Quatrième Reich
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L'inspecteur Derrick radote : |
| Guten tag, je suis un honnête travailleur allemand à la recherche d'un emploi depuis que je me suis fait injustement licencier de France 3 sous pretexte que j'étais un SS. Guten tag, je suis un honnête travailleur allemand à la recherche d'un emploi depuis que je me suis fait injustement virer de France 3 sous pretexte que j'étais un SS. Guten tag, je suis... |
Bref Historique de la politique du Quatrième Reich
Si il y a des sous-titres c'est pas pour rien !
Création de la République du Quatrième Reich
La République très beaucoup démocratique du Quatrième Reich a été proclamée à Schliersee... vous vous demandez où est Schliersee hein... je vous donne un indice, vous pouvez trouvez cette putain de ville grâce à Google Earth ou Google Maps.
Hum, hum ! Je disais donc que la République du Quatrième Reich a été proclamé à Schliersee, le dimanche 14 avril 2013 à 19:30.
Chute de la République et création de l'Empire galactique du Quatrième Reich
La nouvelle République ayant été proclamée, il fallait choisir sur quelle idéologie le nouveau Reich allait se baser, or, deux partis politiques se mettaient sur la gueule tout le temps. D'un côté les nationaux-socialistes, plus communément appelés Nazis, terrifiants fils d' Hitler et de l'autre les communistes, redoutables fils de Staline. C'est alors que le 17 avril les 300 citoyens du Quatrième Reich décidèrent d'organiser une négociation dans une forêt, lieu de communion avec la paix et la nature, et aussi de viols dans le cas du bois de Boulogne.
Ils sont tous entrés dans la petite forêt à 300, et ils sont sortis à 15 et couverts de sang, le colonel Habel, un lointain cousin d'un certain Ben laden, a affirmé que suite à des divergences politiques il y a eu une reconstitution du massacre de la saint Barthélemy, mais une personne n'est pas venu, un ancien prof d'allemand nommé Lerethé, qui, quand les autres sont revenus s'est auto-proclamé Führer Suprême Intergalactique de l'Empire du Quatrième Reich ou FSIDLEDQR pour plus de simplicité.
Personnalités importantes du Quatrième Reich
Il y a troi8;$¤64b8noj^^=çp uhkdo*,pnn37ggg / exusez-moi j'étais aux chiottes et mon chat a marché sur mon clavier et vu que je suis un gros connard je n'ai pas effacé les conneries de mon chat,
Le FSIDLEDQR Lerethé
Comme je l'ai dit précedemment, Lerethé était prof d'allemand, à Rennes, en Bretagne. Depuis qu'un hamster s'est introduit accidentelement dans son anus il est pris de bégaiment lorsque qu'il voit une femme ou un rongeur, d'autre part, il a de sérieux problèmes d'érection depuis la chute du mur de Berlin... Vous avez compris ? Le mur a chuté... donc il est à plat et Lerethé a des problèmes car il "est à plat"... enfin c'est un jeu de mot... c'était marrant... non ?...
Bref, je reprends, un jour en lisant le journal intime de Staline, il découvrit qu'il y a des similitudes avec Mein Kampf c'est alors qu'il décida de faire renaître la puissance des grands Reichs, mais pas avec du viagra. Il s'associat avec Habel pour former le premier régime Communisto-Nazi. Mais malheuresement l'idée lui fut volée par un certain Aymeric Caron.
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Laurent Ruquier dit : |
| Oh putain si j'avais su j'aurais gardé Zemour ! |
Effectivement Laurent, mais la question n'est pas là, en quelques mois tout les citoyens ayant adhéré à l'idée du Quatrième Reich, mais ces cons pensaient que c'étaient l'œvre de Carron. Dans l'océan d'injustce absolue qui noyait Lerethé, il devint gothique et bisexuel, mais lors de la négociation en forêt, où Caron était considéré comme un héros, Lerethé a secrètement chargé le nouveau colonel Habel de buter Caron mais cela a dÉgénéré (oh putain ! 4 "é" en un mot !) et ça a conduit à un massacre, peu après il s'est auto-proclamé Führer Suprême Intergalactique de l'Empire du Quatrième Reich.
Le colonel Mohammed Habel
Avant de devenir colonel pour l'armée du Quatrième Reich, Habel était prof de maths dans le même collège que Lerethé. En plus de son emploi de prof Mohammed Habel est fabriquant de bombes artisanales convetionnelles, lorsque en 2048 pendant les Jeux Olympiques de la mer de la tranquilité, sur la Lune, Habel et son collègue Geareboud, un prof de techno... découvrirent tous deux la technologie à ions, le Président des États-Unis, récemment élu président du monde, ayant eu vent de cela, décida de d'envoyer un ultimatum au FSIDLEDQR Lerethé, mais bon je vous raconterais ça plus tard. À part ça, Habel a vraiment le physique de l'emploi.
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Faites attention !
Une blague vraiment conne a été écrite, cliquez sur Dérouler à vos risques et périls.
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Le petit truc spirituel du cousin de Ben Laden : |
| Hé ! J'le connais Habel ! c'est un de mes cousins ! |
Le concierge Momo
Bâtiments législatifs, executifs, judiciaires et maisons-closatifs
Le Reichstag.2
La Première Guerre Spatiale, Nucléaire et Mondiale
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Daft Vador : |
| J'approuve cette section !...Weeeee've come too faaaaar, To give uuuuup, who we aaaaare, So leeet's raise the baaaaar, And our cuuuuups, to the staaaaars ! Hum, hum... Heil Palpatine ! |
L'élément source qui a déclenché la Première Guerre Spatial, Nucléaire et Mondiale ou Troisième Guerre Mondial est la réélection de François Hollande en 2017, c'est à ce moment que le monde entier compris que les français étaient plus cons que cons. Le Front National ayant pris beaucoup de points de popularitée Marine Lepen fut élue à la Mairie de Paris en 2019 et décida de faire un génocide d'arabes et de noirs dans la 93, qui peu après le génocide, le département était peuplé de... 23 personnes, à cause de cet acte à la fois Hiterien et Stalinien, elle reçu l'approbation du Quatrième Reich.
Commencement : Guerre civile à Paris 2019
Peu après l'évenement qui fut nommé "Génocide du 93", le peuple arabo-français se révolta et la guerre civile débuta à Paris, et ça a vraiment dÉgénéré (putain ! encore 4 "é" en un mot !).
C'était comme quand quand le PSG est devenu champion de France, mais en pire, comme ça :
Heureusement pour nous, le Canada nous envoya 95% de ses troupes militaires.
Seconde Guerre Froide 2019-2047
La Seconde Guerre Froide débuta quand un bonhomme de neige robotique pervers pris le pouvoir au Canada, il put y accéder sans problème, les forces armées étant toutes parties en France. Ce bonhomme de neige robot fit renaître Staline grâce à un de ses poils de moustache malheureusement il muta en plombier moustachu d'un certain jeu vidéo. Le Canada voulant régner sur le monde, envoya depuis la Lune des missiles bactériologiques sur les États-Unis contenant la terrible maladie de....
Suite à cela, le Président des U.S.A, suspendu à ses chiottes car il avait en plus bouffé un Activia, déclara la guerre au Canada, elle dura jusqu'en 2032, lorsque les États-Unis qui en avaient plein le cul, balancèrent un missile nucléaire sur Tonronto, et les menacent d'en envoyer un autre sur Ottawa, la capitale, mais l'armistice fut signé avant. Pendant ce temps en Europe, la France voulant agrandir son territoire a pris quelques régions à ses pays limitrophes qui acceptèrent, le Quatrième Reich n'arrêtait pas de s'agrandir lui non plus. Tandis qu'en Russie alors que les russes commençaient à comprendre la démocratie (enfin presque), les dirigeants russes s'emmerdaient, ils décidèrent alors de fonder une deuxième U.R.S.S pour le fun.
Pour vous aider, voici une carte du monde en 2032 à la fin de la guerre du Canada :
En Europe, c'était toujours le même bordel, jusqu'à ce que soit décidé un armistice mondial que tout le monde signa en 2047. Peu après en 2048, l'ONU décida qu'il fallait un Président de la Terre, ou du Monde si vous préférez, (bien entendu il est américain) il devait être là au cas une intelligence extraterrestre attaquerait la Terre et pour faire obéir tous les chefs d'états du monde.
Entre-deux guerres 2048-2051
Le Président de la Terre vient d'être élu. Mais en l'occurence, il n'est pas sur la Terre, il est aux Jeux Olympiques de la Mer de la Tranquilitée, sur la Lune. Pendant ce temps, sur Terre, le colonel Habel et son nouveau collègue Gearboug, un ancien prof de techno, on mit au point une nouvelle arme révolutionnaire qui va permettre aux Communo-Nazi de régner sur la planète, la technologie à ions, HAHAHAHA !!!!... hum, hum... enfin, heu... regardez ce que j'arrive à faire avec mon clavier : ☭ !... heu...
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TA GUEEEUULE BERNARD !!!!! |
Troisième Guerre Mondiale 2051-2059
Récapitulatif en images de la Première Guerre Spatiale, Nucléaire et Mondiale
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