Test : Auriez-vous un bon CV ?

Bonjour à tous bande de chômeurs! Vous cherchez un travail ? Très bien, la dÉ est là pour vous offrir un bon CV qui vous permettra d'avoir un bon boulot.

	Kévin dit :
	mé sé kwa 1 boulo?????

En gros c'est quand je vais tous les jours dans une zone industrielle, dans un endroit très chiant, avec des gens très chiants, mais heureusement je suis payé pour faire ce que je dois faire là-bas.

	Kévin dit :
	mé an gro c kom l'éko-BEUM!

Merci beaucoup, c'est très chiant quand même un Kévin. C'est pour ça que je ne serais jamais père.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	De rien.

CV de Insérer ici le nom

1. Je n'ai pas eu de travail depuis...

a. C'est mon premier CV, donc je n'ai pas eu de travail auparavant.

b. Depuis que j'ai été viré de mon stage.

c. Depuis 1 an à peu près.

d. Depuis que je suis le premier homme du monde à avoir pris un congé maternité.

e. Depuis que j'ai montré ma bite à mon patron.

2. Ai-je une femme ?

a. Oui, j'ai une conjointe mais je ne suis pas marié.

b. Oui, je suis marié.

c. Non, je m'en bats les couilles.

d. Je suis célibataire et vierge.

e. Oui, j'ai plusieurs dizaines de plans culs.

3. Combien ai-je d'enfants ?

a. Zéro, et ce ne sera pas le cas avant mes 35 ans.

b. Ma femme est seulement enceinte.

c. Ce ne sont que des enculés qui nous pourrissent la vie.

d. Je vous emmerde, vous n'êtes pas des paparazzis !

e. Oui, j'en ai chaque fois que je baise. C'est à dire 82222.

4. De quelle nationalité suis-je ?

a. Français.

b. J'ai la double nationalité (Franco-Suisse).

c. Juif.

d. Autrichien, et j'en suis fier car Hitler.

e. Russe, car au moins j'ai le droit d'aller voir les putes de Poutine

Lui, il a surement choisi une majorité de A...

5. Quel âge ais-je ?

a. 18 ans.

b. 26 ans.

c. 42 ans.

d. 64 ans.

e. L'âge où je prends un énorme plaisir à éjaculer dans des minous.

6. C'était quoi mon boulot juste avant ?

a. Je n'en ai jamais eu.

b. Toubib.

c. Prof de physique quantique.

d. Membre du KKK.

e. Acteur de film porno.

...Mais pas eux !

7. Vous demandez quel salaire pour bosser en tant qu'ouvrier ?

a. 3200€.

b. 666€.

c. Bat les couilles de mon salaire.

d. Bat les couilles aussi, je pirate votre compte en banque et je récupère tout l'argent.

e. 1 vibromasseur et 15 godes.

8. Si je voterais, ce serait pour qui ?

a. Hamon, car lui au moins il veut légaliser la weed et il me donnera quelques centaines d'euros par mois.

b. Macron, car lui au moins c'est une personne juste.

c. Alain Juppé car j'aime les vieux pépés.

d. jan-luk mailanshon, j'dor lé kaumuniste !

e. N'importe qui, car personne n'interdira le porno en France.

9. Le restaurant dans lequel tu as l'habitude de manger est racheté par des chinois.

a. Tant mieux, leur cuisine est tellement meilleure que la notre ! Ah, c'est fou à quel point ils nous sont supérieurs sur tous les points !

b. Je trouve ça intéressant et jure d'aller y manger un jour.

c. Tant que la bouffe reste la même, je m'en fous.

d. J'essaye d'organiser un attentat pour tous les éliminer d'un coup.

e. J'essaye aussi d'organiser un attentat pour tous les éliminer d'un coup (mais moi je crie ALLAHU AKBAR).

10. Au boulot, tu apprends que ton supérieur est originaire du Zimbabwe.

a. Génial, enfin un bureau cosmopolite ! J'espère qu'il sera satisfait de mon travail ! J'irai lui acheter un petit pinard si j'ai le temps.

b. Après tout, pourquoi pas ?

c. Je râle, car je ne vais rien comprendre à son accent.

d. Je suis révolté ! Je décide de le tuer pour prendre sa place.

e. Au boulot tout le monde est comme moi, donc je m'en fous.

11. Tu croises un arabe dans la rue vêtu d'un habit traditionnel.

a. Woaw, c'est magnifique ! Demain je cours dans une friperie et je m'achète le même. Ils s'habillent tellement mieux que nous !

b. J'aime bien le fait de convoyer la culture par le vêtement. Je fais un large sourire idiot.

c. Je ne l'ai même pas vu car quand je marche, moi je regarde le sol.

d. Je l'égorge sauvagement dans la rue en lui gueulant "ÇA C'EST CE QUE TU FAIS À TES MOUTONS, SALOPARD !"

e. Je lui demande de quelle branche d'Al-Qaïda il provient.

12. Tu apprends que ton voisin d'en face est un gros raciste.

a. Je le dis au maximum de gens possible afin de lui faire une réputation de merde.

b. Je lui lance un "Vous devriez avoir honte !", puis je m'éloigne.

c. De toute façon je ne parle jamais à mes voisins.

d. Ce n'est pas seulement mon voisin d'en face, c'est aussi mon meilleur ami !

e. Je le tue et hisse le drapeau noir sur son cadavre.

13. Tu reçois une demande d'ami sur un réseau social. Tu ne connais pas cette personne, et c'est un arabe.

a. Je l'ajoute quand même ! Et je lui envoie un chaleureux message de salutation aussitôt après.

b. Je regarde son profil et si je vois qu'on a des intérêts communs, je l'ajoute.

c. Je laisse sa demande en suspens et finis par l'oublier. Au bout de 3 mois, je me requestionne dessus, mais comme je ne trouve pas de réponse je l'oublie de nouveau.

d. Je pirate son compte.

e. Je lui envoie plusieurs centaines de "ALLAHU AKBAR !".

14. Sur un plateau télé, Jean-Marie Le Pen laisse échapper par erreur "Ah ben c'était le bon temps la guerre d'Algérie !".

a. Va te faire foutre connard de gros porc de merde, je maudis ta famille sur les 100 prochaines générations.

b. Ahah, le con !

c. *Cronch cronch* (c'est le bruit des chips que je mange, soulignant ma totale incompréhension quant à ce qui vient d'être dit).

d. Il a raison ! Enfin quelqu'un qui a tout compris à la vie !

e. Je n'ai pas vu l'émission, je suis trop occupé à recharger mon fusil.

Attention à vos réponses, Angela vous surveille !

15. Tu manges tranquillement ton steak haché 100% pur boeuf quand soudain, tu t'aperçois que c'est de la viande halal.

a. C'est délicieux ! Encore meilleur que les viandes de chez nous.

b. Halal ou pas ça reste de la viande de toute façon.

c. Ha...lal ? C'est quoi ça ?

d. BEEEEUUUUUUAAAARRRRRRRRRKKKKKK (l'assiette s'écrase par terre).

e. La victoire est proche !

16. Un juif fait la manche dans la rue.

a. Je lui donne tout mon argent et lui paye un menu au Fouquet's du coin.

b. Je lui donne quelques pièces puis repart en sautillant gaiement, car j'ai fait une bonne action aujourd'hui !

c. Je ne lui donne rien, je crois avoir lu quelque part que tous les juifs sont millionnaires.

d. Je lui donne un coup de couteau.

e. Je l'invite à m'accompagner en Syrie.

17. Un ami fortement ancré dans la religion te propose de devenir croyant comme lui.

a. J'accepte illico, rien n'est trop beau pour faire plaisir à un ami religieux !

b. Je refuse, mais en restant courtois.

c. Je refuse et le supprime des mes amis Facebook, sinon il va me faire chier.

d. Je fais mine d'accepter et lui demande où est-ce qu'il prie. Une fois qu'il m'a indiqué l'adresse je le tue, puis je vais poser une bombe là où se réunissent tous ses semblables.

e. Si c'est un islamiste, je le prends dans mes bras et lui fais des bisous. Si ce n'est pas le cas, je l'insulte en arabe.

18. Dernière question ! Que penses-tu de la Désencyclopédie ?

a. C'est un site purement français c'est ça ? Euh... ben non j'aime pas trop.

b. Je trouve cela amusant.

c. *bave*

d. J'espère que tout ce qui y est dit doit être pris au premier degré...

e. ALLAHU AKBAR !

C'EST LA FIN

Bon, c'est la fin de ce test ! Tu t'es bien amusé ?

Pense à vérifier si tu as bien noté tes réponses sur un bout de papier, trie-les et regarde quelle lettre revient le plus souvent (si tu as égalité sur plusieurs lettres, désigne au plouf-plouf). Maintenant, déroule la réponse qui te correspond et découvre enfin si tu es raciste (ou pas) !

Tu as un maximum de A :

Tu as un maximum de B :

Tu as un maximum de C :

Tu as un maximum de D :

Tu as un maximum de E :

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