Tecktonik
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Faites attention !
Cet article est soutenu par L’AGAF - L'Association des Grands Abrutis de France
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La Tecktonik ou tremblante du mouton est une grave maladie qui se répand dans les grandes villes chez les individus mentalement déficients. Il s'agit d'un syndrome choréïque parkinsonien dégénérescent aggravé, doublé d'une Youtubite maligne.
Origines
Cette maladie a été créée à l'origine par Hitler et par l'Empereur du Japon, ils avaient tous deux pour but d'envahir le monde. Pour cela, ils se sont partagés les tâches : Hitler a dessiné les plans d'invasion et le logo tecktonik (qui contrairement aux idées reçues n'est pas un aigle mais un pigeon). Les japonais eux se sont occupés du reste; en effet vous pouvez remarquer que tous les tecktopathes ont le même visage, la même coupe, les mêmes vêtements, etc. Comme pour sa première tentative d'invasion du monde, Hitler ne dépassera pas la France.
Tecktonik n'était alors à la base que le nom d'un gaz de combat viral et neuro-toxique. Celui-ci exploite un effroyable virus mutant, s'attaquant directement aux tissus nerveux, causant des symptômes très destructeurs et spectaculaires, parmi lesquels on peut citer :
- La dégénérescence neuronale, s'attaquant particulièrement aux zones cérébrales correspondantes aux sièges de l'intelligence, et du sens esthétique.
- De graves troubles nerveux, causant des accès de spasmes et de convulsions incontrôlées.
- Une destruction de toute trace de testostérone dans les organismes infectés.
Ce projet aurait par la suite été abandonné pour deux principales raisons :
- Sans que personne n'ait jamais pu trouver d'explication, il semblerait que la tecktonik n'ait jamais fonctionné que sur des individus déjà atteint de déficience cérébrale majeure.
- Hitler aurait jugé l'emploi de cette arme de guerre bien trop immoral et cruel. Le gaz tecktonik fut donc plus tard remplacé par le zyklon B.
Le projet fut donc abandonné, la base de recherche désaffectée, et les échantillons mis sous scellés. Cette base aurait été située quelque part dans le nord de la France, nul ne sait où précisément, mais selon toute vraisemblance, des fuites récentes ont permis au virus de se propager...
Notons qu'un sujet atteint ne s'appelle pas un Tecktonitien comme la plupart des individus pourraient le penser, mais un Tecktopathe, car il s'agit d'une pathologie comme expliqué ci-dessus. Le sujet est également surnommé Tecktobeurk (tous les adjectifs péjoratifs sont valables si situés à la suite de "teckto").
Naissance d’un mouvement
Juillet 2006, Kévin était invité à la boum de Vanessa. Ivre après avoir bu un verre de panaché, il croise le dealer de son collège et lui achète un comprimé Bryan Molko (qui se révéla être de l’aspirine).
Emporté par l’effet placebo de la drogue, Kevin fait alors une crise d’épilepsie, agitant les bras dans tous les sens, se roulant par terre et vomissant sur le chat de Vanessa, alors que la sono hurlait à tue-tête une chanson de Lorie. Clément, qui passait par là, eut alors une pensée (chose suffisamment rare pour être notée) et dit « Ouah, cette danse, elle est technotique ! ».
Kevin, fier du succès de sa danse/crise d’épilepsie, s’excusa le lendemain via MSN auprès de Vanessa (« Vazy scuz moa lol gé paf é espré de killé ton cha mdr lol tu ment veu pa tro lol kiss »), et s’empressa de raconter ses exploits sur son skyblog. Comme Kevin est dyslexique, il écrivit « lol mdr gé invanté une best dance sa sappel la tektonik ».
La nouvelle se répandit auprès des Kevins du monde entier. C’est à cause d’une aspirine à la con qu’on est obligé de subir la tektonik. Cette même tektonik qui nous force à reprendre de l'aspirine à notre tour. Quelle ironie !
 Vous avez réussi à lire cet article jusqu'au bout? Bravo! Vous avez bien mérité un cachet d'aspirine. Ou deux. Ou trois. |
Prédispositions
Comme toutes les maladies graves, la tecktonik peut toucher à peu près tout le monde. Cependant, quelques "critères" peuvent jouer. Êtes-vous un cas à risque ? (Si plus de 3 "oui", consultez un médecin dès que possible et/ou envisagez le suicide).
- Être un Kévin ou une Vanessa
- Fréquenter de trop près un Kévin ou une Vanessa
- Être facilement influençable et suivre le troupeau de moutons, version crètes à étoiles
- Porter du blanc et des couleurs fluos par goût naturel
- Avoir un lien de sang avec un aiguilleur de l'air. Il vous suffit d'en regarder un pour comprendre que les tecktonik killers leur ont tout piqué.
- Couleurs fluos et métallisées (gilets de sécurité)
- Mouvements étranges (indications transmises au pilote)
- Grosses lunettes de soleil même en boîte passkectroklass (nécessité pour les aiguilleurs de protéger leur vue)
- Aimer les tatouages d'étoiles
- Regarder la Star Academy
- Regarder Secret Story
- Regarder toutes les émissions de M6 et de TF1
Concerné ? Ne craignez rien. Si la psychiatrie ne peut plus rien pour vous, la science est capable de faire disparaître votre corps proprement... Ou de faire porter le chapeau à Kévin. Il l'a bien cherché.
Symptômes
Les symptômes sont facilement reconnaissables : les sujets ont des spasmes musculaires violents des bras et des jambes, semblables à ceux d’un raveur sous MDMA (ecstasy), d'un bébé à qui on aurait fait lécher une prise, ou d'un pauvre type à qui on aurait enfoncé son portable dans le cul.
Très rapidement, les sujets contaminés éprouvent le besoin de bouger leurs bras anatemporellement sur un fond sonore bruyant qu’ils qualifient de musique, qui n’est pas sans rappeler les bruits de l’usine de montage automobile de Sochaux.
Au stade final, le tecktopathe développe une poussée de cheveux aigüe au centre de la tête. Ses cheveux se mettent à prendre une coupe minable dite crête de poule décolorée ou s'apparentant à la coupe de Chris Waddle. Face à ce phénomène, le sujet a souvent tendance à appliquer du gel pour ralentir l'évolution, à tort ! Puis, le tecktopathe perd tout sens du ridicule. Son style vestimentaire va devenir risible. Couleurs impensables, rayures années 60, ou carreaux beiges et roses à faire passer la tapisserie de mamie pour un design très branché.
Ses cheveux deviennent un savant mélange de coupe Mullet et de crête de punk. La coupe de cheveux la plus ridicule des années 80 et la coupe de cheveux la plus moche des années 2000 enfin réunies...
Leurs mères se demanderont s'ils sont homosexuels... À cette question, une unique et triste réponse : ils sont juste tecktonik. Du fait de cette confusion entre un homo-sexuel et un tecktopathe, il faut noter qu'il y a eu malheureusement une recrudescence d'actes homophobes, alors que la majorité de ces mecs sont bien hétérosexuels !
Mais surtout, il exprimera sa pathologie ridicule en pleine rue, sans aucun complexe d’infériorité.
Le tecktopathe est parfaitement incapable de s'exprimer correctement en français. Pour comprendre ses arguments destinés à défendre sa grave pathologie contre les constatations de personnes saines d'esprit, il est nécessaire de s'abaisser à un niveau de langage trop rudimentaire (cf chaînon manquant).
Ce malade doit s’enfermer dans son garage pour laisser libre court à ses spasmes, et éviter d’être la risée du quartier :
Contamination
Les résultats des recherches de la médecine sur le défaut cérébral des tecktopathes s'avèrent inquiétant. La tecktonik ou la prépuceaupubèrienattardénoyde est un virus et se développe facilement chez les jeunes. Il existe cinq grands vecteurs de propagation de la maladie : Dailymotion, Youtube, la télévision, Skyblog, Facebook et FunRadio. Les études ont prouvé que tout passe par le contact visuel. Quand un individu sain regarde un contaminé qui a des spasmes, les réactions peuvent être de 2 ordres :
L’individu est immunisé contre la connerie
- Il se demande ce qui arrive à ce pauvre homme qui gesticule, tel un épileptique qui n'a pas pris ses médicaments.
- Il sort son portefeuille pour donner une pièce.
- Il réalise que le malade se prend très au sérieux et explose de rire.
- Il est consterné devant l’ampleur de la maladie.
- Il se demande si ce malade ne mérite pas d'aller dans un asile
- Il jette des pierres (rarement).
- Il ne croit plus en Dieu, ou sinon il lui fait valoir qu'il est un type bien, et qu'il ne veut donc pas être frappé à son tour par cette plaie, bien pire que celles d'Égypte.
- Il se crève les yeux et se jette du haut d'un pont.
- Il sort son 44 Magnum Chromé, enfin une occasion de s'en servir... pour le bien de l'humanité. Amen. Surtout ne jamais le lui confier : il est impossible voire dangereux pour son cerveau (présumé) de s'en servir.
- Il appelle les pompiers, le samu, le GIGN,... pour aider le malade.
- Il engage un sniper très précis, pour bien viser la tête de l'énergumène qui bouge sans arrêt.
- Il peut lui acheter une corde, un tabouret, une poutre, du papier et un stylo, (que les riches car c'est du gaspillage) ou lui offrir un kit suicide (2€ pour les pauvres !).
L’individu est mentalement inadapté
- Il trouve ça che-lou.
- Il aime bien la ««««« musique »»»»» (entre 5 paires de guillemets).
- Un pote lui dit que c’est hyper-fashion.
- Il reproduit tel un singe les mouvements dans sa chambre, car tout ce qui est fashion, il le reproduit.
- Il s'achète un slim, et change sa coupe de cheveux pour un Mullet.
- Il développe à son tour la maladie.
- Il s'achète
un tubeune caisse de gel à coiffer Dop "fixationbétonbidon" et des fringues ""fashion"" de tecktonik achetées chez Delaveine (magasin qui revend les stocks défectueux du Marais à Paris). - Il peut, dans le cas contraire devenir fou, car il n'a pas le mental nécessaire pour supporter ce massacre.
- Il ne se sent pas appartenir à un mouvement qui lui permet de se découvrir intérieurement et de se sentir aimé au sein d'une communauté fictive où la danse de Parkinson est un moyen de " communication " interculturel et se sent donc obligé de s'identifier à ces danseurs en pyjama.
- Il essaye, lui aussi, de chasser les mouches qui rôdent autour de sa tête
Pour l’instant, les victimes de la Tecktonik se trouvent principalement dans les villes peuplées de Fashions (Paris, Orléans, Bordeaux, Toulouse, Nice, Lille, Aix-en-Provence, Ajaccio, Montpellier, Lyon, Rouen, Marseille, Nantes, Grenoble, Saint-Etienne, Mulhouse, Moissac, la Baule, Rennes, Moutiers les Mauxfaits, Bagnère de Bigorre ou encore Angers ou Reims). D'autres pays comme la Tunisie ou le Maroc par exemple, sont affectés par cette épidémie, principalement à Tunis, ou dans la région de Carthage. Vous les trouverez souvent le samedi après-midi dans les centre-villes, alors si vous croisez un attroupement, contactez au plus vite une bande de voyous (ou racaille, c'est comme vous voulez), ou alors des teuffeurs voire peut être les secours (les 3 feront l'affaire, dans le sens où ça a été énoncé). On peut aussi les trouver en train de stationner devant les Macdo (comme celui de la rue de Rivoli) et boucher le passage. Personne ne comprend pourquoi, mais il n'y a pas à comprendre.
Thérapies de groupes
Le plus grand danger de cette maladie est que les contaminés sont persuadés que leurs mouvements risibles et désordonnés sont quelque chose de beau, d’artistique et de stylé. Pour essayer de lutter, ils se rassemblent dans des groupes de soutien, ce qui au contraire aggrave leur pathologie. Ils sont également tellement persuadés qu'ils ont l'air intéressants qu'ils n'hésitent pas à se rassembler devant les lycées ou là où il y a le plus de monde pour se donner en spectacle, ce qui est très fâcheux... De plus, ils ont une certaine tendance, lors de ces rituels, à penser qu'ils sont des oufs et se lancer dans des battles épiques où le but est de faire plus de moulinets avec les bras que son adversaire, sous les encouragements du public. Ils refusent délibérément d'aller consulter un psy ou de mesurer leur température.
Tout comme les Digimons, les groupes ont tous un nom se terminant par "Teck". Les plus célèbres dans leur milieu sont Pass’Teck, Meublenteck, Pathiteck (groupe de dyslexiques, la contrepèterie n'est pas volontaire manifestement), Gwaté Mâles Teck, Ostra-Lopi Teck, Biblio Teck, Logi Teck (groupe de geeks tecktonik, autrement dit, des tecktogeeks), Ciment Teck (sous couvert de le combattre, ils sont les plus grands propagateurs du virus), Tablen teck (qui se réunissent devant les magasins de mobilier suédois), Ass teck ou RumS'Teck. On peut aussi ajouter Hypo Teck (les contaminés qui se vendent inconsciemment le temps d'une de leurs batailles titanesques), Disko Teck ou encore Virginia Teck et enfin média Teck. On note aussi des filières scolaires qui encouragent ces groupes comme ceux en Electro-teck ou encore Epi-teck sans oublier la fameuse team FritsTeck.
Enfin, la dernière solution de "thérapie de groupe" est le regroupement massif autour d'une grenade à fragmentation... Bien entendu, la puissance du remède variera en fonction de la taille de l'atroupement, allant d'une simple grenade à fragmentation, jusqu'à la bombe nucléaire.
Le Remède Anti "TCK"
Plusieurs Tecktopathes fou se sont amusés récemment à publier des vidéos, sur des sites tels que Youtube ou DailyMotion, montrant comment se faire détester et comment remédier à la Teck tonique. Le but étant de forcer les utilisateurs à tout d'abord voir cette vidéo. Puis, cette vidéo devient un vrai casse-tête, l'utilisateur devant son PC est drogué virtuellement par cette musique, rappelant toujours l'usine de montage de Renault. L'utilisateur attrape aussitôt ces spasmes musculaires incessants et douloureux.
Si votre tecktopathe résiste encore, utilisez-le comme ventilateur ou encore comme épouvantail. En revanche, ne le placez jamais au milieu d'un carrefour pour régler la circulation.
Les dangers
Après une étude poussée et l'exploitation de plusieurs spécimens de fashion "tecktonik", il en ressort que ceux-ci seraient en train de préparer un coup visant à conquérir TOUTE la planète. Pour cela, et à la manière des émos, ils tentent de s'infiltrer parmi tous les groupes d'êtres pensants afin de mieux pouvoir les détruire de l'intérieur. On a ainsi vu apparaître des tecktoniks au sein d'un peuplement hippie, métalleux, classissistes etc... Mais il est possible de les repérer :
- Ils sont systématiquement atteints de la Trisomie du bras gauche généralisée au stade terminal
- Ils conservent la coupe de fils de bobo
- Ils ne pogotent jamais
- Ils sont incapables de jouer de n'importe quel instrument
- Ils regardent TF1 et M6
- Ils n'ont aucun goût pour aucune forme d'art
- Ils sont capables de faire le tour de leur tête vide avec les mains
- Ils portent en permanence un objet fluo
- Ils aiment le ridicule et ne se rendent pas compte qu'ils le sont
Donc si par le plus grand des hasards, vous remarquez une sorte de névrosé faisant des gestes incohérents et complètement ridicules, mes amis, vous êtes en face d'un tecktonik killer. De plus, cette race se répand de plus en plus et certains chercheurs pensent qu'ils pourraient nuire à la planète; certains citoyens commencent même à faire circuler des pétitions et ont déjà fondé une association LTKSDDANDALE (Les Tecktonik Killers Sont Des Déchets Aidez Nous Donc À Les Exiler).
Comment endiguer la pandémie ?
Il semble en effet que les gouvernements soient démunis face à l'expansion de ces symptômes. Récemment, les manifestations publiques en groupes se sont multipliées, et la ville de Lyon aurait à son tour été contaminée. Notons qu'outre les voies pernicieuses de contamination précédemment évoquées, un nouveau vecteur voit peu à peu le jour : via certaines personnes que les bannis de la société portent aux nues - pour ne pas citer de noms, évoquons Lorie - et elles aussi atteintes par la pandémie, les clips s'emplissent à présent de malades.
Le dernier clip de celle que nous ne nommerons pas — Lorie — a en effet été déclaré comme allant à l'encontre de toutes les procédures d'hygiène, puisqu'il est infesté de personnes présentant les symptômes décrits, se convulsionnant sous les yeux horrifiés des spectateurs. Notons par ailleurs une subtile immixtion de paroles dans le fond sonore bruyant, pour autant que l'on puisse qualifier de paroles les étranges cris, répétitifs au demeurant, qui envahissent la bande.
Complot mondial visant à contaminer le reste du monde ? Relents d'un sentiment d'infériorité refoulé bien compréhensible et aboutissant à une volonté de démocratisation de la maladie ? Le sang contaminé y serait-il encore pour quelque chose, ou serait-ce plutôt les problèmes de dosages de Rayons X ? À moins que le fameux virus T d'Umbrella Corporation soit en réalité celui-ci ? À ce jour, ces questions restent sans réponses, bien que le très sérieux INDS (Institut National des Dézingués du Seske) planche actuellement sur une résolution de la crise.
Il y a quelques temps de cela, l'Assurance Maladie a tenté de frapper les esprits avec une campagne de publicité choc au slogan ravageur : « La Tecktonik, c'est pas automatique. ». Malheureusement, elle n'eut pas le succès espéré.
Les différentes façons de nuire aux Tecktoniks
- Leur dire que la terre est ronde (préparez-vous à courir)
- Venir jouer aux échecs ou aux dames sur leurs chaussures à carreaux noirs et blancs.
- Leur mettre un miroir en face lorsqu'ils gesticulent (attention le miroir risque de se fendre ou de se briser, voire de partir en courant)
- Toucher leur crête qui leur sert de coupe de cheveux (ne vous gênez pas si vous êtes sprinters...)
- Leur montrer le clip de Billie Jean, ou de n'importe quelle personne sachant danser en fait.
- Leur faire écouter la chanson Les blancs ne savent pas danser de James Deano
- Leur dire que la Tecktonik est une marque (pourrie) faite pour corrompre les idiots comme eux (re-préparez-vous à courir)
- Leur subtiliser leur pot de gel.
- Leur dire que le rose, c'est pour les filles.
- Leur dire que leurs vêtements sont beaux et leur demander si on fait les mêmes pour les hommes.
- S'incruster lors de leurs réunions et leur demander l'heure (ce qui est mignon avec ces jeunes c'est leur faculté à se taire sur une question trop compliquée).
- Les nommer tous Kévin.
- Subtilement interchanger leurs CD bizarres contre des CD de Slayer, Cradle Of Filth ou Cannibal Corpse (une étude du scientifique Eric Cartman a démontré un effet ravageur sur les Hippies par le passé).
- Foutre tout leur linge fluo dans la machine à laver et les rendre gris, attention action très dangereuse de grand banditisme, à réserver aux personnes qui ont des cou****.
- Repérer une cible, la suivre jusque chez elle, prendre une tondeuse, attendre qu'elle dorme et la raser en silence sans qu'elle ne s'en rende compte ! Si cela réussit, l'individu ne sortira plus de sa maison pendant des mois. Si ça a à moitié échoué, il aura la moitié des cheveux tondus donc effet garanti ! Attention tout de même, le malade en question peut bouger dans son sommeil, préparez-vous à vous manger quelques bras et doigts dans l'œil !
- Si vous êtes métalleux, vous pouvez simplement réunir un petit groupe et aller les tabasser, leurs vêtements serrés les empêchant de frapper rapidement.
- En cas de tecktopathe présent dans un lieu public, et si vous n'êtes pas metalleux vous-même, appelez la bande de metalleux qui passe dans le coin (entraine un arrêt relativement rapide du phénomène)
- Si le cas est vraiment très urgent, vous l'amputez de ses 2 bras, il sera alors en voie de guérison. (je n'ai jamais vu quelqu'un danser de la Tecktonik avec des prothèses...)
- En dernier recours, vous pouvez effectuer un "tek-paf". C'est comme pour la boisson, vous prenez un "teck" (un bon, de préférence le leader, il est facile à reconnaître, c'est le grand en phase critique, celui qui ne s'arrête jamais de bouger) et PAF vous le frappez (toujours comme avec la boisson). Ensuite, il vous faudra courir car toute une horde voudra votre peau. Merci de votre contribution.
- Se ramener au moins à deux, de préférence bourrés avec une bière à la main, mais même sans ça marche, se mettre devant ces dégénérescences de la race humaine (pour autant qu'ils en fassent encore partie), et se mettre à chanter bien fort des chansons paillardes ou cochonnes et s'il y a opposition, appliquer le teck-paf (croyez-moi, c'est un combat pour l'image de la France mais aussi de l'homme).
- Vous pouvez leur lancer une petite pièce (pas trop). Ils ne devraient pas aimer, et commenceront très certainement à vous insulter. Mais, ce faisant, il y a des chances pour que la maladie stoppe quelques instants !
- Danser la nouvelle danse à la mode : le Crank, inventé par Soulja Boy. Ce médicament à base de « Superman that hoooo » a des effets dévastateurs sur les Teck.
- Leur rappeler que leurs chorégraphies sont tirées de celles de Claude François (ce qui est quand même méchant pour Cloclo).
- Leur dire « Wouah vous gérez en Parkinson »
- Leur dire une insulte en tecktonik du genre « tecktonik ta mère ! »
- Leur parler en Français, en vrai français ! (mais il y a un risque élevé d'incompréhension de la part du sujet...)
- Leur montrer une photo de Bill (chanteur de tokio hotel) si il aime bien car il lui ressemble et qu'il devient emo-phile le frapper très fort pour qu'il succombe d'une hémorragie interne.
- Leur proposer de traverser une autoroute en dansant sur le bruit des voitures (les tecktoniks sont des rebelles qui aiment relever les défis stupides)
Nouveaux syndromes
Les Tecktoniks dévalorisés par d'innombrables articles, ont commencé à dire que :
- Ils ne dansaient pas la Tecktonik, que c'était la marque de merde ou la putain de marque qui porte ce nom.
- Ils disent qu'ils dansent la « Dance Electro ».
- Le syndrôme se propage de plus en plus avec les CD et DVD tels que :
- Mondoteck avec des jeunes habillés bizarrement.
- Electro-teck avec du triphasé et des bobines, un CD + Un DVD pour vous apprendre À DANSER !
- Attention aux parents de jeunes enfants : surveillez ce qu'ils écoutent ! En effet, un --petit mouvement sectaire-- groupe composé de 6 mini-tecktonik âgés de 9 à 14 ans au moment des faits sévit en France. Les Kidtonik - tel est leur nom, un subtil jeu de mot - chantent des chansons hautement philosophiques pouvant nuire gravement au QI de vos rejetons.
Arrêt de l'épidémie
L'épidémie a clairement décliné durant la première moitié 2009. Il reste sans aucun doute encore quelques tecktonikeurs éparses mais c'est à se demander comment ils survivent sans amis. Les graves séquelles de cette maladie engendrent chez certains anciens malades un sentiment de honte affreux se traduisant par une amnésie. La plupart refuseront de dire qu'ils ont fait de la tecktonik.
Voir aussi
 Portail de Mes Deux Seins
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