Théorie de la petite cuillère
Aujourd'hui, un problème d'ordre physique se pose à chacun de nous, individus terriens et, plus principalement humains. Vous n'êtes pas sans savoir que des phénomènes inexpliqués et inexplicables se produisent chaque jours. Pourtant, lorsque l'on demande une réponse, elle ne se fait pas attendre. Alors, survient un problème d'ordre mondial : et si on nous mentait ?
Une conspiration mondiale
On nous ment, et ce, chaque jour que Dieu (moi) fait ! Lorsque l'événement s'est produit, le cinquième soir après l'équinoxe d'été de l'année approximative où disparut la chaussure gauche de mon grand père, à Rosewell, le gouvernement nous a menti sur la nature de la fumée qui s'élevait du cratère béant dans le désert d'Arizona du Sahara Est. On nous a laissé croire que ce n'était ni une bombe, ni un crash de bateau volant, ni un problème d'ordre géologique, laissant inopinément s'immiscer le doute entre les individus du nouveau monde : "Serait-ce une soucoupe volante ?" Heureux d'un retournement de situation tel que celui-ci, qui permettait en plus au reste du monde de se foutre un peu plus que la gueule du peuple Américain, la Maison Blanche laissa cette idée s'installer dans les esprit, ce qui lui permettait de démentir fortement, accroissant le mystère s'étant développé dans cette zone habituellement calme de Pennsylvanie Orientale. Et ainsi, cachant la vrai nature de ce qu'il s'était passé réellement ce soir là !
Atrocité, maniaque, chantage
L'horreur que pourrait provoquer une telle découverte si elle venait à être révélée empêcha tout le contingent de scientifiques de dévoiler quoi que ce soit ! Pourtant, fasciné par tant de secret, le peuple américano-suédois ne se laissa pas intimider par toute cette désinformation. Les enquêtes des spécialistes du paranormal furent menées bon train, bon gré malgré, bonjour au revoir... Quand le site commença à être bien gardé, les citoyens du pays se mirent en grève, menaçant de ne jamais terminer leur recherche de pétrole en Antarctique Outrancière si la réalité ne leur apparaissait pas dans les deux jours. Le gouvernement Stallonien ne se laissa pas impressionner, et organisa une répression des Pères Noëls (nom de code "mort au vaches"). Une battue se fit, et on abattit deux bêtes cornues par troupeau de douze, quatre par troupeau de onze et seize par troupeau de quatre. Malheureusement, un Viking périt dans cette tentative de retour à l'ordre, et la répression cessa. Une vague d'indifférence suivit alors le décès du malheureux jeune vieillard dont la dépouille fut totalement oubliée dans le centre médico-légal où le Docteur Squeleur et l'Agent du FBI (Federal Bureau of Invention) Muldir se rendirent pour boire un café.
La nuit du 30 Février 1646
Cette date restera à jamais dans les mémoires des Américaines. Effectivement, ce jour là, les femmes ménopausées purent prendre un ticket de train gratuit pour emmener leurs amant dans des motels poussiéreux et leur faire tout un tas de choses dont nous ne parlerons pas ici (je suis trop prude). Pendant ce temps, le gouvernement lança une attaque incongrue en attentant à la vie du Président du Club d'échec d'Harvard. Mis à part quelques pions dans les narines, et le fou dans un orifice postérieur, le Professeur Foldungue ne commenta son traumatisme uniquement par un mot "Ouille !" Un climat emplie de tension chez les hommes, alors que les femmes se détendaient avec d'autres hommes, raviva un chant patriotiques aux lèvres des ces derniers. "Albert, Albert, Albert le Cinquième Mousquetaire !" entonnaient en choeur ces sveltes mâles en rut.
Quel rapport avec les cuillères ?
Aucun, mais j'espère néanmoins que l'ennuie vous ayant pris, vous aviez décidé de vous pendre, puis, revenant sur votre décision, de reprendre un peu de macaronis au fromage.
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