Chier
« Je vais faire de la place pour le dîner. »
Chier veut dire que l'on va faire ses besoins, se décharger le ventre, bref, que l'on va faire de la concurrence à Tchernobyl. Attention à ne pas confondre avec faire chier qui ne veut pas du tout dire que vous allez aider quelqu'un à couler un bronze.
Origine
Du latin cacare, chier désignait avant le fait de se chier dessus. Les Grecs avaient l'habitude de faire des jeux de démoulage de chocolat le dimanche après-midi après avoir pris un déjeuner copieux. Habituellement joué à 8, le but était de faire sur ses opposants. L'heureux gagnant était celui qui à la fin puait le moins et se voyait remporter 6 rouleaux de P.Q. en or.
L'Empire Chinois eut en son temps des pratiques similaires. Durant l'éphémère Dynastie des Sui, l'empereur Huang, se sentant assiégée par la famille des Tang, au 6ème siècle, instaura un printemps la loi Chi Tsu. Il fit conduire le plus de vivres possible au palais de Jade, ce qui conduisit une famine sur son peuple. Ce dernier subsista alors 39 ans en mangeant leurs excréments enroulés dans une feuille de riz. Certaines théories prétendent alors que le terme "chier" descend de Chi Tsu, qui veut dire "vie au trône", expression restée ancré dans les mémoires tout comme les maintenant très célèbres rouleaux de printemps.
De nos jours
Libérer l'espace inter-intestinal fait parti de notre quotidien depuis plusieurs décennies. C'est presque même devenu un rituel. Une étude de merde montre qu'une personne en bonne santé aura le sénégalais au bord du suicide tous les jours à la même heure, son métabolisme s'accommodant à ses habitudes. Cependant le passage en heure d'été ou d'hiver peut provoquer des légères déstabilisations internes voir même des diarrhées.
 Après avoir élu Barack Obama et avant de t'essuyer, tu devrais tirer la chasse... tu utilises deux fois plus d'eau et quand tu t'essuies l'anus et que ta montre glisse, on ne sait jamais, mieux vaut que le fond du water soit pas trop dégueulasse. |
Phases du dépôt d'amis à la piscine
Décharger son cargo de vidange se fait en plusieurs phases :
- Le premier 747 en bout de piste est appelé Étron initial (phase 1) : généralement le premier cake d'une multitude de camions arrivant à la sortie du tunnel durant l'acte de recyclage du repas. Cela veut aussi être celui qui ouvre le passage, comme le premier coup de queue lors d'une sodomie. L'étron initial est également un terme désignant l'univers supposé créé par Dieu avant celui que nous connaissons (on utilise parfois le terme d'étron primitif).
- Le second cigare au bord de la moustache et ceux qui suivent dans la période du Juste-Après sont appelés les entre-étrons (phase 2) : la période du Juste-Après correspond au relâchement des muscles anaux se préparant à pondre un second décret. Attention. Au pluriel, entre-étrons peut aussi désigner d'une façon familière et péjorative une réunion de trous de cul (ex : « Est-ce que tu assisteras ce soir à l'entre-étrons du parti Libéral ? »).
- La dernière tortue qui sort la tête vers la Fin du Boulot est appelée post-étron (phase 3) : cette phase procure à celui qui a Carl Lewis sur les starting-blocks une grande sensation de béatitude.
- La Création est le moment où l'on a fini de sortir le Charles de Gaulle du port (phase 4) : il n'est pas rare d'ahaner de plaisir, sensation unique, au cours de la création.
Avoir la taupe au guichet dans le futur
L'Homme évoluant et subissant continuellement des modifications génétiques, se verra dans le futur libérer Nelson Mandela par les trous de nez. Non, plus sérieusement, les Japonais sont en train d'élaborer des chiottes qui nous torcheront le cul à notre place. D'abord destiné aux anciens combattants amputés des deux bras, ce trône High-Tech ne sera pas disponible au grand public avant 2028.
Des scientifiques étudient la possibilité de greffer à chaque être humain un sac à merde comme en ont les chevaux, ce qui lui permettra de composer pour Tokio Hotel en toutes circonstances.
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