n'êtes qu'un vieux monsieur malveillant.
| Surveille tes paroles moucheron, tu ne sais pas à qui tu t'attaques ! | |
Non j'en ai rien à foutre, je suis trop déçu de vous. De toute façon j'ai découvert que vous faisiez de la fraude fiscale. Je disais rien parce que je vous trouvait plutôt joli garçon mais maintenant que je sais qui vous êtes vraiment je vais vous balancer aux flics moi !
| Non tu n'oserais pas ! | |
Oh que si j'oserais, d'ailleurs je vais tout balancer sur vous, du bordel organisé à Calcutta au trafic d'organes de cancéreux. Allez bonne chance devant la justice enflure, moi j'y vais !
| Tu n'iras nul part ! | |
Aaargh mais qu'est-ce que vous faites ! Lâchez-moi !
| Tu as provoqué ma colère | |
Mais qu'est-ce que c'est cette puissance que je sens ! Que Dieu me vienne en aide !
| Dieu ? Aahah ! Mais tu ne comprends dont rien pauvre arriéré, aujourd'hui ma puissance et mon contrôle sur la société sont tels que je suis le seul vrai Dieu ! | |
Quoi ? Mais vous êtes fou ! Argh votre visage, qu'est-ce qui se passe ?
| Je suis la puissance supérieure, je suis tout et rien à la fois, je suis l'alpha et l'oméga ! |  |
Peut-être, je sais pas, j'suis nul en trigonométrie, s'il vous plait, libérez moi je ne dirais rien !
| Trop tard tu as attisé ma colère et puis tu en sais trop pour que je te laisse partir en vie ! |  |
Non pitié, je ferais tout ce que vous voudrez, je pourrais même faire votre assistant, chercher le café et passer sous le bureau et tout, et tout ! Regardez je sais même imiter Igor « Yaaarg, Ouiii maîîîîitre »
| Hum...En effet c'est pas mal, mais ce n'est pas assez pour que je te laisse la vie sauve ! |  |
Très bien, puisque vous ne me laissez pas le choix, je vais me battre !
| Aïe ! Tu as donné un coup de pieds dans mes parties puissantes et riches ! |  |
Mais c'est pas le villageois de tout à l'heure ça ?...
| Oups pardon j'ai du merdé dans mes transformations. |  |
Ah comme tu es trop naze, je vais te botter le cul !
| Ahah ! Comme tu me fais peur avec cette tache d'urine sur ton pantalon ! |  |
Technique de diversion classique...« Mawagashi » !
| Outch, ça fait trop mal ! Petite vermine, tu ne feras pas le fier longtemps avec moi ! |  |
Ah tu n'es pas si fort que ça ! « Je suis sur que je peux le battre, je me sens tellement en confiance que je vais l'insulter d'ailleurs. » Vilain !
« Ouais, j'suis pas autant en confiance que ça finalement... »
| Tu l'auras voulu, je vais prendre ma forme ultime ! |  |
Mon dieu mais c'est...Mister Kali Jones !
| Ahahaha ! Tu ne pourras plus rien contre moi sous cette forme. |  |
Je suis foutu ! Mais qui pourra me sauver ?
| Moi ! |  |
| Argh ! Nicolas pas encore toi ! A chaque fois que j'veux faire quelque chose de marrant, tu t'incrustes et tu gâches tout ! | |
| Vile crapule, tu vas payer pour tout le mal que tu as fait à cet enfant et en Haïti ! | |
| Non je t'en prie, c'était même pas moi pour Haïti, c'était Ronald McDonald ! | |
| Nooooooooooooooooon ! | |
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