Utilisateur:Jeaninne Brisset

« Je me suis gardé de faire de la vérité une idole, préférant lui laisser son nom plus humble d'exactitude. »

~ Zénon, in L'Œuvre au Noir, Marguerite de Crayencour.

Baronne Jeaninne Vandepudt,épouse Brisset

Actualités

• Vendredi 30 septembre 2010. Conférence sur le thème "De l'influence du martyr de saint Laurent sur la gastronomie proto-chrétienne. Traumatisme, héritage et symbolique." À La Confrérie de la Gaufre Liégeoise, Liège/Luik. 19h00. Entrée libre (apporter ses tartines).

Lettre de Jeaninne Brisset, ménagère, à Son Excellence Abdoulaye Wade, Président du Sénégal.

Cher Ablaï,

Si nous nous étions connus avant 1958, nos vies se seraient peut-être déroulées différemment. Je sais que vous aimez les femmes blanches, et moi, je vous trouve toujours charmant et chic, un gentleman. Mais le sort a décidé que j'épouse Paul et vous, vous avez trouvé votre Viviane.

Je me présente : Jeaninne Vandepudt, épouse Brisset, ménagère, présentement en vacances au camping l'Hirondelle de Oteppe, en Belgique. Ce n'est pas que je suis attirée par les concours pour gagnez des points au Carrefour Market. Mais quand j'ai appris qu'il y avait celui-là, je me suis dit en-moi-même, "Jeaninne, mets-toi à l'eau".

Ablaï, croyez-moi, les idées noires, ça nous connait mon Paul et moi. Surtout mon Paul. Et je ne sais plus à quelle sainte me vouer pour le ramener à la raison. Pourtant, au printemps, j'ai fait le pélerinage de sainte Godeleine (ici on dit Godelieve) et de sainte Wilgeforte. En résultat : rien ! Alors, je me suis dit que vous pourriez peut-être m'aider pour que mon Paul revienne à des idées blanches.

C'est des sottises de mon Paul que je voudrais vous parler. Cette histoire de Cheikh Anta Diop l'a tellement entraîné, il ne parle que de lui, et de l'Égypte, et de la falsification de l'histoire, des conspirations mondiales. Il consulte tout le temps ses livres et dictionnaires, même la nuit. Il en a la gloriole, il se fait appeler Professeur. Et il peste contre les Blancs. Il donne des conférences dans la cafétaria du camping, qu'il appelle Université Kémétique. Au camping, on se moque de lui, et j'en ai honte. J'en suis souvent si lasse, et je ne peux même plus lui dire, car, il y a quelques années, une hémorroïde cérébrale m'a coupé la parole.

Vous êtes un homme cultivé et raisonnable, et nous savons tous les deux que ces histoires de Cheikh Anta Diop, ce ne sont que des sottises d'égyptologue du dimanche, tout le monde le sait, mais peu osent le dire, à quelques exceptions courageuses près, comme Jean Yoyotte, un vrai égyptologue. Car il faut être politiquement correct, on ne peut plus dire que quelqu'un est con quand il l'est mais qu'il appartient à une minorité qui se croit opprimée.

Vous n'avez qu'a lire la théorie de Cheikh Anta Diop que mon mari a mal expliquée pour savoir que c'est de la foutaise. L'Égypte, Pays des Noirs au lieu de Pays noir? Faut vraiment le vouloir fort. Les habitants du Cap Vert ne sont quand même pas verts?
Cette fameuse preuve linguïstique, c'est une liste partiellement inventée de mots en Égyptien et en wolof qui se ressemblent vaguement ou pas du tout - des listes comme ça, on en fait depuis le XVIème siècle pour prouver que telle et telle langues se ressemblent. Et si on peut choisir les mots soi-même on est toujours gagnant-gagnant. Con et facile: Le chinois est parent du finnois, allez-y, par ici le dictionnaire, je suis sûre que Finlande (Suomi) en chinois veut dire pays des jaunes - la coiffeuse chinoise s'appelle Sou Mei, cela ressemble aussi à Suomi; et, dites donc une fois, sauna et Nokia, ça pourrait être chinois aussi. C'est pour éviter que Paul rajoute encore des mots à sa liste que j'ai caché son dictionnaire.
Que les expériences de Cheikh Anta Diop sur les momies auraient révélé qu'il s'agit de Noirs, c'est encore de la foutaise, car ces expériences ont été faites sur Ramses II en 1973 - et c'est un blanc, de type berbère. Évidemment, on n'a utilisé que quelques cheveux, on va pas donner un bras et une jambe de pharaon à n'importe quel Chinois qui dit qu'il a prouvé que les pharaons étaient des Chinois, allez une fois. Ablaï, ne pourriez-vous pas faire quelque chose, un coup de fil, user de votre autorité, pour que mon mari retrouve sa raison?

Ablaï (vous me permettez), vous avez entendu que des imbéciles, Tribu KA, se réclamant des idées afrocentristes de Cheikh Anta Diop, ont menacé les Juifs à Paris, à l'époque où on extradait Youssouf Fofana, leur frère. Que ces idées de nationalisme kémetique, mélangés à d'autres imbécillités, comme l'Islam Noir, l'antisémitisme, créent une idéologie méchante, raciste, toute faite pour que des jeunes sans répères s'y retrouvent. Soudainement, ces petits cons, au lieu d'être simplement des cons, se retrouvent les héritiers d'un passé prestigieux - mais imaginaire - "kémétique", se retrouvent entourés de frères opprimés par la méchanceté des Blancs et des Juifs, et au lieu de fumer du shit dans le hall des immeubles et de pisser dans les ascenseurs, se trouvent appelés à combattre les ennemis de leur peuple.

Ainsi, ce triste sire de Cheikh Anta Diop, avec sa fausse histoire africaine, fait rêver ces gosses. Les mensonges et mots grossiers dont il a accablé "les leucodermes" (par exemple il dit que l'Égyptologie européenne est un "crime contre l'humanité") leur donnent une excuse pour se comporter comme s'ils appartenaient déjà aux SA de Hitler, rêvant d'une histoire "nordique" imaginaire, d'un peuple d'Aryens élus, appelant leur racisme inventé de toutes pièces de la "science" et l'existence simple des juifs "une conspiration". Vous voyez où cela mène, car vous et moi, nous ne sommes pas négationnistes. J'ai encore vu de mes yeux les trains pour les camps de concentration, et mon père a été enfermé par les Boches.

Je me demande quel est le rôle que voulaient jouer les gouvernements africains dans la propagande de cette idéologie. Vous êtes quand-même assez grand pour savoir que se ne sont que des mensonges grossiers. Que ce n'est pas de la science mais de la politique méchante. Si vous voyez encore Abdou Diouf, demandez lui une fois pourquoi il a renommé l'Université de Dakar en Université Cheikh Anta Diop. Populisme, opportunisme, hypocrisie, c'est clair, car Abdou (comme Léopold avant lui) était fort bien informé du calibre de Cheikh Anta Diop, et du ridicule dont il couvrirait le monde académique sénégalais en honorant quelqu'un que Jean Yoyotte appelait "un imposteur". Je sais, cela fait plaisir de faire un bras d'honneur aux toubabs, mais c'est peu sérieux. Je sais que Mobutu avait des vues du même style en établissant un centre d'Égyptologie Cheikh Anta Diop à l'INADEP à Kinshasa. Mobutu ami de la science?
Voulez-vous bâtir un meilleur monde comme cela, en propagant des mensonges nationalistes et racistes? Ou simplement gagner les élections? Vous ne pouvez pas vous en laver les mains, vous, les politiciens. Commencez déjà par débaptiser votre université.

Enfin tout cela m'attriste. Et cela me fait oublier que j'ai encore plus de trois kilos de rhubarbe à éplucher, pour en faire de la confiture et un gâteau renversé, recette de ma bonne grand-mère syldave. Paul déteste la confiture de rhubarbe, cela lui donne la diarrhée. Si seulement cela le faisait arrêter ses conneries d'Égypte. Comme le disait son arrière-oncle, Jean-Pierre Brisset : ne va pas déterrer les puants cadavres de l'Égypte ; ne va pas compulser les volumes poussiéreux des bibliothèques. Il a raison. La vie est trop belle. Enfin, peut-être pas pour longtemps. Il paraîtrait que mon feuilleton "Plus belle la vie" pourrait disparaître de la télé.

Et votre grand garçon ? On a appris pour sa dame. Si c'est pas malheureux, si jeune. On dit qu'il aurait bien aimé être pilote d'avion. Enfin, votre fils, vous devez en être bien content, avec toutes ses belles études et avec sa nomination aux ministères . Il va bien vous aider.

Pour le reste, ça va bien ici, au camping de Oteppe. C'est presque l'automne, je le sens déjà dans mes articulations.

En vous souhaitant de même, je vous embrasse très fort.
Bisous à votre Viviane et aux enfants.

Jeaninne

Lettre de Jeaninne brisset à Anne Marie de Champagne

Chère Anne Marie,

Je suis bien contente d'avoir de tes nouvelles et de savoir que tu as bien réussi ma recette de gelée de pommes. Tu devrais bien réussir ta gelée de coing aussi, pour les pastes de fruit, je n'ai jamais essayé.

Tu sais, depuis que nous sommes rentrés à Seraing, j'ai eu tellement de ménage à faire que je n'ai pas vraiment eu le temps d'avoir froid. Le matin on allume le radiateur dans la salle de bain et le soir on mange dans la cuisine et j'allume le four, ça donne une chaleur. De toute façon, il n'est pas question que Paul aille me mettre des miettes partout sur le parquet de la salle à manger, c'est pas lui qui passe la cireuse. Paul, il est pas trop d'accord que l'on mange dans la cuisine. Il dit que je l'empêche de voir ses informations et sa météo à la télé. Moi, cela ne me dérange pas. Je me contente d'écouter RTL sur le poste. De toute façon, ce n'est pas parce que en plus du son on a aussi des images que les informations sont meilleures à la télé. Nesspas.

Tu sais Anne Marie, entre Paul et moi, c'est plutôt "plat", si tu vois ce que je veux dire. Ce n'est pas que cela ne m'intéresse plus. Non, mais je n'ai plus trop d'envies avec Paul. Il me faudrait des nouveautés, des plus jeunes peut-être ? Tu sais, le site ou je suis inscrite sur un ternête, pour un concours, j'ai eu quelques "contacts", et j'ai proposé des "gâteries" dans des termes de cantinière. Hihihi ! Tu ne diras rien dis nesspas.

En parlant d'un ternête, Paul s'est acheté un ordinateur portable tout neuf. Il dit qu'avec ses nouvelles responsabilités philatéliques, il doit avoir du bon matériel. Du coup, moi, j'ai son vieux. Pour moi toute seule ! Tu te rends compte ? Du coup, j'ai débarrassé la petite pièce du fond qui me servait de lingerie et je l'ai transformée en boudoir. Oui ma chère, un boudoir. J'y ai mis mon ordinateur (c'est un ouiphi), ma machine à coudre, ma machine à tricoter et mes livres de cuisine. Et dans la fausse cheminée, j'ai fait installer un chauffage en fausses bûches. C'est cosy. En plus, c'est pratique avec la porte qui donne sur le salon. Je vais enfin pouvoir recevoir comme il faut mes copines des Œuvres des bonnes dames patronnesses. En plus Paul a enlevé tous ses albums de timbres qui encombraient le salon. Quelques fois, de hausser le ton, ça porte. Enfin "hausser le ton", tu me comprends nesspas.

Anne Marie, Paul, il me néglige. Depuis que nous sommes rentrés du camping de Oteppe, c'est réunions sur réunions. Bah, ce n'est pas que cela me dérange tant que cela qu'il soit par monts et par vaux. Parce que pendant ce temps là, je m'organise comme je l'entends. Je prends le bus pour aller en ville. Je vais voir les vitrines. Et même que, quelques fois, je mange une gaufre à la cafétéria des galeries St Lambert. Je mène la grande vie.
Cependant, pour faire les grosses courses chez Delhaize, c'est quand même plus pratique avec l'auto. Et j'aimerais bien que Paul soit un peu plus présent pour la bonne marche du ménage.
En plus, avec toutes ses réunions, Paul, il est rarement là pour dîner et il rentre tard et quelques fois il rentre à pas d'heure du tout? Et moi, je ne sais pas si je dois préparer des tartines ou un potage ou si il aura déjà soupé.

Tu me parles de ce que tu sais quoi dont je ne dois pas parler. Toutes ces réunions tout de même !
Je me doute bien que cela ne peut pas être toujours pour ses timbres. D'autant que Freddy Dequeecker est encore trésorier.
Je sais qu'il va à Modave. Et j'ai vu que le compte-tour de l'auto marque exactement le nombre de kilomètres entre chez nous et le camping de Oteppe. Bach, qu'il aille voir ces créatures si il veut. Mais me priver de jambon pour mes tartines, ça non !

Enfin, j'ai trouvé ça louche toutes ces réunions. Paul, il m'a dit que c'était de la philatélie, et puis, ensuite, il à parlé de la philatélie comme "image linguistique" du monde.
Et puis, avant-hier soir, on était dans la salle de bain avant d'aller nous coucher, tout à coup, il brandit sa brosse à dents d'un drôle d'air et il me dit "Tu te rends compte Jeaninne, la paix dans le monde grâce à la philatélie."
Et après, il m'a parlé d'un certain Gropius... je n'y comprends rien. Est-ce qu'il veut dire la liste de Schindler ou les œufs à la cocoshka ?

Et puis, il me demande de répéter après lui le mot originel "Agh".
Anne Marie, tu me connais, comment veux-tu que je répète quel que mot que ce soit !!!

Je suis bien embarrassée, une fois.

Enfin, tout ça, c'est des problèmes de ménagère.
Ce soir, je ne suis pas sûre que mon Paul rentre de bonne heure.
Je vais aller faire ma soupe et ensuite je préparerai ma bouillote.
Et puis, j'irai me mettre sous la couette et je lirai quelques pages de mon livre.

Mon Anne Marijeke, je te fais des bisous et à ton César.

Ta Jeaninneke

Transmets mes salamecs à qui tu sais.

Deuxième lettre de Jeaninne à Anne Marie

Ah, ma bonne Anne Marie,

Tu vas dire que je ne t'écris que pour les mauvaises nouvelles. C'est un peu vrai car je n'en ai pas beaucoup de bonnes.

Je m'inquiète pour les enfants. Mes petits enfants je veux dire. Cindy et Kévin. Nous avons eu Kévin depuis le début de l'été avec nous au camping. Et nous l'avons ramené avec nous à Seraing. Sa mère ne l'a pas réclamé. Maintenant, depuis ce veekend, nous avons sa soeur Cindy, qui a débarquée du train de Huy avec son bagage, son sac de voyage, son verni à ongles, son iPod et son téléphone Blue Tooth "Salut les vioques, c'est ou keuje crêche ?" À peine quinze ans, tu te rends compte. Sa mère lui a dit "Toi, tu fais ce que tu veux, moi je vais en safari en Afrique".

Maintenant, je suis trop vieille pour tout cela. Je n'ai pas envie de revivre les quinze ans en arrière quand notre fille Violette, qui était juste un tout petit peu plus agée que Cindy et qui est arrivée dans la salle à manger un dimanche midi (sinon on mange dans la cuisine pour pas faire des miettes sur le parquet) "Je suis en cloque et je sais pas qui est le père". Moi (je n'avais pas encore eu mon hémorroïde cérébrale à cette époque là) "Jésusmariejosephmapauvrepetitefille !". Son père "Ce salaud qui t'a violé, je vais lui casser la gueule !" "Mais non P'a, j'ai pas été violée, j'me souviens pas, c'est tout". "Comment ?" "Comment ?" "Beng quoi, y en avait plusieurs, comment voulez-vous que je sache. Et on va pas passer une petite annonce pour les retrouver. Si ?" Enfin, voilà comment notre Cindy nous est arrivée. Violette avait tout juste seize ans. Elle en a trente et un a présent. Après, elle a connu son mari Pierrot Lebègue, d'avec qui on a eu notre Kévin. Le mariage, il a pas duré et ils ont divorcé. Notre fille, depuis que son deuxième mari, ou plutôt son concubin, Didier Deconick, le menuisier, est en prison pour avoir abusé de notre Kévin, elle mène une drôle de vie. Elle me dit "occupe toi de tes fesses, je m'occupe de mon c.. "(enfin, tu vois ce que je veux dire). Cela fait rire son père qui a toutes les indulgences pour sa fille. Mais moi, je dis que c'est une mauvaise fille, une traînée. Je n'ai aucune récompense de l'avoir portée dans mon seing et de l'avoir élevée. Et mon Paul, je sais qu'il va la voir en cachette à Modave.

Ce n'est pas comme mon Alexandre. notre fils. Alala, luy comme il l'aime sa momang comme il dit. Il est de presque trois ans plus jeune que sa soeur. Un caractère complètement opposé. Gentil, attentionné. Tiens, c'est dommage que cela ne soit pas lui qui ait eu les enfants de ma fille : au moins ils seraient bien élevés. Lui, il dit "Ah ben certainment pâs, et pis quoi encore". Il a bien réussi dans la vie. Il a fait des bonnes études. Maintenant, il est antiquaire. Dans une grande maison réputée à Bruxelles. Et il fréquente l'aristocratie et la jet-set. Il est même devenu associé de son patron. Un parfait gentleman celui-là et qui m'appelle "Madâââme" et qui me fait le baise-main. Charles-Édouard qu'il s'appelle. Je peux pas en dire plus mais c'est un Monsieur de. Mon Alexandre, il m'amuse : il l'appelle "la patronne". Depuis quelques temps, ils ont pris un logement ensemble pour payer moins de taxes. Son père à Alexandre, lui, il dit que antiquaire, c'est pas un vrai métier, que c'est pas un métier viril. Parce que tu crois que magasinier aux chemins de fer, c'est un vrai métier viril ? Que regarder sa montre gousset tous les jours à 8:07:00 pendant que je lui beurre sa biscotte à Paul avec de la margarine anti-cholestérol, et dire "l'international de Maastricht à trente cinq secondes de retard, ce n'était pas comme ça de mon temps... " c'est viril ? Par contre, quand mon Alexandre, il offre une petite antiquité ægyptienne à son père, là, le Paul, il est tout sourires mielleux "Merci bien, il ne fallait pas. Vraiment." Quel hypocryte mon Paul.

Anne Marie, depuis quelques nuits, je ne dors presque plus tant je me fais des soucis. Paul m'a dit que, Cindy ou pas, il ne donnera rien de plus pour l'argent des courses. Et que lui, il saura bien se nourrir "sainement" ailleurs.

Que je me sens lasse avec tout cela

Ta Jeaninne

Troisième lettre de Jeaninne à Anne Marie

Chère Anne-Marie,

Mon Paul, il est encore parti sur ses théories. Et cette fois, il remue de vieilles histoires de famille avec ma marraine Jeanine Deckers qui était une artiste auteure-compositeure et interprêteuse. Il prétend qu’il y a un sens caché dans une de ses chansons et que la clé du message secret est révélée dans la version latine (ma marraine a un temps été religieuse) du texte.

Mais voilà, encore fallait-il le traduire le texte.

Moi, pour rire, je lui ai dit de demander à notre Kevin, vu que lui, à l’école, il en avait fait pendant deux ans du latin. Je sais bien que notre Kevin il est pas bien doué pour les études, alors tu penses, le latin ! On aurait su si il pratiquait couramment une langue étrangère.
Eh ben, Paul, ça lui a pas fait tilt.
Et que je te fais des ronds de jambes par-ci et que je te dis des mots mielleux par-là. Bref, le gamin il a peut-être pas inventé le fil à couper le beurre, mais il est pas sot. Et il a tout simplement ex croqué escroqué son grand-père. Et ce que Paul ne sait pas, c’est que le Kevin, il a refilé le boulot au Freddy .
C’est lui-même, Freddy, qui me l’a dit. Ça l’a même tellement amusé de lui damer le pion à Paul, qu’il a donné un gros billet à Kevin.

Moi, je trouve pas ça bien de la part de Kevin d’avoir été voir Freddy. Il a pas à connaître nos secrets de famille le Freddy. Même si maintenant il est aussi un peu le grand-père de Kevin. Enfin Kevin, forcement il ne se rend pas compte des possibles imbrications imprécations conséquences.

J’en ai raz le bol à soupe aux pois de toutes ces histoires.

Ce n’est pas ça qui fait bouillir la marmite. Et ce n’est pas notre Cindy qui est toujours avec nous qui mettrait la main à la patte pâte. Et Paul qui refuse toujours d’augmenter l’argent des courses alors qu’il pensionne notre Kevin… J’en suis presque arrivée à devoir faire les fonds de congélateur pour confectionner d’affreux brouets. Heureusement que les articles culinaires que j’envoie en cachette aux magazines rapportent un peu. Sinon…

Comme on dit en bas-breton "Hénaff is Hénaff". La boîte à pâté est pleine !

Ta Jeaninne qui t’embrasse et ton César.

Kémet dans votre assiette

Perche du Nil à la paysanne

Une recette kémético-égypto-antique authentiquement traditionnelle.

Pour 4 personnes

• 400 g de perche du Nil
• 200 g de lentilles
• 50 cl de lait
• 50 cl de bouillon
• 40 g de beurre noir
• 1 oignon
• 1 bouquet garni
• sel
• poivre.

• Faire cuire les lentilles dans le bouillon avec l'oignon émincé, le bouquet garni, du sel et du poivre noir.
• Faire pocher la perche du Nil en morceaux pendant 10 mn dans le lait porté juste à frémissements avec 50 cl d'eau. Egoutter et dresser sur les lentilles versées dans un plat chaud.
• Arrosez le tout d'un beurre noir fondu.

Fricassée de morue sauce egg moan

Une recette kémético-caraïbe authentiquement traditionnelle.

Pour 4 personnes

Morue

• 400 g de morue dessalée
  

Sauce egg moan

• 1 dl de sang bleu ou noir (à défaut un fond de veau)
• 1 cuillère à café de moutarde forte
• 1 dl de crème liquide
• 2 cl de rhum vieux (ou de Cognac)
• 5 gr de mignonette de poivre noir (grains écrasés avec le cul d’une casserole)
• Sel
• Beurre noir
• 2 œufs durs hachés menus

• Frire gentiment la morue dans une poêle avec une noix de beurre noir.
• Dans une petite sauteuse faire suer au beurre noir les 5 gr de mignonette de poivre.
• Au bout d’une minute ajouter le rhum vieux (ou le Cognac) et flamber.
• Ajouter la crème et laisser réduire de moitié. Ajouter le fond de veau et faire reprendre l’ébullition.
• Au dernier moment ajouter la moutarde et les œufs durs en évitant que la sauce ne reprenne l’ébullition.

Napper la morue de la sauce et servir aussitôt.
Accompagner de choux de Bruxelles

Bière Kémet

Une recette kémético-égypto-antique authentiquement traditionnelle.

• Vanner et nettoyer les grains d'orge.
• Écraser et broyer sous une meule, bluter pour séparer du son et mesurer.
• Après ajout de farine de froment dans une proportion de deux pour un, mettre la pâte ainsi obtenue en tas arrondis qui sont allongés d'eau.
• Passer de nombreuses fois la bouillie à travers un tamis.
• Passer la bouillie au feu et humecter à l'essence de datte.
• Diluer à l'eau.
• Mettre le moût en cruche pour la fermentation.