Naruto canal historique
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NARUTO est un manga du mangakaka Masachie Kishiunemoto racontant les aventures de Narouto et de ses amis Sakura et Sasuke. Naruto rêve de devenir maître Hokage mais étant donné qu'il possède en lui le Démon Légendaire Kyûbi, il se fera sûrement disqualifier pour tricherie et se fera enculer par des juifs.
Il y a 12 ans, 12 comme les 12 chevaliers d'or, le 4ème Hokage dut combattre Kyûbi le gros renard pervers à 9 queues (rien que ça !) la saloperie, qui avait été lâchée sur Konoha par un ancêtre de Sasuke. N'écoutant que son courage, le 4ème Hokage n'hésita pas à se sacrifier pour sauver son village bien-aimé. MAIS, car il y a toujours un MAIS, il décida de faire chier le monde en enfermant Kyûbi dans le ventre de son fils attardé fraîchement né(mais quel connard). Même qu'après ça, la mère alla se suicider, tellement qu'elle était dégoutée (qu'il a tué Kyubi,alors quelle a toujours réve de le sauter).
Naruto était né !
(Oh oui sa déchire les Mangas ) Mais Naruto a eu la grippe et dans son sommeil il a bafouillé dattebayo c'est pour ça que Naruto n'arrête pas de dire tout le temps Fait chier dans la version japoniaise.
Bref résumé de l'histoire, même si ça nous emmerde.
Juste un résumé car on va pas vous raconter les 752 épisodes non plus.
Naruto n'a pas de parents. Naruto n'a pas d'amis. Naruto reste toute la journée enfermé dans sa chambre et se branle sur des photos de Sakura qu'il a photographiée en se cachant dans des poubelles. Il n'a aucune chance de se taper Sakura un jour (du moins au début de l'histoire) car cette salope est amoureuse de Sasuke et aimerait bien qu'il la sodomise dans les bois au milieu des serpents et des limaces géantes (mais un jour Naruto ayant prit l'apparence de Sasuke et ayant fabriquer un faux clone pour ne pas attirer les soupçons va sodomiser Sakura dans une scène qui fut finalement censuré en début de série)
Naruto est un Ninja et de ce fait, il suit la Voie du Ninja sans jamais férir. Il fait partie d'une classe de ninjas tous aussi balèzes les uns que les autres. Ils ont des pouvoirs de lamorkitu et y'a même l'un d'entre eux qui a un Quotient Intellectuel de 4000 unités.
Naruto, Sakura et Sasuke font partie de la team 7 menée par Kakashi, un ninja très puissant qui a un oeil TRES spécial(le sharingan).
Kakashi a un jour affronté un redoutable ennemi appelé Zabuza MocheMochie qui est super balèze car il contrôle l'eau. Il peut donc aussi pisser à 50 m du WC sans salir par terre. Kakashi a du l'affronter seul alors que Naruto, la connasse et la tête d'abruti ne branlaient rien. Lorsque Zabuza fut éliminé, il ne représenta plus une menace pour Konnes noha.
Comme les professeurs en avaient marre de toute cette classe de branleurs fainéants qui foutent que dalle en cours, ils les envoyèrent tous se suicider dans une forêt aux mille dangers. Tous les élèves se sont vus remettre des armes et de quoi survivre et ont pénétré la forêt vierge (ça a du faire un peu mal car la forêt ne se doigte pas quand elle se sent seule). Là, ils devaient tous s'entretuer, et les survivants passeraient au grade de Chunins.
Orochimaru parce que je me branle avec mes serpents.
Le boss de Naruto qui rapplique à la fin de chaque stage s'appelle Orochimaru. Il est super puissant par rapport à nos héros, mais légèrement énervant car on entend un remix de la Toccata de Jean-Sébastien Bach à chaque fois qu'il apparait, .
C'est un homme très dangereux car il possède les pouvoirs du serpent. On l'appelle aussi Langue de vipère car il n'arrête pas de raconter des saloperies sur tout Konoha. D'ailleurs, son rêve est de brûler tout le village. [Mais qu'est-ce qu'il attend ?]
Orochimaru est dégouté de n'avoir jamais pu se taper Tsunade, la Suceuse Légendaire qui préférait se masturber devant le 4ème Hokage qui se masturbait à son tour en la regardant. Il aurait aimé lui aussi se joindre à leur petit manège, rien qu'à y penser son petit serpent devient tout dur.
S'étant résigné à ne jamais pouvoir se taper une meuf de sa vie (quel con), il devint Pédésexuel et s'acoquina avec Kabuto, un affreux jeune homme à lunettes. Et qui dit "homme à lunettes"... Peu après, il se convertit même à la zoophilie avec ses serpents et reussit a rentrer dans le corps de Kabuto, lui laissant le rectum ensanglanté.
D'ailleurs, Kabuto, un laideron qui put du batte et qui se fait violer régulièrement par Orochimaru qui le sodomise avec des serpents à chaque fois qu'il a l'occasion, fut envoyé par son fiancé pour infiltrer Konoha et voir ce qu'il y avait d'intéressant à violer, et qui il serait amusant de tuer. C'est ainsi qu'il réussit à entuber Naruto et tout ses amis.
Les amis de Naruto, tous plus cons les uns que les autres.
Salamèche n'a pas d'amis au début, mais comme il a la tchatche, il a réussi a se faire des potes et il a plein mais plein d'amis.
- Rock lee, Un clone de Bruce Lee qui ne sait pas faire de la magie mais qui peut se transformer en super guerrier à la peau rouge quand il veut chier.
- Shikakamaru, Une feignasse qui profite de son intelligence (un QI de 10000) pour rien branler en classe, parce que c'est trop facile pour monsieur et qu'il s'ennuie à mourir. Il finira par baiser régulièrement la sœur de Gaara. Celle ci vient d'ailleur chercher sa dose de sperme à chaque visite à Konoha.
- Grôji, Un petit gros, facho, susceptible et vorace. Il peut entendre le craquement d'une chips entre les dents à plus de 1000 kilomètres. Bref, un gros tas qui porte ses bobettes sur la tête( on voit même dans le tome 22 qu'il porte un slip...)
- Ino Une poufiasse amoureuse de Sasukette et en conflit constant avec Sakura. Heureusement au bout de 460 chapitres on n'entend plus parler d'elle.
- Kakashi Le maitre de Sasukette, Naruto et Sakura. C'est un pauvre sagouin lisant toujours "Le Paradis des Grosses pouffiasses"un livre pas fait pour les piti n'enfants , et cachant sous son bandeau une pupille pouvant copier toutes les prise du Kamasutra sans pour autant arriver à les reproduire lors de ses rares expériences sexuelles.
- Shit On voit rien de sa face (en même temps un manteau taille XXXXXXXL Quand ta taille c'est a peine S...) jusqu'à ce que Naruto lui lâche un vent dans la gueule. Il peut dégueuler des insectes qu'il peut utiliser pour faire une triple pénétration a sa collègue Hinata.
- Jiraya Ecrivain du "Paradis des grosses pouffiasses",invoque un crapaud géant qui se shoote à la pipe.
- Kiki-bas Éleveur de chiens zoophile qui aime sodomiser son compagnon Akamaru
- Ah kaka,ma roue petit caniche qui fini par devenir énorme a cause de la consommation abusive de stéroïde, très con car il aboie a chaque fois que son maitre kiba lui parle "aller Akamaru on va niquer cette bande de d'enculés !- wouf!"
- Tam-tam* Jeune pouffe appelée ainsi a cause de ses nichons plus que gigantesques. Possède des rouleaux de PQ qui eux-mêmes font apparaître plein de sex-toys, dont le plus précieux est un en diamant pur (friquée la nénette!)
- Sakouillera Une autre niaise hystérique amoureuse de Sasukete,la preuve elle arrête pas de crier "sasukeeeeee" alors que cet abrutis de naruto est sur le point de casser sa pipe (ou crever comme une merde, c'est comme vous voulez) quoi d'autre ? elle a un chewing-gum géant à la place des cheveux.
- Sasukekette Un sous-Végéta neurasthénique qui veut défoncer son frère Itachi qui lui a niqué toute sa famille (pas au sens propre hein) alors après avoir rien appris dans son village merdique il va rejoindre Orochimaru qui va lui apprendre plein de truc (même a utiliser les serpent d'une autre façon que le combat)
Hinata Hyugaa L'absence de pupilles chez cette jeune fille ne s'explique pas par un quelconque pouvoir magique à la con non c'est qu'elle a tellement fumé du shit que ces pupilles ont explosé à force de se dilater Parfois confondu avec un feu de signalisation avec son rougissement permanent A la question "Hinata a-t-elle raison d'aimer Naruto ?" 5% ont répondu "oui" 3% ont répondu "non" et 92 % ont répondu "va chier tocard on s'en branle"Ce n'est pas la peine d'être grossier
konohamaru C'est le gros petit merdeux qui suce son...pouce, se chie dessus et se cache derrière naruto quand il a peur.C'est un gros pervers imitant les capacités perverses de naruto (sexy-saigne du nez). Au bout de 380 épisodes il a fallu être dans une mission de rang S dommage on en a pas eu l'occasion d'en finir avec lui!
Gaara.
Gaaaara est coooooooool. Il est emo mais il n'a pas de couteaux. Il a la classe mais il suce le batte de ses co-équipiers. Il a pas de style. Il est froid et aime tuer. C'est l'homme idéal pour toute femme qui veulent se faire broutter. D'ailleurs il saura aimer les femmes comme personne car il est l'amour incarné, son tatouage le prouve. Dans la vrai vie il travail à temps plein chez Mcdo et il tourne une série intitulé crioss angel. En plus il ne dort jamais mesdemoiselles, il est trop occupé car toujours opérationnel dès que vous le voulez. mais ce garra avec sa cacahuète y fait chier tout le monde avec ses histoire de cul.
Il vous baise, il vous encule bien profondément et il vous tue. Comme une mante religieuse sauf que cette fois c'est la femelle qui trinque (et le mâle qui boit).
Gaara, tout comme Naruto, n'est pas seul à habiter son corps. Il se fait squatter depuis sa naissance par Shukaku, un Démon légendaire qui a la fâcheuse habitude de lui faire PEUR quand il s'endort. De ce fait Gaara ne dort jamais. Comme le sommeil est essentiel au maintien du corps et à la bonne santé, Shukaku lui injecte quotidiennement des doses massives de caféine pour lui fournir l'énergie nécessaire pour vivre. D'ailleurs, grâce à son démon, il contrôle le sable. C'est pour cela qu'il trimballe sur son dos un étrange appareil en forme de cacahouète géante qui lui permet de projeter du sable dans les yeux de son adversaire par télékinésie.
Si Gaara possède un démon en lui c'est de la faute de son père, qui n'est autre que le 4e sodomisé(parfois appelé kazekage), et qui tenta de le tuer, car il n'arrivait pas à niquer son démon. Heureusement Gaara tua son oncle sans le faire exprès car Shukaku déteste les pédés.
Depuis cet instant, Gaara nourri une haine incommensurable à Shukaku, qui lui fit don d'un tatouage du kanji amour, accentuant le look emo du mioche.
Plus tard, Gaara devient le 5e Kazekage, car il avait réussi l'épreuve ultime, boire deux bouteilles de vodka et danser la tecktonik sur un fond de Tokio Hotel (eh ouais les mecs). Mais comme dans son bled de ploucs y'avait rien à faire, il sauta toutes les nanas qui passaient.
C'est alors qu'arriva Deidara le travelo, qui voulait aussi profiter de Gaara. Ce dernier accepta, Deidara ayant un fort potentiel sexuel (note: on peut faire plein de choses avec des bouches dans les paumes hein).Sauf qu'au moment de se faire buter,le travelo protesta ; s'ensuivit un combat sans merci (sable VS pâte à modeler Play doh) que Deidara remporta, car comme chacun le sait la pâte à modeler est d'une puissance infinie.
Cependant, Naruto se mit en tête de le sauver, parce que dans le fond c'était son copain de baise et son maitre en techniques de dragues.
Il réussit son coup grâce ,entre autres, à la vioque Chiyo, qui sauva (malheureusement) plusieurs fois Sakura d'une mort lente et douloureuse. Elle réssucita Gaara, puis elle alla dans une maison de retraite pour vieilles peaux. L'histoire ne dit pas si elle en a profité pour violer ce le dit emo.
Les origines de Gaara
Récemment dans la série, les mystéres sur les parents de Gaara ont été levé, ces révelations ont du même coups expliqué bien des choses par rapport a son comportement psychotique: Gaara est en réalité le fils de:
Bill, Chanteur des Tokio Hotel, attaché culturel de Coin Coin WC et ,donc, Kazekage
Mylene Fermière, Il parait qu'elle chante, le reste est incertain, mais nos envoyés spéciaux la soupçonnent d'être chasseuse de tête et de rechercher des savants soviétiques pour le compte de la Corée.
Ce serait au travail que Mylene et Bill ce seraient rencontrés, Coin coin WC étant a court de savants soviétiques, on sait ce que c'est, on se croisent par hasard, on s'invite a diner sous prétexte de parler du derniers envois de scientifiques de l'ex-URSS, on papote, on fait quelque blagues sur Raspoutine, et CRAC, un bébé.
Évidemment, cela n'a pas plu a l'administration de Coin Coin WC, qui a illico muté Bill a Suna, en lui refourguant le poste de Kazekage, d'où la haine que vout Bill a son fils
Les ultra techniques ninja de naruto de la mort qui tue ton grand-père
L'art de combat ninja se base sur la multiplicité et la variation des techniques pour toujours surprendre l'adversaire, et naruto le sait bien, c'est pour cela que qu'il a créé un éventail de technique impressionnant.
Technique du loup constipé : naruto court vers l'ennemi, fait des clones et un rasengan
Technique de la mante religieuse agile : naruto court vers l'ennemi, fait des clones et un rasengan
Technique des œufs brouillés : naruto court vers l'ennemi, fait des clones et un rasengan
Technique datebayo : naruto court vers l'ennemi, fait des clones et un rasengan
Technique de l'imprimante ukrénienne : naruto court vers l'ennemi, fait des clones et un rasengan
Technique du caillou : naruto court vers l'ennemi, fait des clones et un rasengan
Le slogan de ses technique est "L'originalité ca me connait,Date eh bas-yo !" Et c'est la bien qu'un échantillons des techniques de naruto ! il les utilise les unes après les autre pour remporter la victoire !
Comme les 10 doigts de la main. Akatsuki.
- Itachié Dessu, le frère de Sasuke, très jeune il était destiné à a reprendre la grande usine de Yop qu'avaient ouvert ses parents, ( note: Il a le potentiel incroyable de boire des Yop a la vitesse de la lumière pour ainsi récuperer son énergie très rapidement lors des combats sans merci avec le clan des buveurs de Heineken. ) mais un soir Itachi en plein manque de Yop demanda a son père de lui en ramener en sortant du travail, mais le destin fut que celui ci oublia la demande, Itachi en plein manque massacra alors ses parents, mais comme ceux-ci étaient les seuls producteur de Yop dans son clan, une rupture de stock ce fit savoir et dans une crise de violence sans égal, Itachi massacra son clan mais laissa Sasuke en vie dans le but que celui ci soit un jour capable de boire du Yop aussi vite que son frère.
- Détective Konan, une miss avec des cheveux violets qui fait des origami. Seul représentante féminine de l'akastuki qui fait équipe avec Pain (non pas le truc qu'on achète a la boulangerie) la plupart du temps elle branle rien et préfère regarder son colègue faire le travail a sa place
- Deiodoran, un transsexuel,qui fait des trucs pas très net et qui se coiffe comme Avril Lavigne. Il se bat a l'aide de pâte a modeler explosive qu'il mache a l'aide des bouche qu'il a dans ses main, grâce a ça il peut créer tout sorte de chose (comme un godemichet par exemple)
- Sasouri,Le sex-toy a Deidara. en fait c'est pas lui, enfin si mais il se cache dans un marionnette car il estime qu'il n'a pas besoin de se battre lui même, il possède une technique ULTIME ! les 100 marionnettes perverse qu'il utilise face a Sakura et a la vielle peau de Chiyo (imaginer la partouze que ça fait)
- Hidan, un immortel né dans les hautes terres d'Écosse qui aime se faire souffrir et torture ainsi psychologiquement son adversaire qui tressaille en le voyant se mutiler ainsi. C'est un peu le sado-maso qui se fouette dans Da Vinci Code
- Kisame, la perfection au masculin a.k.a Sharkman. un ancien colègue a Zabuza, ils ne s'aiment pas car ce dernier a réussi a boire 1000 litre de bierre (seulement!)il possède une épée énorme que lui se peu manier,il s'en vante beaucoup d'ailleurs "je vais t'éclater avec mon épée qui déchira ta race !", Kisame avait l'habitude de nager près des plage, mais il fesait peur a tout le monde, "quelle idée de nager avec son épée dont le bout restye a la surface" c'est alors que le grand chef Pain le recrute dans l'organisation en tant que poiscaille de l'akatsuki
- Zetsu, un homme mi-plante mi-humain cannibale.Il a l'un des statuts les plus demandés chez les ninjas:espion. étrangement il arrive a se parler tout seul
- Kakuzu, qui a des fils tout partout. L'homme qui tisse plus vite que son ombre, le plus surprenant c'est qu'il possède 5 cœur (mais il les a choppé ou !) il est très balèze, son plus grand trip c'est de rabaisser son collègue immortel qui a un huitre a la place de son cerveau
- Pain, celui que tout le monde cherchait mais qu'on espérait pas trouver. Le chef du clan Akatsuki. Il porte des lentilles de contact psychédéliques et est capable de faire pleuvoir pour détecter les mouvements comme dans le film Daredevil quand Ben Affleck mate les nichons de Jennifer Garner sur le toit de l'immeuble. Pain est très fort car il possède 6 corps en plus du sien, un qui attire les gents a lui (pratique pour chopper des filles) ou bien les repousser, le 2ème absorbe toute les technique mais il se fait niquer facilement avec une baffe dans la tronche, le 3ème résucite les autre et peu invoquer un tête avec une grande bouche qui possède plusieurs langue pour tripoter toute le filles de konoha, le 4ème (qui passe de garçon a fille car le 1er s'est fait niquer) invoque plein de bestiole (qui ont eu aussi les même lentille de contact que leur invocateur dont un clébard immortel a 50 tête qui se vois pousser 2 bite quand on lui en coupe une,le 5ème est un exorciste qui vole les âmes de ses victime après avoir lu leur phantasme dans leur pensées, le dernier et un croisement entre terminator et robocop, il a des arme de lamorkitu dans tout son corp
- Tobi, un con abruti qui emmerde tellement Deidara que ce dernier veut le tabasser. On apprend après que c'est l'ancêtre pas gentil de sasuke, et qu'il est le dominateur de la bande. Il est l'inventeur d'une formidable Machine servant à repasser les vêtements. son produit pue tellement qu'il est disponible seulement par InfoPub à TQS.
- Ochimaru a fait partie de cette secte mais il l'a quitté suite a un refus de ses équipiers d'inviter kabuto à leur orgie annuelle, depuis, il rêve de violer Sasuke...
Les Maitres enculés
- Shodaime Hokage Fondateur du village de Konoha, il était l'amant de Madara Uchiwa, l'ancêtre de Sasuke et Itachi, qu'il tua à coup de tronc dans la gueule.
- Nidaime Hokage Frangin du précédent, il était avec lui pédophile sur le prochain. Il fait joujou dans l'eau.
- Sandaime Hokage Le vioque qui commande le village au début du manga. Il fut l'élève/jouet sexuel des Shodaime et Nidaime, puis enseigna le kamasutra à Jiraya, Tsunade et Orochimaru. C'est aussi le papy du petit merdeux qui colle Naruto.
Il reprendra son poste après la mort de son blondinet de successeur.
- Yondaime Hokage
Héros de Konoha pour avoir scellé kyubi, il fut l'élève lubrique de Jiraya, et on apprend au bout de 1230 chapitres qu'il est le père de naruto, bien que tout le monde l'avait déjà compris. C'est lui qui a inventé la technique utime que Naruto utilisera: La bouboule qui tourne. Son vrai nom est Minato Namikaze et il s' est fait Tsunade des millions de fois ( quel énergie!)
- Godaime Hokage
Tsunade prend la place du vioque après que celui-ci se fasse buter par Orochimaru (il avait voulu lui piquer Kabuto). Elle invoque une grosse limace gluante, dont elle semble se servir autrement qu'en combat.
Etant la petite fille du Shodaime, on suppose qu'elle arrose ses seins tous les jours pour les faire pousser.
- Rokudaime Hokage
il n'est d'autre que Danzô le vioque borgne fouteur de merde de konoha, il a voulu renverser le Sandaime car ce dernier l'a reffusé dans ses orgie anuelle, son rêve est de prendre le pouvoir sur konoha (qu'est ce qui le retiens !) il finira hokage car personne a été foutu de se présenter pour le post, Danzô a eu ce qu'il voulait et met en place son plan machiavélique en marche Mais malgré sa technique des yeux sur le bras (cherchez pas, c'est un manga) il se fait éclater (au sens propre, même si le résultat est sale) par l'émo et son arrière arrière arr ... ancètre.
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