Projection de Mec-qui-a-tord
La projection de Mec-qui-a-tord (parfois appelée Projection de Mercator pour cacher sa félonie) est une façon pourrie de dessiner des cartes géographiques.
Elle fut inventée par un mec qui a eu tord de le faire. Et aussi parce que sur ces cartes la terre a l'air toute tordue, on dit donc que le cartographe est un mec qui tord la terre, ce qui est très douloureux. La Projection de Mec-qui-a-tord est un motif de fatwah de la part de la SPA, Gaïa, et des écolos, ainsi que par Olivier Besancenot et le Maréchal Göring.
Explication
Contrairement à ce que Raël veut nous le faire croire, la Terre est ronde, comme on peut le constater en regardant les films de Stanley Kubrick (en effet, le cul de Nicole Kidman est rond et il gouverne toute la terre, y compris ton père).
La terre étant ronde, on ne peut pas la dessiner à plat dans un carré, ce serait aussi idiot que d'espérer obtenir une pelure d'orange de la forme d'un coupon de papier cul.
La Projection de Mec-qui-a-tord consiste à écraser la pelure de la terre pour avoir une carte de forme pratique pour la caser dans son portefeuille ou jouer au poker. Mais ça déforme tout : l'Amérique et la Russie ont l'air plus grosses que l'Afrique alors que c'est pas vrai, tout comme le Groenland plus gros que l'Arabie, ou la Belgique moins grosse que ta mère, ou encore ta bite plus grosse que la mienne.
Note : Stoi le mec qui a tord !!
Agir
Lénine obligea tous les travailleurs du monde à se torcher avec des cartes en projection de Mec-qui-a-tord. C'est en suivant ce conseil que Franklin D. Roosevelt se coupa les bords de l'anus et mourut d'une hémorragie interne en remplissant de sang le fond de sa chaise roulante.
Il est recommandé de recycler les cartes en projection de Mec-qui-a-tord en faisant des toiles de parachute. Les cartes en projection de Mec-qui-a-tord ne pouvant trouver place dans aucune poubelle, il est aussi possible de les utiliser elles-mêmes comme sac à ordures. Elles sont fort appréciées des chats comme tapissage de fond de litière, avec toutefois un risque d'irritation des coussinets si vous ne prenez pas garde à bien ensevelir l'hémisphère sud.
Ne pas manger de carte de projection de Mec-qui-a-tord sous peine de diarrhée verbale et de philcollinie. Demandez conseil à votre pharmacien. Si vous êtes envahis par les cartes, faites appel à un spécialiste.
Ne pas confondre
- La projection de Mec-qui-a-tord n'est pas une séance de cinéma d'un film de Luc Besson.
- La projection de Mec-qui-a-tord n'est pas une scène d'éjaculation faciale dans un film que Rocco Siffredi a dû tourner pour avoir perdu à une devinette.
- La projection de Mec-qui-a-tord n'est pas une variante du lancer de nains.
- La projection de Mec-qui-a-tord n'est pas ton amie.
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