No-life
Le no-life est un périphérique d'ordinateur, rattaché à la souris et au clavier, qui mange et dort très peu et qui préfère faire monter son personnage à un haut level. Il joue entre 15 et 35 heures par jour, selon s'il a encore un travail ou pas. Il présente de graves troubles à la fois neurologiques, sociaux, et par extension, physiques.
- no veut dire non ou pas en anglais.
- life veut dire vie en anglais aussi.
Littéralement, no-life veut dire le pas-de-vie (et non le pas-de-vis).
Mode de vie
En réalité, le no-life a en fait exactement les mêmes activités que n'importe quel autre personne, mais à des rythmes qui lui sont propres :
- Dormir : par période de 2 à 3 heures toutes les cinquante à soixante heures environ
- Se nourrir : par période de 5 minutes environ toutes les 20 heures
- Se laver : de une fois par mois à une fois par an, lorsque l'odeur indispose toute la rue.
- Aller aux toilettes : à chaque fois que la pression des substances corporelles ingrates se fait trop forte pour être retenue plus longtemps dans l'organisme, soit au minimum une fois par semaine.
- Avoir des relations sexuelles : très régulièrement, dès que la crampe de sa main droite le lui permet[2].
Le no-life (qui d'ailleurs ne se qualifie pas de no-life mais va préférer dire ProfessionalGamer, PGM ou roxxor) a toujours un paquet de chips devant l'ordinateur.
Localisation
In Real Life (IRL)
On peut tout à fait voir un no-life se balader dans la rue. Dans ce cas, ça signifie que sa connexion internet est défectueuse et qu'il se rend au cyber-café (au lieu d'aller en cours). Attention ! Ne trainez pas à proximité des cybers-cafés. Ce sont des lieux où se regroupent de grands troupeaux de no-lifes frustrés de ne pouvoir jouer chez eux.
In Game (IG)
On peut trouver le no-life sur des jeux comme le fameux Counter Strike bien sûr, wow, Dofus (à vérifier car le jeu est entièrement pollué de Kévins), Travian (eh oui, même sur travian, c'est fou), Ogame, Flyff, Street Gears et sur les sites pornos. Il est super méga beau sur son jeu online avec des bons équipements qu'il appelle "stuff" et il se dit "full stuff" lorsqu'il a un équipement parfait que le commun des mortels jugent comme inutile, et dont le noob (qui est un no-life probable) pourrait s'exciter.
Il est aussi en permanence sur IRC, MSN, et autres tchats. Il est connecté quand vous venez d'arriver et toujours connecté quand vous partez (on se demande comment le no-life n'a pas encore été assassiné par le directeur de son bahut, vu comment il sèche, s'il a un bahut). Il a un pseudo tout beau écrit en H4XXOR et un message perso coloré qu'il change 2, 3 fois en 4-5h.
Vocabulaire
Le no-life a un langage et un humour incompréhensibles pour les personnes ayant une vie et qu'il n'utilise qu'avec d'autres no-lifes tels que DestroyerNaruto, Ange Noir, Darkantidote, Sempoken, [AzN] Rox, Takanashimi, NadeauHentai, EvoywannabeNaruto ,nofawa , etc... Il parle le 1337 et utilise souvent des expressions comme BTG (Bien ta grotte) ,DTC (dans ton cul), lol, owned, powned, osef (On S'En Fout), CTB (Comme Ta Bite ou C'est Très Bien, s'apparente à osef), kqlqsh, ptdr. En effet, le no-life parle un ancien dialecte slovaque et a souvent des problèmes avec son clavier : comme il dort, déjeune, boit en somme vit sur son PC, des touches se bloquent. Ainsi, il doit utiliser d'autres lettres (k à la place de c, y à la place de i), ce qui peut être empiré par l'utilisation d'un clavier QWERTY. Le no-life est souvent en échec scolaire car ses rédactions ne sont composées que de phrases à base d'"xp", de "loot", "drop" ou bien "craft", ou "skill".
Expressions
- Version normale : POMD, OSETLM, lol, y'a Jackie Chan à la télé, t'as pas des PO?
- Version sms : POMP, OSETLM, lol, ia jaki chan a la tv, po svp g ss povr.
- Version avec smileys : POMP xD, OSETLM :D, lol xDDDDD, y'a Jackie Chan à la télé :o, t'as pas un PO =( ?
- Version sms et avec smileys : POMP XDDD, OSETLM :DDDD, lol XDDDDDMDR, ia jaki chan a la tv :ooooo, po svp g ss povr =(.
Smileys
Le no-life met au moins deux smileys par phrase et des xD tous les deux mots parce qu'il a besoin de montrer qu'il est souriant et expressif. Étant moche IRL, il se doit d'être beau IG. Le smiley devient un outil qui sert à gagner l'affection de la personne à qui il parle.
Il fait des smileys assez compliqués. En effet, on galère avec le clavier. Il fait : *^_^* ^______^ =DDDDD lorsqu'il a une joie incalmable, xDDDDDD looooooooooool en cas de rigolade, °° o_ô oO lorsqu'il est étonné, 'ne 'nuit quand les autres vont se coucher et T___T lorsqu'il pleure, bien que quand on pleure vraiment, on ne s'amuse pas à faire un T____T avec son PC.
kikoololmdrrr^____^gniiiihh
Faites l'expérience pour savoir s'il galère. Sur combien de touches devez-vous appuyer pour faire ces smileys/interjections ? tout en comptant la touche Enter :
- ^_____^ (8 touches) (les tirets du bas sont faits en maintenant la touche). Faites le geste pour faire ce smiley au ralenti, vous verrez vraiment qu'on galère.
- >< (3 touches) Attention ! Il faut de la technique pour le faire ! La touche shift entre en jeu ! Sport du doigt !!!!!!!
- o_ô (4 touches) Danse des doigts entre la touche "o" et les touches aux alentours
- T_____T (11 touches) Combo final de la tristesse, les touches tirets du bas sont maintenues, comptez aussi la désactivation de la touche majeure avant d'appuyer sur "Enter". Faites ce smiley au pur ralenti, c'est vraiment la galère. Une totale disgrâce pour ce no-life !
Ne vous laissez jamais séduire par tout ça. Ce n'est que pure hypocrisie.
Mots-clé
Nevrosé
Obsédé
-
Lessivé
Inconscient
Fainéant
Emmanché
Troubles
Troubles neurologiques
Les troubles neurologiques se distinguent par un comportement proche de l'autisme. L'individu a perdu conscience du monde qui l'entoure. Même déconnecté de son PC, il continue de pourfendre des nains-géants à grands coups de son Morgenstern Chibrique (299 Écus de Chèvre à la Taverne de Giclor Oeil-de-Chibre), de gagner des points d'XP en tricot, épluchage de crevettes et frisbee en mithril.
Sa famille est consternée, mais ne peut déjà plus rien pour lui. Il faut surtout le laisser jouer et dialoguer avec sa communauté online, et pour rien au monde tenter de le ramener à la réalité (le choc le tuerait). Par exemple, à table, si le petit no-life refuse de manger ses brocolis à la vapeur, NE PAS LUI CRIER DESSUS ! Il s'emparerait d'une fourchette et éventrerait toute la tablée (contribuant ainsi à augmenter ses points de compétences en maniement de fourchette). Non, bien au contraire, il faut faire preuve d'empathie, et tenter de le convaincre subtilement, en s'adaptant à son univers... Genre, vous vous créez un compte sur son jeu et vous lui envoyez un message "ingame": "Lol, ce midy tu va pouvoir gagné des XP en manjage de brocoly. Mwarf apré avek ton alaine tu va niker lé minotores, expdr ^^"
Troubles sociaux
Les troubles sociaux découlent directement de ce comportement irrationnel. Le no-life n'a d'autres amis que ceux de sa "guilde", généralement appelée "la Caverne des X-trems Killers Chibrotiks". Mais ce sont eux aussi des no-lifes, alors ils cultivent tous ensemble leur abrutissement et leur état de dépendance mutuelle. C'est un cercle vicieux: de plus en plus incompris dans le monde réel, ils s'enferment toujours plus profond dans la no-lifitude. On peut qualifier ces guildes de sectes parce que il faut donner au grand chef tous les "item qu'on loot sur des trash mob uppé de la dernière MaJ" autant dire que le no-life ne joue pas pour lui mais pour un no-life souvent plus agé qui a laché son travail pour pouvoir "One shoot tout ce qui bouge" et qui "Pexx a donf"
Troubles physiques
Enfin, les troubles physiques passent par la dégénérescence exponentielle de nombreux organes. Le cerveau devient gélatineux, ainsi que le système nerveux de la grande majorité du corps. Seuls les doigts sont hyper irrigués et réagissent au moindre stimulus visuel ou auditif. Le goût et l'odorat disparaissent complètement. C'est surtout une aubaine pour l'odorat, puisque le sexe du no-life se gangrène après un certain temps et les remugles exhalés sont absolument infâmes. Chez les spécimens masculins, on assiste à un rabougrissement spectaculaire du scrotum, parfois jusqu'à disparition totale ! Le liquide séminal ainsi refoulé (chez les pubères) se répand dans le corps et finit par ressortir par le biais de comédons et de furoncles, qui constellent bien souvent la face des no-lifes.
Humour
Les no-lifes aiment particulièrement l'humour foireux qu'on trouve sur internet, et lorsqu'ils s'en donnent la peine, ils sont tout à fait capables de rédiger un texte jugé amusant par les autres no-lifes sur des sites tels que http://desencyclopedie.wikia.com
Études
Pour être no-life dans sa vie, des études doivent être suivies très rigoureusement. Pour commencer, il faut avoir un ordinateur, une chaise, World Of Warcraft (Copyright), une bonne carte de crédit, un micro pour causer tout seul online et un bon cœur pour la facture d'électricité à la fin du mois.
Vous devez entrer dans une école et y passer 3 ans :
- Première année : Vous devez commencer par des jeux plus ou moins faciles comme finir Zelda en moins de 2 jours.
- Deuxième année : Les choses se compliquent. L'examen de fin d'année porte sur le nombre d'heures jouées sur Pokemon.
- Troisième année : Vous pouvez passer votre master de no-life. L'examen de fin d'année porte sur le niveau dans WOW (niveau 90) et d'autre MMORPG.
Vous pourrez ensuite profiter pleinement de votre vie de no-life.
Théorie de la secte
Certains chercheurs Coréens tentent de prouver que le terme "No Life" désigne en réalité une secte d'adepte fanatique. Comme toutes les sectes, il y aurait un uniforme réglementaire à savoir un pantalon de chez Tati et un t-shirt J!nX pour prouver aux autres que définitivement c'est "lui le plus PGM". Toujours en copiant le modèle des autres sectes, ils se réuniraient tous les jours autour d'un grand gourou à qui ils verseraient une subvention mensuelle. Selon nos sources, le plus connu des gourous se nommerait Blizzard, et ses fidèles devraient lui payer 13 euros par mois pour pouvoir échapper à la réalité de ce monde.
Syndrome multijoueur
Une étude a prouvé qu'un vrai no-life, habitué aux divers MMORPG ainsi que plein de jeux online du genre, deviendrait fou à l'idée de jouer à des jeux en Solo. Du genre "Zelda, Elderscroll, et autres jeux exclusivement en Solo". Ne donnez jamais un jeu jouable uniquement en solo à un no-life, c'est une question de vie ou de mort.
Ressemblance avec les morts-vivants
Depuis longtemps, les chercheurs on remarqué de nombreuses similitudes entre la famille des Mortus Quibougencorus et ce qui est appelé couramment un no-life. Certains scientifiques pensent même rattaché le no-life à la famille des morts-vivants. Ces divers théories se base sur de nombreux points:
- D'abord no-life veut dire en anglais non-vie, tient, tient...
- Les no-lifes ne dorment pas, seul les morts-vivants et les technoponeys sont capable d'une telle prouesse.
On pense qu'un de ses plus proches parents est le zombi:
- Comme les zombies, les no-lifes possède une hygiène relative basse.
- Comme eux, les no-lifes parlent dans une langue incompréhensible. Des études sont faite actuellement pour rapprocher les deux langues et voir si elle n'aurais pas une racine commune. Cela pourrais faire avancer grandement les recherches pour la compréhension de la langue zombienne.
- Encore comme eux, les no-lifes mangent des choses horribles, aucun être vivant ne pourrais manger ce que mange un no-life. En plus, ils sont capable de s'abstenir de nourritures fraîches pendant plusieurs semaines.
- La démarche des no-life est semblable à celle des zombies.
- Les no-lifes possède un état de décomposition proche du zombies.
- Les no-lifes sont capable de transformer par des procédés occultes d'autre humains en no-life.
Mais aussi avec le vampire:
- Comme eux, le no-life craint la lumière du soleil.
- Il accueille les visiteurs fortuites avec une fausse politesse.
- Ils sont tout les deux hédonistes par nature.
- Ils boivent plus qu'ils ne mangent.
Les études sont loin d'être terminé, et d'autre ressemblance pourrais être trouvé.
Voir aussi
Notes
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