Queue
Introduction (de la queue)
Nous informons nos lecteurs que ce paragraphe d'introduction est interdit au moins de 18 ans. C'est en quelque sorte une mise en bouche pour vous représenter l'image d'une queue dans votre imagination perverse. Fermez les yeux, et lorsque votre esprit est confortablement pénétré par cette représentation phalliqueue, vous pouvez :
- Soit appeler les flics pour déclarer un viol
- Soit passer au paragraphe suivant
Mais où se cachent elles ?
On peut trouver des queues un peu partout, il suffit d'être observateur, et surtout d'avoir bien appris à l'école les principes fondamentaux de Devant et de Derrière. Cela s'appelle Orientation dans l'espace. C'est très important pour plus tard, dans la vie. Beaucoup d'entre nous, des têtes en l'air, ne savaient pas, ils n'ont pas écouté la maîtresse, et maintenant ils s'en mordent les doigts, et la queue par la même occasion...
- Les queues de Devant :
- Celle du guichet de la poste
- La queue de la poêle à frire
- Les queues de Derrière :
- Si vous avez écouté la maîtresse, vous savez maintenant où se situe Derrière par rapport à un objet ou une créature. Mais ce n'est qu'à l'entrée à l'université que les jeunes recrues, appelés aussi les bleus ou les bizuts, apprennent la notion d'Appartenance : "Wesh ! j'ai aussi une queue derrière, mais elle ne m'appartient pas !". Ben ouais, il faut que ça rentre l'apprentissage des bonnes mœurs. C'est comme cela que les études supérieures permettent d'agrandir le cercle de ses relations.
- Les queues à droite, les queues à gauche
- Celle qu'on se met sur l'oreille pour la fumer plus tard
- La queue de poisson : selon les goûts de chacun, peut se faire à gauche (salée) ou à droite (épicée), et peut se terminer en apothéose par un tête-à-queue.
- Les fausses-queues ( pour les dyslexiques qui ont redoublé le CP )
- La trompe de l'éléphant, observez bien, c'est Devant mais ce n'est pas une queue.
- La queue du TGV : il suffit qu'il fasse marche arrière, la queue devient la tête, et réciproquement. Chez les humains, seul Rocco Siffredi est capable d'une telle prouesse.
- Ah queue coucou !
Mais à quoi queue ça sert ?
Une queue ça sert à faire quelque chose qui semble normal comme se masturber devant des videos. C'est pratique pour répondre à la question "Qu'est ce tu fais ?". Plutôt que de dire "Ben rien !" et de passer pour un con, tu trouves une queue, tu te plantes à la fin et tu suis le mouvement :
- Qu'est ce tu fais ?
- Ben j'attends mon tour..
Et voilà, t'as l'air moins con.
Une queue ça permet aussi de foutre la zizanie, le scénario est le même, mais là il faut s'incruster au début de la queue en prétextant une extrême urgence prioritaire qui ne peut pas attendre.
Mais pourquoi rendent-elles si hystériqueue ?
Dans la littérature, la queue a déjà fait couler beaucoup d'encre. Mais dans la réalité, ce n'est pas nécessairement de l'encre qui s'en écoule. Car une queue n'est pas étanche, elle fuit. Plus on l'agite, et plus elle fuit. C'est bien cela qui rend frénétiqueue.
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