Clark Kent
| Clark Kent | ||
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| Informations générales | ||
| Nom | Kal-El | |
| Naissance | inconnue | |
| Nationalité | Américo-Krypton | |
| Pseudo(s) | Hey Clark, tu vas encore pisser ? | |
| Conjoint(e) | Superman | |
Clark Kent, c'est Superman. C'est même ça le souci : il faut le dire pour que tout le monde admette que c'est une évidence. Franchement.
Toutes les biographies du mec commencent par « Clark Kent est un reporter au Daily Planet », franchement !
Pourquoi pas « Clark Kent est un usager du tram de Métropolis », pendant qu'on y est ? Ou même « Clark Kent n'est pas une contrebasse » ?
L'idée, pour ceux qui connaissent pas, c'est qu'en fait il est le héros d'une série de comix/films/séries appelée Superman, que toute l'histoire on voit le mec se dire « Tiens, mon super-sens de super-man me super-interpelle », qu'en plus d'être super-con le seul truc qui le différencie lui de Superman ce sont les lunettes !
On nous a tous pris pour des cons. On méritait mieux.
Voilà.
Venu du fond de la galaxie pour se foutre de notre gueule
Mieux vaut un long exemple qu'un court silence qui voudrait rien dire :
Il sort puis revient.
Cela dit, cette fois-ci Clark a voulu épater les lecteurs de la dÉsencyclopédie alors il est allé spécialement vite pour résoudre l'affaire. On va dire qu'il transpire un peu.
Il a un peu de buée sur ses lunettes, alors il les essuie.
Bon, nous on sait, mais l'autre il est un peu tendu, il voudrait pas se faire arracher un bras.
Ben arrivé là, en fait, il a pas trop le choix, il faut qu'il honore ses paroles. Alors Jean-Pierre se prend un super-pain et tombe direct dans les pommes du quatorzième étage par la baie vitrée du couloir d'en face, quoi. Ou il le tue avec ses yeux lasers et il l'envoie dans l'espace entre deux vitres.
Et qu'on vienne pas me dire après que les lunettes ça change tout hein ! Un argument pareil, c'est aussi un peu me prendre pour un con.
Car hormis cela, Clark Kent n'a AUCUNE caractéristique. Lois dira à son sujet : « et Clark eh bien...c'est Clark », ce qui résuma bien tout ça.
S'il n'y avait que les lunettes
À la base, Superman est invincible. Et alors même qu'il fait tout pour être le plus con possible, son alter zéro ne peux quand même pas cesser d'être invincible lorsqu'il est Clark Kent. La kryptonite, d'accord, ça ne court pas les rues. Et puis Clark Kent est plutôt du genre pédé, alors il va pas se battre ou traverser en dehors des clous tous les quatre matins. Donc normalement, son invincibilité n'est pas un gros problème qui risquerait de le faire démasquer.
D'ailleurs, quand Lois Lane, ou Lana Lang, (ou Loli Lol xD) ont découvert sa véritable identité (la vraie, la première), c'était purement par hasard. Une attaque à main armée, ou une chute de la belle du haut d'un gratte-ciel, des trucs qui n'arrivent pas souvent (et a priori rarement à des gros thons).
Dans une des Terres de Superman (car dans l'univers DC il y a genre 3 Terres pour former le monde dans lequel il vit, avec des histoires parallèles et tout), la façon dont il est démasqué par Lois est encore plus originale : elle essaie de couper les cheveux à Clark, les ciseaux se brisent et hop : elle comprend qu'en fait c'est Superman.
…
Ceci appelle quelques remarques quand même :
- Superman se fait donc couper les cheveux par sa petite amie (et coudre son costume par sa mère, mais là on respecte total : le costume est culte et puis personne voudrait lui dire le contraire en face, et même s'il voudrait le scénariste lui laisserait jamais faire ça)
- C'est con, on pourrait très certainement faire un truc utile en poils de Superman
- On hésite tout de suite entre le concept qui fait le plus vomir : se cacher derrière ses lunettes ou avoir des cheveux invincibles
En fait, Clark Kent ne sait même pas comment gérer son invincibilité. Alors que c'est quand même plus facile à faire que, genre, gérer un salaire de 1000 euros ou une fille mineure enceinte héroïnomane.
Pendant ce temps-là sur la Terre n°3
Évidemment, là, il est obligé d'envoyer aussi Francis dans l'espace, parce que franchement, Francis, il était pas bien futé.
Les gens qui savent
Booba disait « seuls les vrais savent » : à croire que dans l'univers de Superman, tout est faux ! Et pas que les gens : le Daily Planet, Smallville, Metropolis (enfin celle-là, parce que j'en ai trouvé plein d'autres à travers des trucs comme la géographie), la batmobile. Rien n'est vrai. C'est peut-être pas un scoop, n'empêche que personne semble savoir qui est Superman. À part les personnages féminins (il faut avouer que ça peut être utile, même si c'est effrayant de penser à ce qu'il peut leur faire) ou des gars méchants tout chauves comme Lex Luthor ou Wonder Woman (qui n'est pas un gars méchant tout chauve mais qu'il faut pas emmerder quand même).
Quand il était à la fac, ou même à Smallville, de toute manière il n'était pas épatant du tout comme garçon : juste qu'il volait de toit en toit tel un kangourou, ou dépassait des trains en faisant coucou.
En même temps ses parents adoptifs devaient pas non plus beaucoup le contredire.
BIM
BAM
Bon et puis après, comme pour tous les gamins difficiles en Amérique, les parents ont appelé SUPERNANNY.
Parce qu'une nanny suffisait pas.
De superman à Clark Kent
D'après ce qu'on sait, tout porte à croire que Supernanny fut le véritable premier ennemi juré de Superman.
D'ailleurs, on l'a très bien vu juste au dessus, quand il était petit il avait encore des couilles gonflées à la kryptonite-maison, s'il enfreignait la permission de minuit t'avais intérêt à lui avoir préparé ses céréales pour quand il rentrait.
Autant dire que Supernanny était LA solution pour le débarrasser de sa sale habitude de péter des gueules (et des culs, parce qu'il était aussi un adolescent comme tout le monde). Elle a dû être sa nourrice d'à peu près le début de sa 6e jusqu'à la fin de la fac à Miami. Après ce long épisode, très bien mal résumé dans la série Smallville, toutes les fois où l'on voit Clark Kent c'est pour l'entendre se plaindre ou dire une connerie.
Une victoire de Supernanny.
Pourtant...
On pourrait imaginer un monde dans lequel Superman-enfant aurait mis un pain à Supernanny, qui ne se serait JAMAIS relevée. Un monde où il aurait pris conscience qu'être Clark Kent, même à mi-temps, relevait du suicide social, et qu'obéir à une grosse vache n'allait pas l'aider à avoir confiance en lui. Ce monde merveilleux et original, la dÉsencyclopédie l'a inventé et il s'appelle...
LA TERRE N°IV™
Dans ce monde Supernanny n°4 a succombé de ses blessures aux yeux, perpétrées par ceux-lasers de Superman n°4. Après avoir fui le domicile familial en emportant la maison et les voitures sur son dos, ce dernier est ensuite monté à Métropolis, à 14 ans, pour chercher l'aventure.
En quelques mois, il a totalement rejeté son identité de Clark Kent et a entrepris de prendre le contrôle de toute la côte Est des États-Unis. Les gens, qui se sont au départ moqués du costume qu'il a tenté de coudre lui-même, ont vite appris à craindre le 
igne de uperman.
Il est devenu rapidement le maître incontesté du monde capitaliste, réclamant toujours plus d'argent, de femmes et de Chinois pour servir ses super-desseins égomaniaques. Au bout d'une décennie, il a rendu le monde si pauvre que la Belgique est devenue une terre d'espoir, et les êtres humains si serviles que les femmes ne portent plus de culotte, pour gagner du temps. La religion a été bannie, exceptée celle qui fait croire en lui. Il a mis le feu à toutes les réserves pétrolières et gazières, incendié tous les musées et gelé les réserves d'eau du monde entier, pour rigoler, vers 17 ans. Il a fini par s'approprier la Terre n°IV, et profité de ses pouvoirs comme le ferait n'importe quel connard de lycéen inculte.
Mais dans une morale à cette histoire où Loìs Lane n°4 prend si cher qu'elle ne peut plus jamais s'asseoir, notre rêve de cohérence s'arrête.
Clark Kent : un tue-la-légende
Et qu'il voit pas très bien sans ses lunettes, et qu'il galère dix minutes pour ouvrir une canette, et qu'il doit partir pisser pour la quatrième fois de l'épisode, et qu'il fait une déclaration d'amour cucu-la-praline au possible à Lois, qui comprend qu'un mot sur deux tant son cerveau a perdu son irrigation au profit de son pénis de femme qui mouille pour son super-alter ego, etc..
Clark Kent est une vraie mijaurée, pas plus de présence qu'une moule à tarte.
D'ailleurs, qu'est-ce qu'il ne fera pas pour protéger son identité secrète : il peut passer pour un bouffon, pas de problème.
Là le méchant voleur tire, puis il se passe des trucs, et enfin bref : quand ça se termine Clark n'a rien fait pour l'arrêter, Lois s'est énervée, et Clark a fini par prendre une balle. Il est pas mort mais il a pas été démasqué non plus, donc Lois ne se doute de rien. Ouais, c'est affligeant.
Mais histoire d'enfoncer le clou, il ajoute :
Bon, après il se la tape quand même finalement, dans Superman 2 (Terre 1, deuxième décan), donc on va rien dire. Quelle conne. N'empêche que quand il était petit, ouais, il était Superman, après il est devenu une grosse merdasse. Au final, dans Superman Returns, Clark Kent n'apparaît donc qu'en tout 12 minutes sur 2h30 de film, car la dÉsencyclopédie n'était pas la seule à le trouver inutile. Le réalisateur aussi.
Et superman ?
Donc Superman est l'identité secrète de Clark Kent, tout le monde vous le dira.
Tout le monde, ouais, parce que Superman, lui, il s'en vante pas. Il sait que Clark Kent lui ruinerait sa réputation en trois secondes, tant il sert à rien. Dans Superman 2 (le film, pas son fils, monumentale erreur, enfin bref), quand ils sont en fausses noces aux chutes du Niagara pour un reportage par exemple : Lois et Clark saisissent la meilleure occasion possible de montrer à quel point ce dernier ferait mieux de se pendre.
Un petit garçon tombe du haut des chutes. Lois et Clark viennent de s'embrouiller, justement sur le fait qu'il est con comme une bite. Donc elle tourne la tête, voilà.
Hop ! Superman sauve le gosse (qui crie « Youhou ! Encore ! Encore ! ») et va le poser tout près de Lois.
Hop ! Superman s'envole (derrière lui le gosse se jette de nouveau dans le vide pour le faire revenir mais c'est peine perdu, il se tue sur les falaises).
Clark revient.
Et puis bon, elle a quand même des doutes Lois, donc elle se jette aussi dans le vide (c'est une manie). Mais Clark est malin et la sauve à l'ancienne, sans avoir besoin de Superman.
Alors elle n'a plus de doute.
OUI MAIS
5 minutes plus tard dans le film, Clark se prend les pieds dans un tapis qui passait par là et tombe dans un feu de cheminée. Et comme il n'a aucune blessure, il est démasqué.
Il est impensable d'oublier de dire que 5 minutes encore après, il abandonne volontairement ses pouvoirs pour plaire à Lois (mais ça lui plaît pas à elle, c'est à n'y rien comprendre...WTF) et que 5 minutes encore encore après, quelqu'un lui pète la gueule. À croire qu'on attendait que cette occasion.
Enfin voilà, Clark Kent il est très utile pour faire plein de bons rebondissements géniaux comme ça, toutes les cinq minutes.
Clark Kent quand même plus fort que Superman ?
C'est fou comme le réalisateur des deux premiers films, celui du troisième s'est montré progressif dans le non-sens. Dans Superman 3 donc, Superman et Clark Kent ne font plus que 2 car ils se séparent dans un duel où...
Pffff...
Clark Kent Gagne.
C'est un peu compliqué, en fait c'est la même personne. OUAIS, D'ACCORD ! ! Nan mais c'est pour dire, qu'en fait, quand ils se séparent pour de vrai en deux personnes différentes, Clark est plus fort. C'est la vérité.
Mais ça arrive rarement. Sinon ce serait le pire des superhéros. Déjà qu'il est en slip et pas très intéressant, si en plus la lavette qui lui sert de couverture lui fout une branlée... La seule explication possible c'est que Superman laisse gagner Clark Kent, pour qu'il reprenne confiance en lui, saute Lois, défonce le rédacteur en chef et le petit, là, Jimmy, et prenne le contrôle du Daily Planet, puis du monde.
Mais son plan ne marche jamais et Clark Kent continue d'être plus fort que lui-même.
Un gars comme Lex Luthor n'est pas plus fort que Superman par contre, mais il a le mérite de ne pas mourir trop souvent. Clark Kent, lui, il voudrait épouser Lois et il s'en fout de la force. Alors c'est vrai que dit comme ça, il semble pas très concerné. Ça peut expliquer qu'il fasse des trucs comme : donner tout le temps une seconde chance à ses ennemis jurés, ou cueillir des fleurs pour Lois pendant que trois kryptons détruisent le monde... Donc même plus fort, Clark Kent c'est un boulet pour Superman.
Flash info : nous apprenons à l'instant qu'une bombe atomique s'est téléportée dans le centre commercial ultra secret où Loìs Lane procédait à l'interview de Barack Obama et est sur le point d'exploser. La détonation aura lieu dans 5...
4....
3....
Puis Clark Kent partit pisser, et la situation se régla comme par magie.
Analyse de l'hypocrisie
C'est ça le souci : il est de notoriété publique que Superman est LE SEUL SUPER-HEROS À VIVRE À VISAGE DÉCOUVERT SANS ÊTRE RECONNU ! ! Véridique. Tant par ses proches (genre sa mère) que ses ennemis (genre sa belle-mère). Re-véridique. Et ça, tout le monde s'en fout.
Et donc a priori porter des lunettes est une très bonne façon de passer inaperçu, comme siffler ou voter Mélenchon.
Fin de l'analyse.
Gros conclusion
En définitif, chaque jour que Dieu fait Superman déçoit un peu plus.
| Kal-El, mon fils, je t'envoie sur Terre où tu seras un super-homme, tu tireras des lasers avec tes yeux, soulèveras des tonnes de trucs et volera à la vitesse de la lumière. Tu pourriras peut-être être Président, qui sait ? |  |
Mais tu seras finalement Clark Kent. Juste pour bien faire chier toutes les galaxies.
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